Непонятное отношение — вопрос №2557251

Юля, поняла Вас. Тогда предположу, что неудачные попытки в сексе подорвали его уверенность в себе, он глубоко это переживает, а мужчинам в такие моменты нужна пауза, о чём он Вас и просит, хоть и в такой обидной и агрессивной форме. Конечно, отстранённость немного притупит стеснение и чувство стыда (для мужчин это, действительно, болезненно), однако, не решит саму проблему. Если у него длительное время не было секса, то проблемы с мужским здоровьем вполне могут быть, а это может проявляться и через страх близости, и через отсутствие желания, и через агрессивность и невроз и т.д. Также, если у него не было общения с женщинами, то, возможно, он увлекается порно, а это также пагубно влияет на мужское здоровье, секс с реальным партнёром и чувствительность, особенно если порно присутствует в жизни длительный период и мужчина часто прибегает к такому способу снять напряжение. Исходя из всего, нужно работать в этом направлении. Дайте ему время, пока не тревожьте, раз сам об этом просит. Сами на работе и при неизбежном общении будьте легки в общении, бодры и дружелюбны, чтобы дать понять, что предыдущий опыт остался в прошлом. Попробуйте его как-то завести, пофлиртовать, чтобы пробудить желание, но, как уже написала, чуть позже. Если дело в очередной раз дойдёт до близости, то необходимо создавать возбуждающую обстановку, располагающую к сексу (красивое бельё, лёгкий ужин, романтическая музыка, массаж). Ждать или нет, это, конечно, решать Вам. Если у Вас есть чувства, то какое-то время Вы можете подождать, учитывая, что написала выше. При этом лучше для себя сразу определиться, как долго Вы готовы ждать и готовы ли преодолевать с ним трудеости, с которыми уже столкнулись?

Юля, здравствуйте.

Чем бы не было обусловлено поведение мужчины, то, что происходит между вами отношениями назвать сложно. Так можно еще 5 лет ждать, когда он созреет, разрешит все свои внутренние противоречия, преодлеет барьеры, адаптируется и наконец, пойдет на сближение.

Пока очевидно лишь одно, что быть он с вами не хочет, какими бы словами и доводами по известным только ему причинам он бы это нежелание не вуалировал. Создает вам эмоциональный дискомфорт, держит в подвешенном состоянии и определённости уже месяц нет. И чем дольше эта неопределённость длится, тем большие сомнения и беспокойства в вас рождаются, потому что по всем законам жанра сподвижки уже должны быть. Пусть не в сексуальной сфере, но ведь и эмоциональный контакт слабый, вернее никакой. Будто вы навязываетесь.

Тут либо вы и вправду неинтересны, может быть, загорелся вначале, хотел создать отношения, но потом понял, что нет, не может, никак не получается, но не говорит открыто: отношения с начальником не хочет портить. Либо наполнен массой психологических травм, вы сами понимаете, человек был в МЛС, не просто так туда попал и личность все же не совсем предсказуемая и построение отношений для него, возможно, проблематично. И тогда вам для себя понять, готовы ли вы "лечить" его собой и приводить в порядок его психическую организацию, осознавая, что это модет быть бесполезным и вовсе неэффективным, вы будете тратить время.
Может быть и такое, что он держит вас "про запас" так сказать, вдруг никто больше не встретится, вот есть вы, которая в доступе.
Понятно одно- если вы раздражаете человека своим присутствием, то это уж точно не про любовь. Сейчас по сути, если отношения есть, он их хочет, как он говорит, гормоны должны подключиться, бомбить его, что есть мочи и человек вообще хочет быть с другим 24/7, а не говорить, что вас много. В этот период, если личность влюблена, наоборот, друг друга мало до определённого момента.
Я уверена, в ближайшее время вы сделаете правильные выводы, и кататься на его эмоциональных горках вам надоест, если его "адаптация" затянется.

Юлия, здравствуйте.

Это может быть стрессовая реакция, вызванная тем, что у мужчины не получилось во время секса. Ты достаточно болезненный момент для мужчины. И каждый человек по-разному справляется со стрессом, со своими переживаниями: кому-то надо их с кем-то обсудить, получить помощь, поддержку со стороны друзей, какой-то совет, а кто-то, наоборот, закрывается в себе, и для него важно всё это уложить внутри себя, разобраться в причинах, разобраться в том, а как действовать дальше, а насколько это значимое событие, провести саморефлексию.
Так как это эмоциональный момент, стрессовый момент, поэтому он так и реагирует, когда вы начинаете коммуницировать с ним, вы в этот момент для него являетесь раздражителем из внешней среды, когда он и так достаточно уязвим. Это первый момент.

Второй момент связан с психотипом этого мужчины, если его друзья подтверждают, что он привык по жизни быть один, твоему тяжело выстраивать более тесные, более близкие социальные отношения с кем-либо. Ему на это необходимо больше времени, чем любому другому человеку. Тот момент, что он был в местах заключения, свободы, конечно же, накладывает отпечаток на психику человека: повышенная нервозность, осторожность, редукция социального интеллекта. И эти моменты как раз важны и нужны при построении отношений, и ему на самом деле сейчас может быть крайне тяжело, и поэтому он просит у вас момент времени, чтобы он адаптировался, чтобы он попривык, чтобы он свыкся с мыслью о том, что вот он в отношениях, он даже вам так и сказал, то есть какой-то принятое решение у него внутри есть. Теперь ему надо к нему привыкнуть.

Для вас было бы полезно, если бы вы смогли поговорить, может быть, переписка, может быть, звонок, не обязательно личная встреча, хотя это было бы наиболее эффективно, на предмет того, как вы будете поддерживать взаимоотношения в момент его адаптации. Мы могли бы сказать о том, что у вас есть потребность в общении с ним, взаимодействовать с ним, и вы бы хотели удовлетворять эту потребность в тех форматах, которые для него сейчас были бы комфортны. Это был бы очень хороший момент, когда вы нашли бы этот способ, к примеру, он не готов общаться каждый день, готовы общаться через день. То, что он психует, когда вы задаёте вопросы, связанные с тем, что он может не знать, как на них ответить, вот это чувство влюблённости для него может быть чуждо, оно для него непонятно, как с ним быть, как проявлять его. Вполне возможно, что действительно у него есть внутренние барьеры сопротивления, но диагностировать их заочно не представляется возможным.

Здесь вопрос больше к вам: как долго вы готовы в таком формате быть находиться? Сколько времени вы готовы ему дать на эту адаптацию? Чтобы в целом думаете, что ваше взаимоотношения сократилось?

Определение рамок, сколько этот процесс может длиться, сколько ему субъективно времени надо, важный момент, чтобы этот процесс адаптации, его привыкание не стал постоянным, нужно поставить срок, дедлайн, когда задача должна быть выполнена. Хорошо, если эти лимиты вы определите вместе, но также можете этот лимит определить для себя, к примеру, если в течение двух недель ничего не меняется, то о чём это вам говорит, готовы ли вы ещё подождать 2 недели? Это привнесёт в ваши отношения рационализм. Потому что для вас находиться в таком полуподвешенном состоянии достаточно тяжело, могут возникать различные мысли, может формироваться неуверенность к этому мужчине, потому что по факту он там живёт какую-то свою жизнь, какую-то свою адаптацию проходит. А вы в этот момент испытывайте негативные ощущения.

Также надо придумать варианты вашего взаимодействия, когда вы удовлетворяете свои потребности, и он чувствует себя комфортно, может быть, общаться через день и раз в неделю встречаться, потом постепенно это увеличивать. Но всё это без давления на него, оно может всё испортить. По-хорошему, так и должен происходить процесс адаптации. Но то, что у него есть внутреннее сопротивление, блоки, то, что вызывает у него прокрастинацию, оно да, есть. Что это — неизвестно. Как помочь, создать план развития ваших взаимоотношений. Проговорить ситуацию по поводу секса, возможно, в режиме вашего монолога, вселить в него мужскую уверенность, не фокусировать на этом.

Юлия, процесс такой адаптации — это крайне индивидуальный момент. Каждый человек живёт эту жизнь на своей скорости: кто-то проносится быстро, не замечает своей победы, а кто-то, наоборот, очень медленно рассматривает каждую детальку, поэтому говорить о каких-то конкретных сроках не приходится, здесь важнее оценивать процесс, что прогресс происходит, к примеру, через неделю он предложит вам увидеться или увеличит количество вашего общения, там начнёте переписываться, голосовыми обмениваться. Вот такие моменты необходимо замечать там и оценивать, что действительно вы движетесь по этому пути, вы не на мёртвой точке стоите.

Если у вас есть моменты, когда вы взаимодействуете, коммуницируете, говорите о чём-то простом, вот этот принцип без давления, без полунамёков туда же, вот соблюдайте его. А можете обсудить, как прошёл его день, можете обсудить, что он смотрел на ночь, как он провёл свой вечер. Спросить у него какого-то совета, просто поддерживать тёплую нормальную конструктивную коммуникацию. Это будет полезным моментом для его адаптации, то есть он будет понимать, что, во-первых, вы приняли некий его ритм, чтобы с уважением относитесь к тому, что ему необходимо время, поэтому не оказывайте на него давление, это повысит уровень его комфорта.
Второй позитивный момент, что вам есть о чём в целом поговорить, и не только про любовь и отношения между вами, а ещё что-то в этом мире для вас двоих также существует. Когда вы спрашиваете у него какого-то простого совета, так вы покажете ему, что он включён в вашу жизнь и его мнение для вас имеет какое-то значение. Вот такая мягкая сила, назовём это так, будет очень продуктивна.

Юля, скажите, пожалуйста, все вот эти ситуации, которые вы описывали в первоначальном запросе, как давно они произошли?

Юлия, а переход на график 6/1 — это была его инициатива, правильно я понимаю? Вы могли бы у него спросить, а в чём кроется причина перехода на такой график? С одной стороны, это может быть какой-нибудь экономический момент — больше зарабатывать денег. Но также это может быть момент бегства, что вполне возможно, что в выходные дни он сидит и заводит себя, занимается самоедством, и чтобы на это осталось намного меньше времени, он может загружать себя работой.

Тот момент, что вы не обсуждаете своё будущее, конечно же, нельзя назвать конструктивным, мужчина боится идти вперёд по отношениям, развивать отношения, ещё мужская неудача, конечно, сильно на это повлияло. Он в целом, видимо, такой разумный, расчётливый, осторожный. А здесь ещё этот момент.

Юля, в прошлый раз забыл вам сказать о том, что при взаимодействии с такими людьми очень важен и является продуктивным момент планирования, к примеру, вы могли бы предложить ему запланировать через 2–3 недели, не меньше двух недель, личную встречу или то, что вам, например, хочется. У него будет время на то, чтобы свыкнуться с этой мыслью, адаптироваться под неё и реализовать.

Конечно, было бы хорошо, если бы мужчина обратился бы самостоятельно за помощью, потому что есть внутреннее сопротивление, что-то ему не позволяет идти в развитие отношений, мы что-то пугает, может быть, его прошлый опыт, может быть, действительно притупление социального интеллекта, последствия социальной депривации, которая происходит в момент заключения.
Юля, вот общаюсь с его другом, он не отмечал, что он как-то изменился, может быть, больше закрылся, меньше с ним стал проводить время, ничего такого не отмечал он?

Что же вам делать сейчас? Продолжайте с ним общение в том лимите, в котором сейчас это представляется, исключаете давление со своей стороны, используйте несколько отдалённые темы про ваши отношения и смотрите, как всё это развивается, куда это идёт. Попробуйте воспользоваться моментом планирования вашего общения, ваших встреч. Основная задача ваша — это не триггерить его, создать такие условия, в которых ему комфортно, с учётом его ритма, что он очень медленный.
Ну, конечно же, понимаете для себя, сколько вы готовы в таком формате быть, если в один момент вы поймёте, что всё это не для вас, значит, так оно и есть, ждать сильных, колоссальных перемен в нём не приходится, некая медлительность, некая опаска, расчёты, планирования — это то, что ему свойственно, оно с ним будет всегда.

Но это не означает, что ваши отношения не будут развиваться, чтобы у вас не сложилось такого впечатления, это про скорость жизни, про то, как мы сближаемся с людьми, кому-то достаточно обмолвиться тремя-четырьмя фразами, и всё, мы друзья навеки. А кто-то в этом процессе крайне долог думает, проверяет, размышляет, решает, так вот это он.

Юлия, благодарю вас за то, что позволили быть полезным. ?
Желаю вам любить и быть любимой! ?

Добрый вечер, Юля!
Причина может быть в том, что мужчина избегает построения отношений, ему нужно время, чтобы привыкнуть к женщине (к Вам), также могут быть страх сближения, ему нужно привыкнуть к Вам, ведь Вас стало "много" в его жизни, а он привык быть один. Сейчас у него жизнь поменялась, появились Вы и ему нужно принять это, адаптироваться к тому, что у него теперь есть женщина и с ней нужно взаимодействовать. К тому же, неудачная попытка секса могла повлиять на него, для мужчин это стресс, ведь секс не вышел и мужчина замыкается. Мужчине нужно время, чтобы прийти в себя, разобраться с собой. А Вам важно поддерживать его, быть рядом, верить в него, не навязываться. Если мужчине Вы будете нужны, то он обязательно даст о себе знать, напишет Вам, позвонит. Конечно, Вам бы хотелось более тесного общения, но мужчина Вам этого дать не готов, а Вам важно не оттолкнуть его. Если Вы будете навязываться, то оттолкнёте его.
На данный момент не занимайтесь сексом, а общайтесь с мужчиной, привыкайте друг другу, дайте ему время привыкнуть к Вам, привыкнуть к тому, что он не один, а с Вами, всё должно быть плавно и постепенно.
А по какой причине мужчина отбывал наказание? Это тоже может играть роль. Он работал ранее с психотерапевтом или с психологом?
Мужчине также важно отдыхать, не перегружать себя. А Вам проявить понимание, поддержку, заботу по отношению к нему.
Вы готовы ждать мужчину? Как долго?
Если Вы готовы ждать, то ждите, но параллельно переключите своё внимание на себя, на свою жизнь, на общение с другими людьми, тогда Ваше внимание будет распределено между всеми людьми, но не будет сосредоточено на одном человеке (на мужчине).
Сколько Вам придётся ждать мужчине - неизвестно, Вы же не можете знать, как долго он будет разбираться в себе, в своих желаниях, на это нужно время. Вы можете занять это время собой, саморазвитием, работой, хобби, посещать мастер-классы, общаться с другими людьми.
Вы можете себе лично установить срок, как долго Вы будете готовы ждать и идти за мужчиной, не давить на него, не задавать вопросы на которые он не готов будет дать ответ.
Если будет разговор, заводите тему разговора о том, что общего у Вас (увлечения, хобби). Попробуйте хобби/увлечения внести в свою жизнь и в жизнь мужчины, например, купив билеты на выставку того, что ему интересно или купить билеты на концерт.
Старайтесь проводить время вместе, проявляйте к нему интерес, хвалите мужчину, замечайте его достижения и поступки.