Консультация психолога /

Проблемы в семейных отношениях — вопрос №2617429

101 просмотр

В моей семейной жизни ситуация такая… С мужем вместе 4 года. Последние 2 года появляются мысли о разводе, а последние месяца 1,5 так вообще чуть ли не каждый день об этом думаю. Ему 31, мне 24. Проблема вся в том, что он не вылезает из своего компьютера. После работы сразу за него садится и до самой ночи, пока не захочет спать. Мы даже ужинаем по раздельности. Я на кухне, он за компьютером. На выходных тоже самое. Не успел вставать с кровати, сразу включает компьютер. В быту никакой помощи по собственному желанию. Пока не пнешь, ничего не сделает. И то, когда пинаешь, то начинает нудить. Когда говорю, что хочу, чтобы он провел время со мной, а не за компьютером, он сразу начинает чуть ли не ссориться и говорить, что мне нужно хобби найти, чтобы было чем заниматься в свободное время, вместо того, чтобы «пилить» ему мозг, что ругаюсь на то, что он много времени проводит за компьютером, а не со мной. Сходить погулять на улицу для него глупо. Он не понимает, как люди просто могу ходить по улице. Выбраться в кино с ним тоже невозможно. Не показывают тех фильмов, которые его могли бы заинтересовать. Если я всё таки добьюсь дома совместного времяпрепровождения и мы можем фильм посмотреть, то он сразу засыпает под него.
Нам последнее время даже пообщаться не о чем. Он намного больше общается со своими товарищами в игре на компьютере, чем со мной.
Как бы с ним не пыталась заговорить и объяснить, что мне тоже нужно уделять время, он сразу начинает ругаться и говорить, что я просто придираюсь к его компьютеру.
Последние три недели он сидит дома, так как уволился, и играет за компьютером. Больше ничего не делает. В тот момент, как я и работаю и выполняю обязанности по дому.
Последнюю неделю хоть спать ночью приходил. Потому что до этого две недели сидения дома он ночами играл, а днем спал. Я уезжала на работу, он ещё сидел за компьютером, я приезжала вечером с работы - он отсыпался. И так продолжалось две недели. Соответственно мы даже и не общались. Потому что он или спал или сидел за компом.
Нашу семью тяну на себе я. Всё дошло до того, что ремонтом машины занимаюсь тоже я.
И вот так изо дня я каждый день провожу на кухне (кушать готовлю, убираюсь, просто сижу телевизор смотрю), он за компьютером. Выходные проходят также. Развлекаю сама себя. То к родителям съезжу, то по магазина, то с подружками встречусь.
Один раз был разговор, при котором он сказал «У тебя есть подружки, че ты с ними не пойдешь погулять».
Прошлую неделю мы поругались и не разговаривали. Сейчас, спустя неделю, говорит, что соскучился за время ссоры, целует, обнимает, но мне это уже будто и не нужно(При этом компьютер из своей жизни не убрал, всё равно в нём сидит). Может ещё отразилось то, какие он тогда слова сказал. Так как он на тот момент две недели дома сидел без работы. Я начала спрашивать о работе. На что он мне ответил «Тебя бесит, что я дома сижу? Да ты такая же шаболда, как и все, тебе только деньги нужны». Меня очень обидели его слова, за которые он так и не извинился, сказал, что такого не говорил. Ему в принципе сложно извиняться за свои слова и поступки, такой вот характер. Пока он сидит дома, это не первый случай, когда облил меня грязью. То продукты не те купила, то посмотрела презирающим взглядом. Да мне не нужны его деньги. Просто он понять не может, что моей зарплаты не хватит. Чтобы оплатить кредит за машину, съем жилья да и на прочие финансовые обязательства.

Стоит ли ждать и надеяться, что человек изменится? Или это всё так и будет продолжаться и не стоит тратить время и пока ещё свои молодые годы?

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анастасия, здравствуйте. Игровая зависимость- это тоже зависимость, сейчас ещё и Интернет зависимость выделяют. Что можно сказать?
Для того, чтобы человек изменился нужно его собственное желание, здесь, по описанию, ему и так хорошо. Вы хотите, чтобы он поменялся, в ему это не нужно.

Переучивать его и пытаться переделать- это сизифов труд, можно потратить на это всю жизнь, а результат будет нулевой.

Повторюсь, изменения возможны, если человек сам хочет все изменить. В любых других случаях Вы ничего не измените
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, здравствуйте. Человек говорит, что сильно любит меня. Есть ли вероятность того, что когда я уйду, он будет пытаться вернуть меня и говорить, что изменится. Да, изменится. Но есть ли вероятность того, что вернется всё обратно?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анастасия, да. Есть вероятность, что опять все будет как прежде. Изменения должны происходить не тогда, когда уже поздно пить боржоми, а заблаговременно. Человек должен понять это гораздо раньше. Он в ведь прекрасно осознает то, что Вы можете уйти. И знает, как Вас вернуть. Для этого ему совсем не нужно меняться.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, если решу разводиться, то я ещё боюсь его реакции, если скажу об этом. Он человек достаточно эмоциональный. И не знаю, как ему это преподнести
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анастасия, скорее всего,, он сейчас переживает не самые лучшие времена. И если некоторые пьют вино, то Ваш муж топит эмоциональную неудовлетворенность за компьютером. Там вымышленный мир, в котором все просто, там не нужно ничего решать. Это бегство от реальности. Давно он зависим от компьютерных игр? Почему ушел с работы?
Было ли время, когда у Вас все было хорошо?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, с работы ушел, потому что поругался с начальником. В сентябре 2020 мы поженились, где-то через месяц купили ноутбук и он стал сидеть играть. Последние года три вот такая зависимость. Было хорошо в самом начале, когда он добивался меня и ухаживал, а после свадьбы было хорошо где-то может около года и то может потому, что я закрывала глаза на его игры
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Поняла Вас. Да, это игровая зависимость. Человек сам не свой. Вариант с лечением возможен, но путь непростой.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
У него игромания. Без помощи психотерапевта и главное своего желания он не выйдет.
Я понимаю что он утратил уже ваше доверие и даже в его обещания не играть если они будут вы не поверите, и правильно сделаете. Безусловно, если он вас любит то как вы уйдете он сразу скажет что бросит играть, и возможно правда бросит (на время) далее будет раздаженным, ведь проводить время иначе он не привык, и начнет на вас срываться, у него будет настоящая ломка. Но вы не обязаны жить с таким человеком, поэтому если готовы на решительный шаг то делайте это, а когда он предложит измениться скажите что только при условии что он будет избавляться от игромании в сопровождении специалиста(самому правда почти невозможно добиться стойкой ремиссии). Даже специалист это не гарантия, но это шанс который можно дать если вы тоже его любите. Если он откажется, то он не готов избавляться от зависимости, а значит все так и останется.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, если решу разводиться, то я ещё боюсь его реакции, если скажу об этом. Он человек достаточно эмоциональный. И не знаю, как ему это преподнести
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Чего именно вы опасаетесь? Он может поднять на вас руку? Такое бывало?
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, руку никогда не поднимал. Но боюсь, что именно в разговоре о разводе может это произойти. Или просто не даст выйти из квартиры. В общем не очень хорошие картинки в голове. Хоть и в жизни никаких посылов об этом не было. Единственное, всегда говорил, что если вдруг узнает о другом мужчине, то мне несдобровать. Не знаю серьезно он об этом говорил или нет. Видимо это меня и пугает. Хотя я ему никогда повода не давала
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ваша безопасность важнее всего. Если есть опасения что его реакция может быть не адекватной, то просто начните с конца, сперва предложите ему обратиться за помощью для лечения игромании, и если он откажет(что скорее всего), то не показывайте разочарований и ничего не выясняйте, соберите вещи и уезжайте когда его нет дома, написав записку или сообщение позже. Вы всегда можете сказать что не хотели выяснений отношений. Если же он всегда дома, то уходите без вещей а позже дайте ключи родным или друзьям чтобы те забрали ваши вещи и привезли вам. Скорее всего вы можете сразу так и поступить, ведь мы понимаем что он откажется от лечения у него нет мотивации. Полечиться и доказать свои намерения измениться он ведь сможет и позже когда вы уедите. Поэтому лучше сперва уйти а дальше смотреть на его поступки, но не верить словам, а только делам. Обращение к психотерапевту это поступок все остальное слова.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, ещё мне кажется он считает меня своей собственностью. Когда он меня добивался, я была в отношения и тоже в не очень хороших. Муж тогда за мной ухаживал, заботился, делал сюрпризы и в итоге отбил, как скажем. У него была цель и он её достиг. Он даже одной из моей подруг так сказал, что был пункт добиться, он сделал это
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вполне возможно так и есть. Вам нужно думать о себе и выбирать себя в не обслуживать взрослого ребенка.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, я в эти выходные переезжаю на неделю к родиьелям. Они уезжают в отпуск и нужно присмотреть за домом и хозяйством. Для него я уезжаю на неделю, но я для себя я планирую уехать и не вернуться. Когда родители вернуться через неделю, то остаться у них. Они знают о моих проблемах в семейном жизни и готова поддержать, защитить. Так вот, когда они вернутся и муж будет ждать меня домой, я ему хочу сообщить о своих намерениях. У родителей дома я хотя бы не буду одна и буду под защитой, когда буду сообщать о своем решении
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Это очень хорошее решение. Ваши родители молодцы и конечно они вас защитят в случае чего, и раз так складываются обстоятельства что есть хороший шанс уйти, надо им воспользоваться. Вы заслуживаете счастья и обязательно его встретите.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добавлю, поскольку прошлые отношения тоже были тяжелые рекомендую вам после развода пройти психотерапию хотя бы несколько сессий с психологом, ведь бесполезно менять лодку если не так управляете веслами. Что-то вас на эти отношения подталкивает.
Берегите себя!
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, прошлые отношения были недолгие, меньше года. Молодой человек мог приехать забрать с работы, сделать какой-то приятный сюрприз. Но и бывало, что мог высказывать свои недовольства. Еда не понравится, приготовленная или не хочет меня домой вести. Жили на разных концах Москвы. Конечно точкой стало то, когда всех в пик ковида закрыли на удаленную работу. Просто я тогда работала в той сфере, которых наверное единственных не перевели на удаленку))
Так вот в тот момент он сказал, чтобы я к нему не ездила, чтобы не привести ему какую-нибудь заразу. Тут с одной стороны можно понять его, у него порок сердца и он не хотел подвергать себя риску болезни. А с другой стороны повод разойтись. Но и есть факт того, что с моими родителями он не хотел знакомиться.
Вот почему уже два раза подвергалась вот таким отношениям, не понимаю.
За всю жизнь было три серьезных отношениях. Мой муж, бывший молодой человек, о котором сказала выше. И моя первая любовь)
С ним было всё хорошо, я прям растворялась в этих отношениях. До сих пор вспоминаю хорошие моменты. Но не сложилось, потому что нас разделяли города. Он в Москву не приезжал, а я из-за работы тоже не могла наездиться. Вот как забыть этот отрывок жизни, не знаю. Если только встретить того, кто затмит эту часть жизни
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте Анастасия! Похоже, что ваш муж не осознает, насколько сильно его поведение влияет на ваши отношения и на ваше эмоциональное состояние. Постоянные ссоры, отсутствие желания общаться и проводить время вместе это серьезные сигналы. Важно понимать, что изменения возможны, но они требуют усилий с обеих сторон. Вы уже делали попытки поговорить и объяснить свои чувства, но ваш муж, похоже, не готов к открытому диалогу. Если он не готов изменить свое поведение или искать компромиссы, это может быть признаком того, что отношения зашли в тупик. Попробуйте провести откровенный разговор, выразив свои чувства не как упрек, а как просьбу о поддержке и понимании. Если он снова откажется работать над собой, возможно, стоит подумать о том, что лучше для вашего счастья. Важно помнить, что вы заслуживаете уважительных и поддерживающих отношений. Не бойтесь поставить свои интересы и эмоциональное здоровье на первое место
Пожаловаться
Клиент
Максим Николаевич, здравствуйте. Я уже ни раз пробовала говорить. При этом всегда говорила спокойно, без эмоций. Но как только он слышит про компьютер, он сразу начинает воспринимать всё в упрек и начинается ссора и крики с его стороны. Я не прошу постоянного времяпрепровождения со мной. Потому что я сама педагог с начальной школе и бывают моменты, когда хочется побыть одной, потому что с детьми работать тяжело и энергозатратно. Я не против компьютера, но увлечения должно быть меру и нужно знать грань. А он видимо совсем в нем утонул. Не хочет никак развиваться, говорит , что устал
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Анастасия, понимаю вашу сложную ситуацию. Важно, чтобы ваш муж осознал, что его поведение влияет на ваши отношения. Попробуйте выбрать подходящее время для разговора, когда он будет более расслаблен. Начните с положительных моментов в ваших отношениях и выразите свои чувства, используя "я-сообщения" например, "Я чувствую себя одиноко, когда ты проводишь слишком много времени за компьютером". Это может снизить вероятность его защитной реакции. Объясните, что вам важно общее время общения, но также и возможность уединения. Возможно, стоит выделить определенное время для совместных активностей и для его увлечений, чтобы создать баланс. Если он продолжит игнорировать ваши чувства, рассмотрите возможность посещения консультации у психолога, где вы сможете обсудить ваши проблемы в безопасной обстановке. Если же он не проявляет никакого желания меняться, нужно подумать о своих потребностях и счастье. Уважение и поддержка это основа здоровых отношений
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Анастасия, дело в том, что всё так и будет продолжаться...и речь даже не о том, что у него зависимость,а о том, что это его Жизнь и его она полностью устраивает, в том, что для него нормально просто существовать, нормально унижать Вас, нормально вот так жить в семье,у него такое видение брака, семьи, отношений между мужчиной и женщиной...А у Вас? почему Вы выбрали его? как Вы встретили его? что Вам понравилось в нём? почему решили быть с ним? каким Вы видели его мужем?
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, здравствуйте. Мы с ним познакомились осенью на работе в 2019г. И до апреля 2020г он меня добивался меня. Оказывал знаки внимания, делал сюрпризы. Постоянно был со мной на связи, заботился обо мне. На это всё и повелась. В сентябре 2020г уже расписались. В тот период, когда он меня добивался. Я была в отношениях. Но они тоже не из лучших были. Видимо это тоже сыграло свою роль, что показали, как нужно относиться к девушке
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Какие отношения у него с мамой?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, здравствуйте. У него со всей родней никакие отношения. В том числе и с мамой. Все живут в другом городе. Он им не звонит, не интересуется их здоровьем, новостями. Ничего не знает, что там происходит. Его мама к нам приезжала на три дня в августе в гости. Мы с ней катались по Москве, гуляли. Ездили купаться. И её сын (мой муж) ни разу к нам не присоединился. Всегда был за компьютером. Только один раз присоединился дома к нам за ужином. Все остальные разы мы с ней кушали одни. Никакого интереса у него
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Соответственно и такие отношения начали складываться и между вами. Вы для него как фоном живёте, как мама проявляете заботу, содержите, кормите, обеспечиваете, а он как ребёнок - сидит, играет, и на Вас ещё можно обзываться. Ему хорошо, тепло, комфортно. Так зачем ему стараться и вообще о чём-то думать, при условии, что у него всё есть?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, да, я это понимаю. Уже думала о том, что я ему просто как рабочая сила. Которая накормит, постирает, уберется, поублажает. Я уже как бы настроена на развод, но я ещё боюсь его реакции, если скажу об этом. Он человек достаточно эмоциональный. И не знаю, как ему это преподнести
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
В любом случае как бы Вы это красиво не преподнесли, человек это воспримет негативно, так как он будет лишен тех комфортных условий которые ему сейчас доступны. Заметьте, не от большой любви к Вам. И Вы это тоже должны принять.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Ваш муж зависим! Это болезнь. И к сожалению все
Попытки пробовать его вытащить вызовут только агрессию с его стороны. Выберите себя в этой ситуации , вы очень молода , найдете ответственного мужчину и все у вас будет хорошо. Перспективы зависимого поведения вашего мужа не очень радужные, он показывает всем поведением, что ему нормально , проблема в вас, а это не так!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анастасия, здравствуйте.

Ну, не по вашему описанию у вашего мужа сильная устойчивая пристрастие к компьютерным играм, не просто как хобби, как некое развлечение. А как деструктивный элемент его жизни, который он не осознаёт. Компьютерная игромания или игровая зависимость. Я почувствую слово «зависимость», это ему заменяет всё остальное в его жизни: отношения с вами, работу, саморазвитие, в целом какие-то обычные человеческие моменты, прогулку по парку. Именно поэтому здесь слово «зависимость» очень уместно, по крайней мере, по вашему писанию всё будет именно так.

И вот отвечаю на ваш вопрос, стоит ли ждать, надеяться, что человек изменится, самостоятельно — нет. То, что ему необходима помощь помогающего специалиста, как минимум психолога, а в целом можно и рассмотреть момент психотерапевта, это да, она ему нужна.

Ваш муж полностью выключился из жизни и социума, вы вот говорите про финансовые обязательства, а он их действительно не слышит и не понимает, у него там какая-то своя виртуальная реальность. И оттуда его надо вытягивать, но вопрос: вам ли?

Как некий момент, может быть, вы могли бы ему предложить обратиться к специалисту, может быть, хотя бы онлайн, но не в рамках текстовой консультации. Может быть, это ему поможет осознать тот момент, что его жизнь не ограничивается компьютерным миром. И тогда произойдут какие-то изменения в его поведении. Ну вот этот момент, чтобы он сам понял, что такой формат жизни деструктивный, что его мышление уже не срабатывает на какие-то важные, значимые моменты бытовой жизни, он не замечает чувства, отношения к другим реальным людям, для него это очень важно, это первоочередная точка.

Анастасия, из вашего запроса «стоит ли оставаться в отношениях» сегодня трансформируется в достаточно серьёзный момент: готовы ли вы с ним пройти весь этот путь избавления от игромании?
Пожаловаться
Клиент
Андрей, здравствуйте. Муж меня даже слушать не будет, когда я ему предложу решить вопрос с замисимостью. Потому что он не понимает, что у него зависимость. Для него это просто времяпрепровождение. Как только я начинаю ему что-то говорить о компьютере, он сразу начинает агрессировать. Что я просто решила лишний раз придраться и поругаться. Он считает, что у него всё хорошо и что мне просто тоже нужно найти какое-то занятие, чем я постоянно буду занята, чтобы не ждать от него совместного времяпрепровождения. Он когда работает, тоже в свободное время полностью в компьютере. И в такие моменты человек мне говорит, что он от работы так отдыхает. Можно по разному отдыхать, а не только в компьютере. Я сама педагог и мне время от времени нужно быть одной, потому что дети, как энергетические вампиры. Поэтому я от него не требую постоянного внимания. Людям нужно время от времени побыть одним. Он да, меры не знает в компьютере. И даже на эту тему не хочет со мной разговаривать, считает, что я просто придираюсь, как я и сказала выше
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анастасия, я вас понимаю, что человек зависимый редко когда признаётся в том, что зависимый и ему нужна помощь. Но этот момент очень важен, потому что именно с этого момента начинаются перемены, начинаются изменения. Нет осознания необходимости помощи, нет изменений. И вы говорите о том, что он не хочет ничего слушать по этому поводу, что начинает агрессировать, он защищает свою зависимость, он защищает свой источник положительных эмоций, то, что запускает в его организме определённые биохимические реакции.

И вот, глядя на всё это позволить, я вам задам вопрос: а что вы можете сделать в этой ситуации? Вы можете ему помочь? Можете ли вы совершить какие-то действия, которые будут направлены на то, чтобы улучшить ваши отношения?
Подумайте в целом, какие у вас вообще есть варианты, что вы можете совершить, что вы можете сделать, принимая эту позицию, которая есть у вашего мужа, вот такая агрессивная, которая защищает любимый компьютер, что вы можете?
И вот если вы найдёте какой-то способ, момент, как что-то исправить, ситуацию, отношение к ситуации, тогда вам станет понятно, что вам делать в отношениях, оставаться в них или нет.

Ваш мужчина показывает вам свою позицию, что он менять ничего не будет, и он пытается, чтобы вы тоже нашли себе какое-то увлечение, какое-то хобби, чтобы вы переключились с донимания его. Чтобы вы от него отстали.

Анастасия, и по сути перед вами два варианта: расстаться в этих отношениях в том формате, в котором они есть, где вас трое: вы, ваш муж и его зависимость, или выйти из этих отношений. Что даёт вам надежду, верить в то, что он исправится, что что-то изменится?

По тем моментам, которые вы рассказываете, здесь нет намёка на какие-то изменения с его стороны, значит, выбор за вами.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анастасия, здравствуйте!

То, что вы описываете, похоже на игровую зависимость, это такая же аддикция, как употребление веществ, но вроде как без асоциального фактора.

Суть в том, что человек уходит так от реальности, в игре становится интереснее, чем в реальном мире, происходит подмена реальной жизни на виртуальную. Также это может быть механизмом защиты, человек убегает в свое виртуальное убежище от внешнего «страшного», «серого» (каждый выберет свое определение) мира.

Есть маркеры для определения масштабов бедствия:

первый — это гнев при отказе от игры;

несоразмерное распределение времени на игру (занимает большую часть суток);

ухудшение отношений в семье и с другими близкими по причине ухода в виртуальную реальность;

негативное влияние игры на другие сферы.

Как правило, самостоятельно выйти из зависимости, сильно заигравшись, очень трудно.

Хорошо, если человеку удается осознать свою зависимость, гораздо хуже, если нет понимания проблемы.

Цитата:

Стоит ли ждать и надеяться, что человек изменится? Или это всё так и будет продолжаться, и не стоит тратить время и пока ещё свои молодые годы?

Нужно, наверное, ответить себе на вопрос, дорого ли вам это человек?

Как вы видите свою жизнь отдельно?
Пожаловаться
Клиент
Александра Константиновна, свою отдельную жизнь я вижу так же, как и сейчас. В работе и бытовых делах. Потому что именно такая она у меня и сейчас. Муж никакой роли не играет в ней. Так, для галочки. Есть и есть. Насколько мне этот человек дорог - не знаю. Уже не чувствую такой сильно любви и привязанности, как раньше. Возможно от обиды или от человек таким своим отношениям все чувства ко мне уничтожил
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анастасия, отношения могут прийти к концу, и это не хорошо и не плохо, а просто факт. Учитывая, что вы в браке четыре года, а мысли о разводе появились полтора месяца назад и совпали с увольнением вашего супруга, я думаю, что стресс играет здесь важную роль.

Чтобы избежать поспешных решений, рекомендую вам обсудить с мужем возможность семейного консультирования. Специалист может помочь вам лучше понять потребности друг друга и найти способы улучшить ваши отношения.

Попробуйте посмотреть на супруга в свете прожитых четырех лет, не вырывая из контекста то прошлое, которое было. Сейчас вы обижены и подавлены, у вас есть причины, но близких людей, кроме настоящего, связывает прошлое. Готовы ли перечеркнуть и выбросить на свалку памяти четыре года жизни, не испытываете ли сожаления при мыслях об этом, поразмышляйте. Думаю, что вы сможете принять взвешенное решение.
Пожаловаться
Клиент
Александра Константиновна, понимаете, его зависимость все эти четыре года живет с нами. Как бы я его не пыталась вывести, у меня не получается. Человек не хочет понимать меня и меняться. Если бы он знал грань своих играх, я бы и не думала ничего плохого. Пытаюсь его вывести из дома. Сходить погулять, съездить в кино или с друзьями увидеться. Он не хочет. И это не только в тот момент случилось, когда он уволился. Это происходит в последние 2 года. Потому что в первые два года мне ещё как-то удавалось его вывести из виртуального мира в реальный. Последнее время я это сделать не могу. Опять же, у меня летом на 1,5 месяца выпадает отпуск. Я и дома постоянно занята делами. Убраться, приготовить, постирать. Лишь бы он видел, что его дома любят и ждут. Сейчас он сидит дома, я с утра до вечера на работе. Неужели трудно хотя бы помыть посуду или приготовить покушать? Мне приходится это делать после работы. Как бы не пыталась и не старалась вывести человека из этого состояния и просить помощи, ничего не помогает
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анастасия, созависимому близкому бывает порой сложно принять свое зависимое положение в порочном круге зависимого партнера.

Цитата:
Неужели трудно хотя бы помыть посуду или приготовить покушать?

Поймете, что при зависимости как бы присутствуют две субличности: одна здоровая, к которой вы обращаетесь с рациональными предложениями, и вторая, которая может главенствовать, для нее нет рационального, она просто вас не понимает.

Это очень сложно принять, и без помощи разобраться может быть очень затруднительно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Анастасия!
Попробуйте не покупать мужу продукты, которые он хочет, покажите, что нет денег, деньги есть только на основное, например, на кредиты, даже на оплату интернета денег нет! Если у Вас есть деньги и Вы за всё платите, то муж так и не будет искать работу, ему удобно. Не ремонтируйте машину, покажите мужу, что Вы не можете и нужна его помощь. Вы, как мама для мужа, Вы заработали, приготовили кушать, убрались дома, постирали вещи. Перестаньте стирать вещи, гладить вещи мужа, пусть муж сам возьмёт на себя обязанности за собой хотя бы вещи постирать. Вы работаете и устаёте, тащить всё на себе не нужно, за это спасибо не скажут. Иначе, получается, ему удобно всё это, но не удобно Вам, Вы страдаете, а не он.
Поговорите с мужем о его дальнейших планах, о работе, спросите, что он будет делать дальше, т.к. денег у Вас нет, кушать Вы не можете больше, т.к. не хватает, машину нужно ремонтировать.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Ребенок 5 лет подражает и повторяет за детьми
4 ответа
35 мин. назад
700.00 р.
Анонимный пользователь
Как избавиться от эмоциональной зависимости?
4 ответа
21 мин. назад
700.00 р.
Анстасия
Проблемы во взаимоотношениях с руководством
6 ответов
2 часа назад
700.00 р.
Лариса, Балашиха
Семейные отношения.
10 ответов
4 часа назад
700.00 р.
Виктория, Москва
Вопрос закрыт
Почему учащается пульс?
1 ответ
45 мин. назад
Анжела
Почему дочка 6 лет писает в штаны
1 ответ
55 мин. назад
Светлана
Проблемы с мужем и свекровью
1 ответ
1 час назад
Анонимный пользователь
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Елена Сергеевна Шендерова
94 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Наталья Пылаева
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
11 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Юлия Кононова
Юлия Юрьевна,огромнейшее вам спасибо за то что ответили ясно и четко на мой вопрос,даже два...
— Елизавета
фотография пользователя
Психологу Юлия Кононова
Юлия Юрьевна спасибо большое за зазвёрнутый ответ по моей проблеме. Юлия Юрьевна сказала что...
— Анжела, г. Калуга
фотография пользователя
Психологу Юлия Георгиева
Всё отлично,мне подсказали что делать в моей ситуации Да полезно . Спасибо . Да,вы можете...
— Анжела, г. Калуга
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: [email protected]