Нервное истощение?

Нервное истощение, тревожность или еще чего хуже? Как это определить и как лечить? Тревожность за все была всегда (не так выгляжу, не так думаю, боюсь говорить из-за этого и тд), а с 2022 года это просто что-то с чем-то, были первые роды в 20 лет, начиталась про женщин, которые выкидывают детей из окон, начала тоже себя равнять и думать, что сойду с ума после родов, даже брала с собой мужа в роддом, чтоб он меня контролировал, до такого страха дошла, вина за отсутствие грудного вскармливания и полное отсутствие знаний как подойти к ребенку, потихоньку все становилось более менее приемлемо, дочь росла, кроме того, что говорила перерывами, я уже сама лично поставила диагноз «аутизм», были истерики, тысячи врачей и «мамаша успокойся», чего только не было по этому поводу, сейчас ей почти 2, небольшая задержка речи, но речь появилась, все было не так страшно, хотя переодически у меня дикий страх, что что-то пойдет не так (вдруг появится аутизм или еще что). Далее 2 беременность, после вторых родов (сейчас полное грудное вскармливание, если важно) просто пропала память, концентрация, мне как будто тяжело думать, от ора детей скоро голову снесет, настроение меняется за секунду, все вылетает из головы, трудно соображать, мысли путаются, если думать о чем то конкретном, по ощущениям я довела себя до какого-то нервного перенапряжения страшного, стакан упадет и я сорвусь уже сама на себя, детей не трогаю, могу на старшую крикнуть, хотя переодически возникает дикое раздражение на обоих детей, но люблю их безумно. Тревожность за все, дочь что-то не сказала - аутизм, сын (4месяца) не писает -голодный на гв. Через 2 месяца после 2 родов поступила в институт, очень хотела учиться, пока на основной работе декрет,не знаю, чисто случайно может, наугад написала вступительные. Сейчас учусь на 1 курсе и я просто ничего не понимаю, я не могу думать и готова причинять себе вред от того, что переодически все раздражает, ссора с мужем - и я на него как собака, а то потом и себя ударить могу где нибудь в ванне, пока дети не видят. По личным ощущениям, моей нервов больше не существует, их просто нет, мне хочется нервничать, а делать это нечем. Мне нужно ложиться в психиатрию? Как вернуть мозг? Почему так тяжело думать?