Можно ли простить такое — вопрос №3012265

Question

Можно ли простить такое — вопрос №3012265

Мила, Воркута

146 просмотров

10 марта 2025

Добрый день! Ситуация такая-я замужем 8 лет, воспитываем общего ребёнка и моего от первого брака. Все 8 лет мой муж был для меня образцом идеального мужа. У нас гармония и понимание во всех сферах жизни. Но то,что случилось на днях кажется мне непростительным поступком с его стороны и веской причиной для развода. Хотя я не представляю какой удар это будет для детей и это меня останавливает от принятия резких решений. Случилось вот что. Мой мой муж знает,что мой первый сексуальный опыт случился против моей воли. Я тогда была ребёнком из неблагополучной семьи и в 17 лет осталась без крыши над головой. Вынуждена была жить у знакомых и работать. И взрослый мужчина,друг хозяйки квартиры часто приходил туда,у него был свой ключ. И однажды он взял меня силой. От мужа секретов нет,эту историю он знает.И на днях в процессе просмотра фильма,где девушку изнасиловал мужчина,с которым она выпивала и флиртовала. И в фильме поднялась тема "сама виновата". Мы с мужем тоже стали обсуждать и выяснилось,что он считает так же,что она спровоцировала. И пошли фразы,что в такую ситуацию попадают когда знают о таком исходе,а потом жалуются. Я стала спорить,что насилию нет оправдания и причины. И он сказал: "Ну тогда понятно, почему с тобой такое случилось,сама виновата тоже,безмозглая,головой не думала". После этого я не могу его видеть,не хочу разговаривать. Единственное, чего хочу-уйти,уехать и т.д. Но я не одна, у меня сын, у которого самый любимый папа. Но постоянно прокручиваю это в голове и думаю,неужели мой муж моральный урод, и как я этого не видела раньше? Ведь оправдывать изнасилование могут только моральные уроды, на мой взгляд. Помогите советом,что делать в такой ситуации.

Возраст: 37

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

насилие

мужчины

муж секрета

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

Пожаловаться

Богомолова Мария, 10 марта

Психолог

Доброго времени суток.
Вы совершенно правы, оправданию насилия нет.
Есть такое понятие как виктимблейминг - перекладывание ответственности на жертву.
Это невежественно, существуют целые движения выступающие против такого стереотипа. А слышать такое от близкого человека - это вдвойне неприятно, обидно и мерзко.
Подскажите, Ваш супруг потом не говорил, что сказал это на эмоциях?

Пожаловаться

Мила, 10 марта

Клиент

Мария, да,говорил. Через полчаса до него дошло и пришёл просить прощения. А мне куда это прощение приложить не знаю.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Богомолова Мария, 10 марта

Психолог

Да, это прощение сейчас вряд ли для Вас имеет какое-то весомое значение. Ваши чувства были задеты, задеты близким человеком.
Вы столько лет вместе, у Вас есть дети. Неважно, от этого брака или прошлого. Оба ребёнка Ваши, Вы семья.
Я уверена, что помимо этого нелепого поступка было много других поступков, за которые Вы полюбили Вашего супруга.
Какие-то хорошие качества.
Вы сейчас сможете вспомнить их и проговорить?
Раз Ваш супруг выбрал Вас, значит, он Вас ценит и любит. И Вы являетесь для него лучшей.
Я не зря спросила про извинения, потому что прожить с человеком вместе 8 лет и искренне так считать просто невозможно.
Он был на взводе и говорил нелепицу.
Да, эти извинения сейчас просто слова. Тут важны только поступки.
Дайте себе время остыть от этой ситуации.
Поставьте рамки о том, что такие вещи Вы больше слышать не хотите.
Готовы ли Вы сейчас на этот разговор?
Возможно, у Вас есть варианты того, что должен сейчас сделать Ваш супруг?

Пожаловаться

Мила, 10 марта

Клиент

Мария, благодарю за ответ. Да,вы правы, мы встретились уже будучи зрелыми людьми и всегда ценили друг друга и наши отношения. А в этой ситуации в него словно бес вселился,я ушам не поверила,что он такое говорит. Человек умный,уважаемый,образованный, интеллигентный... В глубине души понимаю,что хочу поговорить. Но такое ощущение, что я хочу оправдаться,доказать, что не виновата была тогда и что другие тоже не бывают виноваты. Но пока говорить не могу, в груди все сжимается и дышать даже тяжело когда об этом думаю. Буду ждать в ущерб своему здоровью. Конечно, мне было бы легче хлопнуть дверью и исчезнуть.

+ 1

Пожаловаться

Мила, 10 марта

Клиент

Мария, спасибо большое за поддержку! Попробуем разобраться в этом когда утихнут эмоции.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 10 марта

Психолог

Здравствуйте, Мила, очень жаль, что такая ситуация происходит...В Вашей жизни было насилие и Вы не были виноваты в этом, да, нет оправдания для насилия. Вы смотрели фильм с мужем - и там скорее всего была иная ситуация, не такая как была у Вас в жизни - там девушка выпивала, флиртовала с мужчиной и в итоге было насилие (в психологии есть тема Виктимности - т.е. поведение жертвы, нет это не оправдания насилия, но сама по себе жертвенная позиция тоже приводит к разным ситуациям) . Вас это задело, так как это Ваша боль. Ситуация у Вас и в фильме была разная - возможно, муж и говорил про тему виктимности,а дальше уже вы друг друга не слышали или не понимали и в итоге и он мог сказать сгоряча, на эмоциях про Вас. Есть и провокация, а есть и насилие и одно всё-таки НЕ вытекает из другого! в зависимости от того, какие два человека в итоге будут в этой ситуации.
Дайте себе и мужу время остыть от эмоций и попробуйте спокойно поговорить о том, как он воспринимает ту ситуацию с Вашим насилием, возможно, что его мнение на самом деле будет другим. Не все провоцируют насильника! и насилие это, конечно, не оправдывает.

+ 1

Пожаловаться

Мила, 10 марта

Клиент

Елена Сергеевна, услышала вас,благодарю. Подожду пока обиды и эмоции поутихнут.

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 10 марта

Психолог

Мила, дайте себе время, Вы живете с этой раной и муж, конечно, знает это, и, возможно, его тоже это ранит - бессилие, несправедливость и т.д. но, вряд ли он сам оправдывает то, насилие, которое было в Вашей жизни . Время пройдёт, эмоции утихнут и Вы сможете поговорить

+ 1

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 10 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте Мила! Ваша реакция абсолютно понятна. Слова мужа это предательство, особенно учитывая вашу историю. Важно сейчас взять паузу и не принимать поспешных решений. Попробуйте спокойно поговорить с мужем, объясните, как сильно его слова ранили вас и почему это для вас неприемлемо. Дайте ему возможность осознать и признать свою ошибку. Возможно, он просто не понимает всей глубины проблемы и не осознает, что сказал. Если после разговора вы не почувствуете искреннего раскаяния и понимания с его стороны, то стоит задуматься о дальнейших шагах. Развод это серьезное решение, которое повлияет на всех членов семьи. Попробуйте обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в ситуации и принять взвешенное решение, учитывая интересы детей.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 10 марта

Психолог

Мила... Примите мою поддержку! Столько боли всколыхнула эта ситуация в Вас... Конечно, это глубокая рана\. которая точно оставила рубец на сердце и сейчас его задели...
вы правы!!! насилию нет оправдания!!! Можно подбирать тысячу причин и поводов- но насильник сам принимае решение!!! Его никто не заставляет делать эти ужасные поступки...
Но что же произошло... Конечно больно от мужа в которого вы столько верили услышать такие слова... и сейчас Вам очень больно. И он очень грубо и остро высказался- скорее даже на минуту ни притормозил и не подумал про то, что можете чувствовать вы!... Но если как Вы пишите- ранее и во всем он был добрым и хорошим человеком...то есть и шанс и возможность- хотя бы позволить себе поговорить с ним. Если пока тяжело- напишите ему письмо- расскажите не про его позицию- а про то, что сейчас вы чувствуете. как Вам больно и как страшно....потерять доверие к самому родному человеку...как он упал в ваших глазах и как тяжело вообще дышать рядом теперь с ним и в то же время...как страшно от того, что вы ведь ему всегда верили, и как сейчас одиноко на душе... Просто выскажитесь, без оскорблений, но про всю глубину Вашей боли. ...Дайте ему прикоснуться, хоть немного понять. что произошло и как он ранил Вас... А там- если как Вы пишите- он во всем был хорошим...скорее всего он найдет подход и поговорит с Вами- скажет те важные слова, которые разрешат ситуацию и помогут восстановить отношения.Так как это к сожалению могло быть и его такой реакцией своего рода "защиты"- что то всколыхнулось в нем, и его внутренняя боль вырвала такие слова... Это трудно объяснять, но есть и у него свои защиты- где может быть он сам того не понимания- пытается отрицать или прятать какую то болезненную для себя информацию...ему тяжело с этим соприкасаться...и выходят такие странные и такие ужасные потом слова... Но если вы готовы- дайте шанс все таки вашим отношениям- и пусть он попробует понять, что произошло. Сил Вам, не держите в себе эмоции- поговорите с теми кому верите, с кем тепло) вы пишите все на бумагу- всю обиду и боль...злость, разочарование- сейчас вы имеете на это право...и дайте немного времени прийти в себя... вы ни в чем не виноваты!!!

Пожаловаться

Мила, 10 марта

Клиент

Ольга Анатольевна, благодарю! Читала и растрогалась до слёз, хотя я вообще не плачу в принципе) Все мои ощущения вы выразили в словах. И мне стало легче- я увидела свои ощущения и поняла. Я знаю,что мой муж хороший человек. Возможно, его слова действительно, были необдуманны.У него тоже было трудное детство, пьющий буйный отец и вечно критикующая и обвиняющая мать.

Пожаловаться

Мила, 10 марта

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо огромное!

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 10 марта

Психолог

Здравствуйте! Поддерживаю вас , никакие « доказательства» не могут оправдать насилие!

Могло ли быть так , что муж так отреагировал , потому что не сродни мириться с вашим опытом? Что он ранее говорил об этом ? Возможно, он и не считает это так, но злится на ситуацию и тут выпустил пар?

Ваши чувства естественны , любая бы на вашем месте стала разочаровываться в подобных словах.
Но все же , вы хотите прояснить с ним эту ситуацию ? Какие действия и слова с его стороны снимут вашу обиду ?

Пожаловаться

Мила, 10 марта

Клиент

Алина Николаевна, когда я ему впервые рассказала об этом,он очень чутко отнёсся. И у нас после того разговора в лучшую сторону изменилась интимная сторона жизни. Поэтому я сейчас не понимаю,где он был настоящий... В тот раз или сейчас, когда такие гадости сказал. Моя душа рвётся бросить его,не прощать за такое. Но разум подсказывает, что так не нужно делать. Не знаю,что с его стороны нужно сделать,чтобы мне стало легче. Может какие-то правильные слова. Чтобы я поверила,что он нормальный,а сказанное было на эмоциях и не имеет отношения к его личности.

+ 1

Пожаловаться

Мила, 10 марта

Клиент

Алина Николаевна, дождусь более менее удобного времени и попробую поговорить

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 10 марта

Психолог

Здравствуйте! Мужчина и женщина отличаются мыслителтным процессом. Просто Вы одну и ту же ситуацию видите с разных позиций. И ему как мужчине это трудно донести. Это не значит что он моральный у.." Но если привести ему различные примеры где бы он например, был не согласен, но Вы бы сделали это против его воли, вот этот пример может все таки заставить человека задуматься над ситуацией.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу

КраШа Ша, 10 марта

У вас нормальный муж, оставьте его в покое. Я с ним согласна. Может потому что мы не пережили насилие. Он не виноват тоже что не пережил насилие и имеет такую точку зрения

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Покраснение пупа.

1 ответ

26 февраля 2020

Наталья

Вопрос закрыт

Насилие в подростковой среде

4 ответа

14 октября 2020

Елена, Екатеринбург

Вопрос закрыт

Психо-сексуальное насилие в интернете

2 ответа

2 февраля

Мария

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

У вас нормальный муж, оставьте его в покое. Я с ним согласна. Может потому что мы не пережили насилие. Он не виноват тоже что не пережил насилие и имеет такую точку зрения

Богомолова Мария, 10 марта · Accepted Answer · 2025-03-10T10:46:34+03:00

Понимаете, мы реагируем на ту или иную ситуацию исходя из своего эмоционального состояния.
Я хочу Вам привести пример:
На улице лежит мячик.
Прошла бабушка и начала ворчать "опять намусорили, бросили, этот мир прогнил"😡
Прошёл мальчик : "какой классный мячик, вот удача, заберу себе" 😊.
Это просто мячик. А какие две разные эмоции он вызвал у людей исходя из их какого-то опыта, эмоционального состояния.
Так и у Вас. Эта ситуация вызвала бурные эмоции не просто так. И скорее всего, у Вашего супруга тоже есть какая-то внутренняя боль прошлого. Поэтому и случился такой эмоционально напряжённый конфликт, который задел Вас обоих за больное.
Возьмите паузу, дайте друг другу время.
Помимо этой ситуации в Ваших отношениях было много достойного, хорошего.
Берегите себя

Бешляга Ольга Анатольевна, 10 марта · Accepted Answer · 2025-03-10T10:21:38+03:00

Конечно, вам больно... Правда, дайте шанс вашим отношениям- но это не значит все забыть ...просто пока это время пробуйте чаще делиться своими переживаниями. какими то эмоциями с мужем- проговаривайте их. Говорите, что важно от него- какие его сейчас слова или действия будут помогать потихоньку залечивать рану....и взаимные шаги и его любовь к вам.его забота точно смогут убрать эту боль)) Знаете, если вы уже столько лет с ним- а ваше сердце (которое, к сожалению, было так сильно ранено)- очень чутко все воспринимает и видит чистоту, видит добро и может различать- значит оно не ошибалось...и у мужа добрые и теплые, глубокие чувства к Вам) А этот момент- пусть несмотря на такую болезненность- станет наоборот очищением от боли прошлого и еще сильнее укрепит ваши отношения. сблизит вас)

Котулева Алина Николаевна, 10 марта · Accepted Answer · 2025-03-10T10:30:55+03:00

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 10 марта

Психолог

Попробуйте чуть позже узнать его позицию , так сказать , честную все же , скажите это важно для вас. Сейчас и ему и себе нужно время , чтобы отойти от аффекта.

Принятый ответ