Личные границы — вопрос №2546804

Алина, вот это родительская придумали хвалить себя, вязаная с их культурной индификацией в рамках другой страны. Но этой страны, этого культурного пласта больше не существует. Хвалить себя необходимо, если мы не будем оценивать свои действия, то мы никогда не поймём, а что мы совершаем в этой жизни правильно, а что мы совершаем неправильно. Мы никогда не поймём, а достигаем ли мы успеха, результата, если мы просто будем воспринимать всё как должное.
Поэтому, Алина, у меня для вас задание: сядьте и напишите 10-15 моментов, за что вы можете себя похвалить!

Завтра понедельник — прекрасный момент, чтобы взять новую привычку: каждый день отмечайте пять позитивных моментов, то, что вы сделали хорошо. И вписывайте это в тот список, который вы создадите. То есть у вас такое большое задание: сейчас написать 10-15 пунктов, за что вы хвалите, и с завтрашнего дня пополнять этот список.

Чтобы иметь нормальную, здоровую, устойчивую, объективную самооценку, необходимо иметь то, что оценивать. А у вас это всё в режиме данности. Случилось и случилось, не случилось и не случилось. Иными словами, у вас нейтральная оценка всего происходящего. Конечно же, при таком формате самооценка будет медленно умирать.

По поводу как воспринимать критику конструктивно. Как только вы будете повышать уровень своей самооценки, вам станет проще воспринимать критику, и вы не будете обижаться по пустякам, потому что сейчас ваша самооценка имеет низкое значение, и каждое нелестное слово в ваш адрес её начинает понижать, а там-то понижать уже, возможно, и некуда, поэтому так остро вы воспринимаете.

Конструктивное восприятие критики начинается с того, что вы человеку, который вам что-то говорит, произносите следующую фразу: «Спасибо большое за твоё мнение. Это его мнение, это не истина в последней инстанции, это не константа и не абсолютность, это просто субъективное мнение человека. И таких субъективных мнений будет столько, сколько проживает людей на планете Земля».

Когда человек нам что-то рассказывает, как-то что-то оценивает, он это делает через призму своей карты реальности, иными словами, он говорит о том, что в его мире хорошо, но этот мир существует только в его голове и более нигде, это не объективность.
Второй момент: воспринимать критику как информационный момент. Точно так же, как тот момент, что за окном идёт дождь. Не включать сюда эмоциональную оценку. Сказал и сказал.

Алина, позвольте вам порекомендовать книгу Кауфман «Ты сильней, чем ты думаешь». Хорошая книга, которая направлена на актуализацию самооценки. Мы привыкли, что самооценка бывает низкой, бывает высокой, на самом деле это не самое главное характеристики данного явления, куда важнее иметь реалистичную и устойчивую самооценку.
Реалистичная самооценка — когда мы оцениваем свой жизненный путь по свершениям, потому что мы сделали, не по потенциалу и не по какому-то там будущему, не по какому-то там прошлому, а потому что нам удалось воплотить. К примеру, изучили испанский, систематически посещаете тренажёрный зал, поступили на бюджетное отделение. Важно фиксировать и оценивать те события, которые происходят у вас в жизни.

А устойчивость самооценки говорит о том, что она не меняется от мнения окружающих людей. Потому что сколько людей, столько и мнений. Вот похвалила вас пять человек, покритиковало вас пять человек, а три человека остались нейтральными, что будет с вашей самооценкой? Или по-другому: с утра начальник похвалил, через час поругал, через два ещё раз похвалил, через три ещё поругал, и что, и каждый раз от этого будет зависеть самооценка? С такой амплитудностью, конечно же, тяжело будет жить.
Поэтому самооценка — это внутренний когнитивный процесс конкретного человека.

Иными словами, ваша оценка зависит исключительно от вас и ни от кого более: ни от родителей, ни от друзей, ни от молодого человека. Важно только то, как вы оцениваете то, что происходит в вашей жизни.

Алина,
В психологии принято считать, что с любыми эмоциями и чувствами не нужно бороться, их можно трансформировать. И первый шаг к изменениям - это принять свои особенности.

В данном случае вы оцениваете себя неспособной защитить себя и отстоять свое мнение. Давайте поищем какие ваши качества стоят за этим? Я перечислю возможные варианты, а вы мне сообщите, что ваше, а что нет, возможно что-то добавите от себя:

- Может быть вы сами по себе очень мягкий и добрый человек, которому слишком тяжелы конфликтные ситуации?
- Или вы хорошо понимаете чувства людей, и не хотите своим мнением или решением обидеть человека?
- ....или?

Здравствуйте, Алина.
Ваш страх выражать свое мнение вполне обоснован, ведь Вы сталкивались и сталкиваетесь с серьезным моральным давлением на себя от близких людей. Любой человек может начать сомневаться в себе, чувствовать неуверенность, когда значимые близкие постоянно ставят под сомнение его мысли и мнение. Возможно, в Вашей ситуации стоит на время дистанцироваться от родителей, не выражать свое мнение при них, побольше молчать, чтобы защитить себя от негативного воздействия. Также с молодым человеком. Хорошо бы найти людей, с кем Вам было бы безопасно, с кем Вы могли бы спокойно быть собой, открываться. Такое общение может помочь обрести уверенность.
Что касается сильной обидчивости. В Вашей ситуации такая реакция скорее нормальна. Обидчивость как естественное сопротивление любому обесцениванию. Ваша психика, вероятно, пытается так "исцелиться" от негативного общения. Со временем, по мере работы над ситуацией, симптом должен уйти. Хорошо бы начать работу с психологом, "окрепнуть" в безопасном терапевтическом пространстве.

Добрый вечер, Алина!
Вы не обязаны всем нравиться и быть для всех удобной, как и другие люди не обязаны для Вас быть удобными, красивыми и т.д. Вам важно нравиться себе, а другие люди могут говорить, думать, что хотят, оставьте им это.
Чьё мнение Вы боитесь услышать больше всего?
Другое мнение не нужно наделять чем-то важным. Возможно, в детстве Вы сталкивались с подобным и была критика - нужно разбираться.
Важно понимать, как именно проявляется Ваша неуверенность в себе? В каких ситуация Вы чувствуете свою неуверенность? А в чём Вы точно уверены?
Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чём-то не уверенны на данный момент.
В следующей ситуации, когда Вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: "О чём я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что от меня зависит? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Всё, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
5. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с делами. Есть браслеты, например, на которых написано: "Я молодец", "Никогда не сдавайся" и т.д. Кому-то нравятся такие браслеты, и они помогают верить в себя, кому-то достаточно написать такую же фразу и приклеить её на шкаф. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
6. Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.