Как избавиться от эмоциональной зависимости? — вопрос №3142047

Question

Как избавиться от эмоциональной зависимости? — вопрос №3142047

Анстасия

104 просмотра

17 апреля 2025

Добрый вечер. Мне 22 года. Не могу никак построить серьезные отношения. Мужчин привлекаю,как "пчёл на мед",но потом они также и отлипают. Так как если мужчина мне понравился, заинтересовал меня,моментально залипаю на него ,привязываюсь. Начинаю ему навязываться, писать постоянно,думаю о нем,не могу ничем заниматься,прям тянет к объекту вожделения. Хочет видеться с ним, целовать, моментально влиться в отношения. Помогите мне, пожалуйста,решить это проблему. Устала от этого,хочу серьезных отношений. И всё никак,хотя мужчин ходит много

Возраст: 22

700.00 р.

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Помогите решить проблему

5 ответов

14 июля 2020

Вадим

Вопрос закрыт

Микоз кожи

9 ответов

29 марта 2023

Алексей

Вопрос закрыт

Алкогольная энефалополинейропатия

4 ответа

1 июля 2024

Алёна

Вопрос закрыт

Периодическая боль в спине

4 ответа

19 декабря 2024

Яна, Москва

Вопрос закрыт

За какой срок может ВИЧ перейти в СПИД?

6 ответов

9 января

Светлана

Вопрос закрыт

Бессилие и нежелание что-то делать дальше

1 ответ

29 марта

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 17 апреля · Answer 1 · 2025-04-17T20:03:21+03:00

Добрый вечер! Ваша ситуация может быть связана с тревожным типом привязанностии склонностью к эмоциональной зависимости. Когда вы быстро «залипаете» на человеке, это часто вызвано страхом одиночества, желанием заполнить внутреннюю пустоту или потребностью в постоянном подтверждении своей значимости. Такое поведение может пугать партнёра: навязчивость, чрезмерная вовлечённость и эмоциональная интенсивность часто воспринимаются как давление, что приводит к отдалению.
Что можно сделать:
1. Сосредоточьтесь на себе. Развивайте хобби, цели, самооценку вне отношений — это снизит тревогу и зависимость от партнёра.
2. Замедлите темп. Дайте отношениям развиваться постепенно, не форсируйте близость. Позвольте себе и партнёру время на взаимное изучение.
3. Наблюдайте за эмоциями. Если чувствуете, что «теряете себя», спросите: «Это реальность или мои страхи?». Практикуйте паузы перед действиями (написать, позвать встретиться).
4. Работайте с тревогой. Техники дыхания, медитация или консультация психолога помогут научиться управлять эмоциями.
Важно помнить: здоровые отношения строятся на балансе близости и личного пространства. Вы уже делаете важный шаг — осознаёте проблему, а это основа для изменений. Если, есть вопросы задавайте 🙏

Анстасия, 17 апреля · Answer 2 · 2025-04-17T20:17:57+03:00

Пожаловаться

Анстасия, 17 апреля

Клиент

Вячеслав Викторович, спасибо большое!

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 17 апреля · Answer 3 · 2025-04-17T20:47:34+03:00

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 17 апреля

Психолог

Пожалуйста будьте здоровы 🙏

Кононова Юлия Юрьевна, 17 апреля · Answer 4 · 2025-04-17T20:06:16+03:00

Анастасия, добрый вечер! Ваше желание глубокой связи и страх ее утраты понятны: так часто проявляется наша потребность в близости и принятии. Когда мы фиксируемся на человеке, это может быть попыткой быстро заполнить внутреннюю пустоту или тревогу, что бессознательно влияет на динамику отношений. Мужчины могут чувствовать давление и отстраняться, если связь развивается слишком интенсивно — не из-за вас лично, а из-за ритма, который сложно поддерживать.
Важно исследовать, что стоит за этой «тягой»: какие эмоции, убеждения о себе или отношениях ее питают? Например, страх, что «настоящий интерес» исчезнет, если не удерживать его усилием? Или представление, что ваша ценность зависит от чужого внимания? Работа с этими паттернами поможет создать более устойчивую основу для отношений — там, где вы сможете выбирать, а не «цепляться», доверять, а не контролировать.
Попробуйте также подумать о том, как вы определяете для себя границу между искренней вовлечённостью и "навязыванием"? Есть ли моменты, когда вам удавалось её уловить?
Что для вас означают "серьёзные отношения"? Есть ли в этом образе место для вашей автономии, интересов, вне партнёра?

Анстасия, 17 апреля · Answer 5 · 2025-04-17T20:18:14+03:00

Пожаловаться

Анстасия, 17 апреля

Клиент

Юлия Юрьевна, спасибо большое!

Кононова Юлия Юрьевна, 17 апреля · Answer 6 · 2025-04-17T20:54:44+03:00

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, 17 апреля

Психолог

Была рада Вам помочь 🌹

Бешляга Ольга Анатольевна, 17 апреля · Answer 7 · 2025-04-17T20:11:05+03:00

Анастасия, здравствуйте!Такая зависимость была всегда? Как складывались отношения в школе, с друзьями- всегда есть потребность получить взаимность? Как выходите из отношений, что помогает? Тут хорошо бы начать прислушиваться к себе. понимать свои эмоции. что "хочу получить"- и работать над своим состоянием.Желание получать внимание от партнера, быть "зависимым" от его эмоций- это выработанная нами стратегия поведения и она была нам нужна- когда то.Теперь выполняет защитную функцию- помогает восполнить определенные наши потребности и чтобы уйти от нее- важно начать раскрывать себя, больше узнавать про то, что люблю, про то что для меня важно и ценно и менять фокус с получения отражения извне на свои эмоции.Не быстрый путь- но точно получиться!Предложу книги, которые помогут лучше понять себя и найти выход из этого: Берри К. и Дженей Б. Уайнхолд"Освобождение из ловушки созависимости", "Созависимость. Рабочая тетрадь" Кристалл Маццола.

Анстасия, вчера, 12:06 · Answer 8 · 2025-04-18T12:06:28+03:00

Пожаловаться

Анстасия, вчера, 12:06

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо большое!

Бешляга Ольга Анатольевна, вчера, 12:16 · Answer 9 · 2025-04-18T12:16:13+03:00

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, вчера, 12:16

Психолог

Рады была помочь)

Пылаева Наталья Андреевна, 17 апреля · Answer 10 · 2025-04-17T20:14:48+03:00

Добрый вечер, Анастасия!

Получается, Вас "много" в отношениях, есть страх потерять парня. То здесь важно проанализировать вопросы, которые я сейчас напишу. Вы напишите их здесь, а после перенести эти вопросы себе на листочек:

1. Что я боюсь больше всего в этих отношениях?

2. Чего я больше всего боюсь в отношениях?

3. Я боюсь, что закончатся эти отношения?

4. Насколько мне страшно, что они закончатся (по шкале от 1 (минимально) до 5 (максимально))?

5. Что страшного будет, если мы расстанемся?

6. Что я делаю, чтобы этого не произошло? Чем я жертвую?

7. Если это произойдёт, какие будут мои дальнейшие действия? Как я буду с этим справляться? Здесь важно подключать позицию "Взрослого", который берёт на себя ответственность, решает проблемы, не плачет, как в позиции "Ребёнок", не контролирует, как "Родитель", а отвечает, как "Взрослый".

8. Как я могу себя поддержать? Какие слова я могу себе сказать после того, как я ответила на эти вопросы?

Напишите, что Вам нравится, какое у вас хобби, занятие, даже, если это не нравится парню! Вы отдельная личность. Хобби и занятия нужны для того, чтобы Вы не потеряли себя в отношениях, не было привязанности, а отделяли себя и понимали, что у Вас есть вы сама и в жизни может быть много что ещё, помимо парня.

Хобби могут быть разными: рисование, лепка, кулинария, спорт, йога, чтение книг, посещать мастер-классы. Также могут быть курсы различные, где есть люди, общение. Это важно.

Запланируйте что-то из этого в ближайшую неделю. Если готовы, можете заняться этим в одиночестве. Если нет, пригласите кого-то. Важно, чтобы это было именно Ваше желание.

Помимо отношений также важно общаться в реальности с подругами, распределяйте внимание, занимайтесь собой, работой, учёбой, хобби.

Анстасия, вчера, 12:06 · Answer 11 · 2025-04-18T12:06:44+03:00

Пожаловаться

Анстасия, вчера, 12:06

Клиент

Наталья Андреевна, спасибо большое за развернутый ответ!

Answer 12 · 2025-04-17T20:17:12+03:00

Здравствуйте!

В первую очередь нужно поменять отношение к себе, культивируйте в себе силу, компетентность, целостность. И, напротив, не идеализируйте партнера.

Надо выстроить уверенную личную внутреннюю концепцию. «Я нуждаюсь в партнере» — это зависимая концепция, ее нужно переосмыслить и сформировать более успешную модель.

Анстасия, 17 апреля · Answer 13 · 2025-04-17T20:18:40+03:00

+ 1

Пожаловаться

Анстасия, 17 апреля

Клиент

Александра Константиновна, спасибо!

Answer 14 · 2025-04-17T20:24:16+03:00

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 17 апреля

Психолог

Анастасия, пожалуйста. Рада была вам ответить 🌺

Котулева Алина Николаевна, 17 апреля · Answer 15 · 2025-04-17T20:31:58+03:00

Здравствуйте!
У вас есть склонность к созависимости , отсюда такое поведение , есть тревожный тип привязанности.
Очень важно понимать, какие потребности вы закрываете , когда реализуете такое поведение. Очень важно учиться быть в одиночестве , выстраивать границу - я -это я, а мужчина - это отдельная личность и выстраивать отношения из этой позиции , что мы не единое целое , мы партнеры .

Есть ли у вас хобби? Друзья ? И все же какие потребности вы закрываете в таком поведение на ваш взгляд ?

Анстасия, 17 апреля · Answer 16 · 2025-04-17T22:15:25+03:00

Пожаловаться

Анстасия, 17 апреля

Клиент

Алина Николаевна, хобби есть,есть знакомые, друзья все разъехались.

Анстасия, 17 апреля · Answer 17 · 2025-04-17T22:16:33+03:00

Алина Николаевна, очень часто теряю время не на тех людей. Думаю,что заполняю какую-то внутреннюю пустоту. Почти не с кем поделиться чем-то.

Котулева Алина Николаевна, вчера, 07:30 · Answer 18 · 2025-04-18T07:30:02+03:00

Получается , что есть проблема одиночества, пустоты.

Очень важно учиться использовать это неприятное чувство как ресурс. Например , больше все же начать обращение на себя - а что я сейчас хочу , а не другие ? Что я могу сделать для этого? Если есть пустота - начать ее заполнять уходом за собой и заботой о себе, помнить , что никакие отношения не построить на спасательстве и зависимости

Анстасия, вчера, 10:00 · Answer 19 · 2025-04-18T10:00:09+03:00

Пожаловаться

Анстасия, вчера, 10:00

Клиент

Алина Николаевна, спасибо большое!

Котулева Алина Николаевна, вчера, 12:18 · Answer 20 · 2025-04-18T12:18:55+03:00

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, вчера, 12:18

Психолог

Рада была помочь!
Рекомендую книгу напоследок «внутренняя опора» Бабич

Занозина Роза Абулфатовна, 17 апреля · Answer 21 · 2025-04-17T21:48:43+03:00

Анастасия, доброго дня!
Возможно, вы так усиленно начинаете проявлять себя, пытаетесь заполнить жизни мужчины, не выпадать из его поля зрения, потому что боитесь, что вы не заинтересуете, если будете держаться чуть дальше? Как думаете? Чем вы мотивируете такую быструю включенность, погруженность в отношения? Каким мыслями и убеждениями вы руководствуетесь? Поделитесь, пожалуйста.

Анстасия, 17 апреля · Answer 22 · 2025-04-17T22:14:50+03:00

Роза Абулфатовна, здравствуйте. Спасибо за ответ! Очень часто залипаю на мужчин (такое было всегда). Моя главная ошибка -это терять время не на тех людей. Возможно это заполняет мою пустоту,понимая что я кому-то нужна,есть кому написать

Занозина Роза Абулфатовна, 17 апреля · Answer 23 · 2025-04-17T22:41:01+03:00

Анастасия, это очень похоже на тревожную привязанность и тенденцию к созависимости. Другой ведь никогда не заполнит нашей дыры, нашей внутренней пустоты, если она есть, то нам партнера всегда будет мало, а такая зацикленность, когда нас слишком много, просто лишает его возможности автономного существования, душит его и лишает свободы. Конечно, такое поведение будет рождать сопротивление и как следствие приведет к разрыву отношений. Другой ведь не обязан латать наши прорехи, нет друзей, но он ведь в этом не виноват, не с кем поделиться, но и он не всегда в ресурсе выслушивать.
Партнер - он ведь не все наше бытие, он лишь его часть, но когда его хотят поглотить и слиться с ним - это пугает, это отталкивает, никто не хочет лишаться независимости и уделять все свое личное время и пространство другому человеку.
Вывод какой напрашивается? Дайте возможность по вам поскучать, отдайте инициативу, если вы нужны человеку, если он питает к вам истинный интерес, возники чувства влечение, он никуда не денется, он ваш человек, а если не видите притяжения к вам, если пренебрегает вами, то зачем он нужен? Тем более вы же пришли к осознанию момента, что вас в жизни другого перебор, значит вы можете уже управлять своим поведением и своей привязанностью. Ну, вот прям 2 часа на себя, без переписок, вот пусть первый напишет "Доброе утро!", пусть первый спросит как дела. Раз он, раз вы. Если вы знаете, что он с друзьями, не надо названивать и забрасывать смс, смотреть сторис, сталкерить и т.д - это время ваше, придумайте, чем себя занимать.
Оставьте отношениям часть себя, своего времени, другой это оценит, вам же тоже нужно чем то жить, кроме партнера, развиваться, познавать, будет больше тем для разговоров, вы будете интересны и притягательны как личность и внутренняя пустота станет гораздо меньше по размерам)
Займитесь собой, повернитесь к себе, и тогда мужчине захочется посмотреть на вас.
Вы нужны, не сомневайтесь, вы нужны по факту рождения, даже если кто-то из значимых взрослых когда то так не считал, когда вы были маленькой, оттуда скорее всего, все тащится шлейфом, кто когда то вас не замечал и теперь вы решили, что надо вот так, иначе опять останусь одна, иначе опять будет одиноко и от меня отвернутся. Нет, это не так.
Партнер нужен, но вы у себя главная, покажите ему это.

Анстасия, вчера, 10:04 · Answer 24 · 2025-04-18T10:04:40+03:00

Пожаловаться

Анстасия, вчера, 10:04

Клиент

Роза Абулфатовна, спасибо огромное за развернутый ответ!))))

Занозина Роза Абулфатовна, вчера, 10:20 · Answer 25 · 2025-04-18T10:20:29+03:00

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, вчера, 10:20

Психолог

Пожалуйста) Рада помочь, пусть он будет отправной точкой к самоанализу)

Шендерова Елена Сергеевна, 17 апреля · Answer 26 · 2025-04-17T23:11:33+03:00

Здравствуйте, да, то, что Вы описываете - это создание симбиотичных отношений, где Вы сливаетесь с партнером и начинаете жить им, при этом Ваша жизнь остается в тени. Здесь важно и исследовать Ваш механизм привязанности и постепенно работать над своим личным пространством и учиться выстраивать отношения с мужем, при этом сохраняя и свою личности, вне слияния. Чаще всего, при такой привязанности в детстве имеется нарушение связи с матерью - эмоциональная холодность или чрезмерная опека, при которой мать не видит ребёнка, а только свои потребности,а ребёнок постоянно фрустрирован и не может дотянуться до её любви и уже во взрослом возрасте переносит это на отношения с мужчинами, пытаясь завершить это сценарий отношений с мамой.

Анстасия, вчера, 10:03 · Answer 27 · 2025-04-18T10:03:59+03:00

+ 1

Пожаловаться

Анстасия, вчера, 10:03

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо!

Хожаева Анастасия Олеговна, вчера, 12:01 · Answer 28 · 2025-04-18T12:01:30+03:00

Здравствуйте.
Судя по описанию у вас есть склонность с созависимости.

На начальных этапах знакомства и общения с мужчиной повышенный интерес и желание общаться могут быть нормальными. Также первые два месяца отношений часто партнёры «не могут надышаться друг другом»- это фаза слияния. Затем гормональный фон выравнивается и люди снова ставят в приоритет своё личное развитие и отлипают от партнёра.

Также вероятно ваш выбор мужчин не случаен и вы выбираете заведомо «избегающих» партнеров , которые при любых тактиках поведения не смогут дать вам близкое общение. Это может быть связано с вашим ранним опытом , который получили в семье (отношения родителей) или общения с кем-то из близких. Эти травмы прорабатываются у психолога.
Сейчас вы можете помочь себе начиная с психологического просвещения. Рекомендую к прочтению Гогуеву «С тобой меня нет» и «Женщины, которые любят слишком сильно»

Анстасия, вчера, 12:08 · Answer 29 · 2025-04-18T12:08:17+03:00

Пожаловаться

Анстасия, вчера, 12:08

Клиент

Анастасия Олеговна, спасибо большое! Обязательно прочитаю.