Измена жены — вопрос №2580691

Константин, здравствуйте.

В ситуации измены очень важно понять, а что послужило причиной этой измены, какую потребность хотела удовлетворить ваша жена в других отношениях. И зачем совместно подумать, как вы это можете реализовать в своих отношениях. Причины любой измены — это удовлетворить свою потребность на стороне, в силу того что эту потребность удовлетворить не получается в рамках отношений.

Константин, вы говорите о том, что хотите с ней поговорить ещё раз, насколько я понимаю, после первого разговора она перед вами извинилась, сказала, что такого не повторится. Что вы сейчас хотите услышать? Какие её слова будут вами приняты, какие её слова позволят вам понять, что эти отношения можно попробовать сохранить? Какая цель у разговора?
Вы говорите о том, чтобы вы не сомневались в том, что будут повторные измены, это какие такие гарантии она вам может дать?
То, что вы хотите услышать от неё, на самом деле вам надо искать внутри себя, оно больше нигде не бывает. Человек не может нас в чём-то переубедить до тех пор, пока мы сами не захотим ему поверить. Если вы не будете ей верить и доверять, я не говорю прямо через мгновение и на 100% верить, на 100% доверять, нет, постепенно увеличивать свой уровень доверия к ней. Здесь важно подумать, а какие её слова, какие действия позволят вам повысить ваш уровень доверия к ней на 3%, на 5%, на 10%. Несмотря на то что не вы совершали эту измену, но в этот процесс восстановления доверия вам надо включиться тем, чтобы позволить ей восстановить этот уровень доверия. Если у вас к этому идёт сопротивление и вы понимаете, что чтоб она ни сделала, я всё равно не смогу ей доверять, тогда это всё тщетно.
Такая ситуация возможна в силу того, что у вас обиды на неё, не простили, не можете найти в себе этот ресурс, такое бывает, такое случается, не все могут простить измену. В вопросе прощения измены очень важен момент, ради чего я должен простить, в силу чего я должен это простить. А что у нас такого в отношениях было хорошего, за что я хочу держаться, что я хочу повторить с этим человеком. То есть надо иметь мотивацию для того, чтобы простить.

Константин, расскажите мне, пожалуйста, а как вы проявлялись в этих отношениях после того, как узнали об измене и решили сохранить отношения? Вы что-то делали бы, что-то предлагали? Рассматривали ли вы такой момент, как обращение к семейному психологу? Карта для вас такое предложение?

Ваши отношения вполне возможно попытаться спасти, и работа будет связана с преодолением вашей обиды, вас это ранило, вам больно, это естественно.

Мысли вас не отпускают, потому что нет доверия. Включается тревожность, рисуется негативная картинка будущего, что же она там делает, когда я в командировке, и это тоже продуцируется вашей обидой.

Константин, скажите мне, пожалуйста, а чтобы вам помогло её простить? Может ли она сделать какое-то действие, сказать какое-то слово, которое вас сподвигнет на это?

Также, Константин, подумайте, а что вам даёт эта обида? Почему она так важна? Простите, это не означает обесценить поступок другого человека, это всё так же остаётся изменой, социально порицаемым деянием. Но вы лишаете себя этого груза, вы позволяете вашим отношениям вновь обрести потенциал и реализовать его. И очень часто обиды сохраняются с нами надолго, лежат мёртвым грузом внутри нас, в силу того, что у обиды есть вторичные выгоды, что-то позитивное от того, что я сейчас обижен на человека. Подумайте, что позитивного вам даёт эта обида, может быть, она вас выставляет в лучшем свете, может быть, вы её используете как некий контроль, может быть, в силу того, что вы не простили свою жену, она старается получить у вас прощение, она уделяет вам много внимания, вам это нравится, в качестве примера.

И когда вторичные выгоды определены, идентифицированы, с ними можно начать работать, подумать на тему того, а как ещё я могу это же реализовать, но уже без обиды, тем самым позволить себе жить более комфортно. А в вашем случае позволить вашим отношениям сохраниться.

И когда вторичные выгоды становятся проработанными, обиду проще преодолеть.

Константина, подскажите, пожалуйста, а почему так важен период романа? Что эта информация вам даёт? Как она влияет на ваше отношение к супруге, как она влияет на ваш уровень доверия к ней?

А почему вы уверены в том, что тот момент, что секс был один раз, является ложью? Какие объективные, реалистичные моменты на это указывают?

Константин, а тот момент, что вы узнаете, сколько длился этот роман, оно вам зачем? Как это повлияет на ваши отношения к жене, на ваш уровень доверия к ней?
Вы что хотите этим вопросом узнать, прояснить? Вы же предполагаете примерный срок, сколько это длилось.

Константин, вы уверены, что этот вопрос направлен на повышение уровня доверия? Он будет полезен для улучшения ваших отношений?

Константин, здравствуйте. А как Вы считаете, что ей не хватало в Ваших отношениях?
Что будет, если Вы узнаете, кто был именно этот человек? Будете ли Вы себя с ним сравнивать? Искать в себе недостатки?
В конце концов, бить его?

То, что Вы уезжаете в командировки- это не тот случай, что человек будет обязательно изменять. Даже если Вы будете дома, будете все контролировать, то, если человек хочет, он изменит все равно.
Для того, чтобы измена не повторялась, нужно, прежде всего понять, почему она произошла, и можете ли конкретно Вы что-либо сделать для того, чтобы Ваш брак сохранить.

Жить в постоянном страхе измен невозможно.
По статистике женщины если и изменяют, то влюбляются в того, с кем изменяют. Вряд ли измен было много, скорее всего это был конкретный объект.

Не думаю, что будет повторяться, если женщина заинтересована в том, чтобы отношения сохранить.

Да, я понимаю Вас,что Вы хотите знать. Но это усиливает ощущение предательства, когда есть понимание, кто именно оказался тем другим. Каким бы он не был, он превращается в реальный объект.

Это тот образ, который нужно закрыть в шкафу и не доставать, пока не превратится к скелет, а затем и в прах, а потом Вы выбросите все это вместе со шкафом.

Да, он есть, но не нужно постоянно открывать эту дверь. А скелеты есть у всех людей.

По моему опыту и опыту моих коллег, лучшее решение- принять, пережить все стадии от отрицания до принятия, и в конечном итоге простить, если Вы хотите эти отношения сохранить.

Обманут Вас опять или не обманут- этого не знает никто.

Но то, что своими мыслями, подозрениями и желанием все узнать Вы будете портить себе жизнь- это точно.

Придумайте себе инструкцию, что Вы будете делать, если измена повторится снова. Это успокоит Ваше сознание. Например, это будет развод, Вы смените работу или позовете замуж свою первую любовь
, купите наконец себе мотоцикл и т.д. и забудьте об этом плане. Он может никогда в Вашей жизни Вам не понадобится.

Живите спокойно, радуйтесь, будете решать все то, что нужно, по мере поступления. Прощение- это всегда действие сильных. Но оно не бесконечно.

Удачи Вам в жизни!

Добрый вечер, Константин!
Понимаю, как Вам не просто сейчас, Вы любите жену, хотите быть с ней, но измену пока ещё не забыли. У измены всегда есть причины. Другой мужчина появился не просто так в жизни жены. Ей что-то не хватало в отношениях с Вами. Что женщине не хватает? Как правило, женщине не хватает, внимания, любви, ласки, романтики, ей хочется быть самой лучшей и любимой в глазах своего мужчины. Это внимание дал другой мужчина, она почувствовала себя нужной и важной, интересной. О более точных причинах поговорите с женой. Женщине важно чувствовать себя любимой, проводить со своим мужчиной время. Найдите причину измены и работайте над отношениями вместе. Желательно обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями вместе. Отношения строят оба, важно научиться слушать и слышать друг друга.
О измене лучше не напоминать. Если Вы будете каждый раз вспоминать о измене, то это будет разрушать Ваши отношения. Жене не хочется чувствовать себя постоянно виноватой, она признала вину, поставила точку с тем мужчиной, но большего она сделать не может. Остаётся Вам принять то, что есть, если Вы хотите быть вместе.
Вам важно сейчас возвращать себя в "здесь и сейчас". Если Вы хотите быть с женой вместе, то Вы будете работать над отношениями дальше, не вспоминая то, что было. Вам нужно время, чтобы принять всё это. В отношениях не всегда бывает всё идеально, не у всех есть сразу такой вот опыт, который есть у Вас двоих сейчас, отношения строить нужно всегда и работать над ними. Сейчас у жены другие взгляды, не было того опыта, что есть сейчас. Но, это всё в прошлом, прошлого уже нет, есть только "сейчас". Сейчас всё по-другому. Переведите отношения на другой уровень, попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте жене сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. Начните любить и ценить ещё больше друг друга.

А Вы говорили с женой об этом? Что жене не хватает в отношениях?

Добрый вечер, Константин!
Диалог важно начинать без обвинений, упрёков. А ещё лучше обратиться к семейному психологу и уже на консультациях Вы увидите с чем нужно будет работать. Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах.
Сейчас Вы можете спросить жену, какими она бы хотели видеть Ваши отношения, поговорите откровенно, честно, Вы же близкие люди. Не давите на жену, не обесценивайте. Если жена сейчас плачен, то дайте ей время обо всём подумать, а после уже поговорите. Предварительно написала в первом сообщении, что жене может не хватать в отношениях с Вами и в этом направлении нужно работать Вам, жене, совместно.

Здравствуйте!
Конечно очень жаль , что жена с вами так поступила. Скажите , какой мотив измены был , что она говорит по этому поводу ? Чего ей не хватало в отношениях, что она решала идти на сторону.

Вам нужно точно опередиться готовы ли вы спасать отношения и любите ли вашу жену. После этого важно точно понять, готова ли к таким же действиям ваша жена.
Скажите , не рассматривали ли вы семейную психотерапию ?

Она знала , но пошла? Звучит не очень логично с ее стороны.
Пока будьте перед собой честны. Если решитесь - тогда очень серьезный разговор с ней проведите. Доверие быстро не вернется , но вернется , если вы будете смотреть вместе в одном направлении