Что вас беспокоит?
Ребёнок резко стал протестовать против садика
Здравствуйте. Дочери 3 года, 4 месяца. Ровно год назад стали ходить в садик. В целом, адаптация прошла хорошо, но плакала по утрам в момент расставания, потом быстро успокаивалась. Последние 3 месяца в группу заходила сама и спокойно. В августе нас перевели из я лей в младшую группу, поменялся любимый воспитатель и помещение группы. Плюс мы на 3 недели улетали в отпуск. Перед и после отпуска ребёнок спокойно ходил в сад. Про воспитателя говорит, что нравится, хорошая. Играет дома в садик, воспитателя кота зовут как её реального. Проблем с этим не было, не жаловалась. В целом ребёнок не очень общителен, скромен, но жизнерадостный, развита отлично для своего возраста. Хорошо говорит, считает до 10-ти, прекрасно логически рассуждает. К воспитателю привыкала, сначала с ней даже особо не разговаривала, теперь легко болтает. С детьми больше отстраненная, играет с единицами и редко, больше старается избегать общения. Говорит, потому что они кричат и толкаются. В целом про сад говорила, что он ей нравится, любит его и т.п. Но вот уже 4 утро резко после выходных стала закатывать ужасные истерики по утрам и отказываться заходить в группу. В первый день придумала, что хочет в туалет пописить, и звала меня домой. С истерикой воспитатель забрал её в группу. В туалет, конечно, она не сходила, пока реально не захотела. Мы с ней вечером поговорили. Сказала, что в садике ей не весело, потому ходить не хочет. Вроде решили, что на самом деле не так все плохо, она пообещала не рыдать в следующий раз. Но на второй день все стало хуже. Уже придумала, что хочет пить и именно дома. История повторилась. Вечером вновь довольная, садик хороший, обещает не плакать. Вечером, засыпая, резко сказала, что в сад больше не хочет и попросила больше в него никогда не ходить. Я просила почему - ответ, что дома со мной хочет быть. Я ей объяснила, что мне и папе надо на работу, а одну оставить её не можем. Она согласилась идти в сад. Но на третий день скандал был ещё больше с убеганием на лестницу, валянием на полу. Воспитатель на руках заносила в группе. Вечером впервые у неё вновь была истерика - она потеряла в группе кусочек пазла. Валялась, кричала, не хотела уходить, требовала, чтобы я шла искать его. Воспителю пообещал ещё поискать, но ребёнок истерил, с воспитателем отказалась общаться, даже помазать пока-пока. В ужасной истерике через силу ушли домой. В машине я не выдержала, напугалась на неё за плохое поведение, дома отправила в угол подумать. Она извинилась, пообещала больше не вести себя так плохо и не истприть в саду. Вечер дома прошел как обычно - позитивно и в игре. Но перед сном вноаь начались просьбы больше никогда не ходить в сад, не хотела ложиться спать, чтобы в него утром не идти. Теперь причиной стало то, что её когда-то толкнула девочка из группы. Из её рассказа стало понятно, что это было не специально. Я ей объясняла, что такое бывает. Объясняла, что в сад надо ходить, так как нам с папой на работу, чтобы заработать деньги на еду и игрушки. Уснула со скандалом. Утром спокойно и как обычно собрались в сад, в машине обещала не плакать, придумали, как будем целоваться и обниматься перед группой. Её очень это вдозноаляло. Но перед лестницей в группу вноаь началась истерика. Я её 10 минут уговаривала, она убегала, кричала, надевала шапку, просила уйти домой. В итоге через силу затащили в группу. Я чувсвую себя предателем, но выбора нет. Мы с воспитателем не можем понять, что случилось. А главное, как себя вести в этой ситуации. Идти на поводу или же силой отдавать в группу. Я морально истощена, мне больно её видеть такой, переживаю, что ей плохо и не комфортно. В группе буквально через 10 минут она спокойно играет, рисует, хорошо ест, спит - проблем нет вообще. То есть быстро успокаивается. Посоветуйте, пожалуйста, что делать в этой ситуации. Дочь здорова, семья полная, скоро появится сестрёнка, дочь к этому в целом спокойна или рада. Особо её ещё не погркжаю в эту тему, но читаем книги. Очень привязана ко мне.
Принятый ответ
Здравствуйте Анастасия! Вы всë правильно делаете, правильно ей всë объясняете, очень грамотно, но если ваша дочь после расставания с вами в течении дня спокойно играет в саду, то такое поведение вызвано конкретно моментом расставания с вами, она не хочет вас отпускать, у неё присутствует страх отдалится от вас, это может быть связано разными причинамии в том числе и с вашей беременностью, с ревностью к будущему малышу
Максим Николаевич, спасибо за ответ! Посоветуйте, пожалуйста, как правильно себя вести в такой ситуации, когда она утром в садике истерит, падает, кричит? Получается, что я её "силой" запихиваю в группу.
Принятый ответ
Здравствуйте! Перевод в новую группу и к воспитателю - новый этап адаптации. Я правильно понимаю, в группе мало знакомых детей ?
Скажите, девочка гиперчувствительный ребёнок? На площадке контактирует с кем-то, играет?
Если через 10 минут ребёнок в группе успокаивается , значит, все идет по плану. В момент истерики возьмите на руки , подержите, повторяйте ей постоянно, что вы придете после работы. Обязательно сейчас побольше тактильного контакта.
Если в течении месяца картина не поменяется, нужно задуматься о смене группы/ воспитателя и тд.
Алина Николаевна, спасибо за ответ. В группе большинство детей, с которыми она ходила в ясли, ей знакомые. На площадке детей не сторонится, но и не играет с ними. Шумные компании избегает. Про перевод поняла, но, к сожалению, особого разнообразия здесь нет, все места заняты...
Ребёнок боится громких звуков? Испытывает неприятные ощущения , если бирку не отрежете с кофточки? Возможно, ребёнок чувствительный - отсюда ее отстраненность и сложная адаптация к новому
Алина Николаевна, звуков не боится, бирки отрезала сама, чтобы не натерали. Но не везде. Ходит с ними
А дома какая атмосфера? Ребёнка всегда был обособленным?
Алина Николаевна, дома иногда ссоримся с супругом. Понимаем, как это на неё влияет. Но в целом атмосфера хорошая. С бабушкой, сёстрами отлично играет, любит больше диктовать условия игры. Она долго привыкает как ко взрослым, так и к детям, но потом раскрывается, очень активна, отлично взаимодействиет. Но со своими. Чужие дети и чужие взрослые её не особо интересуют. Она никогда не возьмёт чужую игрушку, даже интерес не проявит. Но и свою изредко даст. В песочнице сидит с детьми, но не сильно на них обращает внимание. Дома все внимание дарится ей, конечно. И с моей стороны, и со стороны папы.
А воспитатель как отзывается о девочке? Психолог ДС видел ребёнка? Пока не чтоит бить тревогу, возраст еще маловат, но ближе к 4 годам у ребёнка должна быть активная мотивация играть с другими детьми. Возможно, ребёнок еще тревожный. Дома лучше не выяснять отношения при ребенке , или после объяснять что происходит между мамой и папой. Делать это нужно, потому что ребёнок эгоцентричен и по этой причине считает так «все , что происходит дома - все из-жа меня» например, мама злая- я виноват, ругаются родители- я виноват. Такой работает эгоцентризм ребёнка. Поэтому после своры всегда говорите, что «ты не виновата, мама и папа не на тебя злятся и тд». Это очень важно. Эгоцентризм преодолевается к 7 годам
Алина Николаевна, спасибо большое за ответ. Воспитатель говорит, что у неё сейчас просто становление личности, отрыв от мамы на психологическом уровне. Что надо пережить этот переходный возраст. Видит в ней лидера, способного ребёнка. В саду ведёт себя замечательно, не считая первых 5-10 минут.
В саду психолога нет
Отлично! Тогда не стоит переживать, просто небольшие моменты в семье подтянуть вышеописанные и все!
Принятый ответ
Здравствуйте Анастасия!
Скорее всего у вашей девочки наступило время сепарации, и она начала проявлять свою самостоятельность, демонстрировать свои желания и настаивать на их выполнении. Истерики для неё реальный способ добиваться своих целей и по-другому она не может. Чтобы глубже разобраться с этой проблемой рекомендую вам ознакомиться с книгой Татьяны Стецкой «Детские истерики: кто виноват и что делать?»
Иван Васильевич, большое спасибо, обязательно изучу книгу. Возможно, подскажете, как правильно пережить истерику именно в данном случае, при расставании у группы?
Здравствуйте, Анастасия!
Примите слова поддержки, действительно хочется, чтобы малышка при расставании вела себя спокойно.
Утренний плач и истерики в детском саду, к сожалению, явление обычное. Причем плакать могут как новички, так и детки «со стажем». Почему ребенок плачет? Он не хочет расставаться с мамой, домом. Дома спокойно, привычно, а в детском саду режим, детский коллектив, надо с ними коммуницировать, делиться игрушками, коллективно играть итд. Вы говорите, «В августе нас перевели из яслей в младшую группу, поменялся любимый воспитатель и помещение группы. Плюс мы на 3 недели улетали в отпуск», это могло откатить благополучный процесс адаптации, а если еще и по болезни были пропуски, то это все наслаивается, как снежный ком. Ведь одной из причин может быть именно нерегулярное посещение ДОУ, в Вашем случае это отпуск, это смена группы. Малышка часто болеет? Если это так, тогда малышке все время надо привыкать к расставанию с мамой. Тем более, что вы пишете – малышка долго привыкает к окружению. Еще причиной, почему ребенок плачет и не хочет оставаться в саду- хочет получить дополнительное внимание от мамы, воспитателя или помощника воспитателя. Может быть мама сильно загружена работой и девочке элементарно не стало хватать внимания? Также причиной может быть стресс ребенка – может она стала свидетелем семейной ссоры, конфликта? «Но вот уже 4 утро резко после выходных стала закатывать ужасные истерики по утрам и отказываться заходить в группу», может быть что-то произошло? Может быть стала свидетелем чего-то, какой либо неприятной ситуации?.
Давайте порассуждаем, что можно предпринять.
1. Никогда не уходите незаметно.
2. Не прощайтесь и не задерживайтесь долгое время с ребенком, постепенно сократите время расставания.
3. Дома соблюдайте режим дня, приближенный к ДОУ.
4. Сборы в садик должны быть не торопливыми.
6. Относитесь к слезам девочки спокойно, это нормально, слезы дают выход эмоциям, не ругайте ее за это.
7. Поговорите с девочкой в спокойной обстановке, что ее волнует или тревожит? Можно проиграть эти моменты.
8. Примените технику позитивного расставания - обеспечьте девочке эмоциональную поддержку – например, приду, когда ты поспишь, отдохнешь, например, или пусть малышка возьмет с собой в детский сад эмоциональную поддержку (любимую игрушку, любимую запасную одежду); долго не прощайтесь – можно придумать некий ритуал прощания, помахать друг дружке, обняться или сказать что-приятное.
9. Успокойтесь сами – ребенок очень хорошо чувствует настроение взрослого, не нервничайте, не зацикливайтесь на вопросах и просьбах девочки о посещении ДОУ. Постарайтесь отвлекать вечером ее от этих разговоров. Приготовили и выбрали одежду, обувь, эмоциональную поддержку – все, больше зацикливаться не стоит.
10. Если поведение не улучшится. Можно очно обратиться к психологу, кстати, у вас в ДОУ, таковой быть должен.
Возникнут вопросы- задавайте, буду рада Вам помочь.
Елена Васильевна, огромное спасибо за подробный ответ! Болеет она сравнительно нечасто. Внимания, думаю, не хватает - много работы в последнее время, домашние дела. Но я стараюсь ей дать по максимуму. Мне очень сложно понять, как правильно себя вести именно в момент истерики: идти навстречу или силой отправлять в группу. Посоветуйте, пожалуйста
Анастасия, спасибо за обратную связь.
Давайте порассуждаем можно или нет оставлять плачущего ребенка в садике. С одной стороны- нужна дисциплина, маме надо на работу, много дел итд. И, если просто забрать плачущего ребенка домой, то из этого тоже ничего хорошего не будет. И скорее всего, малышка снова начнет добиваться своего плачем в группе. Но и оставлять без внимания истерики не стоит. Во-первых, сейчас все действия должны быть направлены не на поведение родителей во время истерик, а на профилактику, то есть на то, чтобы малышка не плакала в садике и относилась к утреннему ритуалу прощания спокойнее. Вам коллеги многое писали и советовали, можете выбрать любые понравившиеся советы и применять их)))
Но Вы сами должны быть уверены, что все будет хорошо. Возьмите какую нибудь конфетку или витаминка перед садиком, скажите малышке, что Вы ее очень любите и обязательно за ней придёте. А чтобы ей не было грустно и печально, Вы даёте ей "волшебную конфетку", которая поможет ей не грустить. Скажите, что она молодец и справится в детском садике, что Вы в нее верите)
Ещё - может быть попробовать, чтобы кто-либо из родственников водил девочку в сад? Папа, бабушка или дедушка. Возможно с ними девочка будет спокойнее?
Во-вторых, если после всех рекомендаций истерики не проходят, то это просто надо "пережить". Объясняте ребенку, что Вы ее любите, поддерживаете и обязательно придёте за ней. Прощаемся не долго, помахали ручкой, поцеловали, обняли и спокойно, без нервов уходите. Даже если малышка поплачет немного- не переживайте, она успокоится и все будет хорошо. Чем спокойнее мама, тем спокойнее ребенок. Но рекомендации все равно соблюдайте.
Елена Васильевна, спасибо! Конфетки, игрушки - это все есть. И если бы она плакала... Она убегает на лестницу, валяетсяна полу. Тут не поцеловать. И не уйти. Она и не слышит в этот момент, что ей говорят. В итоге я позволяю воспитателю её забрать и на руках затащить в группу под страшную истерику и крики... Хочется, конечно, тут же её забрать домой.
Но я поняла, что надо работать с тем, чтобы не допустить подобное. Но как лучше себя вести именно в момент истерики, пока с трудом представляю
Можно попробовать "пережить" истерику вместе с ребенком. Что если позволить ей покричать столько, сколько потребуется? Постараться увести в безопасное место и дать возможность пережить эти эмоции? Понаблюдайте за истерикой, побудьте рядом, главное, чтобы ничего не угрожало жизни и здоровью - острые углы итд. Ребенок должен понять, что никакие истерики не испортят Вашего отношения к ней, что Вы мама, любите ее такой, какая она есть.
Принятый ответ
Здравствуйте. Очень похоже на стечение всех обстоятельств : смена воспитателя, возможный конфликт с кем-то из детей в группе, и конечно же ожидание нового члена семьи. Плюс возраст когда ребёнок учится говорить нет, отстаивать свои границы, свою позицию.
Спросите воспитателя, как ведет себя дочка в течение дня, нет ли конфликтов с кем-то.
Рекомендую вам подключить сказкотерапию
Ищите в интернете сказки с соответствующей тематикой о детском саде, для чего дети посещают сад, как учатся дружить. Например сказка: котёнок Пух учится дружить. Или сборник Хухлаева Терапевтические сказки.
Дарья, спасибо за ответ! Воспитатель говорит, что через 10 минут после моего ухода и абсолютно весь день все замечательно. Особых конфликтов нет, доча проявляет больше лидерские качества, с детьми играет, но не особо. Как мне себя правильно вести в момент этой истерики перед группой? Подскажите, пожалуйста
Главное в момент истерики вам самой не паниковать, быть внутренне уверенной что это пройдет, обнимать ,проговаривайте чувства ребёнку: я вижу ты расстроена, 0я вижу ты ...
Тем более вы знаете что в группе она чувствует себя хорошо.
Принятый ответ
Здравствуйте, Анастасия, это реакция дочери на разрыв с мамой. Сейчас дочь переживает новый период в своей жизни, она отделяется от Вас и это и есть процесс сепарации, ей важно пережить это время, привыкнуть к тому, что она и мама - два отдельных человека. Если есть возможность, попросите папу провождать её в садик. Если нет, тогда, когда провожаете в садик не надо долго с ней там находиться и уговаривать - чем больше Вы рядом с ней, тем острее её реакция (это словно пластырь не резко оторвать, а медленно, так больнее), поэтому когда Вы уговариваете её по 10 минут - это ещё хуже для неё. Ей нужно время, адаптироваться и уже привыкать к процессу коммуникации и включению в садовскую среду детей. Вы знаете, что когда уходите, она успокаивается, значит это реакция именно на разлуку с Вами. За такие реакции не надо ругать, наказывать, просто принимать и быть рядом, поддерживать и проводить качественно время после сада
Здравствуйте, Анастасия!
Сейчас может быть новая адаптация, т.к. сменилась группа, другие дети.
Что говорит воспитатель? Какие рекомендации?
Что говорит психолог в детском саду? Если есть психолог в детском саду, он даст Вам больше ответа, т.к. ребёнок всегда на виду и психолог владеет большей информацией, он видел ребёнка, знает о нём, о Вас.
Что можно сделать?
1. Как только ребёнок проснётся утром, приготовьте ему любимый завтрак, подбадривайте дочку с самого утра, т.е. создайте хорошее настроение. И сами будьте в таком же состоянии.
2. Перед тем, как идти в садик дайте ребёнку любимую вещь, например, игрушку, которая ему напомнила бы о Вас.
3. Плохое настроение ребёнка сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките ребёнка, покажите ему, что происходит за окном, на улице.
4. Поддерживайте дочку, не ругайтесь на неё. В Вас должна быть полная уверенность, что всё нормально, что переживать нечего, т.е. от Вас не должна идти тревоги.
5. Договоритесь с ребёнком, что после садика Вы будете вместе читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
6. Хвалите ребёнка, когда она сама смогла одеть футболку перед детским садиком.
7. По дороге в садик обращайте внимание с ребёнком на природу, пение птичек.
Важно дать понять ребёнку, что её обязательно заберут.
Ребёнка в садик может отводить папа, возможно, с папой будет другая реакция.
Если ребёнку тяжело в садике, то необходимо очно обратиться к детскому психологу, возможно, в садике есть детский психолог, который Вам поможет.
Также ребёнка могло что-то напугать, могли что-то не поделить в саду с другими детьми.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если она не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают.
Хватает ли дочери Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Исключите рукоприкладство и конфликты между Вами и мужем.
Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
Наталья Андреевна, огромное спасибо за советы и такой подробный ответ!
Психолога в саду нет, к сожалению. Большинство рекомендаций мы выполняем. Дома нет рукоприкладства, есть конфликты с мужем, понимаю, что это никуда не годится... Очень сложно быть спокойной в момент подобной истерики, особенно когда все вокруг нервничают, я спешу на работу, а главное, не знаю, как лучше поступить с дочей: забрать или силой отправить в группу.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 21:4517 ответов
- Вчера в 20:469 ответов
- Вчера в 13:5013 ответов
- Вчера в 00:541 ответ
- Вчера в 00:213 ответа
- 4 Октября 45 ответов
- 4 Октября 25 ответов
- 4 Октября 12 ответов
- 3 Октября 9 ответов
- 3 Октября 3 ответа