Невроз ГТР — вопрос №2673208

Здравствуйте 🤝
Уже 4 год у меня имеется тревожное расстройство, скорее всего ГТР.
Из 4 лет я полтора года была в ремиссии, вышла без ад, с помощью терапии и техник. Вернулось всё летом(
Я замужем уже 6 год, планирует ребенка все эти годы, безуспешно(
Решились в итоге на ЭКО. При пункции получили 6 ооцитов, 3 оплодотворились 1 перенесли мне, 2 остались в заморозке. В итоге увы пролет(
Узнав об отрицательном хгч я конечно ж расплакалась, мне было обидно, я была уверена что с помощью эко точно получится. Но как мне тогда казалось я это приняла.
Во время всего процесса я переживала нервничала, перед тем как начать колоть уколы стимуляции в живот.
Меня посещали мысли о том, а вдруг эти гормональные уколы усилят мою тревогу, мне станет хуже, моё расстройство перерастет во что то худшее.
Так и понеслось, с каждый разом я чувствовала ухудшение, ранее бывало днем норма, вечером тревога усиливалась. Но потом начался триндец я начала ощущать уже 24/7.
В ПМС меня очень сильно накрывает, все прелести невроза, со мной твориться нечто🥹 усиливаются симптомы за 10 дней до месячных и до самого 5дц. Сегодня у меня 2дц я не могу спать нормально, я вроде б сплю а вроде б и нет, сон не глубокий, я не высыпаюсь уже несколько дней, сегодня чувствую себя очень плохо, не смогла поесть, села за стол и начала реветь, от того что мне плохо, состояние депрессии, мне приходят дурные мысли в голову, я не успею открыть глаза меня посещают мысли 💭
Вот опять переживать этот день, терпеть этот день.
Мысли потерять контроль,сойти с ума, навредить себе, если слышу что кто то как то погиб, мысли а вдруг я так же сделаю, мне становится страшно(((
Мне страшно от мысли того что вот как я устала от всего этого от тревоги от прочего, и что на этом фоне я натворю делов, я очень боюсь этого.
Когда приходят мысли лучше сдохнуть чем это терпеть, я боюсь этих мыслей, я не хочу умирать, то есть навредить себе как то. Я хочу жить, я хочу радоваться я хочу энергии, я всегда смотрю на позитивных людей, я им завидую. Но у меня бывают дни когда мне лучше, считать из месяца у меня где то неделю состояние получше бывает.
Когда возникает тревога я допустим лежу, на фоне этого начинаю дрыгать ногами, трогаю волосы постоянно, я это замечают, и начинаю загоняться что я какая то психбольная, что я схожу с ума потихоньку, за столом не могу сидеть, будто шило в ж...(извините) ровно сидеть не могу, как то под уклоном сижу, поела быстро встаю, и бегу к кровати.
Сонливость начала беспокоить в часов 5,6 вечера. Я боюсь днем спать, потому что если я посплю хоть чуть то мне становится плохо, я целый день чувствую себя как после похмелья+тревога подключается и всё капец((( дереал/депер постоянно,(опишу состояние, возможно я ошибаюсь) ощущения будто всё странное, обстановка в доме, хотя смотрю и думаю да нет же, всё норм🤷🏻‍♀️
Ощущения будто я не я((( иногда на мужа смотрю и тоже думаю, какой то он странный, потом думаю не не, это мой муж, достала уже ты!!!
Будто тело не моё, иногда мысль бывает ой тип тело да тело, как будто на по фиг отношусь.
🥹 жуткий контроль над телом, контролирую как говорю, голос свой, как жестикулирую, как хожу, как наступаю.
Когда я просыпаюсь еще мысли о том что вот сейчас надо убраться, приготовить поесть.. а как? А сил то у меня на это нет( по этому тоже загоняюсь( год назад я это делала с удовольствием.
Да, я спокойно езжу в маршрутке, стою в очереди в магазинах, бывают дни когда мне хорошо, я могу выйти прогуляться, где нибудь поесть спокойно, радуюсь этому состоянию, улыбаюсь шучу смеюсь 🥰
Но меня утомляют долгие дороги, долгие разговоры.
У меня такое ощущения что мне уже ничего не поможет, что у меня самый худший невроз и что мой невроз перерастет во что то сильное, я очень боюсь депрессии, и когда появляются симптомы депрессии я начинаю паниковать, ну меня скорее всего уже есть она😄
У меня и хуже было когда начались все прелести невроза, я не стала пить ад, я решила выбраться сама, и я выбралась. Я значит тогда была сильнее. Сейчас у меня действительно нет ни на что сил.
Мне невролог назначила ципралекс я купила, но не стала пить, после за короткое время я вышла в ремиссию.
Терпеть я уже это не могу, я будто не живу а существую, хочу обратится к психиатру.

Кстати мне предстоит новый протокол эко, я думаю переносить сразу двух эмбрионов, так как позавчера я была у врача, жаловалась на скудные месячные, у меня низкий Амг 0.45. ФСГ-12 ЛГ-6. Врач сказала приближается климакс, поэтому торопись и делай перенос, потом будешь на згт. А я всего этого боюсь, мою состояние сейчас не из лучших, я знаю что не готова ко всему этому, мужу объяснить не могу, да и не показываю я ему свое состояние, когда он спрашивает как я? Я всегда говорю что хорошо, не хочу чтоб он думал и переживал об этом. И все эти мысли меня сводят с ума(((

Что вы думаете о моем состоянии? Все так плохо? Безнадежно?

Возраст: 30