Проблемы с мужем — вопрос №2427203

Ольга, здравствуйте.

Вы оба конечно устали с мужем, отсюда недопонимания. Возможно, стоит обсудить вариант отдыха для вас обоих

Что для вас "справиться" с ситуацией?

Ольга, здравствуйте! То, что Вы описываете, - это результат усталости с обеих сторон. Материнство - тяжёлый труд, ведь на Вас ежесекундная ответственность за малыша. Бытовые обязанности изматывают своей монотонностью и обязательностью. Конечно, когда нет возможности хотя бы иногда выдохнуть и расслабиться, раздражение набирает обороты, а либидо наоборот снижается. С другой стороны муж, который также несёт груз финансовой ответственности, устаёт физически, хочет расслабиться и снять напряжение (в т.ч. через секс). Вам обоим нужно найти возможность отдохнуть. Например, можно рассмотреть вариант нанять няню на несколько часов, помощницу по дому, оптимизировать бытовые процессы (например, делать заготовки на неделю, чтобы ежедневно не тратить много времени на готовку, и т.д.). Так, у вас появится немного свободного времени для того, чтобы просто побыть друг с другом, поговорить по душам, сходить в кино, парк и т.п. Если планируете водить ребёнка в детский сад, то также появится время на себя, на работу, на самореализацию. То, что сейчас происходит в Вашей семье, это временно. Кризисы бывают в каждой семье, главное, извлекать уроки и тогда Ваш брак станет крепче.

Здравствуйте.
Ваши действия и бездействия в адрес друг друга как и обвинения связанны с тем что вы оба устали. Возможно чувства есть просто они где-то там внизу завалены бытом и переутомлением. Вам с ребенком и хозяйством сложно, мужу с новой работой и материальной ответственностью ипотекой сложно. Сейчас важнее всего чтобы все отдышались от своих нагрузок и не усугубляли и стресс на их фоне взаимными претензиями. Вся эта обстановка снижает либидо у женщин, а у мужчин напротив это способ получить разрядку и в итоге вы находитесь в замкнутом круге. Единственная возможность выйти из него это няня, берите няню 2-3 раза в неделю на час, это будет не дорого за час и вы можете находиться дома но заниматься своими делами, или если опасаетесь оставлять ребенка чужой женщине няня может приходить на прогулку, играть на площадке или хоть по стадиону круги делать а вы просто попьете кофе и будете смотреть на них. В дальнейшем камеру в комнате и няню на выходной для проведения времени с мужем в спокойной обстановке.
Нужно искать любые возможности отдыхать, вы не будете плохой мамой от того что не 24/7 со своим малышом, малышу нужна здоровая счастливая мама в хорошем настроении.

Здравствуйте!
1. Все-таки решить любите вы вашего мужа или нет, ответьте себе честно. Хотите ели вы сохранить брак или нет.
2. Да, рутина всегда начинает губить отношения, выходят из нее те, кто готов к диалогу и делать что-то ВМЕСТЕ.
3. Ечть ли вероятность, что Ваше раздражение , отсутствие интимной близости связано с усталостью? Вы в декрете , это очень энергозатратно.

Здравствуйте Ольга!
По вашему сообщению, очень заметно, что вы сильно истощены и морально и психологически. Муж также устал от напряжённой работы, и ему также необходим отдых. Такое обоюдное истощение говорит о первом семейном кризисе, который случается практически у каждой семейной пары после рождения ребёнка. Вам с мужем необходимо гармонизировать свои отношения, с учётом изменившихся условий жизни. Возможно пойти на взаимный компромисс, вы соглашаетесь на его двухнедельный отпуск, а для себя нанимаете няню на две неделе и освободившееся время посвящаете себе. Конечно это не восстановит вас полностью, но даст небольшую передышку. Также вы сами можете воспользоваться методами релаксации и медитации, которые достаточно эффективно расслабляют и восстанавливают силы.

Здравствуйте, Ольга, Ваша семья, Вы, муж сейчас переживаете сложный период и то, что сейчас происходит между Вами не говорит о том, что чувства между Вами остыли и что всё разрушается, нет, это говорит о том, что сейчас процесс адаптации семейной системы - что всё меняется с появлением ребёнка - теперь Вас уже трое, Вы после беременности и родов, сейчас Вы следите за малышом, гормоны, недосып, переживания за малыша, усталость, к тому же ещё и быт, дела, отношения с мужем, и у мужа - период Вашей беременности и родов, ведь он тоже переживал, груз ответственности, сейчас малыш с Вами, мужчина часто чувствует себя более растерянным, так как когда малыш плачет, то это вызывает беспокойство, ведь непонятно почему он плачет - хочет кушать, мокрый, что-то беспокоит и т.д. и крик малыша вызывает чувство и беспомощности и растерянности, и ещё привыкание к новым ролям - мама и папа, а также и отношения с Вами, снова усталость, нервы, стресс, недосып, вопросы и проблемы...Всё это выматывает Вас обоих. И сейчас ссоры, которые происходят между Вами - это выражение этой усталости и растерянности.
Постарайтесь организовать с мужем быт, перераспределите обязанности - оптимизируйте, уборку, готовку, стирку, покупку продуктов, чтобы была меньше нагрузка на Вас.
Обязательно кушать и Вам и мужу - чтобы и еда была полноценная и полезная.
Поговорите о том, чтобы стать командой - что когда один устает и начинает раздражаться, то другой приходит на помощь и даёт ему время побыть одному.
Договоритесь о том, что если возникает ссора или каждый из Вас начинает испытывать эмоции - то тот, кто их испытывает, выйдет, побудет наедине со своими эмоциями, выпустит их, а после приходит и спрашивает чем может помочь.
Просмотрите свой сон и сон мужа - да, это самый основной фактор истощения. Он работает, Вы дома - по его приходу, чтобы у Вас было время отдохнуть и поспать (а Вы оставляете мужу молоко, чтобы покормить ребёнка).
Вам нужно сейчас сплотиться и действовать как команда, эмоции, которые каждый испытывает - это не потому, что вы не любите друг друга, а потому что каждому эмоционально сейчас тяжело.
Предложите мужу обратиться вместе к психологу, чтобы выстроить взаимоотношения между вами и сплотить Вас, как команду.

Ольга, здравствуйте! И вы, и муж находитесь в состоянии эмоционального истощения. Вы по причине? Ведение дома, забота о ребёнке, муж, видимо, из-за работы. Поэтому эмоциональная близость между вами стала уменьшаться, нет сил на то, чтобы проявить эти эмоции. При этом стоит отметить, что муж включился в процесс заботы о ребёнке, стал вам больше помогать, и это очень хороший, продуктивный момент, говорит о том, что вы друг друга слышите.

Происходит следующее: вы хотите, чтобы муж брал на себя ещё больше обязательств, тем самым, чтобы он немножко вас разгрузил, конечная ваша цель — это отдохнуть, может быть, вы её не понимаете, но организм, мышление и ваши действия об этом как раз и говорят: он чаще сидит в телефоне, скорее всего, мог бы заняться какими-то делами, но при этом муж вам говорит о том, что нужно своё пространство, где он точно так же может отдохнуть.

Муж даже сказал о том, что он хотел бы больше свободного времени и даже отдохнуть несколько недель. Это хороший момент, продуктивный момент. Но только отдых нужен и вам, и ему. Введите элемент планирования в вашу семейную жизнь, так вы сможете не перетруждаться, так у вас появится момент предсказуемости и прогнозирования. В этот план обязательно включите моменты отдыха, потому что отдых — это тоже задача, которую надо выполнять. К примеру, пока ребёнок спит, вы можете также поспать, заняться хобби, посмотреть то, что вам нравится, не бытовыми делами заниматься, а то, что является заботой о себе. Попробуйте договориться с мужем, что через неделю у каждого из вас есть выходной от всех дел, ну или хотя бы полдня, к примеру, 1 суббота — это ваш выходной, 2 суббота — это выходной. 1 из партнёров берёт на себя максимум задач по ребёнку и по быту, а другой в этот момент отдыхает и восстанавливается. Немало важным для вас будет внесение чего-то нового в вашу жизнь. Не обязательно что-то масштабное и грандиозное. У вас новая квартира, может быть, что-то поменять? В интерьере, в декоре, может, совершить прогулку с ребёнком там, где вы давно не гуляли, посетить новый парк. Всё новое — это хороший источник положительных эмоций и эмоциональной энергии, именно того, чего у вас сейчас не хватает.

И вся ситуация, она даже не про ваши чувства, не про ваши отношения, а про то, что этот момент ушёл с 1 позиций. Дом, бы ребёнок, ипотека, работа — всё это требует сил и ресурсов, и на любовь уже их не остаётся. Попробуйте устроить себе романтический вечер. Может быть, кого-то попросить посидеть с ребёнком, может быть, няню, а вы вдвоём, может быть, даже дома, может быть, сходите в ресторан, проведёте время, который будет наполнен вашими чувствами, эмоциями к друг другу, они, скорее всего, есть, просто они сейчас как бы в спячке, их надо просто активизировать.

Ольга, скажите, пожалуйста, что из вышеперечисленного из некоторых рекомендаций вы могли бы начать реализовывать уже завтра, что вам больше всего откликается?

Ольга, момент, что ваш муж предлагает не вспоминать прошлое, в целом может быть продуктивным. Но только в том случае, если эти ошибки прошлого были исправлены. Здесь я бы с ним согласился, зачем актуализировать то, что больше не является важным с точки зрения течения времени и с точки зрения результата. Если какая-то ситуация из прошлого разрешилась, и больше она не повторяется, то она не имеет значения, и зачем же тогда действительно её вспоминать?

Момент того, что ваш муж предлагает вам отдохнуть по отдельности. От людей нам тоже надо отдыхать, даже от самых близких, даже от тех, кого мы горячо любим, нам необходимо время для себя, время с теми людьми, с которыми нам сейчас комфортно, с которыми нам более расслаблено. Вот вашему мужу сейчас нужен такой отдых. Как бы это неприятно ни звучало, но это нормально, естественно, отдых от вас, от ребёнка, от семьи, ему нужна другая социальная жизнь, где он с друзьями может поругаться матом, выпить, пообсуждать что-то муж, вот это даст силы, и вот это ему даст энергии, которую не сможет получить, проводя время с семьёй.

И в целом подход вашего мужа. Давай 1 день вижу я с друзьями, 1 день ты видишь с подругами, он хороший, он даст вам ту самую энергию, которая вам сейчас нужна, это просто другой способ достижения того же самого, то есть энергия.
Отдохнув по отдельности, зарядившись эмоциями, вы эти эмоции и силы принесёте обратно в семью и уже сможете реализовывать чувства внутри семьи.

Предложите мужу компромиссный вариант. К примеру, в среду он гуляет с друзьями, в четверг вы гуляете с подругой, но в воскресенье у вас семейный вечер, вы все вместе идёте в парк. Это хорошо, насыщенная социальная жизнь, когда каждый общается с тем, с кем хочет, и проводит время с семьёй.