Цели и призвание — вопрос №2512393

Здравствуйте, вопроса у меня два.
Начну с начала:
До начала времени выхода на работу, (медсестрой постовой в онкологии) я всегда была обязательной ,тихой и спокойной девочкой. Всегда учила уроки все ( хорошистка ), очень старалась . С детского сада( уже когда дети учатся читать) сама себе назначала домашнее чтение ( было 5 лет мне),так как знала, что читаю похуже других ,и хотела чтобы меня заметили в улучшении этого навыка. Сама брала книжку с полки и читала страницу , а потом этуже страницу ,но так чтобы было лучше.
Далее, в начальной школе старалась делать все задания , пусть и не всегда правильно ( всегда расстраивалась что другие сделали лучше) .
Постарше ( с класса 6 ) , в школе, я научилась списывать у одноклассников - отличников( единичные случаи), и таким образом ещё умудрилась по математике пройти два тура в олимпиаде . Хотя ,я и так решала неплохо, просто бывали описки из-за которых ответы в итоге были неверными.
Дальше, после 9 класса я ушла в медколледж. Там я как губка все впитывала, очень был большой интерес ко всему, но только в теории, но на практике делать ничего не хотелось и получалось ,как мне кажется не очень. Вела очень правильный образ жизни: питание и занятия по 2 часа и прогулки 2 часа - все это ежедневно было. Была одна ,друзей было мало или они были "странные". Ещё в этот момент ( ~ 4 года длилось) было сниженное настроение, нарушения сна . Даже не хочется сейчас об этом вспоминать. В этот момент жизни все казалось нереальным, каждый день плакала по несколько раз за день, выбегала на улицу и гуляла до тех пор пока это состояние не угаснет. Всегда хотелось умереть. Ходила по крыше домов рядом с краем крыши. Ходила в темных местах в парке. Ходила в заброшки. Думала о смерти, с подругой придумывала план уйти вместе. В итоге она попала в психбольницу , а я сама пошла к психологу в колледже. Ходила к ней полгода. К началу выхода на работу это ушло.
По итогу колледжа , умею много чего, но оно все неуверенно очень. На последнем курсе колледжа, я сама назначила своей младшей сестре аутогемотерапию, предварительно вычитала все схемы в интернете. Все закончила и сестре стало лучше, фурункулы ее больше не беспокоили ( пошло уже 7 лет). Мама конечно была в шоке, но на середине терапии, конечно она уже была не против этой авантюры.
Далее, я с красным дипломом закончила колледж ( стыжусь его всегда и не кому об этом не говорю, ТК знаю что знания и умения совсем не соответствуют этому диплому. Стыдно даже было фотографироваться на выпускной). Вышла на работу в онкологическое отделение - я намеренно туда шла. Я очень уставала. 5 - дневка это не мое. Мне очень понравились там , не считая отношения некоторых врачей и старшей и главной сестры,из за которых пришлось уйти спустя 7 мес .
Так вот за это время работы у меня куда-то ушли мои качества,как : обязательность, доведение дел до конца, делать все максимально хорошо. Бывали дни , которые я не доделывала работу мелочную или там где я делала дела "спустя рукава ". Из-за этого были ошибки в работе , в онкологии конечно это недопустимо,да и вообще для медсестры. Очень невнимательная ( такая была всегда - с детского сада говорили,в школе и тд" витает в облаках", "считала ворон" ).
Уехала к парню под Воронеж, он там служил. Все говорили, что может помотросить и бросить, и это безрассудочное решение . ТК знакомы только 3 года.( Мне 19 лет было). Потом вернулась в свой город ( вместе с моим сейчас мужем).
Потом меняла работу каждые 4-6 мес. Была и ассистентом стоматолога, и кладовщиком( и в настоящее время), и на предрейсовых осмотрах работала, на ЭКГ( 2 дня, начальник жёсткий) . И до сих пор не могу оставиться менять работы. Причина чаще всего это, начальство ( всегда просто пугает в прямом смысле слова) или максимально , всегда у меня становятся угловатые и неуклюжие движения,когда приходят начальники ). Хотя в большинстве случаев, были нормальные начальники. Просто во мне нет какого-то "стержня". И ещё одна причина ( в ассистентах) это врачи - очень сложно работать с теми , у кого очень жёсткие требования и нет гибкости. И работают с таким лицом,как-будто хотят придушить меня и как-будто испытывают отвращение ко мне.
Ищу работу,где этого будет меньше фактора .
На работе я избегаю общения с коллегами. Редко присоединяюсь к компании, а если это и так, то просто слушаю и ничего не говорю. Присоединяюсь только если мне люди эти приятны и относятся ко всем нейтрально. Так обычно сижу в телефоне и читаю что-то своё ,чаще в отдельной комнате.
На данный момент я в декрете с ребенком ( 1 г и 2 мес , очень спокойная и не привередливая девочка). С другими мамами я тоже редко общаюсь, хотя их много и живут очень близко. Сейчас мне ничего не хочется, даже редко гуляю. Много ем . Сижу дома и делаю всё что касается дома. Не знаю как выйти из этой подростковой инфантильности. Я думала, что буду мамой активной везе носится, общаться и заниматься ребенком не покладая рук. Первые полгода меня на это хватило, дальше какой-то откат. Режим дня у нас есть и довольно четкий. На выходных мы катакмся к родителям моим или мои приезжают к нам, мне конечно так веселее, но я потом не могу неделю что-то делать активно. Что это такое? Не ужели меня старость настилга в 24 года?
Потом на мне два кредита взятых при совместном решении с мужем. многие говорят ,что они так бы не поступили, ТК мужчина зарабатывает и должен сам видеть кредитную историю и типо это его обязательность писать на себя кредиты. Я просто решила что живём вместе ,то почему бы не помочь взять кредит на себя ТК ему не одобрили.
Что это значит? Другие просто меркантильные или я глупая женщина?

В итоге вопрос такой : не знаю кто я такая . В чем мои сильные стороны /таланты. Могу огромный список написать отрицательных качеств,но ни одного положительного.Характеристики людей не сходятся с моим настоящим характером. Из-за этого стоит проблема в профессии.
Нет целей в жизни, иду по течению. Не вижу смысла чего о достигать если в мире становится все хуже и нет уверенности в завтрашнем дне.

Возраст: 24