Что вас беспокоит?
Взаимоотношения с дочерью
Дочь 21 год, есть ребенок. Как перестать опекать и тревожиться за ее жизнь.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Переживать за детей это нормально, расскажите о чем речь это какая- то гиперопека, контроль?
Что именно вас тревожит?
Тревога о детях, неважно какого возраста - естественное и здоровое чувство.
Степень опеки и в чем она заключается вы не пишете - что-то обсуждать трудно.
Здравствуйте! Подскажите, есть ли повод переживать? Гиперопека с Вашей стороны была всегда или после определённых событий? Почему Вы решили бороться со своей тревогой: это влияет на Ваше состояние, самочувствие либо из-за этого начались проблемы во взаимоотношениях с дочерью?
Я снимаю ей квартиру (живет с внучкой), полностью обеспечиваю. Любые хотелки стараюсь удовлетворять. Замечаю, что стремление к продолжению учебы нет(время выходить из декрета), даже просто разрешить данную задачу не хочет. Соответственно я нервничаю и переживаю за ее дальнейшее будущее. Плюс к этому, наблюдаю как справляется она с дочкой и много нюансов я бы поправила. Переживаю, что она плохо смотрит за ее здоровьем, опрятностью. Может конечно в чем-то я преувеличиваю и со стороны ничего критично на самом деле нет, но я в постоянном стрессе из-за этого
И стараюсь исправить все эти недочеты, сама. Получается делаю за нее то, что должна делать она
Поняла Вас. Дочь замужем? Как она относится к Вашей помощи?
На самом деле ничего критичного в помощи нет, учитывая, что для дочери первый опыт в материнстве и, возможно, она не до конца адаптировалась к роли матери. Здесь Ваш опыт и мягкое направление в правильное русло, играют положительную роль, по крайней мере для внучки. Другое дело, если у дочери совсем нет стремления ничего делать и она Вашу помощь воспринимает, как то, что Вы должны, обязаны. Тут, конечно, уже можно говорить об инфантильности и нежелании брать ответственность на себя.
Скажите, Вы обсуждали эти вопросы с дочерью? Что она сама думает по этому поводу? Строит ли какие-то планы на будущее?
Она Прошла курсы по наращиванию ресниц и занимается теперь дома(но я подозреваю чтобы не идти на учебу). Помощь мою принимает, иногда со словами-ну ты же сама предложила. Мужа у нее нет, с отцом ребенка разошлись почти сразу после рождения. По поводу разговоров о будущем, единственное, что я поняла из ее слов, это то что жить в нашем городу она не хочет и хочет переехать , но не сейчас, а когда появится такая возможность.
Принятый ответ
"полностью обеспечиваю. Любые хотелки стараюсь удовлетворять."
- скажите, объективно, если Вы не будете удовлетворять её хотелки, есть ли у неё шансы самой себя обеспечивать? Ведь она всё же прошла курсы, работает на дому. Да, сейчас в её обязанностях не только обеспечение себя, но и ребёнка. При этом, несмотря на то, что с отцом ребёнка они разошлись, он остаётся родителем и в его обязанности также входит обеспечение ребёнка (алименты).
"Соответственно я нервничаю и переживаю за ее дальнейшее будущее."
- Безусловно, каждый любящий родитель переживает за своего ребёнка в любом возрасте. И родителям легче контролировать и определять, чем будет заниматься ребёнок, когда он ещё маленький и родитель является безоговорочным авторитетом. Когда же дети взрослые, они уже воспринимают мир через призму собственных взглядов, принципов, побуждений. И здесь задача родителей не давить, не упрекать, не настаивать, а слушать своего ребёнка, искренне пытаться понять, быть на одной волне и направлять не через нравоучения, а, например, через такие фразы: "Когда я была в твоём возрасте, я тоже делала так..... Можно было бы сделать ещё так.... Если бы я тогда поступила вот так....". То есть Вы как бы и не навязываете своё видение, но делитесь опытом, как бы подсказываете, как ещё можно поступить, ведь Вы её понимаете, тоже через это проходили. Дальше уже всё зависит от самой дочери, позвольте ей самой проживать эту жизнь, сталкиваться с трудностями и морально закаляться, нести ответственность за себя и за ребёнка. В обратном случае она не созреет, не прочувствует свою ответственность, каждый раз будет полагаться на кого-то, но не на себя. При желании помочь, нужно чётко осознавать, что мы помогаем в моменте, но не улучшаем будущее, не способствуем личностному развитию. Конечно, родитель, если может, то поможет, это хорошо, когда есть поддержка, но нужно искать ту грань между поддержкой в действительно трудную минуту и потребительским отношением. Иногда трудности лучше обсудить и помочь, поделившись опытом, как выйти из трудного положения (дать удочку, а не рыбку).
"наблюдаю как справляется она с дочкой и много нюансов я бы поправила. Переживаю, что она плохо смотрит за ее здоровьем, опрятностью. Может конечно в чем-то я преувеличиваю и со стороны ничего критично на самом деле нет"
- Ваши переживания более чем понятны, ведь речь идёт о маленьком беззащитном ребёнке. Однако, Вы сами говорите, что, возможно, преувеличиваете. Возможно и так. Давайте посмотрим объективно, как бы со стороны. Детей из семей, где всё запущено, и нет должного ухода и воспитания, сразу видно. Это ведь не просто кофточка в кашке непостиранная. Там и отсутствие какой-либо гигиены, и проблемы со здоровьем в плане нехватки витаминов, отклонения показателей в анализах, недобор веса и т.д., и пробелы в знаниях в соответствии с возрастными нормами, т.к. не уделяется время развитию. В таких случаях да, нужно реагировать принимать меры. Что-то из перечисленного Вы наблюдаете в отношении ваших дочери и внучки?
"что я поняла из ее слов, это то что жить в нашем городу она не хочет и хочет переехать , но не сейчас, а когда появится такая возможность."
- здесь очень важный момент, что она понимает под выражением "когда появится возможность". То есть должны быть какие-то метрики, чем можно измерить эту возможность. Как она поймёт, что появилась возможность? Можно пообщаться с ней по этому поводу. Опять же не с позиции нравоучений, а вместе порассуждать, наметить план, где она сама будет действующим лицом.
Здравствуйте!
Как именно вы опекаете ? Переживать и заботиться - нормально, но если вдруг эта забота излишне с элементами контроля , тогда обсудите с дочкой , как бы ей было комфортно
Здравствуйте! Чтобы перестать опекать свою дочь и тревожиться за её жизнь, важно осознать, что ей уже 21 год, она взрослый человек, и она имеет право на самостоятельные решения. Постарайтесь изменить своё отношение к её взрослой жизни. Признайте, что её опыт и ошибки это часть её роста. Начните с построения доверительных отношений. Вместо контроля, предложите поддержку, задавайте открытые вопросы о её жизни, слушайте без осуждения и дайте понять, что готовы оказать помощь, если она сама этого захочет. Напоминайте себе, что ваша дочь, независимый человек. Занимайтесь своими увлечениями и интересами, чтобы отвлечься от тревожных мыслей. Также полезно работать с собственными страхами, возможно, через занятия спортом, медитацию или общение с психологом. Важно понимать, что ваше беспокойство не только не поможет ей, но и может создавать дополнительные трудности. Позвольте ей учиться на собственном опыте, так она станет более уверенной в себе
Похожие вопросы по теме
- 5 часов назад39 ответов
- Вчера в 18:3116 ответов
- Вчера в 13:3358 ответов
- Вчера в 13:194 ответа