Истерики при расставании в садике — вопрос №2551489

Александра, здравствуйте. Адаптация длится иногда четыре месяца. Это норма. Самое важное-правильно адаптироваться Вам:)
Ребенок привыкнет быстрее и лучше, если Вы сами будете спокойны абсолютно. Дома, на прогулке, по пути в садик искренне замечайте плюсы в садике и проговаривайте. Например, в садике хорошая детская площадка, там проводятся праздники, а на новый год приходит дед мороз. Нет предела здесь фантазии.
Уберите градус напряжения, ребёнок его чувствует. На истерики также реагирует спокойно, пока есть для кого плакать, ребенок плачет, а затем Вы ушли, он уже переключился на занятия, группу и т.д.
Садик-это лучшая среда для социализации, все наладится, и Вы забудете, что была какая-то адаптация. Успехов!

Здравствуйте, Александра, здесь нужно только время, то, что В описываете нормальная реакция на разрыв с мамой - переживает до этого момента, но когда расстается с Вами - всё в порядке. Ей нужно привыкнуть к этому, что садик есть в её жизни. Вы можете дома играть в садик, рассказывать ей про то, что на самом деле в садике ей есть чем заняться и она может дома или плакать и переживать, а может вместе с Вами подумать о том, во что в садике можно поиграть, что поделать, на что обратить внимание. Т.е. ориентируйте её на то, чем она будет заниматься в садике, показывая ей, что всё в порядке.

Здравствуйте Александра! Адаптация в новом коллективе у всех детей происходит по разному, кто то быстрее, кто то медленнее, и это норма, старайтесь утром и по дороге в детский сад больше внимания уделять игровым моментам, дети любят игры, и любят когда взрослые так же принимают участие в их играх, что бы в это время у ребенка не было негативных мыслей, а был интерес и отвлечение внимания, так же старайтесь во время истерик быть спокойной и сдержанной, так как если ребëнок видит перед собой уверенного в себе взрослого, но в тоже время нежного, заботливого и любящего, то и ребëнок со временем будет чувствовать себя уверенно и будет знать к кому обратиться за помощью в трудную жизненную ситуацию

Александра, здравствуйте!

У дочки сейчас общее состояние стресса, уж очень много нового произошло в её жизни: вы переехали в другой город, её привычная комфортная безопасная среда изменилась. Она сейчас находится в процессе адаптации к новому месту жительства. Также смена детского сада — это тоже изменения из-за большого количества изменений в её жизни.
И каждый раз, когда вы приходите в детский сад, когда происходит временная разлука с вами, у дочки обостряется это чувство, она даёт эмоциональную реакцию, но достаточно быстро приходит в нормальное состояние.

Чтобы облегчить этот момент, вам надо создать более предсказуемую, прогнозируемую обстановку для вашего ребёнка. Кто здесь может помочь: уходя из дома в детский сад, оставьте какую-нибудь игрушку в конкретном месте, там прямо попросите её, чтобы она там своего любимого мишку, которого она не берёт в детский сад, оставила вот, к примеру, вот здесь на полке или вот здесь вот на тумбочке около входной двери, и скажите, что когда она придёт домой, он будет здесь её ждать. Это такой небольшой якорь, который будет показывать ей, что всё достаточно стабильно, что достаточно понятно.

Старайтесь придерживаться распорядка дня, соблюдения семейных ритуалов, возможно, что-то воссоздать из того момента, когда вы жили в другом городе. Может быть, у вас был любимый парк или любимая детская площадка, вы можете предложить как игру: «А давай найдём тебе новую любимую детскую площадку, и мы могли бы обследовать район рядом с домом, где вы живёте».

Важен момент, как вы прощаетесь перед детским садом, не растянут ли этот процесс: привели в детский сад, переодели, поправили одежду, поцеловали, обняли и отводите в группу либо вместе с ней перешагиваете порог, либо отдаёте воспитателю. Здесь работает принцип народной мудрости: долгие прощания — лишние слёзы. Также в этот момент важно ваше состояние: если вы эмоциональны, в это включаетесь, ребёнок это чувствует, если вы ощущаете тревогу в этот момент, ребёнок это чувствует. Вам очень важно в себе не дать волю этим эмоциям самой, понимать, что в этом нет ничего страшного, и через несколько часов вы заберёте ребёнка, и всё будет хорошо. Такая внутренняя уверенность, внутренняя ваше эмоциональное спокойствие будет передаваться ребёнку, ему будет проще.

Тот момент, когда дочка плачет, когда дочка находится в истерике, вы можете переключить её восприятие на что-то иное, например, пальчиком поводить по её ладошке, так включится тактильные ощущения, или переключить её визуальный ряд какой-нибудь, если в детском саду в раздевалке есть выставка работ других детей, может попросить её найти там свою работу.

Вы говорите о том, что ребёнок очень привязан к вам, а есть ли у вас возможность постепенно вводить моменты, когда она взаимодействует не с вами, ну, помимо детского сада? Может быть, оставить её с бабушкой, с няней или с кем-то на какой-то момент времени, а самой либо выйти в магазин, либо специально вокруг дома прогуляться минут 10-15. Такой момент воспитывал бы в ней понимание того, что мама может уходить, я могу быть без мамы, и это временный момент, потом всё восстанавливается, и мама возвращается.

В целом вся ситуация связана с тем, что дочка не чувствует сейчас стабильности и уверенности, во многом здесь ваше внимание к ее эмоциям, создание прогнозируемой среды, прогнозируемого распорядка дня, какие-то ритуализированные действия и, конечно же, временной ресурс будут играть за вас.

Ничего особо глобального, страшного не происходит, ребёнок справляется со стрессом, да, есть моменты, когда эмоции берут вверх, но, по вашему описанию, это краткосрочный момент, и психика ребёнка нормально сейчас с этим справляется, иными словами, ваш ребёнок сейчас находится в этом процессе адаптации, привыкает к новым условиям, и вот на эту привычку необходимо дать время.

Здравствуйте.
Адаптация идет заново.
В сад продолжайте водить, по дороге каждый раз рассказывайте что она там будет делать, в какой очередности, и после чего вы за ней придете, даже если она знает наизусть все. Рассказывайте о плюсах сада, о том, как там скоро будет весело проводить праздник, как ее сильно ждут дети и воспитатель, как повар для нее рано встал и готовил вкусную еду. Говорите о том что дети в саду не живут а только играют, кушают и спят, пока родители работают чтобы покупать им игрушки и вкусную еду, говорите что здесь безопасно, что всех деток после обеда//сна обязательно забирают домой мамы. Когда видите протест говорите что вы тоже не всегда хотите на работу, и понимаете ее чувства, потому что тоже иногда грустите, и далее крепко обнимите ребенка, поцелуйте. Перед расставанием обсуждайте чем вы займетесь когда ее заберете, можете предложить на выбор два занятия и сказать что будете ждать когда она покушает/поспит и сразу придете да ней и вы пойдете делать то что она выбрала. Не демонстрируйте свое беспокойство, не поддавайтесь на эмоции, вы должны быть максимально стабильны и спокойны. После сада очень подробно расспрашивайте малыша чем она занималась, с кем дружила? Во что играла, чему научилась, что понравилось, хвалите, обнимайте, должен быть насыщенный диалог.
Дома играйте в ролевые игры, где поочередно то вы то малыш будете в роли воспитателя, доброго заботливого, затем в роле малышей в саду которые учатся дружить и играть. В игре за малышами всегда должны приходить родители и забирать домой.
Можете читать сказки И. Маниченко, связанные с садиком.
Рассмотрите возможность пока забирать ребенка раньше из сада, если ситуация будет усугубляться.
Но вероятнее всего если вы будете настойчивы в намерениях но мягки в чувствах то адаптация скоро пойдёт на спад и все наладится.