Реакция на эгоистичное поведение без страха обидеть и потерять — вопрос №2401143

Question

Реакция на эгоистичное поведение без страха обидеть и потерять — вопрос №2401143

Татьяна, Москва

146 просмотров

29 августа 2024

В силу определенных жизненных обстоятельств, видимся с молодым человеком нечасто. Это формат не классических отношений. А скорее, постоянного общения и периодических встреч. Так обоим удобно на данный момент.
Мы в курсе дел друг друга, есть ежедневное общение, советы и т.п.
У нас очень большая загруженность, частые командировки. Однако, в поведении молодого человека есть некая эгоистичность - часто он видеться не готов, предлагаемое мной время часто оказывается ему неудобным, а в свободное и комфортное ему время буквально настаивает на встречах.
Сейчас сложилась ситуация, что мы оба в городе, у него 3 свободных от работы выходных, но я сильно травмировала ступню. Хожу в специальном бандаже , работаю удалённо, врачи особо не разрешают ходить, нагружать ногу.
Молодой человек настойчиво зовёт к себе в гости. Убеждает приехать к нему. Меня беспокоит нога и физически и морально. Мне сейчас показан всяческий покой, однако, он (вроде бы мягко), но настаивает, говорит, что приехать я могу на такси и моя нога - никаким образом не помеха.
Я уже приводила аргументы, говорила о том, что мне некомфортно, что в ближайшие 3 недели мне врачи рекомендовали быть дома и получится вряд ли, но в ответ слышу одно и то же. Что очень хочет увидеться, ведь как дальше, неизвестно. Что моё состояние не помешает и убеждает ещё раз подумать и самой приехать к нему на такси.
Иначе потом - снова загруженность, командировки и неизвестно, когда мы снова сможем увидеться. Так как ему будет чрезвычайно сложно выделить время.
На моей территории встретиться не можем, так как живу не одна.
У меня уже появилось чувство вины из-за того, что срывается долгожданная встреча, что я будто подвожу человека, наши отношения, нарушаю договоренности и подталкиваю к разрыву. Но и ехать с травмированной ногой мне тяжело и физически некомфортно морально. Плюс есть ощущение некого давления на меня. Нужен совет, как справиться со страхом разрушить отношения, донести позицию, преодолевая контраргументы, без страха потери этого человека?

Возраст: 38

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

человек

постоянное общение

классическое отношение

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Заика Дарья, 29 августа 2024

Психолог

Татьяна здравствуйте ! Какие именно у вас страхи? На чем они основаны?
Есть ли вариант где-то между: например он приезжает за вами и помогает вам добраться?

Пожаловаться

Татьяна, 29 августа 2024

Клиент

Страх потерять его, долго не видеться. Мой дискомфорт подразумевает не то, чтобы добраться. Для него встреча явно предполагает сексуальный подтекст, к которому я сейчас не очень готова по состоянию здоровья.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Заика Дарья, 29 августа 2024

Психолог

Татьяна а можете ли вы сказать об этом, что действительно хотите встретиться, но секс из-за физической боли и дискомфорта не возможен?

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 29 августа 2024

Психолог

Татьяна, добрый день!
Вы правы, что есть определенное "давление" со стороны- но тут скорее всего он так видит ситуацию, ему так удобно.Но ведь в отношениях важны две стороны)) Попробуйте ему так же сказать- как вы скучаете, и сожалеете, что возможно потом долго не увидитесь, но так же предложите ему- что бы вы хотели? вы бы как хотели решить данный вопрос сейчас- подумайте, как вам будет удобно(может он к Вам приедет или приедет за Вами. может где то посидеть рядом с домом)) то есть подумайте, что действительно Вас устроит- и предложите рассмотреть эти варианты)Что вы то же очень хотите встречи(если так и есть и это правда) и подкиньте ему свои идеи.

Пожаловаться

Татьяна, 29 августа 2024

Клиент

Ольга, благодарю! Для него встреча подразумевает встречу на его территории и секс является обязательным элементом встречи. Что для меня в данный момент максимально некомфортно.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 29 августа 2024

Психолог

Если Вам сейчас это тяжело- так и скажите)) Это нормально- сказать. что вы то же соскучились. очень хотели бы увидеться - но сейчас только хочется лежать и не нагружать себя)) Но что будете с нетерпением ждать следующей встречи. Но так же- не оставляйте и без внимания- ведь можно и просто звонить. болтать и проявлять свой интерес через разговор. И да- понятно, что вы будете скучать- это нормально)) если человек вам дорог- то это естественно и небольшие перерывы даже на пользу- больше страсти и желания потом при встрече)) так ему и скажите- что "...представляю как я потом тебя встречу и долго не дам отдыхать..."то есть и честно дайте понять. что сейчас вам тяжело и не готовы- но и очень хотите его видеть и дайте этот бонус про встречу))
Вы взрослые люди и да, ему приятно и хорошо с Вами и он настаивает)) Почему нет- если хочется побыть с Вами)) но если вы сделаете как важно Вам- это не значит, что он обидится)) То что может расстроиться немного...это ведь нормально)- значит так же скучает и ждет встречи)

+ 1

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 29 августа 2024

Психолог

Здравствуйте.
Вы ни в коем случае не должны ставить свое здоровье на второй план. Молодой человек если так сильно желает встречи, сам должен придумывать альтернативные решения. Это мог бы быть отель или квартира посуточно в вашем районе, он мог бы взять каршеринг и приехать сам или предложить заботу ввиде лекарств/доп осмотров/бандажей.
Татьяна, почему вы боитесь обидеть человека, который не боится обидеть вас?
Вы не должны жертвовать собой ради того чтобы человек был с вами.
Если вы скажете что вам плохо и встречи не будет не в каком формате, а человек в ответ скажет что отношения закончены, вы действительно будете горевать по такому отношению к себе?

Пожаловаться

Татьяна, 29 августа 2024

Клиент

Отель, квартира посуточно, способы добраться предполагают секс, который мне в данном контексте не комфортен.
С отношением к себе согласна.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 29 августа 2024

Психолог

Если вы скажете своему мужчине, что ваше самочувствие не располагает вас к сексуальному желанию, вы физически и морально не готовы сейчас к сексу из-за проблем с ногой, но очень по нему скучаете и как только поправитесь с вас фото/видео контент в стиле 18+, за его терпение, понимание и заботу, а пока вы с удовольствием посидите с ним просто в кафе или еще где-то, как вы считаете, это снизит разочарование?
Сами какое хотели бы идеальное решение сложившейся ситуации?

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 29 августа 2024

Психолог

Здравствуйте!
Почему вы решили, что потеряете эти отношения?
Пробуйте найти компромисс - может , он за вами подъедет?
Если же МЧ не слышит, что вам больно и запрещены нагрузки, вашей вины в этом нет никакой! Возможно,то будет говорить о разном видении ваших отношений с вашей и его стороны.

Как бы вы хотели сейчас решить эту проблему со своей стороны?

Пожаловаться

Татьяна, 29 августа 2024

Клиент

Хотела бы не встречаться, а восстановиться, встретив понимание, а встречаю давление

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 29 августа 2024

Психолог

Тогда позвоните ему объясните вашу позицию . Ведь от того, что вы будете под него подстраиваться вопреки здоровью - это не изменит его позиции. МЧ пока что живет в ваших отношениях только по своим внутренним правилам , но не общим. Как вы думаете , он серьезно к вам настроен все-таки?

+ 1

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 29 августа 2024

Психолог

Татьяна, здравствуйте! Сложилась сложная ситуация, однако, она напрямую связана с Вашим здоровьем и комфортом. Вы привели достаточно весомые аргументы, которые нельзя игнорировать и тем более настаивать на встрече через боль и дискомфорт. Ситуация однозначно требует того, чтобы войти в положение. Поступившись сейчас своим комфортом и здоровьем из-за страха испортить отношения, Вы рискуете нанести себе вред. Думаю, даже при вашем формате отношений, если мужчина после обоснованного отказа, изменит своё отношение к Вам, то это будет говорить о его несерьёзности и отсутствии серьёзных намерений на будущее. Не терзайте себя чувством вины. Вы у себя одна и должны беречь себя. Представьте, что мужчина оказался бы в таком же положении. Как бы Вы реагировали на отказ? Наверняка, с пониманием.

+ 1

Пожаловаться

Татьяна, 29 августа 2024

Клиент

Лилия, да, я бы отнеслась с пониманием и никак иначе. Спасибо за ответ и понимание моего состояния и ситуации. Мне есть, о чем подумать.

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 29 августа 2024

Психолог

Татьяна, добрый вечер.

Да, конечно, вы правы -это проявление давления и некого эгоцентризма.
Давайте смотреть правде в глаза и все таки будем понимать, что на данный момент ваш МЧ свои потребности ставить выше вашего состояния здоровья, в общем то высшей ценности человека. Какими бы не были потом обстоятельства: нескорое свидание, работа и т.д. это не отменяет того, что есть сейчас. А сейчас вы болеете и все таки состояние, когда мы болеем предполагает понимание, сочувствие и эмоциональную включённость. К сожалению, ваш МЧ не проявляет этих качеств.
Отношения зависят от двоих, и вы сейчас даете объективные объяснения почему приехать не можете, мужчина также несет ответственность за ваши отношения и климат в них, и если единственный способ сохранить отношения - сделать по его, то конечно, тут стоить задуматься о вашей ценности и ценности вашего физического и эмоционального состояния в его глазах. По меньшей мере настаивать на сексе с человеком, когда он этого не хочет и не может, не есть хорошо.
Все ваши аргументы адекватные, но вот не совсем уважительная на них реакция.
Скажите, что не готовы сейчас к близким отношениям, к сексу. Отказ в данном случае не является оскорбительным или проявлением безразличия к нему, к вашим отношениям. Вы болеете, страдаете. Разве возможен полноценный секс в таком состоянии? Неужели вы думаете, что он может разорвать отношения, если вы откажете? Тогда это некая проверка искренности чувств к вам...
Договорённости нарушаются вами не намеренно, жизнь иногда диктует иные обстоятельства, чем те которых мы ожидали, и планы могут нарушиться. Вы точно в этом не виноваты. Сейчас вы пытаетесь взять ответственность за его настроение, которое диктуете не вы, а его убеждение, что вы должны закрыть его потребности во что бы то не стало.

Пожаловаться

Татьяна, 29 августа 2024

Клиент

Роза, большое спасибо! Да, я тоже вижу, что он ставит свои потребности на первое место, не учитывая моё состояние моральное и физическое состояние. Заботы и поддержки здесь нет. Только желание хорошо провести время и снова уйти в работу и другие дела на несколько месяцев. Даже сейчас он продолжает писать о том, что всё-таки ждёт меня и если я захочу (ключевое именно “захочу”), то он будет очень рад. Из чего делаю вывод, что человек меня просто не слышит, а продолжает гнуть свою линию и по сути, продавливать на секс. Спасибо вам за мнение, которое откликнулось и за отсутствие совета снять отель где-то поближе к моему дому или лично меня забрать. Так как в состоянии боли и дискомфорта хочется думать о здоровье, а не о том, как предоставить человеку секс.

Пожаловаться

Татьяна, 29 августа 2024

Клиент

Елена, спасибо за ответ! Вы абсолютно правы, молодой человек создал в “отношениях” атмосферу психологического комфорта только для себя. Он меня просто не слышит, а именно давит и настаивает на встрече в удобном ему формате и в удобное ему время. Даже несмотря на неклассическую форму этих отношений, хочется обоюдной заботы, внимания к твоим болям и потребностям, желания тебя услышать, но вместо этого я вижу только эгоизм и желание подстроить всё под себя. Возможно, я сама изначально совершила ошибку и прогнулась, уже хочется выйти из игры в одни ворота. Еще раз благодарю за грамотные рекомендации и вопросы, над которыми я обязательно подумаю.

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 29 августа 2024

Психолог

Добрый вечер, Татьяна!
Если Вам не комфортно ехать к молодому человеку, то и не нужно этого делать. Вы объяснили, почему Вы не можете приехать, Вы соблюдаете рекомендации врачей.
Увидела Ваше сообщение про "сексуальный подтекст". Получается, причина в сексе? Вы можете сказать молодому человеку прямо, что приехать сможете, а сексом заняться не сможете и объяснить, почему.
Если встреча без секса не возможна, а Вы к этому не готовы, то выберите себя, своё здоровье. Вам важно уважать себя, защищать свои личные границы.

+ 1

Пожаловаться

Татьяна, 29 августа 2024

Клиент

Андрей, спасибо за детальный разбор моей ситуации, мне есть, о чем задуматься.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 29 августа 2024

Психолог, Логопед

Здравствуйте, Татьяна! Во-первых, он должен услышать, что у Вас сейчас проблемы со здоровьем. Если не слышит, то это уже стоит взять на заметку. Во-вторых, если ни там, ни там не получается, можно использовать нейтральную территорию. Тогда и чувства вины не будет, и увидите на сколько сильно его желание встретиться, позаботиться о Вас.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Выпил пива 1 раз. Эффект опьянения не проходит уже месяц. Вы сталкивались с таким?

1 ответ

1 января 2021

Пациент, Омск

Вопрос закрыт

Не откликается на имя

4 ответа

7 июля 2024

Елена

Вопрос закрыт

Реакция на сплетни

8 ответов

30 июля 2024

Дарья

Вопрос закрыт

Впч кондиломы

3 ответа

13 сентября 2024

Юлия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Занозина Роза Абулфатовна, 29 августа 2024 · Accepted Answer · 2024-08-29T22:23:33+03:00

Вам неприятно, грустно и обидно, вероятнее всего, потому что вы чувствуете некое потребительское отношение: вынь и положь, мне надо. Оно конечно, завуалировано под грядущую занятость и невозможность встретиться, и может быть поэтому еще такое сопротивление идёт от вас. Вы уже неоднократно сказали, что не можете, что не время, не в этот раз и это же, действительно, не прихоть, не каприз. Вы все осознаете, и от этого горько. Я вас понимаю.
Вы будете правы, если не поедете. А уж какие он выводы для себя сделает, оцените впоследствии. Возможно, вы тревожитесь заранее, он вовсе и не думает от вас отказываться из за этого случая. Посердится, позлится и примет.
Пожалуйста, рада помочь.

Шендерова Елена Сергеевна, 29 августа 2024 · Accepted Answer · 2024-08-29T19:15:09+03:00

Здравствуйте, Татьяна, такая реакция говорит Вам о том, что Вы на самом деле не готовы к такому формату отношений, что да, Вы встречаетесь когда удобно - а каждый выбирает своё удобное время, но, получается, что именно Вы по большей части подстраиваетесь и получается уже другой формат - где отношения и встречи удобны именно ему и он это Вам сейчас и показывает, что ему не интересны ни Ваше физическое состояние, ни самочувствие, так как переживать о Вас он и не хочет, он хочет хорош провести время. Вы же видите в этом долгожданные встречи, но, на самом деле, всё иначе. Это просто секс тогда, когда ему нужно. Чего Вы боитесь? что будет, если Вы откажете? что тогда? что Вы разрушите? какие отношения? ведь их нет. Что он найдёт другую, которая будет удовлетворять его потребности? Что Вы станете не нужны?

Комиссаров Андрей, 29 августа 2024 · Accepted Answer · 2024-08-29T20:10:06+03:00

Татьяна, здравствуйте.

Ваше здоровье превыше всего. Есть рекомендации компетентного специалиста, врача, о том, что в течение 3-недельного срока вам не стоит нагружать ногу, иначе будут какие-то плачевные последствия. Это рекомендация сейчас самое важное для вас.

По поводу вашего чувства обиды: а что же вы такого плохого делаете, что обижает вашего молодого человека? Как можно обижаться за то, что человек заботится о себе, заботится о своём здоровье и не просто это придумывает, а по рекомендации врача? Вам следует поработать с этой мыслью, с этим утверждением и понять, что тут нет момента, который может обидеть другого человека.
Вот это ваше придумывание, что вы подводите человека, что вы подводите ваши отношения, что вы рушите договорённости, всё это приведёт к разрыву ваших отношений, это всё иллюзия, это всё надуманное. Давайте подумаем с вами о чём-то объективном и реальном. А что в данной ситуации может оскорбить другого человека? Разве вы специально получили эту травму, нарочно её сделали?
А если бы такая же ситуация была только у молодого человека и он вот бы не приехал бы к вам навстречу, вы бы сами обиделись?

Татьяна, представьте, если бы какая-нибудь ваша близкая подруга рассказала вам очень похожую бы историю, что у неё были проблемы со здоровьем, которые уменьшали её мобильность, двигательную функцию, но её куда-то там звали увидеться, вот если бы она спросила вашего совета, чтобы вы ей сказали?

Молодой человек хочет реализовать то желание, которое у него есть, но почему-то не обращает внимание на ту реальность, которая существует, что ваша подвижность, ваша мобильность сейчас снижена, её ни в коем случае не надо взвинчивать.
Всё, что вы можете сделать, это ещё раз и очень конструктивно ему сказать о вашем состоянии, о рекомендациях врача, о тех ощущениях, которые есть у вас, это могут быть как болевые ощущения, физическое проявление, так и ощущение того, что вам некомфортно, потому что вы носите специальное устройство. В этом разговоре большее внимание уделите чувствам, используйте я-высказывания, когда вы избегаете местоимения «ты» и говорите о своих чувствах.

Подумайте над тем, а какая альтернатива встрече у вас может быть, пускай не сейчас, пускай чуть попозже, может быть, вы сможете куда-нибудь приехать, может быть, у него будет командировка в очень далёкий город, и вы могли бы туда съездить развеяться, например, как мини-путешествие, увидеться с ним? И вот эту альтернативу, которую вы сможете найти, которая будет вам удобнее и комфортнее, можете предложить ему. Так вы покажете свою конструктивность, что да, вы хотите продолжать отношения, да, вы хотите с ним увидеться, но тогда, когда состояние вашего здоровья и ваша мобильность будет это позволять.

У вас есть все основания для того, чтобы сказать ему: «Нет, причина у вас веская, она не придумана, она даже, наверное, документально зафиксирована, предложив ему альтернативы тогда, когда вы будете к этому готовы, это проявление лояльности и нацеленности на него.

По поводу вашего страха того, что ваш отказ приведёт к завершению отношений. Подумайте на тему того, а насколько ваш отказ сейчас равноценен всему тому, что между вами с ним было? Это в целом соразмерно? А также подумайте на тему того, а как может быть по-другому, да, вы ему откажете, да, вы к нему не приедете, что может быть помимо разрывы ваших отношений, какие вообще теоретические варианты могут быть?