Что вас беспокоит?
Можно ли перестроить триггер сексуального возбуждения
Здравствуйте. Мне 46 лет, замужем 6 лет. Секс и оргазм не очень важен для меня. Близость с мужем мне приятна, я не отказываюсь и проявляю инициативу, но сам оргазм не так уж и важен для меня. Но муж обижается и расстраивается, что я не интересуюсь как бы мне развить свою сексуальность и усилить свой оргазм, говорит что из-за этого он теряет интерес к сексу со мной. При самоудовлетворении я могу получить оргазм пусть и не яркий. Но мне этого не хочется потому, что моё сексуальное возбуждение связано со сценами насилия, унижения и оскорбления. Я не представляю себя ни в роли жертвы ни в роли насильника, а как бы смотрю на это со стороны. И это приводит меня в возбуждение. Скорей всего это связано с первым моим сексуальым переживанием в возрасте примерно 11-12 лет, когда случайно наткнулась на рассказ в газете СпидИнфо, об изнасиловании и это меня возбудило. И с тех пор я мастурбировала на эти "картинки" и рассказы. Просто от физического контакта, трения и других физических воздействий оргазм не наступает. Сейчас я не хочу получать оргазм от сцен насилия. Реализовать эти картинки в реальной жизни у меня не было и нет желания. Можно ли как-то в таком возрасте как-то перестроить свой мозг, чтобы получать оргазм просто на физическом уровне безо всяких воображаемых историй в голове?
Принятый ответ
Мария, здравствуйте!
А как было раньше- муж ведь только сейчас стал поднимать этот вопрос. верно? Что произошло в последнее время- что изменило его уверенность в Вашем отношении к нему. в той яркости красок, которую он получал ранее? Может стоит с ним поговорит об этом, возможно вопрос немного в другом)
Вы с ним делились своей историей, тем как вы привыкли испытывать удовольствие? Довериться друг другу и есть то же терапия)) И возможность получать удовольствие от близости с реальным партнером)) А Ваше состояние- да. это реально проработать- но привычка конечно, играет роль и тут надо постепенно это менять. Можно прорабатывать просто пока в близости с мужем- вы пробовали ранее помогать удовлетворять себя его рукой, доводить до возбуждения мыслями- но перед самым ярким моментом- убирать эти мысли и фокусироваться на близости с мужем?
Можно эти темы проработать со специалистом и постепенно перестроить момент получения удовольствия. Если для Вас это действительно важно)) так как необходима мотивация двигаться к изменениям))
Но точно не через насилие над собой и сопротивление- если нет такой необходимости- лучше попробовать поговорить с мужем и найти другие решения)
Возможно проявляя больше желание к мужу. к его мужским качествам. восхищаясь им, больше оказывая знаки внимания в самом процессе близости(конечно это искренне)) - он будет уже чувствовать себя желанным и настоящим мужчиной- и не будет так сфокусирован на Вашем оргазме)) Ведь для мужчины- женский оргазм= это как "знак качества"для него!)) Что он настоящий мужчина, что любим , что важен)) Идите с этой стороны и попробуйте мужа наполнить такими эмоциями))
Ольга Анатольевна, благодарю за ответ. Нет, мужу я не рассказывала о своей истории с оргазмами.
Примерно год у нас интимная близость только по моей инициативе. И уже около месяца не было секса. Я проявляла инициативу, но муж сначала просто не реагировал, а недавно сказал, что у него нет сексуальной энергии. Когда мы пытались об этом поговорить, сказал, что это от того, что во-первых у нас разные режимы дня, а во-вторых его расстраивает, что я готова, как он говорит, развиваться во всём, только не в том, что реально нужно семье. Мои занятия йогой, медитациями он называет углекислым газом, а кислород, по его мнению, это изучение мною литературы типа "Брак под микроскопом. Физиология половой жизни человека" - чуть ли ни самая важная книга в жизни, фильмы типа "Горькая луна" и сосредоточиться на том, чтобы развить свою сексуальность. Ничего более вразумительного он не сказал.
На мой взгляд у него снизилась сексуальная потенция возможно с возрастом, а так же от повышенного стресса. С тех пор как три года назад с нами стал жить его сын от первого брака, подросток с проблемами, он много нервничает и переживает.
Я ищу подходы, как с ним поговорить и предлагаю варианты, но пока не очень получается.
Вот решила, действительно, начать с себя. Как-то повысить свою личную заинтересованность в сексе и в своём оргазме. Перестроить, если это возможно, схему своего возбуждения, которая мне не нравится.
Возможно ли проработать эту мою проблему с помощью онлайн консультации или здесь требуется личное посещения сексолога?
Мария, думаю, что онлайн консультация так же поможет со специалистом. И это замечательно, что Вы сместили фокус на себя и свое развитие. В то же время- а что кроме того..что все не так и что Вамнужно сделать- муж предлагает для совместной работы?
Это работа с двух сторон и чтобы Вы раскрылись- нужна будет и его поддержка)) Но Вы еще пишите у него стресс по работе, усталость- это то же очень влияет и отсюда, возможно, он еще и переводит внимание на Вас)) Попробуйте с этой стороны его поддержать. добавить ему внимание- и поговорить, что Вы понимаете о чем он говорит и согласны, что уже работаете над этим и вместе с тем- нужна и твоя помощь, наша совместная работа- спросите что он готов сделать. какие конкретно моменты важны для него и что он видит в этих переменах- тогда вы вместе будете двигаться к изменениям и поддерживать друг друга-это уже поможет чувствовать себя более комфортно и без давления друг на друга.
Принятый ответ
Доброго времени суток. Мария верно ли я Вас понял, что оргазм Вы способны достичь только когда воображаете в голове картинки насилия? При этом во время секса с мужем вы об этом не фантазируете и тем самым оргазм не получаете?
Дмитрий Витальевич, верно.
Почему с мужем не даете волю своим фантазиям?
Похожие вопросы по теме
- 10 Апреля 20181 ответ
- 26 Сентября 20251 ответ
- 27 Июня 11 ответов