Консультация психолога /

Отношения свекров ко внукам от сына — вопрос №2403482

363 просмотра

Здравствуйте. Ситуация такая. У свекров сын и дочь,у дочери двое детей 16 лет и 10 лет. От сына тоже двое внуков 9 лет и другому 5 месяцев. Не могу понять почему свекры помогают всем внукам от дочери,а с внуками от сына видятся раз в 2-3 месяца и то говорят чтобы сами приезжали. Со старшим ребенком мне не помогали,сказали мол «помочь бы,да надо дочери со внуками помогать». Дочь работает по сменам. Детей постоянно всем привозит и оставляет,ей все помогают даже с такими ситуациями,которые пустяковые. Когда у нас родился второй ребенок,муж часто уезжает в командировки на неделю-две-три. Свекры помощи не предлагают. Приезжали два раза за 4 месяца и то сами говорят когда приедут,даже не спрашивают есть дела или нет. Говорю что буду гулять с ребенком,они не идут гулять,типа ноги болят. А когда к ним друзья приезжают они гуляют много пешком. Детей дочери везде водили,наших нет. Один раз привозили младшего ребенка к ним,свекр посидел 5 минут и ушел. Хотя свекр сам просил привезти посидеть. В итоге сели есть,все поели,я осталась голодная тк ребенка никто не взял,хотя я вслух сказала мол сейчас поедят и возьмут тебя,я тоже поем. В итоге ребенок расплакался и мы уехали. Мужу я это высказала. Он молчит. Заловка крестная нашему старшему,никогда никуда не сводила,при этом мне говорит как водит детей подруги гулять и дает денежку другим крестникам. Я стала с ними общаться нейтрально. Муж говорит давай сами возить младшего. А я не хочу. Он как я поняла обиделся на это. Но я же не запрещаю приезжать свекрам,они сами не едут. Приезжают если,то раз в 2-3 месяца минут на 20 и уходят. Мне это неприятно всё. Я понимаю что они не должны помогать,но и они не молодеют,я тоже не должна помогать.

Возраст: 34

Вопрос закрыт
свекры. внуки

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, добрый день!
Ваши переживания вполне понятны- Вам то же хочется внимания и помощи с детками- тем более, что все родные внуки)) Но видимо уже так сложилось, что свекры чувствуют какую то свою ответственность перед дочерью- возможно как раз в Вас видят более сильную и опытную, ту которая прекрасно справляется с детками и поэтому не переживают, что вы справитесь. Да и в сына верят)) Но если Вам нужна помощь и вы бы хотели ее получить- может стоит напрямую тогда со сверками и поговорить? То что муж обиделся- возможно) Но он скорее расстроился- хочется теплоты в отношениях с родителями. Но Вы точно имеете право и не ездить туда, конечно- Вы открыты и к диалогу и общению, но важно ведь желание и с их стороны.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, здравствуйте. Было и так что оставались все внуки,а звонили и просили забрать нашего тк им некогда. Но другие оставались. Вот как мужу донести что пусть сами ездят и что не моя вина если редко видятся,это же свекры не ездят часто.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, понимаю, что вы переживаете за детей и что не хотите, чтобы он расстраивался из за такого их отношения. Но на самом деле сам сын Ваш любит ездить к свекрам? если так- то может не лишать его этого? Да и сам он, когда увидит что то не то(дети точно это чувствуют)- он и скажет папе- что не хочет))
Становится между мужем и свекрами точно не хорошая идея)) Мужу будет больно и он неосознанно будет своим поведением ранить Вас)) А вот выбрать ту позицию, которая не травмирует вас и деток - точно можно и нужно)) Объясните, что вы понимаете, что это его родители, бабушка и дедушка детей и да, вы не против общения. Но что сами вы не готовы туда часто ездить- Вам больно от разных ситуаций, но абсолютно готовы и с радостью примите их дома)) Но и не ограничивайте его с сыном- если он хочет поехать или повезти сына родителям(ведь Вы на это готовы? ведь это ваш общий ребенок и это его дедушка и бабушка- скорее не стоит ограничивать)) Да и муж сам все потом поймет- а может и поведение свекров изменится))
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, так он и ездит сам к ним. Старший ребенок так же ездит когда хочет, просто муж я так понимаю хочет чтобы я тепло общалась и с его сестрой,и с родителями. А я не хочу,тк мне многое неприятно. Я общаюсь спокойно,ровно,без конфликтов.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Поняла Вас)) А что он имеет в виду- тепло общаться? Может его обижают слова про родителей? Когда Вы делитесь с ним переживаниями?
Или он хочет, чтобы Вы сами чаще ездили? В чем конкретно его запрос? Если вы поддерживаете общение, готовы к этому- все прекрасно, вы с уважением относитесь- но любовь это уже другая история)) вы точно не обязаны их любить- это уже если сами на то решитесь)) Что конкретно он говорит. на что обижается? Это ведь скорее всего в каких то моментах происходит, верно? не постоянно же? Значит где то совпадает и настроение и ранящие фразы- стоит просто на это обратить внимание)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Татьяна.
Есть такая поговорка, «дети дочки это наши дети, а дети сына, это дети чужой женщины».
Не всегда конечно, и не так утрировано, но иногда такое случается, многие дедушки и бабушки сами не понимают, почему так происходит и тоже обращаются к психологам. Еще накладывается что те дети старше, к ним привыкли больше. Конечно они и ваших детей любят, но, как вы сами видите, по разному. Понятно что внуки все родные, но тех родила родная дочь, кровинка, а этих вы, плюс когда есть выбор, кому помочь, родной дочери или вам, они выбирают дочь. Это все на подсознательном уровне. Также на подсознательном уровне и то, что если семья распадется, дети дочки всегда с ними а дети сына неизвестно еще дадут их или нет. Еще фактор, дочка маме всегда ближе чем сын в том плане, что мать вместе с дочкой по сути проходит заново через беременность роды, а когда появляется малыш, дочка во всем советуется с мамой, во всю внедряет мать в свою семью, мама ощущает там больший вклад нежели с ребенком сына.
Вы должны понимать, что ваши дети самые лучшие и любимые у вас для вас и для бабушек тоже и даже если бабушки и дедушки немного далеки они всеравно обажают ваших детей, просто не нахоятся с ними в таком же тесном контакте.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, здравствуйте. Это я понимаю,просто потом может случится так что будут в старости ждать внуков от сына,а они далеки от них в эмоциональном плане. Как мне мужу объяснить что не хочу возить внуков? Старшего возила,он более менее привыкший к ним. Младшего ребенка не хочу возить
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, когда я мужу это говорю,он оправдывает родителей всегда. То есть по ему мнению я бред говорю.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Мужу никак не объяснить, ведь это его родители и это его дети. Он возможно и сам привык к некоторому неравенству пока с ними рос и потому не принимает ваши аргументы. Вы можете не ездить с ними это ваше право но мужа с детьми отпускайте. Спрашивайте старшего, хочет ли он туда поехать и если хочет не лишайте его родственников. Младший ребенок конечно еще мал и не обязан кататься без мамы, но позволив возить часто старшего вы лишь улучшите отношения в семье.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, добрый день.

Конечно, если вы видите, что отношение свекров к вашим детям и детям золовки разнится, вам будет неприятно и обидно, и горько, и вы будете чувствовать себя и детей, как будто на обочине. Вроде все внуки, но одних выделяют, на других особого внимания не обращают. Безусловно, есть какие то у свекров свои убеждения, свои какие то представления на этот счёт. Возможно, дочь они любят больше, чем вашего мужа, баловали, больше внимания, помощи и в детстве уделяли. Возможно, к вам какая то неприязнь, и она проецируется на детей. Такое не редкость.
Безусловно, в вашем рассказе сквозит некое поверхностное отношение к вам, и к внукам, будто особого желания взаимодействовать нет, наблюдается формальность общения. Нет тепла, радушия, радости от общения с внуками. Особенно очень грустно было читать про случай за столом, когда вам не дали поесть.
Вы верно сделали, что обозначили эту проблему мужу и не стали терпеть по отношению к себе такое пренебрежение.
Нейтральное общение - хороший выход в вашей ситуации. И действительно, вы не обязаны ездить в гости, где вам не рады и встречают прохладно.
Не совсем понятно, зачем возить младшего, если с ним общаются 5 или 20 минут, что не намного больше. Присутствовать в жизни малыша нет у них желания, помочь вам не хотят, сами ехать не стремятся, при том, что вы не против их принять. Может быть, это больше желание мужа возить ребёнка нежели свёкров? Когда бабушки и дедушки хотят видеть внуков, обычно преград нет. И приедут, и с собой заберут, и гулять пойдут, и в цирк, и в парк.
Конечно, это ваш ребёнок и вы вправе выбирать, с кем, где и когда ему общаться. Если хотят общаться, пусть приезжают.
Я так понимаю, и вам к ним ездить не особо хочется.
Будет постарше, муж сам может без вас к ним с детьми ездить.
Жаль конечно, что так сложилось и теплых семейных отношений с родителями мужа не вышло, но исходя из того, что вы написали, это не ваша вина, вы были открыты для диалога, для родственных связей.
Мужу скажите, что вам не хочется ездить туда, где на вас не обращают внимания и элементарно не замечают, что вы остались голодной. Это же не выдумка.
Как можно выстроить теплые отношения, если вторая сторона не откликается? Как вы одна сможете это сделать? А главное, зачем? Навязывать себя и свое общество, если отклика нет, по крайней мере как то неэтично. Может, золовке и не нужно ваше теплое общение. Вероятно, это его какая то идеальная картинка в голове, но реальность другая, как ее не вуалируй. Поговорите об этом.
Ну, раз свекры помогают дочери и ее детям, вероятно и помощь в старости будут получать с той стороны.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, заловка помогает родителям мужа. Он приучил её к своей родне ,они часто с ними общаются,она ближе с его родней чем со своей. И если свекрам помощь нужна,они просят сына,а не дочь. Поэтому я думаю она первая чуть что будет плакаться как ей не хочется помогать одной своим родителям.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, она может плакаться, конечно, но пусть эти вопросы они решают с братом, с вашим мужем, вы можете так же занять позицию невовлеченности. У свёкров есть дети, и уход за родителями, помощь и поддержка- это их ответственность. Понятно, что он сын, отказать может, в помощи и не сможет родителям, но вы не обязаны. Если уж только для того, чтобы не затрагивать чувств мужа, но опять же это будет по вашему желанию или по его просьбе, вы можете отозваться.
Пока не нужно заглядывать далеко в будущее, никто не знает что с нами через час будет, не говоря о том, чтобы думать кто за ними будет ухаживать в старости и у кого эта старость вообще наступит. Заранее не тревожьтесь. Сейчас вот есть то, что есть и вы имеете право насильно ни с кем не общаться. Или общаться так, как вам комфортно. Как дружить, если не дружится? Как любить, если не любится? Сердцу не прикажешь, как бы ваш супруг этого не желал.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, здравствуйте! На первый взгляд, действительно, обидно, когда происхрдит такое разделение, и хочется хотя бы немного тепла и понимания со стороны родственников мужа. При этом посмотрите на ситуацию под другим углом.
1. Обычно есть желание помочь тем, кто слабее, глупее, обижен судьбой, мягче. Вероятно, Вы более сильная личность, чем Ваша золовка, хорошо справляетесь с обязанностями родителей и чётко очерчиваете границы.
2. В ситуациях, когда бабушки и дедушки проявляют чрезмерную любовь и опеку, есть свои минусы. Принципы воспитания, общения, ухода за детьми и рразвития детей у бабушек и дедушек очень сильно отличаются от современных представлений, что часто вызывает отторжение и недовольство у молодых мам. Вам в этом плане повезло - в Ваши принципы воспитания никто не вмешивается.
3. Не стесняйтесь попросить о помощи, если она Вам действительно нужна. Да, порой хочется, чтобы нас понимали с полуслова, но такое возможно только с очень близкими людьми. Например, родная мама позаботится, чтобы дочь не осталась голодной, а для свекрови Вы, как не крутите, чужая.
4. Если на данный момент Вы не готовы тесно общаться с родственниками мужа, но при этом ведёте себя корректно по отношению к ним, то и не стоит через силу вызывать у себя тепло к ним. Думаю, Ваш муж и сам понимает, почему Вы так настроены. Конечно, для него важно быть в контакте со своими родителями и сестрой. Он может навещать их почаще без Вас или отвозить сам детей к ним в гости, а Вы можете поддерживать с ними нейтральное общение по праздникам.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, здравствуйте. Я согласна с вами. Но вот я никак не могу пересилить и отвезти младшего ребенка к ним. Я считаю что раз они не особо ездят повидаться,то зачем я повезу. Может я не права?
Они все с его стороны постоянно ноют как им всем тяжело жить,я уже хочу им сказать мол попейте витаминчиков,должно помочь)) я не ругаюсь с ними,просто нейтрально общаюсь
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, поняла Вас. Вопрос даже не в том, что они не хотят. Возможно, они очень хотят общаться с детьми и любят их, но между вами дистанция, им с Вами сложнее договориться и уж тем более невозможно управлять Вами. А со своей дочерью (Вашей золовкой) наоборот, с ней можно "не церомониться").

"Они все с его стороны постоянно ноют как им всем тяжело жить,я уже хочу им сказать мол попейте витаминчиков,должно помочь))"
- да, есть такие люди, которые постоянно говорят о здоровье, жалуются в надежде, что их пожалеют, поймут. Если в Вас это не вызывает сострадания, то Вы можете конструктивно предложить свою помощь, например, спросить не нужно ли им каких-то лекарств или витаминов, без сарказма). Понимаю, что с их стороны нет заботы, поэтому у Вас ответная реакция такая же. Вы, как более здравомыслящий человек, можете переиграть этот сценарий и тогда, возможно, лёд тронется.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Татьяна, к сожалению, такое бывает часто, что дети дочери ближе, чем дети от сына - почему? потому, что когда рожает дочь - то родители видят своего ребёнка, которая беременна, которая носит, которой тяжело, которая переносит боль в родах и в первые дни и это её дети! они подключаются к ней и её переживаниям. А дети от сына - совсем другое - это дети другой женщины, больше это её дети. Поэтому так и происходит, в народе так и говорят - что дети от дочери ближе, чем от сына.
С этим Вы ничего и не сможете сделать, заставить любить внуков, уважать Вас и их собственного сына. Если муж может возить малыша или старшего - пусть ездит в гости, если нет, тогда и Вы не против встреч, но не будете сами им их устраивать и навязывать, будет у них желание - приедут, нет....тогда нет
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Вы верно подметили, что это выбор свекров. Остается принять их такими , какие они есть. А вам решить , будете возить , будете их приглашать посидеть или нет .

Конечно, не приятно. Но вариант еще поговорить спокойно с ними и обсудить это. Но сидеть с вашими детьми они не обязаны , это правда , они своих уже вырастили , но по какой-то причине внуков со стороны дочки хотят видеть чаще.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер, Татьяна!
Родителей мужа Вы не измените. Они не обязаны сидеть с внуками, но и Вы можете отказать им в помощи. Какую поддержку и помощь Вы хотели бы от них? Вы говорили с ними об этом? Пробовали ли Вы сблизиться? Пробовали ли найти общее хобби?
Мужу сложно принять это, ведь это его родители. Вы можете отказать родителям мужа и не поехать к ним, а если хочет муж поехать с детьми - его выбор, а Вы можете не ехать, остаться дома.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте ! Попробуйте поговорить с родственниками и мужем с помощью методики "Я - сообщений", только лично у них можно выяснить хотя бы примерные причины такого поведения, предположить можно многое :

Открываемся в чувствах
Прежде всего, стоит обозначить своему собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент и что мешает нашему внутреннему равновесию. Можно использовать фразы, такие как «я чувствую расстройство», «я испытываю тревогу», «мне грустно», «я переживаю».

Сообщаем факты
После этого важно озвучить конкретный факт, который повлиял на наше эмоциональное состояние. Здесь необходимо быть как можно более объективным и избегать оценочных суждений о действиях собеседника. Просто необходимо обозначить, что именно стало причиной изменения нашего настроения.

Следует отметить, что иногда, начиная с «Я-сообщения», мы можем непреднамеренно перейти к «Ты-сообщению». Это может проявляться, например, так: «Я нервничаю, потому что ты постоянно опаздываешь», или «Я злюсь, потому что ты не убираешься».

Чтобы избежать этого, целесообразно использовать безличные конструкции, неопределенные местоимения и обобщения. Например, можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда люди опаздывают», или «Мне неприятно, когда в комнате беспорядок».

Объясняем причины
Затем необходимо попытаться объяснить, почему те или иные поступки вызывают у нас негативные эмоции. Это поможет сделать нашу претензию более обоснованной.
Например, если кто-то опоздал, можно добавить: «...поскольку мне приходится ждать в одиночестве и мерзнуть» или «...так как у меня ограничено время, и я бы хотел провести его с тобой подольше».

Выражаем ожидания
В конце разговора важно пояснить, какое поведение со стороны оппонента было бы предпочтительным для нас. Например: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали о задержках». В результате вместо фразы «Ты снова опоздал» мы можем сказать: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними может что-то произойти. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили, если вы запаздываете».
Конечно, внедрение «Я-сообщений» в повседневную жизнь может потребовать времени и усилий. Однако важно продолжать использовать эту технику при каждом конфликте.

Она может значительно улучшить отношения с близкими и помочь осознать, что наши эмоции — это наша собственная ответственность.

Упражнение
Вспомните ситуацию, в которой вы делали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог этого разговора? Достигли ли вы взаимопонимания или разгорелся конфликт? Затем подумайте, как вы могли бы преобразовать «Ты-сообщения» в «Я-сообщения».

Возможно, вам будет сложно подобрать нужные слова, но постарайтесь найти варианты фраз, которые позволят вам выразить свои чувства, не обвиняя партнера.

Вообразите собеседника, войдите в его роль и произнесите ваши сформулированные «Я-сообщения» спокойно и мягко. Проанализируйте свои эмоции после. После чего попробуйте применить этот навык в реальной жизни.

Вы увидите, что ваши беседы будут все чаще завершаться конструктивно, не оставляя шансам обидам навредить вашим эмоциональным состояниям и отношениям.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Татьяна, здравствуйте.

В данной ситуации вы имеете полное право не возить ребенка к свекрови. Вас чем смущает такой вариант развития событий?
И какой конкретно помощи вы сейчас хотели бы получить от психолога? В чем ваш вопрос? Можете сформулировать?
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Влюбилась в кумира
11 ответов
11 часов назад
699.00 р.
Рая, Москва
Мужчина не может разорваться
10 ответов
вчера, 14:21
699.00 р.
Мария, Москва
Сын не хочет ходить в сад
10 ответов
вчера, 10:26
800.00 р.
Татьяна
Плохие сны
11 ответов
вчера, 02:13
700.00 р.
Ольга
Замкнутость, стеснительность
1 ответ
вчера, 07:50
Полина
Вернуться к медикаментам или бороться самой?
9 ответов
8 апреля
700.00 р.
Анонимный пользователь
Тревожность, нарушения сна у ребенка
5 ответов
8 апреля
800.00 р.
Юлия Константиновна Шорина
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Роман Юрьевич Тарасов
0 отзывов
Роман Тарасов
Психолог, Сексолог
Московский Институт Психо
Опыт работы: 4 года
Галина Викторовна Коновалова
2 отзыва
Галина Коновалова
Психолог
2001-2006, Московский Гум
Опыт работы: 18 лет
Джамаль Севеха
2 отзыва
Джамаль Севеха
Психолог, Сексолог
Бакалавра 2004-2009 , кай
Опыт работы: 14 лет
Даниил Александрович Сувор
0 отзывов
Даниил Сувор
Психолог
2020-2024, Московский фин
Опыт работы: 19 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com