Что вас беспокоит?
Насилие в семье
Здравствуйте Я уже обращалась на сайт о насилии Что муж вспыльчив Я пока не ухожу В прошлом году повалил за ногу и я упала с роста собственного тела Забивал голову пока лежала на полу Чудом выбралась Но агрессия продолжается периодически на ровном месте У дочки животик заболел и он схватил меня за голову мотал растегивал ширинку «чтоб отсосала « Просто тянет и тянет его на любое насилие Потом где то месяц он шелковый Сначала поговорила с его друзьями Они сказали нам это не интересно и меня не жаль Муж скрывается от сво в Сербии и я с ним с двумя детьми Мои родители и его мать в России Я думала что его мать как близкий человек поможет на него повлиять чтобы его исправить и мы могли жить вместе На что его мать все вывернула так Что «А я вот слышала что ты плохая жена поэтому только говорит по твоим словам судить о чем то я не могу « Вывернула так что я виновата полностью одобряя преступления и что не дай бог я в полицию обращусь Ей будет плохо без сына И я до сих пор не могу это понять Я думала она предложит мне помощь хотя бы
Принятый ответ
Марина, здравствуйте!
Помню ваши предыдущие вопросы.
Как видно, сторонников со стороны мужа искать не стоит.
Что вас до сих пор держит в этих токсичных отношениях?
Судя по вопросам, можно предположить, что вы не чувствуете себя в безопасности. Оно того стоит?
Александра Константиновна, почему люди так это поддерживают?
Александра Константиновна, я все еще стараюсь верить что больше точно не повторится
Марина, подумайте насчет лимита прощения, поразмышляйте где он предел кредита вашего доверия . Если этого не сделать можно ходить по кругу в надежде на светлое будущее , которое может не наступить . Нельзя позволять применять к себе насилие .
Мама супруга поддерживает не «это», а поддерживает сына и, вероятно, будет поддерживать при любом развитии событий, вы ей чужая, а сын родной, его она помнит маленьким, беззащитным, его она лечила, кормила, рожала. Не ищите у нее поддержку, так же как у друзей супруга. Тем более есть вариант, что они просто вам не верят. Абьюзеры — отличные актеры и могут быть душой компании и только дома превращаться в монстра наедине со своей жертвой.
Александра Константиновна, на него заведено уголовное дело
Меня зафиксировали камеры видеонаблюдения битую на заправке
Чему тут не верить ?
И зачем поддерживать сына если он уже был осужден ?
Чтоб убил меня ?
Я с вами не согласна
Нормальная мать предложила бы мне помощь осудив действия преступника -сына и это не равно не быть мамой
Нет понятия «нормальная» или «ненормальная»), есть только диагнозы, которые врач ставит. Ее поведение для нее является вариантом нормы, ее волнует сын, а на вас ей все равно. Вам бежать надо и спасать детей и себя от этой семейки.
Супруг не исправится, к сожалению, абьюз практически не победим, это натура абьюзера.
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина!
Помню ваш предыдущий вопрос, в котором обсудили то, что остался один вариант Полиция-посольство-Россия. Свекровь и друзья мужа вам не поддержка. А ваши родители?
Кристина Эдуардовна, но тем не менее его мать сказала туда не обращаться в полицию
Кристина Эдуардовна, что я таким образом сделаю ей больно что у сына будут проблемы с законом и что я сама виновата
Кристина Эдуардовна, я думала с мужем помириться
С этой мыслью пыталась с его мамой поговорить чтоб она обсудила с ним чтобы он не насильничал
Марина, ваши родители в состоянии вам помочь?
Кристина Эдуардовна, не сильно
На алименты как то все равно надо подавать
Младший маленький
А из России сложно будет взыскать у него алименты с другой страны
Марин, тут надо выбирать, или собственная безопасность и безопасность своих детей, или алименты.
Кристина Эдуардовна, ну и жить же надо на что то
Я не могу работать
Двое детей
Сидеть некому с ними
Кристина Эдуардовна, просто очень расстроилась
Почему это все так сильно поддерживается
Потому что мать поддерживает сына. Она же не видит что происходит.
Кристина Эдуардовна, но я ведь ей все рассказала
На что меня заблокировала она потом
Значит она вам не поверила, Марина. Подумала, что наговариваете на сына.
Кристина Эдуардовна, на суде мамы преступников тоже их оправдывают к сожалению
Просто на меня им все равно
Да, Марин, есть такие мамы. Но, повторюсь, первично вам надо думать о себе и детях, и о безопасности. Муж не исправится, у него есть поддержка в его деяниях и уверенность в безнаказанности. А у вас есть только вы, ваши дети и родители. Подумайте с родителями о том, как можно решить ваш вопрос, и действуйте!
Кристина Эдуардовна, а скажите пожалуйста пока я еще обдумываю переезд если муж будет как то агрессивен и что то будет то в целом могу ли я снять это как то незаметно если получится и все таки обратиться к полиции за защитой если некому защитить даже если его мать грозит этого не делать ?
Марина, вы давно уже должны были это сделать!
Принятый ответ
Здравствуйте! Насилие в семье это не просто вспыльчивость, а систематическое нарушение ваших прав и безопасности. Ваш муж демонстрирует паттерн агрессии, чередующейся с периодами затишья, что типично для абьюзеров и это не исправится само собой. Обращение к его друзьям и матери не принесло результата, так как они либо оправдывают его, либо перекладывают вину на вас, это манипуляции, чтобы вы оставались в токсичной ситуации. Важно действовать ради своей безопасности и детей, обратитесь в местные кризисные центры или организации, помогающие жертвам насилия, они могут предоставить юридическую и психологическую помощь. Даже если вы пока не готовы уйти, составьте план на случай экстренной ситуации, соберите документы, деньги, вещи первой необходимости. Вы не виноваты в его поведении, никто не заслуживает насилия, главное это ваша жизнь и здоровье
Максим Николаевич, у меня просто вопрос
Почему его мать это оправдывает перекладываю вину на меня ?
Оправдание поведения абьюзера его близкими, в том числе матерью, может происходить по нескольким причинам. Во-первых, это может быть связано с их собственными убеждениями и опытом, если они сами сталкивались с насилием или токсичными отношениями, они могут не осознавать, что такое поведение является неприемлемым. Во-вторых, некоторые люди могут не хотеть признавать, что их близкий человек способен на агрессию, и поэтому ищут оправдания его действиям, это может быть связано с желанием избежать конфликта. Также, в некоторых случаях, мать может не понимать всей ситуации или не знать о том, что происходит на самом деле, она может видеть только внешние проявления и не осознавать, насколько серьезна проблема
Максим Николаевич, они настолько меня ненавидят что жену сына блокируют еще ко всему
Иногда даже без избиения задумываюсь а нужен ли мне такой муж если ко мне относятся как к пустому месту ?
Задумайтесь, что вы получаете от этих отношений и чего лишаетесь. Задайте себе вопрос, действительно ли такие отношения делают вас счастливой. Иногда лучше остаться одной, чем терпеть пренебрежение. Ваше эмоциональное благополучие важнее, чем сохранение токсичных связей
Принятый ответ
Здравствуйте!
К сожалению, ситуация не изменится , ваш муж настоящий агрессор. Скажите , что вы ждёте? Он не изменится, а насилие продолжится и это насилие будет убивать вашу личность , к сожалению.
Я помню ваше обращение, я понимаю, что вы пытаетесь найти ответы и помощь, но , вероятно, сейчас все специалисты ответят вам одно- что вам нужно бежать быстрее из этих отношений вместе со своим малышом в безопасное для вас место
Принятый ответ
Здравствуйте Марина!
Изменить попустительское отношение матери вашего мужа к его агрессии по отношению к вам непросто. Вам надо самой принимать решение о защите себя самой и ваших деток от насилия проявляемого мужем.
Марина, здравствуйте. Его мама- плохой помощник. Тем более, что она полностью оправдывает своего сына. Зачем Вам бороться с двумя сразу, с ним и с его мамой? Тут с одним бы справиться. Вы сама-самая лучшая поддержка. То, что он не изменится-это вне всякого сомнения. Психопатическое поведение характеризуется как раз отсутствием эмпатии, причинении вреда близким, эмоциональным и физическим насилием. Надо уходить.
Здравствуйте, Марина, да, я помню Вашу ситуацию, очень жаль, что так происходит...Вы не виноваты в том, что муж - преступник, насильник, агрессор - он просто не может называться Мужчиной. И ведь его вырастила именно эта женщина, поэтому она и не видит проблемы, прячется от всего этого, чтобы не винить себя, ей проще оправдывать его и винить Вас. У Вас есть право на свободу от насилия, право защищать себя и дочку. Есть ли у Вас близкие, родные, друзья, там, где Вы находитесь, есть ли центры для помощи женщинам-жертвам домашнего насилия. Насилие не прекратиться, пока Вы не остановите его в своей жизни и в жизни детей.
Здравствуйте! Его маме удобно, чтобы он был с Вами и всю агрессию он вымещал на вас, а не на ней.
Здравствуйте, Марина!
Муж не изменится, насилие будет дальше продолжаться. Вам важно подумать о себе, о своих детях, а не о муже. Ищите возможность уехать, переехать, просите помощи у близких, социальную помощь для женщин просите, ищите пути решения. Его мамане помощник Вам. Вам важно других людей искать, кто Вам помог бы. Опирайтесь на себя, на свои силы и ищите людей, которые Вам точно помогут, поддержат. Если внутри Вас есть чувство вины, то Вы легко будете поддаваться на манипуляции других людей, будете также считать себя виноватой, потому что внутри Вас нет опоры, поддержки, защиты. Вы в уязвимом состоянии и люди это чувствуют, нарушают Ваши личные границы.
Представьте, если Вы останетесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Представьте, если Вы разведётесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Какой жизни Вы вообще хотите для себя?
Похожие вопросы по теме
- 3 Июня 20241 ответ
- 1 Февраля 20252 ответа