Тайная переписка — вопрос №2760148

Как хорошо найти виновного(вас), когда у самого рыльце в пуху. Если уж и говорить о вине, то виноваты оба. Но по сути, вы с супругом, каждый со своей стороны, нашли в стороннем общении то, что не хватает в вашей семейной жизни.
Аня, вы сейчас не взращивайте в себе чувство вины, а лучше подумайте о семейной психотерапии.

Эта ситуация подсветила слабые места ваших отношений, вам обоим нужно с ними поработать и все наладится.

Здравствуйте! Вы оба ошиблись , наравне. Почему же вы предали мужа , а он вас нет, переписываясь?

По факту измены не было, поэтому вновь обсудите с мужем вашу жизнь , обговорить с ним все претензии и попробовать наладить жизнь.
Или дайте себе обоим время на обдумать все и потом вновь все обсудить

Здравствуйте, Анна, Вы испытывали потребность в близости со своим мужем, хотели внимания, тепла, но, так как этого не было появился другой мужчина , т.е. он был для того, чтобы восполнять эту потребность - давать легкость, т.е. мужчина этот как подпорка для брака. Возник треугольник. Муж узнал, но, неизвестно, что руководило им - та женщина, с которой он вел переписку, флирт - было ли это в ответ на то, что ему было больно или всё было уже до того, как он нашел, но, муж винит Вас, хотя он тоже завел отношения для регуляции брака, как и Вы. Т.е. Вы создали треугольник, он создал треугольник. Он винит Вас в измене эмоциональной, но есть и его доля ответственности. Для того, чтобы сохранить брак, изменить отношения, нужно начать работать вместе - не находя людей на стороне, чтобы восполнять свою потребность, а учиться быть друг для друга этими людьми - если Вы оба готовы, предложите мужу обратиться вместе к психологу.

Анна, здравствуйте.

Стоит обратить ваше внимание на тот момент, что ни вы, ни ваш муж в отношениях недополучаете внимание, ласки, добрых снов, поэтому каждый из вас с кем-то переписывался. Так и происходит измены в браке, что если какую-то потребность невозможно удовлетворить в рамках супружеских отношений, наше мышление, наша психика начинает переключаться на тот момент, а как по-другому можно удовлетворить эту потребность. Вот каждый из вас и нашёл этот момент.
Вы в случайном знакомстве в том, что тот мужчина по-дружески, но при этом по-мужски вас поддерживает, выслушивает, направляет, сам просит у вас эмоциональной поддержки, эмоциональной помощи, знает, как вас рассмешить, как поднять вам настроение, любой девушке это будет приятно, и для любого человека это важно, чтобы его понимали, чтобы его выслушивали.

Идём дальше, по вашему запросу муж оставил диктофон, какой интересный момент, то есть он чувствовал какую-то неуверенность в вас, у него сформировался дефицит доверия, он решил таким способом вас проверить, в чём-то убедиться, не самый положительный момент для отношений. Он демонстрирует нехватку очень важного основополагающего ресурса в отношениях, доверия. Если в отношениях нет доверия, всё тщетно, можно выпрыгнуть из штанов, можно прыгнуть выше головы, если доверия нет, то всё бесполезно.

И ваша история очень важна позиция, как ваша, так и вашего мужа, потому что вы находитесь в примерно одинаковых условиях, у вас было общение с другим мужчиной, у него было общение с другой девушкой. И в конструктивной форме, в неком конструктивном разговоре необходимо понять, куда вы готовы оба двигаться. Невозможно сохранить отношения, если один из партнёров этого не хочет, если один решительно настроен на развод и не даёт отношениям шанса.
Если желание сохранять отношения, работать над отношениями, повышать уровень доверия, слышать и замечать потребности друг друга и реализовывать их есть у каждого, тогда стоит провести работу над ошибками, откровенно поговорить, а почему мужу необходимо было общение с этой девушкой, что он от этого получал, какую потребность он перекрывал, и точно так же с вашей стороны применительно к другому мужчине. Иными словами, проявить эти потребности, ответить себе на вопрос, а как вы можете их реализовывать в рамках ваших супружеских отношений.
Второй момент — это повышение уровня доверия, что для каждого из вас будет индикатором того, что я могу ему/ей доверять. Также фиксация этих моментов.

Одним из первых шагов может быть это момент того, что каждый из вас истина прощает друг друга за то взаимодействие, которое было, вы за общение с той девушкой, он вас за общение с мужчиной. В этой ситуации нет, кто виноват больше, кто виноват меньше, каждый из вас шёл примерно одинаковой дорожкой, но в разных направлениях просто. Каждый хотел этот творить примерно похожие потребности: внимание, забота, поддержка, сочувствие, принятие. И вот понимание того момента, что вы допустили одинаковый проступок, может создать вам благоприятные условия для того, чтобы дальше двигаться совместно.
Муж обвиняет вас, но вы ему эмоционально изменили, но чем же тогда является его переписка, это по факту одинаковые вещи, возможно, грубо, цинично прозвучит, но по таким эмоциональным изменам 1:1. Обвинения со стороны мужа в ваш адрес точно такие же, как обвинения с вашей стороны в его адрес. Если для него обычная человеческая приятельская переписка — это эмоциональная измена, тогда он тоже изменил вам. Это чисто понятийный подход.

А, ну, стоит также отметить тот момент, что муж может давить на момент того, что вы общались с другим мужчиной, чтобы выставить вас как виновницей того, что распадается ваша семья, чтобы его проступок как бы ушёл в тень, на задний план, стандартный момент, либо вы, либо беги, он атакует, чтобы свои ошибки замаскировать, чтобы воспользоваться этим моментом. Здесь может скрываться тот момент, что муж не удовлетворён в браке и действительно хочет развестись, и тут есть такая прекрасная возможность реализовать это желание и при этом выйти чистым из воды, якобы невиновным и некой даже жертвой.

Поэтому первоначально определяетесь оба в своих намерениях по поводу брака, он хочет развестись, вы хотите сохранить отношения, какие точки соприкосновения у вас здесь могут, насколько сильная позиция у мужа, насколько она бескомпромиссная. Даже можете спросить момент, что необходимо улучшить в ваших отношениях, чтобы он дал некий второй шанс, и тут же добавить свой момент, что с вашей стороны — это то-то и то-то применительно к его переписке с девушкой, применительно к его эмоциональной измене. Такой вопрос и демонстрация своей позиции не вводит вас в статус виновный, в статус изменится, но помогает найти точки соприкосновения.

Анна, судя по тому ответу, который вы предоставили, ваш муж крайне обижен на вас. Особо обидным для него явился факт национальности мужчины, тот момент, что с этим мужчиной вы познакомились со своими подругами, ездили с ним в дом отдыха. Момент того, что вы познакомили вас с подругой или ездили с ним в дом отдыха, ваш муж расценил никак какую-то дружескую помощь со стороны этого мужчины, а как роман.

А судя по тексту, ваш муж находится в высокоэмоциональном состоянии, в неком состоянии аффекта, в общем, в предоставленном тексте он ни разу не перевёл фокус внимания на себя, не привёл тот момент, что у него тоже есть общение с женщиной. Иными словами, как и говорил ранее, он целиком и полностью обвиняет вас в этом, хотя сам не без греха. По тексту видно, что мужчина переживает, твоему краю они неприятно, он раздосадован, он говорит про уважение, целым, в общем, задето то самое, что мужчины воспринимает крайне болезненно, самолюбие.

В данном случае всего того, что мужчина находится в эмоциональном состоянии, а это противоположность рациональному мышлению, необходимо взять некую паузу, позволить мужу остыть, чтобы эмоции подутихли, чем меньше будет эмоций, тем больше будет рационального и конструктивного.
Вы можете ему об этом сказать в конструктивной форме, что понимаете его эмоциональное состояние, как и мы сейчас обидно, больно и неприятно от вашего поступка, что он сейчас испытывает очень много эмоций. Но вам больше не хотелось поговорить конструктивно. И предложить ему: «Не настаивай на том, что давай вернёмся к обсуждению этого с более холодной головой, потому что ты обижен. Ты в эмоциях. Я тоже, может, здесь ему сказать свою эмоциональную позицию, какая она есть: плачете, вы вините себя за это и прочее, то, что действительно есть. К примеру, вернуться к этому разговору через 3 дня.
Высказать ему свое намерение о том, что вы хотели бы попробовать сохранить брак, здесь указать причины, почему, стараться быть крайне объективной, он говорит пустые тривиальные вещи, потому что вы любите его, жить без него не можете, ни в коем случае нельзя рушить семью, мне сказать о том, что вы чувствуете к нему, обо всей этой ситуации, если есть момент, что вы видите какую-то свою вину, также об этом упомянуть.

Принимает какое-то решение сейчас бросаться какими-то большими звонкими колкими резкими фразами контрпродуктивно. Сейчас всё захваченные эмоциями. А эмоции в данном моменте достаточно плохие советчики, они приводят к тому, что будут приниматься импульсивные решения.

Как только спадут эмоции, вы сможете нормально пообщаться, поговорить и прийти к какому-то выводу, прийти к какому-то решению, найти точки соприкосновения, в том тексте, который вы предоставили, он не говорит про развод, про то, что отношения закончены, что он не хочет вас знать и прочее, это хороший момент, который может свидетельствовать о том, что отношения всё ещё можно спасти, выйти из этого сложного положения, из некого кризиса и воспринять его впоследствии как то, что укрепляет ваши отношения.

Анна, поэтому необходимо мужу дать время на то, чтобы градус в эмоции понизился. Сейчас он в неком аффектном состоянии, в эмоциональном состоянии, и рациональные доводы он не хочет слышать, его мышление их просто не слышит. Ну сейчас перебирает свою обиду, то неуважение, которое он увидел в ваших действиях, и о чём-то логичном, рациональном ему трудно думать и говорить.
Когда эмоции станет поменьше, он сможет воспринять то, что вы ему говорите, по крайней мере хотя бы услышит. Это сейчас точно нет.
В дальнейшем для вас будет очень важно не уйти в момент, кто больше друг друга обидел, кто в дом отдыха собирался, кто в Петербург собирался и прочее, а признать свои ошибки каждому из вас и понять, что же вам делать дальше.

Добрый день, Анна!
Вам и мужу нужно работать над отношениями. Не злить друг друга переписками, не вызывать на ревность, а работать над отношениями. Другая женщина и другой мужчина появились в Вашей жизни не просто так, Вы оба получаете то, что не можете получить друг от друга, обычно, это внимание, ласка, романтика, страсть и т.д. Подумайте над этим. Поговорите с мужем. Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести роман-тику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит про-блему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, муж может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте ис-пользовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти под-ходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюр-приз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Если Вы получите от мужа то, что получаете от другого мужчины, то потребность в другой мужчине уйдёт. Не забывайте, почему Вы выбрали друг друга, Вы же не просто так вместе, Вас много что объединяет, но с годами накопились обиды, усталость, хочется чего-то другого, перестаёте ценить то, что есть друг в друге, кажется, что с другим будет лучше, но это не всегда так. Влюблённость пройдёт и мужчина другой откроет свои недостатки, т.к. недостатки есть у всех, идеальных людей нет! Кризисы бывают в семейных парах. Главное понимать с какими минусами Вы готовы мириться, а с какими - нет.

В основном провожу консультации в текстовом формате (по переписке). По возможности провожу консультации по аудио-связи (без видео).На сайте запрещено оставлять контактные данные, профиль заблокирует. Здесь возможна консультацию только в текстовом формате.

Если мы говорим про этот сайт, то у нас с Вами открыта консультация в течение 7 дней. Консультацию мы ведём не все 7 дней, а в течение дня-два, с перерывами, то есть я задаю Вам вопросы, Вы мне отвечаете, после я читаю даю свой ответ, уточняю что-либо, в целом, так - всё это в течение дня. Либо можем провести консультацию 60 минут непрерывного общения.
После консультации (любой) я даю Вам рекомендации (письменно), либо какие-то задания и Вы их выполняете пару дней, если есть необходимость в заданиях и мне присылаете, мы разбираем, что получилось у Вас. Если заданий письменных нет, то Вы мне просто отписываетесь об изменениях, которые произошли, после консультации, что поменялось.

Сейчас Вы оба на эмоциях, Вам нужно дать время друг другу, но поговорить обязательно важно друг с другом. Ведь не только Ваша ответственность за то, что происходит в отношениях, на муже тоже есть ответственность.