Муж поднимает руку — вопрос №2756405

Марина, у них сложилось какое то мнение относительно вашей семейной ситуации, они, может, между собой давно говорят, что вам надо бежать, а вы этого не делаете. Отсюда и такая агрессия, но как бы там ни было, какой бы выбор вы ни сделали- вы жертва насилия, а жертва никогда не виновата. Нельзя винить того, в отношении кого совершается насилие. Вы живёте с ним не потому, что вам нравится, а потому что нет моральных сил уйти, нет смелости, нет уверенности, есть страхи, есть обстоятельства, которых вы боитесь, есть ограничивающие вас сейчас условия. И уже даже неважно, как вы в них оказались, когда не рассмотрели, где приняли неверное решение, которое засосало вас в эту трясину. Но они считают по другому, у них свой взгляд и они не хотят быть частью ваших отношений.
Марина, подумайте, что вы можете для себя сделать вот в тех условиях, что вы есть. Что и кто вам может ещё помочь, кроме этих людей.

Марина,что касается платьев и доброты и ласки до следующего акта насилия, так это вы описываете классический круг абьюза, домашнего насилия. Этих кругов в вашей жизни будет несметное количество, пока вы вместе и пока вы терпите и не уходите. Тут все прозрачно и по другому не бывает.
Нарастает напряжение, происходит акт насилия, примирение и короткий "медовый месяц". И все по новой.

И конечно, не надо ждать от "друзей" хоть малейшего участия в вашей судьбе, если они оправдывают насилие и не видят ничего предосудительного в том,что оно к вам применяется, обижаться на них не стоит, соответственно. Разве можно просить у таких людей сочувствия? Они вас не понимают и заняли сторону насильника. Не надо их анализировать и размышлять, почему и отчего они сказали так, а не иначе. Им все равно на вас, все равно на ваших детей и на то, что ломается их психика, когда они видят насилие по отношению к матери со стороны отца. И оптимальным вариантом было бы просто прекратить с ними какое либо общение,взаимодействие, и уж тем более не рассчитывать на их помощь. К сожалению, конечно, но правда такова.

Марина, здравствуйте.

Очень ужасно и печально читать вашу историю. Я уверен, что вы ни в коей мере не заслужили такого отношения к себе, не заслужили переживать ту боль, которую переживаете, не заслужили те проблемы со здоровьем, которые у вас есть.

Марина, подскажите, пожалуйста, что вы ожидали, когда вы обращались к друзьям мужа? С одной стороны, их можно понять: двое разбираются, третий не мешай. Я понимаю, что в этом моменте вы хотели как-то оградить себя от некой ответственности, что не вызовете полицию, что не вы как-то повлияете на мужа, чтобы не вызвать его на какую-то агрессию. Но, к сожалению, так не получится, вам в любом случае придётся сделать выбор: или вы вызываете полицию и заканчиваете жить в этом кошмаре, в этом аду, либо продолжится всё то, что у вас есть сейчас.

Ваша история с мужем в вашем запросе выглядит как две части: первая — когда вы разошлись, там было насилие, и вторая — когда вы сошлись, и там тоже есть насилие. И всё это говорит о том, что ваш муж не будет меняться, это его базовая манера поведения — унижать, избивать женщину, мать его детей. Назвать ваши отношения не то чтобы конструктивными, здоровыми невозможно. Вы находитесь в позиции жертвы домашнего насилия, в этой позиции есть ряд психологических моментов, которые объясняют ваше поведение: что вы можете быть запуганы, что вы можете не чувствовать уверенности в собственных силах — всё это плод работы насильника, вашего мужа. И как бы мне хотелось вам сказать, что есть какой-то иной, другой выход, но выход только один: завершать эти отношения раз и навсегда, собирать вещи и куда-то дистанцироваться от него, в какое-то безопасное место. Не тот момент, что вы не хотите вызывать полицию, его тоже можно понять, всё-таки не чужой человек. Но это сопряжено с рисками, с рисками для вашего здоровья и с рисками для вашей жизни.
Вот этот момент, что вы не хотите вызывать полицию, на самом деле, давайте его немножко с другой стороны рассмотрим: можно было данного предупреждение, что необходимо изменить своё поведение, необходимо прекратить насильственные действия по отношению к вам, но он совершает свой выбор и продолжает, это его выбор, не ваш, и вызвал в этом случае полицию — вы защищаете себя, вы защищаете своих. Если бы он вёл себя по-другому, я думаю, у вас бы не возникло такое желание вызвать полицию, но он сделал свой выбор, и здесь не ваша первая скрипка, а его.

Марина, я повторюсь, что по-другому никак, из этих отношений надо уходить, эти отношения необходимо завершать. Они опасны, никаких надежд на изменения быть не может, рассчитывать необходимо только на себя. У вас есть дети, прекрасные дети, которых вы любите, вот позвольте им иметь нормальное будущее, чтобы они не видели этот ужас, как папа бьёт маму. Марина, что вас останавливает?

Сложная и запутанная история, Марина.
По-вашему, что написали - ваш супруг агрессивен и малопредсказуем и ваш задача - безопасность детей и себя.
Как, каким способом - подумайте. Все остальное - потом.
Удачи.

Марина, здравствуйте!
Примите мою поддержку, то, что вы описываете, не нормально, это абьюз и небезопасно!
Вам нужен план!
Первое — узнайте телефоны и адреса кризисных центров помощи жертвам бытового насилия.
Второе — узнайте телефон и адрес посольства России в Сербии.
Третье — отложите наличными деньги, о которых не будет знать супруг.
Четвертое — подготовьте ксерокопии документов, оригиналы держите в надежном месте (свои документы и документы детей).
Пятое — подготовьте «тревожный чемодан», так , чтобы муж не понял и не приметил его.
Шестое - и самое главное примите решение! Хотите лит вы продолжать эти отношения, к чему они вас приведут, как отразятся на детях

Марина, здравствуйте. Это больно читать, не то, что пережить. Это психопатическое чудо в виде мужа свалилось Вам на голову. Чего Вы ждете? Это совершенно никуда не годится. Собрать вещи и уезжать, если нет возможности избавиться от такого недомужа другим законным путем. Он нездоров, побои продолжаются, что видят Ваши дети? Это уже не муж, а домашний тиран, насильник, Вы в эмоциональном рабстве. Вы его боитесь, он Вас контролирует.
Дом родной там, где спокойно, хорошо и ничего не угрожает, там, где любят и ждут, а у Вас тюрьма. Но все замки только в голове, прекращайте эту мерехлюндию срочно.

Доброго дня. Моя Вам поддержка..Очень сложная ситуация... Нужно подумать над всем этим... Наверно Вам все-таки надо уходить из таких отношений... Центр помощи семьям вроде как должен быть в каждой стране?..Обратитесь туда...Все равно=плохой пример для растущих детей это все... Ситуация сложная...Всего доброго

Добрый вечер, Марина!
Вам нужно заняться своим здоровьем, Вам нужна безопасность, детям нужна безопасность. Вы можете переехать к маме, старший ребёнок пойдёт в детский садик, младшая подрастёт и Вы сможете выйти на работу, либо Вы выйдете на работу, и будете оплачивать няню. Выход есть всегда!
С годами Вы начинаете в муже видеть другие черты характера, увидели абьюз. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужа, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Вы привыкаете к этим отношениям, в этих отношениях растут дети и всё видят, у них сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что видят Ваши дети?!
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для детей. Вам 26 лет и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать ребёнка, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Для мужчины сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вы зависимы от него финансово, и он это прекрасно понимает. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Если он видит проблему и готов меняться, то отлично, каждому нужно обратиться к психотерапевту (врачу) или к психологу, а также вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Почему муж срывается? Что его провоцирует? Он таким был всегда? Ведь он понимает с кем так "можно", а с кем - нет. Если ударил один раз, то риски, что ударит второй, десятый раз возрастают, Вы ведь соглашаетесь на это, не уходите, а прощаете и ждёте изменений. Конечно, есть разные при-чины, почему женщины не уходит, и вторичная выгода тоже есть и над этим нужно работать с псих-терапевтом или с психологом. Важно стать сильной для себя, пойти работать, работать над страхами.
Вы готовы взять ответственность и уйти?
Если Вы готовы уйти, составьте план (выше Вам дали рекомендации про план), найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей, знакомых на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки всё напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
Есть ли у Вас в городе социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью. Узнайте об этом, Вам будет куда ехать.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт детей, выплат, алиментов, льгот, которые Вам положены.
И помните, что Вы должны быть в безопасности с детьми. Всегда можно вызвать полицию! Думайте о себе!

Вторичная выгода - это, выгодна, которая есть от мужа, поэтому Вы не уходите, например, финансовая зависимость от мужа.
Тот факт, что о Вас подумают другие люди не имеет никакого значение, Вам нужно сейчас думать о себе, а не о других людей. Ищите других людей, которые смогут Вам помочь, ищите другие способы. Возможно, они знают всю Вашу ситуацию, но видят, что Вы вновь и вновь прощаете мужа, поэтому у них поменялось отношение к Вам, вариантов может быть много, почему они думают именно так, а не иначе. Возможно, они вовсе не хотят вмешиваться в Ваши отношения, боятся. Ищите помощь от других людей.

Понимаю, обидно, конечно, но Вы людей не измените, а думать о них не нужно, нужно отпустить эту ситуацию и искать другие пути решения для себя самой же, для детей - вот, что главное.