Депрессия после гибели мужа прошло 2.5 года — вопрос №2603472

Question

Депрессия после гибели мужа прошло 2.5 года — вопрос №2603472

Юлия

403 просмотра

7 ноября 2024

Здравствуйте. 2.5 года назад погиб муж в зоне СВО, семья у нас была очень хорошая, любила, люблю и продолжаю его любить. Не могу без него. Каждую субботу езжу на кладбище. Проблема в том, что его сослуживец изначально мне помогал по дому, поддерживал, потом влюбился в меня. Дарил подарки, цветы присылал, каждый день писал и пишет. Но это не мой человек, даже симпатии не испытываю к нему. Тут он приехал в отпуск (он тоже участник СВО), пришёл ко мне цветы подарил, два дня побыл в нашем городе и уехал в Питер на неделю к родственникам. Писать стал редко, то одни дела, то застолье и тд, а меня ломает, что он не пишет, хочется внимания с его стороны, хожу убитая уже какой день. Переживаю , вдруг он с какой нибудь девушкой. Помогите мне пожалуйста, разобраться в этой ситуации, что это такое со мной происходит.

Возраст: 30

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

гибель мужа

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Юлия, 7 ноября 2024

Клиент

Елена Сергеевна, и что мне делать в данной ситуации?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 8 ноября 2024

Психолог

Попробуйте прислушаться к себе - насколько острое Ваше горе утраты? отпускаете ли Вы мужа? что испытываете к тому мужчине? хотите ли Вы, чтобы он был рядом?

Пожаловаться

Юлия, 7 ноября 2024

Клиент

Алина Николаевна, влюблённости к нему нет, какая то привязанность. Он когда пишет постоянно, иногда раздражает, когда не пишет, мне плохо.
Сейчас вижу что он в сети, нг молчит, днём писал, что напишет попозже... Но однако тишина. Помощь не оказывали. И я незнаю что мне делать ((((

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 7 ноября 2024

Психолог

В вас говорит отчаяние…
Подумайте , какие ваши эмоции , боль , закрывает этот мужчина ? Эта привязанность - возможно некое бегство.

Есть ли у вас поддержка ? Вам обязательно нужно обратиться очно к психологу , чтобы начать возвращаться в жизнь

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 7 ноября 2024

Психолог

Юлия, здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, правильно я понял, что даже когда этот мужчина уехал в Петербург, с вашей стороны каких-то чувств, тёплых чувств, симпатии, влюблённости к нему не появилось?

Юля, вы могли бы назвать свою жизнь социально насыщенной, социально активной? Вполне возможно, что этот мужчина является для вас важным, нужным, ценным, но как друг, как человек, который заполняет некую пустоту, которая образовалась в связи с гибелью вашего мужа. Тем более он был с вами в тяжёлый период, оказывал вам поддержку. И вы привыкли к этому моменту, что с ним можно пообщаться, потом стремится проводить с вами время, оказывать знаки внимания вам, а сейчас, когда он в Петербурге и живёт там свою жизнь, у вас закрылась некая ревность. Здесь стоит сказать, что ревновать можно не обязательно супругов. Моих друзей очень часто ревнуем, и этот случай как раз про вас. Вы воспринимаете его как будто он ваш.
Здесь самый вероятный два варианта: что вы действительно воспринимаете его как хорошего друга, но не готовы его ни с кем делить по причине того, что у вас не особо насыщенная социальная жизнь. Если он единственный человек, с которым вы так тепло, близко общаетесь, то понятно, когда он стал на удаленности, когда он стал уделять внимание другим людям, и вот тут высказываем предположение, возможно, другим девушкам, закралась такая дружеская ревность.

А второй момент может быть связан с тем, что в силу горе утраты, скорби по вашему погибшему мужу вы не позволяете себе полюбить заново, но чувства имеете к этому мужчине и словно прячете их, словно подавляете их, не хотите себе в этом признаться. А сейчас ситуация сложилась так, что вот эта ревность она как раз и проявляет эти чувства, что у вас есть к нему чувства как к мужчине.
Поэтому, Юлия, очень искренне, честно, в первую очередь перед самой собой, ответьте на вопрос: «А есть ли у вас чувства к этому мужчине именно как к мужчине?»

Юля, а если предположим, что не сейчас там через 2 года, через 3 года появится мужчина, который вызовет у вас романтические чувства? В целом рассматриваете момент того, что вы заново полюбите, чтобы заново будете замуж, что будете жить семьей с другим мужчиной?

Пожаловаться

Юлия, 7 ноября 2024

Клиент

Андрей, про то что я смогу полюбить незнаю, мне кажется что я однолюб... Мы с мужем многое прошли, он первый мужчина мой, и таких как он больше нет. Замуж я не выйду, потому чьо мой муж к сожалению обеспечил своей гибелью и мою пенсию, и дорогу в будущее нашему сыну, детей рожать от другого я не хочу. Вот и незнаю, как выбраться с этой ямы.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 7 ноября 2024

Психолог

Юлия, спасибо большое за ответ.

Вполне возможно, что вы запрещаете себе внутри себя в силу вот этих причин, которые вы перечислили, что вы с погибшим мужем прошли много, что он много сделал для своей семьи, обеспечил вашу дальнейшую жизнь, будущее вашему сыну, вы не позволяете себе любить, не позволяете себе влюбиться в другого мужчину.

Но это происходит, вот тот момент, что тот мужчина отдалился от вас, удалился на расстоянии, и вы почувствовали эту разницу, и вам хочется, чтобы он с вами общался, чтобы он был рядом, чтобы были знаки внимания, они светят, что о том, что вы подавляете это чувство, не позволяете даже признаться себе в этом не позволяете.

Признаться в том, что к этому мужчине у вас есть чувства, это не означает, что начать роман, это не означает, что через какое-то время вы побежите в ЗАГС. Признаться для вас в этом будет неким освобождением для вас, вы перестанете подавлять в себе этот момент. А дальше она может быть как угодно.

Юля, тот момент, что прошло достаточно времени с гибели вашего мужа, а вы никак не оправились, говорит о том, что вам нужна помощь специалиста. Подумайте, ваш был муж хотел, чтобы вы жили полноценной жизнью, чтобы вы чувствовали вкус жизни, видели краски жизни. Он старался для вашего общего будущего, чтобы оно было хорошим. Но, к сожалению, общего не получилось, как вы думали, он бы хотел, чтобы у вас было хорошее будущее, чтобы вы были счастливы, чтобы вы чаще улыбались, чаще смеялись, как можно меньше грустили. Он бы хотел, чтобы вы продолжали жить?

Юля, я предложил вам пройти тест на уровень депрессии как некий небольшой диагностический момент, чтобы понять, есть ли она действительно, если есть, то какой её уровень, результатом теста можете поделиться просто цифрой.

https://psytests.org/depr/bdi-run.html

Пожаловаться

Юлия, 7 ноября 2024

Клиент

Андрей, муж мне всегда говорил, я умру раньше тебя, может чувствовал, потому что был военным, за спиной не одна боевая командировка,нужно жить дальше, сыну нужен отец.я часто вспоминаю его слова, но ни чего поделать не могу с этим. Хорошо, я тест пройду

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 7 ноября 2024

Психолог

Юля, подумайте о том, что хорошего вас ждёт в будущем? Что бы вы хотели там реализовать, может быть, куда-то съездить, совершить какое-то путешествие?

Один из подходов к пониманию депрессии выглядит следующим образом: что человек, находясь в этом состоянии, критически относится к своему прошлому, критически оценивает своё настоящее, негативно смотрит в будущее.

Если один из этих компонентов изменить, то психоэмоциональное состояние улучшается.
И в ваших руках, в вашей воле сейчас придумать себе какой-то позитивный образ будущего, можно даже предаться неким фантазиям, чтобы этот образ будущего, который вы сформируете, был для вас желанным, чтобы вы хотели его реализовать, чтобы вы хотели стремиться в это будущее. Я думаю, что ваш муж хотел бы, чтобы вы это сделали, чтобы вы были счастливы за вас двоих.

Применительно взаимодействие с этим мужчиной: почему бы вам самой не написать ему, почему не спросить, как у него дела, как он добрался, как он там проводит время? Если вам хочется об этом узнать, узнаете, нет ничего приятнее, чем реализовывать свои потребности. И здесь даже не важно, что именно вы к нему чувствуете. У вас есть потребности во взаимодействии с этим мужчиной. Так реализовывайте вы её. Примите тот момент, что вам этого хочется, просто с ним общаться, что он стал для вас важным человеком. Вот принятие этого момента вот в таком формате, просто важный человек, уже облегчит вам состояние. Потому что сейчас под это непонимание, а почему у вас есть потребность, чтобы он вам написал, она крадёт энергию, она крадёт силы. И знаете, иногда даже не важно, почему человек стал нам нужен, важен сам факт этого.

Юля, позвольте вам порекомендовать книжку, она совсем не из области психологии, но ничего более теплого не было написано, это «Маленький принц». Она настолько вдохновляет людей, что вам она тоже очень будет полезна.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 7 ноября 2024

Психолог

Юля, здравствуйте. Примите мои соболезнования. Это крайне тяжело.
Почему есть привязанность к этому мужчине? Потому что он - это какая-то связующая нить между Вами и погибшим мужем. Вы не хотите ее терять, потому что нуждаетесь сейчас в поддержке, но при этом чувствуете, что дать ему взамен что-то Вам нечего.

Не спешите с выводами и решениями.
Мы не обязаны отвечать за чужие чувства.
Мы все постоянно меняемся, и Ваш взгляд на этот мужчину со временем может измениться тоже

Решать только Вам. Давая время и свободу другому человеку, Вы сами обретаете свободу и независимость. Опоздать здесь невозможно.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 7 ноября 2024

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте Юлия! Ситуация, в которой вы оказались, очень сложная и эмоционально насыщенная. Ваши чувства это нормальная реакция на потерю, а также переходный момент в вашей жизни. Вы продолжаете переживать утрату мужа, и это может мешать воспринимать другие эмоциональные связи. Отношение сослуживца это по сути, поддержка, которую вы ищете. Но если вы не испытываете к нему взаимных чувств, важно не обманывать себя. Его отсутствие может вызывать тревогу, так как вы стремитесь к его вниманию и поддержке, но не хотите, чтобы это превращалось в более серьезные чувства.Это нормально чувствовать себя одиноко и искать подтверждение своего значения для других. Начните уделять время себе, занимайтесь тем, что приносит радость, общайтесь с друзьями и близкими. Постепенно вы сможете разобраться в своих эмоциях и понять, что действительно вам нужно. Может быть, вам стоит открыто поговорить с сослуживцем о ваших чувствах, чтобы прояснить ситуацию и избежать недопонимания

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 7 ноября 2024

Психолог

Юлия, здравствуйте!

Примите соболезнование вашей утрате.

Так как тема вопроса называется «Депрессия», попрошу вас пройти опросник «Госпитальной шкалы тревоги и депрессии».

https://psytests.org/depr/hads-run.html

Затяжная депрессия, которая длится более двух лет, это состояние, требующее лечения. Причинами длительной депрессии (дистимии) обычно становится острая стрессовая ситуация. Симптомы такого состояния могут быть несколько сглажены, диагноз подтверждается исключительно врачом-психиатром. Скажите, вы обращались к врачу на фоне утраты?

Вторая часть вопроса:

«Но это не мой человек, даже симпатии не испытываю».

«А меня ломает, что он не пишет, хочется внимания с его стороны».

Может быть, что чувства какие-то с вашей стороны все-таки есть, либо симптом «собаки на сене» (иносказательно: собака, отдыхающая на сене, не подпускает к сену овец, коров, которые им питаются, но сама в итоге его не ест).

Для лучшего понимания себя рекомендую вам пройти опросник «Шкала любви и симпатии Рубина».

https://psytests.org/family/rsll.html

Пришлите, пожалуйста, результаты двух шкал для дальнейшей консультации.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Крикнула громко держа младенца на руках. Какие последствия?

10 ответов

9 часов назад

700.00 р.

Анонимный пользователь

Поведение ребёнка

11 ответов

11 часов назад

700.00 р.

Юлия, Кореновск

Балованый ребенок

12 ответов

вчера, 13:00

700.00 р.

Даша

Тревожность

10 ответов

вчера, 11:45

800.00 р.

Карина, Нижний Новгород

Кризис 10 лет

9 ответов

вчера, 10:37

699.00 р.

Евгения

Дочь не ходит в школу

1 ответ

8 часов назад

Анонимный пользователь

Поведение ребёнка

1 ответ

вчера, 10:21

Анонимный пользователь

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 7 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-07T19:49:17+03:00

Здравствуйте, Юлия, искренне сопереживаю Вашей утрате...Вы переживали гибель мужа, своего любимого, но, появился человек, который заполнял Ваше время и давал Вам возможность отвлечься от своего горя, давал другие эмоции, да, Вы не испытывали симпатии и любви к нему, но это было что-то другое, кроме горя. А сейчас, когда и он отдаляется, то Вы снова сталкиваетесь и со своим горем, со своей утратой и, возможно, с тем, что Вам не хватает тех чувств, эмоций, которые когда-то были в Вашей жизни, но , с потерей мужа их тоже сейчас нет...

Бешляга Ольга Анатольевна, 7 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-07T20:11:45+03:00

Юлия, здравствуйте!
Примите мою поддержку и...тут словами точно не передать, но искренне передаю свое тепло и сопереживание Вашей утрате и тем чувствам которые вы испытываете...
Сейчас вы еще продолжаете проживать те острые чувства потери, которая произошла и ...пока они очень сильны...Но Ваша любовь никуда и не должна уйти...она навсегда останется с вами. И пусть мужа нет рядом- он навсегда в Вашем сердце и теперь каждый Ваш день это теперь и его путь через вашу жизнь и ваше счастье. и он точно хотел бы, чтобы вы теперь еще больше научились жить и любить и были счастливы во имя вашей с ним любви- так как она не имеет границ.
И то, что его друг так вас поддерживал- это очень трогательно. Естественно Вам было хорошо с поддержкой, вы чувствовали крепкое плечо рядом, верного друга, которым он скорее всего и стал для Вас. И теперь вам не хватает этих эмоций и его поддержки и это нормально- ведь хотеть общаться с кем то, даже влюбиться еще- это не значит предать своего мужа- это значит продолжать жить и любить- но теперь в новом состоянии- с любовью в сердце к своему мужу) вы сами хотели бы общения с этим мужчиной? напишите ему или позвоните- скажите, что будете рады его видеть- дайте себе шанс оттаять и начать жить здесь и сейчас. Если вам важен этот человек и его внимание- поговорите и откройте ему свои мысли- чего бы вы хотели сейчас и на что(на какие отношения- просто дружеские пока или более теплые)- вы готовы- чтобы и вы и он понимали, что между Вами, чтобы и он если и знал, что он и для вас просто друг- мог тогда сам решать как поступать дальше. А время постепенно все расставит на свои места.

Котулева Алина Николаевна, 7 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-07T20:35:45+03:00

Здравствуйте! Примите мои соболезнования и поддержку.
У вас затянувшееся горевание , вам оказывали психологическую помощь? Вы обращались к психологу ? Врачу - психотерапевту?

Скажите , все -таки вам нравится этот мужчина ? Или вам нравится его внимание и он дает возможность вам переключиться от горевания?

Альварес Кристина Айговна, 7 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-07T20:52:59+03:00

Юлия, здравствуйте.
Примите пожалуйста мою поддержку и соболезнования.
Что касается того мужчины, он заполнял пустоту которая образовалась после утраты мужа. Когда его нет вы вновь возвращаетесь в свою пустоту и остаетесь там одна. Вам нужно взять несколько сессий с психологом, потому что горе ваше затянулось и мешает жить дальше. А жить вы должны, жить, неся светлую память о своем супруге, отдавая в этот мир то, чему вы от него научились, что ценили. Это не предательство и вы сможете жить дальше нужно прожить свое горе и принять его.

Занозина Роза Абулфатовна, 7 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-07T21:19:19+03:00

Юлия, здравствуйте.

Соболезную вашей утрате. Вы пережили сложный, тяжёлый период, но судя по всему Вы отгоревали. И так и должно быть, прошло 2,5 года и горе выполнило свою работу, ваша психика, ваш эмоциональный фон сбалансировался и вы вновь возродились для новой жизни, для ее продолжения, для новых эмоций и для новой любви. Но пока всеми силами пытаетесь задержать себя в нем, пугаясь того, что вы открыты для новых эмоций.
Разрешите себе чувства к этому человеку, вы не станете от этого неверной женой, женщиной, которая предала память мужа, которая бросила кого то, изменила .
Вы долгое время держали траур, вы выполнили свой долг перед ним, не виноватьте себя и не запрещайте себе быть счастливой. Вам всего 30 лет, вы молодая, вы способны испытать ещё раз любовь и принять ее от другого человека, это наши базовые потребности, нам нужен человек, чтобы жизнь не казалось тусклой, чтобы нас окружало внимание, тепло, забота, тактильность. Это же так прекрасно вновь окунуться в эти эмоции.

Мужчина вероятно, так старался, что потихоньку заслужил ваше расположение и симпатию, и даже если вы не рассматривали его сначала для близких отношений, сейчас возможно, вы его боитесь потерять, а это значит зарождаются чувства, скорее всего.
Я вас понимаю, как вам сложно отпустить мужа, как хочется ритуалами, вашими визитами на кладбище продлить, сохранить ваши чувства к нему, но они и так сохраняться в вашей памяти, вы оставите там только добрые, светлые моменты с ним. Чувства к другому будут другие, не менее яркие, и вы имеете на них право, вы живая, все человеческое вам не чуждо.
Позвольте себе вновь обрести покой, домашний уют, позвольте себе вновь чувствовать надёжное плечо, не отвергайте этого мужчину. Он уже стал вам дорог, близок и важен, просто вы пока в сумятице от этого осознания. Именно поэтому вы и боитесь остаться без него и ждёте его смс.
Юля, живое живым. Вы замечательная и способны на искреннюю, подлинную любовь, пусть она у вас ещё раз случится. Ваш муж хотел бы видеть вас счастливой.
Обратите внимание, что у вас даже возникает некая ревность: вдруг он там с другой. Это же про женское, не про дружеское.
Задайте себе вопрос, если он мне несимпатичен, не нужен, то почему я переживаю? Я бы стала переживать по тому, кто безразличен? Могу ли я быть с ним? Что меня на самом деле останавливает? Есть ли в нем черты, которые мне важны, как в мужчине? Хочу ли я его обнять? Кому будет хорошо от того, что я буду несчастна и всю жизнь буду лишь посещать кладбище?