Непрошенные советы — вопрос №2473936

Question

Непрошенные советы — вопрос №2473936

Олеся, Москва

196 просмотров

25 сентября 2024

Добрый день!
Мне 33 года, и год назад я стала мамой прекрасного малыша.
Мои жалобы заключаются в том, что я очень болезненно (близко к сердцу) воспринимаю советы, касаемые воспитания или ухода за малышом.
Я, наверно, сужу людей по себе. У меня нет тяги указывать людям, как им жить их жизнь, и с трудом могу принять, когда лезут в мою и говорят, что и как мне делать.

Для примера: Ему не холодно? Ему не жарко? Укрой его! Раскрой его! Ты его хорошо одела? Промой ему нос. Смесь не горячая? Ну и так далее, вы, наверно, уже поняли, чем я.
Конечно, я тысячи раз всё проверяю, укрываю, когда нужно, и раскрываю, когда это требуется. Но эти советы уже порядком достали! Я что так неуверенно выгляжу?? Или в чем причина? У меня всё чётко, всё продумываю до мелочей, но людям всё равно кажется, что мне нужна их помощь. Объяснять им бесполезно, весь язык обила уже. И по-хорошему, и ставя на место.
Возможно, есть техники, благодаря которым, я смогу облегчить себе жизнь?

Возраст: 33

Хронические болезни: НЯК, мигрень

Вопрос закрыт

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Олеся, 25 сентября 2024

Клиент

Дарья, напротив, я уверена в своих решениях. На советы реагирую, говорю "спасибо, приму к сведению", "я решила, что будет так" и другие формы, но советов меньше не становится. Поэтому я и говорю, просить не давать советы бесполезно. Я хотела бы научиться не принимать это всё близко к сердцу. Хотя проще, наверно, будет прекратить общение, жаль, что люди близкие мои.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Заика Дарья, 26 сентября 2024

Психолог

Хорошо, если уверены в своих решениях.
Тогда расскажите пожалуйста подробнее как это- принимаю близко к сердцу?
Представим ситуацию что вам говорят: ты не так кормишь надо давать сначала каши а потом овощи.или у него же насморк, промой нос ребёнку!
Опишите ход ваших мыслей на такие реплики- подробно, что думаете когда вам такое говорят

Пожаловаться

Олеся, 26 сентября 2024

Клиент

Дарья, Ну, например, потекла сопелька у ребенка. Я полезла за салфеткой в сумку, в этот момент в спину "вытри нос ему". То есть видят, что я предпринимаю действия, всё равно лезут под руку. Отвечаю: "салфетка в сумке, её нужно достать, сейчас вытру". Поговариваю очевидные вещи, поворачиваюсь, вижу одобрительное "Ага". То есть создаётся впечатление, что я это делаю по чьей-то указке, а сама бы не догадалась. То есть меня контролируют, а мне, на секундочку, 33 годика, и не было такого, чтобы я сопелку не вытерла. И этими комментариями сопровождается каждое моё действие.
Или вот другой пример: сидим за праздничным столом, ребёнок очень маленький, у него даже не было пищевого интереса ещё, то есть ему всё равно, что мы там кушаем сидим. Он у меня на ручках. Звучит вопрос: "он у тебя не голодный?". Я начинаю чувствовать, как будто что-то упустила или не дай Бог виновата в чем-то. Но я чётко знаю, что у ребенка режим питания (кормила смесью на тот момент уже), знаю, что с моей стороны, всё в порядке, и он даже не обращает внимания, что кто-то что-то ест сидит. Он лежит, рассматривает узорчики на обоях, и всё хорошо.

Пожаловаться

Заика Дарья, 26 сентября 2024

Психолог

Олеся, как это говорит о вас-есть создаётся впечатление, что я это делаю по чьей-то указке, а сама бы не догадалась. То есть меня контролируют",? Какая вы тогда?

Пожаловаться

Олеся, 26 сентября 2024

Клиент

Дарья, я не поняла вопрос.

Пожаловаться

Заика Дарья, 27 сентября 2024

Психолог

Ну например если меня контролируют, говорят мне непрошенные советы, то значит я неуверенная в себе/ у меня нет личных границ/ они не признают меня и значит я для них беспомощная/ и тд и тп, это просто мои варианты. А какой ваш?

Пожаловаться

Олеся, 25 сентября 2024

Клиент

Наталья Андреевна, Живём с мужем.
Советы преимущественно старшего поколения. Поверьте, говорю я чётко, внятно и уверенно, но советы не прекращаются. Просить не советовать бесполезно, пробовала договориться, не получилось.
Меня, знаете, наверно, задевает, что я успеваю практически всё, осталось только научиться летать: ребёнок чист, накормлен, ухожен, играем с ним, развиваю, много разговариваю с ним, гуляем один-два раза в день, изучаем травинки и цветочки, купаю, вожу на массажи. Соблюдаю режим: считаю время бодрствования и время сна, чтобы ребёнок не был капризным и, у него были силы на изучение этого мира. И с ребёнком у нас, действительно, тишь, да гладь, исключение только: были колики, и сейчас периодически лезут зубки, а так идиллия. И, да, я считаю, что это моя огромная заслуга! Я знаю, что я вложила силы, имею результат и двигаюсь дальше. Наряду с этим не забываю про себя (маникюры, педикюры, домашние тренировки, зарядка по утрам и прочие уходовые процедуры), по дому: всё постирано, приготовлено. А тут советы дают. Обидно. Я хотела бы научиться не принимать близко к сердцу их.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 26 сентября 2024

Психолог

Добрый день, Олеся!
Действительно, Вы много делаете и всё успеваете. Вы бы хотели, чтобы это увидели близкие и оценили?
Вы для себя знаете, что Вы всё успеваете и у Вас не плохо это получается, даже отлично получается, но когда Вам делают замечание, дают советы, то хочется сказать, что у Вас всё в порядке, неужели не видно, что Вы везде всё успеваете всё просчитываете. Возможно, им это не видно, они воспринимают это, как должное, как-будто так и было всегда. Ведь раньше им также давали советы, они их принимали, теперь Вас этому пытаются обучить, быть полезной для Вас, быть нужной и важной для Вас, ведь они старше и хотят передать Вам этот опыт. Подумайте о их мотивах. Вы, конечно, не обязаны с ними соглашаться и говорите, что Вы не нуждаетесь в их помощи, но понимайте, почему они это делают. На себя принимать их фразы, советы не нужно, ведь Вы всё равно знаете, как лучше будет Вашему ребёнку.
Как часто Вы себя хвалите?
Муж хвалит?

Пожаловаться

Олеся, 26 сентября 2024

Клиент

Наталья Андреевна, только я и хвалю.

+ 1

Пожаловаться

Олеся, 25 сентября 2024

Клиент

Кристина Айговна, депрессия - 2, тревога - 3.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 25 сентября 2024

Психолог

Очень хорошие баллы, я впервые вижу такие низкие, возможно в силу профессии), так что такая реакция точно не из-за депрессии или тревожности, вы прекрасно отдаете себе отчет и у вас все хорошо.
Знаете, старшее поколение всю жизнь накапливало жизненный опыт, и им просто не терпится на вас весь его обрушить, чтобы не уносить с собой, а оставить тут)) поэтому не работают ваши просьбы не давать советы, они не могут не давать их, для них это один из способов сохраниться, вспомнить молодость, показаться нужной). Понимаю это трудно, но немного практики и все получится. Воспринимайте их речь также как воспринимаете дождик, или яркое солнце, или не ветер, подует и пройдёт, вы ведь не будете целый день переживать из-за ветра или солнца. Просто фоновый шум.

+ 1

Пожаловаться

Олеся, 25 сентября 2024

Клиент

Кристина Айговна, я поняла Вас, спасибо)

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 25 сентября 2024

Психолог

Олеся, здравствуйте.
Вы, наверное, про бабушек? Они любители раздавать советы)
Любой непрошенный совет и часто непрошенная помощь - это не про того, кому советуют, не про то, что он какой то неуверенный, некомпетентный, не знающий, как жить, а про того, кто советы раздаёт.
Часто за назойливой рекомендацией скрыта попытка возвысится , выглядеть мастаком этаким, мистером всезнайкой в каком то вопросе, знатоком жизни. Это про способ повышение самооценки, про то, чтобы почувствовать себя важным, нужным, таким вот образом. Ведь ему так хочется прослыть опытным, имеющим багаж знаний, бабушкой или теткой года) Воспринимайте такое поведение как попытку компенсировать советчиком своё внутреннее неблагополучие, как заявку на признание: посмотри на меня, я ведь чего то стою, кое- что знаю, я специалист.
Это как правило люди, которые "любят причинять добро".
Относитесь к ним снисходительно, мягко выстраивая границы, зная, что это просто их невозможность самоутвердиться другим способом, это то немногое, что их греет- дать совет и показаться значимым.
Советчиков по жизни нам встречается много. Ответ дипломатичный и простой: Спасибо, примем к сведению. И делаем, как нам надо.
Смесь не горячая- Нет, не горячая
Нос промой- Не надо промывать
Укрой его - Не надо, я сама знаю
Вы молодец, что не даете непрошенных советов и не играете роль спасателя, особенно там, когда спасать не надо 100%.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 25 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте ! Так делают родственники и знакомые, которые , действительно, являются нарушителями границ. Это такой возрастной нарциссизм с мотивом «я же вырастила детей , на опыте, поэтому научу всех воспитывать». С этим сталкивается огромное количество мам.
Не реагируйте на них никак, не тратьте свой ресурс на то, что не приносит вам пользы. Отвечайте «да, спасибо», но делайте по своему , это ваш малыш и вы знаете как ему будет лучше!

Пожаловаться

Егорова Ирина Васильевна, 25 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте. Этому может быть такое объяснение, что вам кажется, что люди своими советами как бы сомневаются в вашей компетенции и указывают вам на это. Отсюда следует ваше естественное раздражение и негодование. Но на самом деле они могут советовать по разным причинам:
-желание помочь;
-поделиться своим опытом;
-хотят показаться знающими;
-просто таким образом поддерживают разговор;
-они тревожные за всё и за всех, и просто беспокоятся и пр.
То есть ни один из этих вариантов не говорит о том, что вы как-то неправильно обращаетесь с малышом. Это история о них, а не о вас.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 25 сентября 2024

Психолог

Олеся, здравствуйте.

Первый самый главный момент, который стоит лишний раз проговорить, на который стоит акцентировать внимание, то, что это ваш ребёнок, как бы не цинично сейчас прозвучало. Но ваш ребёнок, ваши правила.
Всё остальное — судачество других людей, это максимум консультация, к которой вы можете прислушаться, а можете не прислушаться, и этот выбор совершаете тоже вы. Для эмоционального спокойствия, для вашей эмоциональной стабильности будет, если все эти советы вы будете воспринимать не как руководство к действию, а как напоминание. К примеру, вам говорят: «Проверьте бутылочку», вы у себя в голове: «Да, я проверила, да, я это не забыла». Как некий двойной фильтр это будет происходить.

Второй момент для того, чтобы менее эмоционально и резко реагировать на советы, это подумать о том, что человек, который даёт вам совет, и он действует в интересах ребёнка, он так проявляет свою заботу. Он не хочет навредить вам, он не хочет как-то унизить вас, показать вашу некомпетентность, он просто проявляет свою заботу и любовь к ребёнку. Иными словами, у вас у этого человека цель одна — сделать условия для ребёнка комфортными.

Олеся, расскажите мне, пожалуйста, а вы просите других людей вам помочь с ребёнком? Ну бывают ситуации, когда вам надо, к примеру, сходить в салон или вы попросту устали, и вы просите кого-то о помощи. Такие моменты были за этот год? Вполне возможно, что ваша реакция на советы извне, но непрошенные советы извне,тованы тем, что вы гиперответственным подходите к моменту воспитания ребёнка, и вот это внутреннее напряжение, которое у вас есть, и заставляет вас так реагировать. То есть вы воспринимаете эти советы как критику в свой адрес.

А в силу того, что есть внутреннее напряжение, некий комплекс отличницы в материнстве, это вас очень сильно задевает. И продуктивно будет для вас, если вы этот градус напряжённости, градус того, что у вас всё продумано до мелочей, всё по расписанию и всё работает чётко, как швейцарские часы, будете понижать. Если вы внутри себя позволите себе допустить ошибку, это не означает, что её прям надо сейчас пойти и сделать, просто допустить этот момент, что даже если вы что-то забудете и даже если вы где-то в чем-то ошибетесь, то вы очень быстро и без последствий сможете исправить эту ошибку. Это будет понижать ваше внутреннее напряжение, будет понижать синдром отличницы, перфекциониста.
Как только этот уровень внутреннего напряжения станет чуть меньше, вы намного спокойнее и менее остро будете относиться к советам извне, будете жить по принципу «собака лает, караван идет».

Второй момент — это, возможно, ваше скрытое, подавленное желание того, чтобы ваши родственники заметили тот момент, как многое вы делаете для ребенка. Вы можете в следующий раз, когда вам дают совет, прямо спросить: «А я когда-то либо это забывала?»

В целом, подскажите, пожалуйста, те, кто дают советы, вас когда-то хвалили?

Пожаловаться

Олеся, 26 сентября 2024

Клиент

Андрей, Техника "напоминание" - идея хорошая. Я попробую, спасибо.

Конечно, я прошу о помощи, когда мне нужно отлучиться или, когда к примеру, плохо себя чувствую. Прошу мужа посидеть с малышом или уложить его, хотя мы и так стараемся делать это по очереди.

Здесь даже не в синдроме отличницы дело, а в том, что в декрете по-другому нельзя. Очень многие мелочи важны. Я не могу сказать, что я кручусь, как белка в колесе и трясусь от напряжения. По крайней мере сейчас такого нет, первые месяца два-три я чувствовала напряжение, потому что привыкала к новой роли, новым обстоятельствам, огромной ответственности и, действительно, боялась что-то важное упустить. Сейчас я отдаю себе отчёт, что я делаю, и мне нравится то, что я делаю.
Я уже ответила Вашей коллеге выше, про это, с Вашего позволения процитирую тут: Меня, знаете, наверно, задевает, что я успеваю практически всё, осталось только научиться летать: ребёнок чист, накормлен, ухожен, играем с ним, развиваю, много разговариваю с ним, гуляем один-два раза в день, изучаем травинки и цветочки, купаю, вожу на массажи. Соблюдаю режим: считаю время бодрствования и время сна, чтобы ребёнок не был капризным и, у него были силы на изучение этого мира. И с ребёнком у нас, действительно, тишь, да гладь, исключение только: были колики, и сейчас периодически лезут зубки, а так идиллия. И, да, я считаю, что это моя огромная заслуга! Я знаю, что я вложила силы, имею результат и двигаюсь дальше. Наряду с этим не забываю про себя (маникюры, педикюры, домашние тренировки, зарядка по утрам и прочие уходовые процедуры), по дому: всё постирано, приготовлено. А тут советы дают. Обидно. Я хотела бы научиться не принимать близко к сердцу их".
Я хочу, чтобы Вы понимали, я не как загнанная лошадь, да ещё с дергающимся глазом. Я тоже даю себе отдохнуть, если чувствую, что устала, не загоняю себя, потому что потом просто могу выгореть, а это никому напользу не пойдёт.
Просто я делаю много, но куда больше, понять не могу... Советы я воспринимаю, как будто я делаю мало, а это не так. Кому-то что-то доказывать - по-детски. Вероятно, меня напрягает, что мои заслуги не видят. Наверно, дело в этом.

Пожаловаться

Олеся, 26 сентября 2024

Клиент

Андрей, Про похвалу: муж воспринимает мой труд, как должное, по крайне мере так выглядит со стороны. Хотя как-то обмолвился, что хотел бы помогать больше, но работает. Однако, сказать, что "какая ты у меня умница", тоже не услышала. От старшего поколения я в детстве похвалы не слышала, но, однако, меня и не гнобили, чтобы вызвать синдром отличника.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 26 сентября 2024

Психолог

Олеся, здравствуйте.

Совершенно верно вы замечаете тот момент, что советы от третьих лиц вы воспринимаете как указание на то, что вы делаете мало. Иными словами, как некую критику, антипохвалу.
И для того чтобы вы нормально воспринимали такие советы, которые в целом могут не нести за собой критику, а наоборот, заботу о вашем ребёнке, вам надо конструктивно выходить на получение этой похвалы, эту потребность удовлетворить.

Я первый момент здесь — самой с собой признать свои достижения, оценить их, похвалить себя внутри. Сказать, что вы большой молодец, что вы создали некую систему, чтобы всё успеваете, чтобы всё можете, ребёнок развивается, ребёнку комфортно, всё замечательно.

Также вы можете выходить на коммуникацию с теми людьми, которые дают вам советы, к примеру, вы внутри себя решили, что сделайте как-то вот так и вот так, и вы можете рассказать об этом тем людям, от кого вы хотите получить похвалу. К примеру, мужу: «Дорогой, я думаю, что завтра мы с пойдём погулять в новый парк, это будет разнообразием визуального ряда, мы поиграем на новой детской площадке, он получит новые впечатления». И в этот момент, когда вы чем-то таким делитесь с другим человеком, ему надо дать какую-то оценку, сказать: «Ой, да, очень хорошая идея». Это и будет обратной связью на ваши действия.

В целом выходить на коммуникацию, получение обратной связи от тех людей, которые дают вам советы, очень продуктивный момент, во-первых, и они будут себя чувствовать, что они включены в процесс, и вы будете рассказывать им о том, что вы делаете. Тем самым у них будет формироваться осознание того, чтобы многое делаете для своего ребёнка, чтобы всё время модернизируете свои методы, способы, что вы включены в этот момент.

При желании получить похвалу немаловажным является то, насколько вы хвалите других людей, даже отвечая на советы, вы можете внести сюда элемент похвалы или элемент обратной связи или элемент оценки со своей стороны, к примеру, «Спасибо большое, что заметили, напомнили, уже положила с собой».

Неким базовым, основополагающим моментом, чтобы эту потребность — эта работа с самой собой, попробуйте найти время для того, чтобы выписать все те заслуги, которые у вас есть, всё то, что вы сделали для ребёнка, и какие результаты этого есть. Это позволит вам самой всё это оценить, всё это аккумулировать и посмотреть на это очень широким взглядом.

Вот такими в большей степени коммуникационными моментами и с элементами работы над собой вы сможете нормально воспринимать советы, потому что вы ощутите точки опоры внутри себя, вы начнёте выходить на обратную связь с этими людьми, они начнут как-то ее давать, тем самым у вас появится больше тех моментов, которые вам сейчас нужны, эта оценка ваших действий.

Пожаловаться

Олеся, 26 сентября 2024

Клиент

Андрей, Мне очень понравился метод "обратной связи", где нужно рассказать "про новую детскую площадку". Вы не поверите, но я и так делаю, точнее делала. И пример с детской площадкой был. Я поделилась с одним из "советчиков", что нашла отличную детскую площадку и хочу съездить туда с ребёнком. Послушала: "а стоит туда ехать? Это далеко. Ближе нет мест? В автобусе трястись. Заразиться ещё". Мотивации я никакой не получила от этого и похвалы тоже. Теперь, если уж очень хочется рассказать, то рассказываю по факту, что вот съездили, но и тут вместо похвалы "фига с маслом", но хотя бы мотивации не лишают. А вообще стараюсь не делиться, ну уж только если очень захочется. Короче говоря, в моем случае, это плохая идея)) Или в случае с другим "советчиком" в той же ситуации услышала: "а попробуйте туда-то туда-то сходить". То есть понимаете, человек всё равно, куда и зачем мы собрались, всё равно на мои заботу и старания, как будто и не слышали, что говорю, главное, совет.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 26 сентября 2024

Психолог

Олеся, а правильно ли я понял, что реакция на метод обратной связи у разных советчиков была различная?

Кто-то постарался это обесценить, начал накидывать, почему не надо, а с другим советчиком, с другим человеком он, наоборот, стал добавлять: «А что ещё можно вот сюда, туда-то, туда-то», то есть расширять ваше предложение. Правильно всё понял?

Олеся, может быть, тогда стоит сфокусироваться на того человека, который воспринимает ваши идеи лучше, и стремиться получить поддержку и похвалу именно от него, и здесь очень просто это можно сделать, реализовать то, что он предложил: «А попробуйте туда-то, туда-то. Сходить туда-то, туда-то, а потом рассказать?»

Вот этот момент похвалы в ваш адрес вам надо реализовать, надо найти этот способ, чтобы получить от них положительную обратную связь.

И попрошу вас заметить, вот это предложение, что «сходите туда-то, туда», это было про заботу, это было про заботу о ребёнке, правда, в большей степени, нежели про заботу о вас.

Олеся, ещё такой момент: а всегда ли советы, которые они вам дают, плохие? Или здесь просто по умолчанию советы всегда плохие? Нет ли в тот момент того, что советы вы оцениваете не по качеству, а по тому моменту, что их сказали те люди, которые как минимум вам немножко неприятны?

Пожаловаться

Олеся, 26 сентября 2024

Клиент

Андрей, Да, Вы поняли верно, реакция у них в этом случае разная. Но этот второй советчик не раз обесценивал мои предложения. Поэтому, да, наверно, я со временем стала "фильтровать" всё, что они говорят и в чем-то реагировать резко. Но советов "по делу", конструктивных, которые не задевают моих чувств, как матери, увы, очень мало, но бывают. И опять же если я буду следовать этой "указке", "советчик #2" будет тешить свое самолюбие, вот всё. Было. Проходили. Похвалы и признание заслуги не будет, он же это предложил)

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 27 сентября 2024

Психолог

Олеся, заметьте, как вы, может быть, неосознанно, а может быть, и осознанно вступаете в некое противостояние с советчиками, советчик номер два будет тешить своё самолюбие. А вы при этом не будете, и вот вы начинаете за это «тешить», соперничать.

Напомните, по-моему, во втором своём комментарии я вам говорила о том, что один из элементов, чтобы получать похвалу в обратную связь, это также давать эту похвалу и также давать эту обратную связь.

А вы вот в этом противостоянии не позволяйте друг другу реализовать свои внутренние потребности. Возможно, советчик номер два также хочет быть полезным, также хочет проявлять заботу. А вы являетесь его фильтром, берёте и отрицаете всё это, тем самым он свою потребность не удовлетворяет, и можно предположить, что в отместку вам он не позволяет и вам удовлетворить такую же потребность. Ты не прислушиваешься ко мне, я не прислушиваюсь к тебе, око за око, зуб за зуб.
Предложил он, реализовали вы. И он вас похвалит не за то, что это была ваша идея, а за то, что вы это сделали.

Олеся, подскажите, пожалуйста, есть ещё какие-нибудь источники, какие-нибудь другие люди, от кого бы вам хотелось услышать положительную обратную связь? Может быть, какие-нибудь подруги, может быть, соцсети, может быть, форум мамочек?

Первоначальная задача — найти источник похвалы, чтобы вы этот дисбаланс в себе преодолели, дальше будет проще с основными советчиками. Потому что внутри вас появится не только самохвала, но также и похвала других людей. Если нас похвалил ноль человек и два человека покритиковала, то критики очень много, если нас похвалило 10 человек и 3 покритиковала, то итоговые значения со знаком плюс.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте, Олеся, конечно понимаю Вас, дело может быть не в том, что Ваши действия показывают неуверенность в себе, а то, что люди, видя малыша начинают беспокоиться, они сам включаются и начинают переживать за него, пытаясь позаботиться о нём и помочь молодой маме. Да, конечно, это воспринимается как непрошенные советы, ведь мама лучше чувствует и понимает своего малыша. Возможно, тактика больше зависит от того - кто именно даёт Вам эти советы - муж, родные, друзья, сторонние люди? Как Вы воспринимаете их слова?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Влюбилась в кумира

11 ответов

10 часов назад

699.00 р.

Рая, Москва

Мужчина не может разорваться

10 ответов

вчера, 14:21

699.00 р.

Мария, Москва

Сын не хочет ходить в сад

10 ответов

вчера, 10:26

800.00 р.

Татьяна

Плохие сны

11 ответов

вчера, 02:13

700.00 р.

Ольга

Замкнутость, стеснительность

1 ответ

вчера, 07:50

Полина

Вернуться к медикаментам или бороться самой?

9 ответов

8 апреля

700.00 р.

Анонимный пользователь

Тревожность, нарушения сна у ребенка

5 ответов

8 апреля

800.00 р.

Юлия Константиновна Шорина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Заика Дарья, 25 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-25T19:10:48+03:00

Олеся здравствуйте. Возможно у вас есть какая-то внутренняя неуверенность в своих решениях и действиях если вас так раздражают эти вопросы и советы?
Да непрошенные советы особенно когда из слышите часто и от одних и тех же людей действительно могут и раздражать . Что делать? Истинно понять и поверить в то, что вы самая лучшая мама для своего ребёнка, и только вам известнее всего что лучше и нужнее вашему ребёнку.
Второе- научиться выстраивать границы с советчиками ,которые их нарушают. Можно гибко: спасибо за совет, но мне как маме виднее, да, я это знаю и тп. Или более жестко: мне не нравится когда меня заставляют усомниться в своём выборе/ не нужно давать непрошенные советы/ я решу сама и далее условие: если это повторится то я буду завершать наше общение и тп-можете выбрать свой вариант, это лишь примеры.

Пылаева Наталья Андреевна, 25 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-25T19:11:40+03:00

Добрый вечер, Олеся!
А кто именно даёт Вам советы?
Вы живёте отдельно с мужем?
Если Вы молчите, тихо говорите, не уверенно говорите, то все воспринимают, как норму и продолжают Вам давать советы. А Вам важно поблагодарить за советы и вместе с этим сделать так, как Вы считаете нужным, либо сказать, что Вы не нуждаетесь в советах, а если будет нужна помощь, то Вы обязательно обратитесь, а пока помощь не нужна и Вы справляетесь самостоятельно.
Те, кто даёт советы хотят быть нужными и важными для Вас, помочь, ведь Вы можете чего-то не знать, а другие как-будто лучше знают, ведь у них опыт (если говорить про взрослых близких), но они не учитывают, что советов у них не спрашивали. Поэтому важно провести границы и сказать прямо и уверенно, как было бы удобнее лично Вам. Да, им это может не понравиться, они могут обидеться, но это их выбор обижаться или нет, Вы же их намеренно не обижаете, Вы говорите, как с Вами не нужно поступать, что Вам это не нравится/не приятно, Вы проводите личные границы в общении.

Альварес Кристина Айговна, 25 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-25T19:15:09+03:00

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 25 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте.
Пройдите пожалуйста тест и напишите мне баллы.
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads

Принятый ответ

Тяпкин Иван Васильевич, 25 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-25T19:15:11+03:00

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 25 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте Олеся!
Ваши жалобы, наверное, относятся к вашим близким, которые вмешиваются в вашу жизнь. Кем вам приходятся эти люди, которые дают непрошенные советы?

Принятый ответ

Миронова Елена, 25 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-25T19:25:57+03:00

Здравствуйте!
Обычно непрошенными советами страдает старшее поколение. Они выросли совсем в другом обществе, где было коллективное сознание, когда во дворе соседи могли воспитывать чужого ребенка и это считалось нормальным.
Это не всегда связано с тем, что они не доверяют вам. Это скорее желание все контролировать, так им спокойнее. То есть причина такого поведения- их тревога, при чем тревога может быть совсем не связана с вами.

Что может помочь?
Поговорить прямо и попросить не помогать, если вы не просите сами о помощи