Чувствую, что эмоционально изменяю своему партнеру — вопрос №2569750

Здравствуйте, пока Вы не приняли то, что Вы выбрали своего мужчину - принимая его стороны, его личность, учась ценить то, что он может Вам дать в проявлении своей любови, поэтому Вы и получаете это со стороны, пока это от ученика - уже переход границ произошел и это небезопасно для Вас, для отношений. И пока Вы не выбираете отношения, Вы выбираете сохранять и отношения со своим молодым человеком и адюльтер на стороне, это не проявление любви ни к одному из них. Вы можете или оставить ситуацию таковой или работать над собой, над отношениями, учиться любить и выбирать отношения, строить то, что Вы можете создать со своим мужчиной.

Здравствуйте! Видимо, вы не получаете те эмоции с вашим партнером , которые получаете с учеником, помимо этого ваша интрижка с учеником - опасное дело , которое может пойти против вас. А эмоций вы много получаете , потому что он дает вам внимание , все это в тайне(а это еще больше заводит на эмоции, помните , да? «Запретный плод сладок»).

Поэтому прекращайте общение со своим учеником , начните выстраивать отношения с молодым человеком. Поговорите с ним серьезно , если вы оба с ним будете готовы работать над отношениями , все получится!

Доброго дня!

Вы знаете, по идее вам есть смысл хорошенько подумать о том, что вас связывает с молодым человеком,с которым вы в отношениях. Есть ли все же любовь ли с вашей стороны?

Вы молоды, в отношениях не так давно и конечно, если бы вы были влюблены, у вас были бы романтические чувства к нему, вам вряд ли бы захотелось получать знаки внимания и вести тайные переписки с другими молодыми людьми.
Подумайте, на каких вторичных выгодах держатся ваши отношения с молодым человеком? Зачем вам отношения, из которых вас тянет посмотреть на других и вам это нравится, хоть и приправлено чувством вины? Вы же не думаете, что после того, как свадьба состоится что-то изменится?
Почему вам нельзя расставаться с человеком, который не закрывает ваши потребности и вам в отношениях на самом то деле некомфортно?

Посмотрите, как борются ваша эмоциональная и рациональная части. У вас же явные дефициты с ним в отношениях, вам так и будет не хватать энергетики, эмоций, романтики, и вы будете искать ее вне отношений. Рациональная часть говорит нельзя расставаться и она знает, почему нельзя, а чувства говорят: не нужен он мне, не люблю я его.
Если бы вам эту историю рассказала подруга, что бы вы ей посоветовали? Как бы рассудили?

Здравствуйте!
" с молодым человеком у нас все серьезно и расставаться ни в коем случае нельзя" - если дорожите этими отношениями, то расставаться возможно и не стоит, но с официальной женитьбой можно и подождать. Вы еще не разобрались с приоритетами, хочется романтики и интрижек. Это нормально. Но если этого хочется - вступать в брак еще рано. Прочитайте сами и обсудите со своим молодым человеком книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». Если поженитесь, а "говорить" о своей любви другу другу будете на разных языках, будете отдаляться друг от друга, к сожалению.
Ничего страшного в общении между учителем и учеником действительно нет. Если это общение даже становится дружеским, но не выходит за рамки "учитель-ученик". Я ни в коем случае не осуждаю, и чувства могут иметь место, к тому же у Вас очень небольшая разница в возрасте, но позволяя себе эти отношения Вы оказываетесь в возможном водовороте очень ярких событий. Скрывать букеты и сообщения долго не получится - ни от своего МЧ, но от "общественности". И тогда вопрос - зачем Вам это, почему выбираете такую остроту и яркость?

Именно так и происходят измены. Суть измены заключается в том, что один из партнёров ищет способ удовлетворения своих потребностей, не обязательно физиологических, не в рамках отношений, потому что в отношениях эту потребность он удовлетворить не может.
И вот у вас вы не чувствуете той энергии от вашего молодого человека, которого вы чувствуете от общение с другим.
Для того чтобы ваши отношения с молодым человеком продолжались, развивались, вам необходимо об этом поговорить, сказать ему о том, что вам хотелось бы, чтобы в ваших отношениях были такие-то и такие-то элементы, чтобы вы чаще проводили время вместе, чтобы были какие-то спонтанные подарки с обеих сторон, там была романтика, была энергия. Это улучшает отношения, то демонстрирует потребности каждого, что делает отношения более крепкими.
скажите мне, пожалуйста, после того как вам сделали предложение, ответили вы на него? Насколько для вас это было неожиданно, насколько вы в целом готовы к тому, чтобы связать себя сейчас узами брака? Вполне возможно, что такой поступок со стороны вашего молодого человека вас напугал и внутри вы на самом деле не готовы к тому, чтобы связать себе узами брака, что вам всё ещё хочется, как вы говорите, интрижек, там ещё хочется, извините за, может быть, немножко грубое слово, но не с целью вас задеть, погулять.

Даже в самом в вашем запросе есть противоречие, вы говорите о том, что вы любите своего молодого человека, что у вас всё серьёзно, но расставаться ни в коем случае нельзя, но и то, что вы согласны на некий интрижки.

И сложность вашего эмоционального состояния, мысли, которые вас убивают, связаны с тем, что вы не принимаете решения, вы либо говорите «да» своему молодому человеку и идёте в брак, отдавая себе полный отчёт, что за этим следует, что никаких интрижек не должно быть, если вы хотите крепкий и хороший брак. Или же вы ему отказываете, тогда вы полностью свободны. А вот это вот желание взять лучшее из двух вариантов оно изначально обречено.

Вашему ученику мало лет, буйство крови и всего прочего, что, скорее всего, вас и прельщает, та самая энергия юношеская взбалмошилась. Она пройдёт, она пройдёт у него, он уж точно не нагулялся. И какой-то да итог будет у всей этой истории.

Добрый вечер!
Вы не получаете от молодого человека эмоций, любви, нежности, поэтому Вы переключили своё внимание на ученика. Флирты, интрига, романтика с учеником имеют свои последствия и это может быть не в пользу Вас. Он ученик, молодой парень, без опыта, он может с друзьями обсуждать Вас, а если это не так, то о Вас могут узнать родители, Ваше доверие, репутация будут подорваны, а Вы молодая девушка, у Вас вся жизнь впереди, карьера. Вам важно поставить точку в общении с учеником и переключить своё внимание на молодого человека (жениха).
Важно решить причину ссор, поговорите друг с другом, без обид и обвинений.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как жених понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать жениху, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь жених может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит.
Вы можете поговорить с женихом и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с женихом метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если он услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женихом и работать над отношениями.