Не знаю что делать с браком, то хорошо то плохо.устала, думаю развестись. — вопрос №2839471

Question

Не знаю что делать с браком, то хорошо то плохо.устала, думаю развестись. — вопрос №2839471

Анастасия

187 просмотров

19 января 2025

Добрый вечер. Мы с мужем вступили в брак 5 лет назад. Я была влюбленной дурочкой, хотела семьи и детей ( наверное все женщины этого хотят). Вышла замуж будучи беременной, мы встречались полгода и я забеременела, потом расписались. Когда родилась дочь, я поняла что муж у меня инфантилен, слаб брать ответственность за свои поступки и за семью не хочет. Нет он не ходит с мужиками по Барам, он всегда дома, не алкаш, не гулящий. Сначала было очень тяжело , помогала мама моя, он работал то там то сям , но не хватало, потом кредиты долги. Я настояла на том чтобы он сменил работу на более оплачиваемую. Сменил начал зарабатывать больше. Но всё равно щас всё уходит на детей и на долги которые понабрал он раньше. Ладно дело даже не в деньгах, хотя они тоже играют роль небольшую. Проблема наверное даже больше во мне, я не чувствую связи эмоциональной с ним, точнее он не даёт мне эмоций. За 5 лет было всякое, и драки и скандалы, мы оба упрямые договориться не можем. Я более активная люблю путешествовать гулять, общаться, он молчун, дома сидеть перед теликом и так далее. В общем разные, мы разные. Свидания естественно от надо выпрашивать , цветы тоже. Поцеловать при людях меня стесняется , пойти прогуляться надо заставлять. Честно говоря я не могу разобраться в себе, то ли я разлюбила, то ли быт приелся, то ли просто вообще не подходим друг другу...я живу на качелях, сегодня мы дружим, завтра мы вообще друг друга не понимаем, но всё чаще я начинаю задумываться над тем чтобы развестись, или изменить получить эмоции на стороне. Я никогда не изменяла даже в мыслях, но сейчас какой то крик души. То ли обиды на него, он раньше мог поступить со мной плохо, например он душил меня от ревности, мог агрессию проявить, очень сильно ревновал, хотя не было повода. Я прощала, наверное любила. Щас я не знаю что со мной,.на днях снова поругались, он всё воспринимает на свой счёт, вечно истерит каан девочка, и любую проблему воспринимает с истерикой.... Денег приносит но не хватает всё равно. Я занимаюсь творчеством, что то зарабатываю но немного. Приведу пример чтобы была картинка вся: " нет денег я говорю" найди пожалуйста, детям надо то се купить " он: " я ничего щас не могу сделать у меня денег нет " .... Или вот такая ситуация: "я говорю когда Уже эти долги все погасим, устала " он в истерике: " ты сама что сделала!" Часто винит что я сама виновата что долги что хотела многое... На самом деле я не просила на шубу и золото я просила всегда на детей и какие-то свои женские потребности: дезодорант, крем , духи, трусы и так далее, и всё покупала в дешёвых магазинах. Потом он ещё говорил: " я тебе деньги дал куда ты всё тратишь ". В общем неуважение у меня к нему как к мужчине, я не чувствую безопасности с ним, неуверенность в завтрашнем дне, каждый день живу в стрессе. В сексе у нас зато всё отлично, с этим проблем нет, наверное только это нас и держит. Ещё дети. Помогите разобраться. Я живу каждый день и раскладываю все плюсы и минусы, как человек он добрый хороший...как глава семьи как мужчина он не вызывает у меня чувства.уважения. или я ошибаюсь... помогите пожалуйста

Возраст: 34

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

брак развод устала нет эмоций

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 19 января

Психолог

Анастасия, добрый вечер.
Складывается впечатление, что входили в брак вы примерно на одном уровне, а дальше вы выросли, а он нет. Возможно вас изменил ребенок, ответственность, вы выросли, а он так и остался кем был.
Вы переросли эту любовь.
Теперь у вас другие потребности, а он еще не научился их закрывать и возможно никогда не научится. Давно вы ждете? Разговаривать пробовали на эту тему? Пытались вменить ему больше ответственности? Сперва на бытовом уровне, открой баночку, вынеси мусор, сделай массаж, посмотри за детьми, и тд. Чтобы он понял что вы хрупкая девушка а он сильный мужчина которому пора взрослеть. Ведь он даже проблемы решает как ребенок..

Пожаловаться

Анастасия, 19 января

Клиент

Кристина Айговна, жду 4 года что что нибудь изменится. Даю конечно, в последнее время часто и детей забирает часто чтобы отдохнула, в принципе в том то и дело что вроде он меняется, но периодически его фразы типа: " а что я могу сделать", или " денег нет когда будут решу" или когда что то прошу бывает нервно отвечает как будто через силу всё делает.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Анастасия, 19 января

Клиент

Кристина Айговна, и массаж мне часто делает. Меня наверное больше беспокоит то что я как будто с ребенком как мама надо всегда говорить что сделать, сделай так посуду за собой помой, погуляй с детьми, мне не нужен третий ребенок, хочу взрослого человека рядом который сам за собой знает что ему делать. Про свидания молчу выпрашивать надо постоянно

Пожаловаться

Анастасия, 19 января

Клиент

Кристина Айговна, он тоже как то ведёт себя двояко, поэтому я на качелях эмоциональных постоянно, вроде массаж сделал вроде сделал что прошу, ощущение как будто чтобы отстала или когда хочет секса. А потом снова забывает что он мужчина а я женщина

Пожаловаться

Анастасия, 19 января

Клиент

Кристина Айговна, мне очень не хватает эмоций, мы не общаемся, нет общих тем для разговора.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 19 января

Психолог

Анастасия, будь у вас финансовая независимость, и полное самостоятельное покрытие всех расходов на себя и детей, вы бы ушли от него в тот же день? Или все равно бы размышляли уйти не уйти?

Пожаловаться

Анастасия, 19 января

Клиент

Кристина Айговна, наверное размышляла бы

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 20 января

Психолог

Тогда я очень рекомендую вам посетить вместе с мужем семейного психолога. Хочется пообщаться с ним тоже, чтобы понять всю суть ситуации и найти решение.

Пожаловаться

Мустафина Мария Андреевна, 19 января

Психолог

Анастасия, здравствуйте!
Насколько я могу понять картину ваших взаимоотношений по тому, что вы описали, в ваших отношениях накопилось много разногласий. Это комплексная проблема, которая связана и с эмоциональной неудовлетворенностью у каждого из вас, и с различными взглядами на ролевую модель отношений.
Роли в семье - это очень важно, потому что часто бывает так, что один из партнеров просто не считает, что какая-то функция входит в репертуар его роли, и тогда даже если разговаривать с ним об этом, это не будет давать желаемого эффекта.

Вы не удовлетворены участием мужа в вашем браке, в связи с этим постоянно испытываете дискомфорт и абсолютно нормальная реакция пытаться либо улучшить отношения, либо закончить их. То, что вы пытаетесь найти решение - это очень хорошо, потому что выдерживать длительный дискомфорт и неудовлетворенность своей жизнью - это очень непростая задача.

В любых отношениях всегда есть тенденция на их сохранение и тенденция на выход из отношений и автономность. Они сменяются циклами. Учитывая то, что вы оцениваете положительно сексуальную сферу, у ваших отношений точно есть шанс. Похоже в вас сейчас накопилась усталость от вечной борьбы и попыток поправить ваш союз. Примите мое сочувствие.

Для улучшения взаимопонимания с мужем попробуйте поговорить с ним откровенно, обсудив вопросы:
1) Что такое семья?
2) Что должна делать женщина/мужчина в семье?
3) Какие функции в семье выполняю я, а какие мой партнер?
4) Чего мне не хватает со стороны моего партнера?
5) Может ли он мне это дать или придется принять, что этого никогда не будет?
6) Что я даю своему партнеру? Нужно ли это ему?
7) Как распределены обязанности в нашей семье?
8) Как я чувствую себя любимой? Как чувствует себя любимым мой партнер?
9) Что для меня отдых? Что такое отдых для моего мужа? Можем ли мы отдыхать совместно?
10) Возможно ли взаимопонимание после того, как мы обсудили свои ответы на эти вопросы?

Для самостоятельной работы и принятия решения относительно сохранения вашего брака, рекомендую вам проанализировать ваши отношения по квадрату Декарта:
1) Что будет, если я останусь в отношениях?
2) Чего не будет, если я останусь в отношениях?
3) Что будет, если я НЕ останусь в этих отношениях?
4) Чего не будет, если я НЕ останусь в этих отношениях?

Возможно после этого исследования себя и анализа своих ответов, вам станет понятнее, как и в каком направлении двигаться дальше. Успехов!

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 19 января

Психолог

Здравствуйте! Что вас объединяло в начале вашего пути? Только ваша влюбленность?

Верно ли я понимаю, что он всегда стабилен в своих мыслях и чувствах- то есть нет порывов любви , действия и тд? Или же вначале все было хорошо , он бы активен,а сейчас ему удобно и он ничего не делает. С ним можно вообще о чем-то договориться , если вы позовете на свидание - пойдет ? Кто инициатор секса чаще ?

Скажите , чем вы еще увлекаетесь ? Что вам дает ресурс ?

Пожаловаться

Анастасия, 19 января

Клиент

Алина Николаевна, инициатор секса по разному, он хочет всегда, я тоже хочу но по циклу гормональному. Он охотно идёт куда нибудь если я позову. То что не ходим на свидания объясняет тем что нет денег, говорит боится что мне не понравится просто прогуляться, говорит хочу крутое свидание сделать а денег нет, он охотно готов менять себя и сам хочет, даже к психологу один раз сходил. Вообще мне кажется проблема в его неуверенности в себе. И ревновал постоянно из за этого

Пожаловаться

Анастасия, 19 января

Клиент

Алина Николаевна, я увлекаюсь творчеством, люблю танцевать, люблю природу летом особенно, путешествие ехать куда то

Пожаловаться

Анастасия, 19 января

Клиент

Алина Николаевна, наверное порывы больше от него исходят, я более черствая. Может ему наверное не хватает моего тепла и заботы, я бываю чёрствой замечаю это сама

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 20 января

Психолог

Тогда вопрос к вам, все же больше вы к чему склоняетесь ? Чтобы быть рядом с ним или же быть одной? Или трудности жизни больше заставляют задуматься о разводе?

Очень хорошо, что муж открыт к изменениям , тк если вы тоже хотите сохранить брак все же , то все можно исправить , но в идеале это семейная психотерапия, тк ваши отношения как будто бы в кризисе находятся

Пожаловаться

Анастасия, 20 января

Клиент

Алина Николаевна, я сама не понимаю уже чего хочу, как будто остыла как будто любовь прошла и терплю его, периодами, а периодами нормально. Непонятное состояние у меня вот и обратилась сюда может разберусь в себе

Пожаловаться

Анастасия, 20 января

Клиент

Алина Николаевна, возможно я боюсь что не найду лучше? И чувство вины перед хорошим человеком меня останавливает, типа не за что расставаться, и я сделаю ошибку

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 19 января

Психолог

Здравствуйте!

"Я живу каждый день и раскладываю все плюсы и минусы, как человек он добрый хороший...как глава семьи как мужчина он не вызывает у меня чувства.уважения. или я ошибаюсь... "

- здесь нет такого понятия ошибаюсь или нет. Ведь вы чувствуете то, что чувствуете. Не ощущаете себя в безопасности, нет уверенности в завтрашнем дне, а Вам это нужно. У каждого свои потребности. У Вас такие. Разве можно Вас за это осуждать или пытаться убедить в том, что Вы ошибаетесь. У Вас обычные желания и требования к своему мужчине. И, как мне показалось, дело всё-таки именно в его неспособности зарабатывать достаточно денег, чтобы покрывать потребности семьи. Отсюда и неудовлетворённость. При чём и с Вашей стороны, и с его. Он всё понимает, но не может найти выход из ситуации, вот такой, неинициативный, не деятельный. Для кого-то это не проблема. Я знаю семьи, где женщина добытчик, а мужчина прекрасный отец и покрывает все бытовые вопросы, и они счастливы, их устраивает такое положение дел. Но в Вашем случае лично у Вас другие представления о семье, о мужчинах. Мужа вряд ли возможно кардинально переделать и Вам рекомендовать смириться и каждый раз обсуждать с ним одно и то же не совсем эффективно. Единственное, что, на мой взгляд, поможет и снять напряжение, и сохранить семью, это, если Вы тоже выйдете полноценно на работу и будете весомо участвовать в семейном бюджете. По крайней мере, получая зп, Вы будете спокойно покрывать свои женские потребности, будет возможность что-то откладывать и покрывать какие-то обязательные платежи, так скажем, помогать мужу. Ну конечно, это при условии, что ребёнок ходит в сад/школу и есть возможность выйти на работу.

Пожаловаться

Анастасия, 19 января

Клиент

Лилия Ростамовна, я работаю дома занимаюсь творчеством, зарабатываю немного и не всегда, но чуть чуть зарабатываю. Он сам говорит что проблема только в деньгах и его напрягает что он не может заработать, а я требую и он боится что я его брошу, неуверенность его делает таким

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 20 января

Психолог

Здравствуйте!
"Он сам говорит что проблема только в деньгах и его напрягает что он не может заработать, а я требую и он боится что я его брошу"

- Вы оба осознаёте причину. И исходя из его слов, есть 2 варианта: либо ему стать более инициативным и искать новые способы заработка, либо Вам не требовать. Но вопрос финансов в современном мире так или иначе будет регулярно всплывать, поэтому, как ещё один вариант, кому-то из вас или обоим поменять работу на более оплачиваемую. Так не будет напряжения в плане нехватки финансов, а это основной камень преткновения в данном случае. Но это при условии, что Вы морально готовы к такой модели отношений, когда оба супруга несут ответственность за пополнение бюджета, строят партнёрские отношения.

Пожаловаться

Анастасия, 21 января

Клиент

Лилия Ростамовна, я бы хотела чтобы мужчина зарабатывал больше меня, я не согласна на партнёрские отношения

Пожаловаться

Анастасия, 21 января

Клиент

Лилия Ростамовна, точнее мужчина добытчик а я мать детей занимаюсь любимым делом и детьми. Знаете как сложно мне дался декрет. Я была в постоянных стрессах за то как прокормить детей как бы нам на всё хватило как бы нам прожить на эти копейки. Я не насладилась материнством, из за постоянных стрессов. Я заработала себе ГТР, пришлось идти к психологу на КПТ, и слава богу я вылезла из этого. Сейчас недавно снова словила панику и тревогу и всё это из за того что муж не может быть самостоятельным и принимать взрослые решения, он как ребенок мой третий ребенок, всё надо говорить. Да он зарабатывает и платит по счетам, но хвататет только на это и на кредиты. В декрете я даже пару раз выходила на работу но было очень тяжело, потому что два маленьких ребенка погодки, я просто приходила домой как овощ и напряжение ещё больше нарастало

Пожаловаться

Анастасия, 21 января

Клиент

Лилия Ростамовна, то есть он вроде работает, да покрывает долги и кредиты и платит по счетам, но он это делает от нужды что надо, всё делает через силу, как бы вам объяснить. Мы живём как соседи, почему? Потому что он приходит с работы, не разговаривает со мной, не общается, лежит в телефоне или перед телевизором, с детьми практически не играет, а если играет то через силу опять, то есть я так вижу что ему в тягость всё это. Я не помню когда он в последний раз шутил или улыбался, куда то идти надо тащить его, и всегда когда спрашиваешь у него в чем дело он вечно ноет что устал. Понимаете о чем я??? Ему в тягость семья и ответственность. Мы живём как соседи. Я так не могу я женщина и хотелось бы эмоций каких то. Он бывает эмоционален но тогда когда ему нужен секс. Случается секс и всё он снова унылое г*вно , извините за выражение. Мне это надоело, я жить хочу а не существовать с неким мужчиной

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 21 января

Психолог

"я бы хотела чтобы мужчина зарабатывал больше меня, я не согласна на партнёрские отношения"
- как считаете, сможет ли муж измениться и стремиться к большему? Или он достиг своего максимума?

"Я была в постоянных стрессах за то как прокормить детей как бы нам на всё хватило как бы нам прожить на эти копейки. Я не насладилась материнством, из за постоянных стрессов."
- понимаю, как это изматывает. Будь Вы одна, такое положение дел переносилось бы легче, а тут Вы ещё несёте ответственность за детей и помимо любви, ласки и ухода, конечно, развитие детей требует немалых денег, поэтому когда женщина не уверена в своём мужчине, в том, что он способен обеспечить достойное будущее - она разочаровывается в нём и находится в постоянном стрессе.

"Я так не могу я женщина и хотелось бы эмоций каких то."
- это естественное желание. Жить исключительно бытом и выполнять одни и те же функции изо дня в день, как приложение, никому не доставит удовольствия. Да ещё и без подпитки со стороны мужа ни эмоциональной, ни финансовой.

Вы писали, что работали с психологом. Также из ваших сообщений всё-таки чувствуется, что Вы в какой-то мере пытаетесь его оправдать, цените его, как человека. Это хоть и не 100процентная, но зацепка, чтобы попытаться спасти брак. Не планировали ли вы работать с семейным психологом вместе? Это помогло бы раскрыть чувственную сторону ваших отношений и простимулировать мужа на развитие.

Пожаловаться

Анастасия, 21 января

Клиент

Лилия Ростамовна, да нам многие советуют сначала у семейного терапевта попробовать поработать вместе. Думаю надо последний шанс дать отношениям, развестись всегда успеем. Да как человек он хороший, он часто заботится обо мне, честно говоря заботой он меня и взял в начале отношений

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 19 января

Психолог

Здравствуйте, Анастасия, в браке есть место и для ревности, и для насилия, всё это насилие способно убивать чувства, даже если они и были.Да, конечно, когда Вы начали отношения, то и у Вас и у мужа было своё представление о браке, о семье, об отношениях, проходило время и Вы стали видеть больше, видеть мужа как человека - что Вы видите в нем - незрелость, ревность, способность к насилия, безответственность...Вы пытаетесь его изменить, направить - для чего? чтобы получить рядом с собой того мужчину, которого бы Вы хотели видеть, но, сейчас его нет рядом, так как муж - это другой человек, Вы хотели бы видеть рядом с собой другого человека, т.е. не ...его...Да, в нём есть и другие черты, но, Вам их достаточно, чтобы чувствовать себя счастливой и любимой?

Пожаловаться

Анастасия, 21 января

Клиент

Елена Сергеевна, здравствуйте. Нет мне недостаточно этих черт, я бы хотела рядом самодостаточного мужчину который умеет сам принимать решения и брать на себя ответственность за семью

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 21 января

Психолог

Анастасия, тогда разрешите себе услышать себя и принять решение.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 19 января

Психолог

Анастасия, здравствуйте. То, что возникают такие мысли, конечно, говорит о неудовлетворенности в браке. Это скорее разрушение иллюзий, которые жили в Вас до брака. А потом пришлось столкнуться с реальностью.
Пройдите, пожалуйста, тест "Опросник удовлетворенности браком"
и методику "Мое письмо о супруге", там нужно заполнить пропуски словами. Прикрепите результат теста к вопросу, письмо можете написать как ответ на сообщение, так будет удобнее.

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 19 января

Клиент

Наталья Павловна, прикрепила тест

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 20 января

Клиент

Наталья Павловна,
Что я могу рассказать о самом _________________ для меня человеке, моем партнере по браку? Когда мы познакомились, для меня решающим было любовь и семья, а для этого человека я

Впоследствии оказалось, что мы не понимаем друг друга .

Если пошутить, то из животных он (она) напоминает черепаху, потому что главное в нем то что он тормозит и постоянно прячется в панцире, всего боится и боится сделать шаги, а во мне, по-моему все наоборот, я пробую всё новое и не боюсь нового

Наши родители _________

Вступая в этот брак, больше всего мне хотелось, чтобы у нас была крепкая семья, без упрёков скандалов и запретов то не делай так не делай и так далее

Для этого я пыталась быть идеальной женой
Мне кажется, мой партнер по браку хотел женщину мышку которая будет ему готовить стирать и убирать, а я не такая, я хочу развиваться

Мои ожидания не оправдались

В целом наш брак среднестатистический

Иногда мы проводим время вместе.

Тогда я вроде счастлива и перестаю думать о рашыоде

Ревность по отношению к партнеру в браке я неприемлю и сама не ревную, потому что доверяю

Мы понимаем друг друга , мы никогда не понимали друг друга. Конечно, мы изменились, о себе могу сказать, что я стала меньше кричать во время ссоры,я стала сильнее, более развитая, а человек, который рядом со мной, медленно, но кажется тоже меняется.
Иногда я думаю, что, если бы все сложилось иначе, это было бы просто

Согласившись написать это письмо, можно признать, хотя бы внутри себя, что у меня есть возможность разобраться

Начать с себя: во-первых, я верная,во-вторых, у меня куча талантов,в-третьих, мне нужно научиться не реагировать на него и попробовать принимать его таким

Существуют вещи, которые я воспринимаю как негативные качества у моего семейного партнера. Например, мне трудно переносить, когда он истерит как девочка

Впрочем, я могу мириться с тем, что он медленно идёт к улучшению себя .

На его (ее) месте я бы не боялась ничего в этой жизни

Из положительных черт моего партнера три главные для меня — это доброта, прекрасный секс, делает то что Говоришь

Работа для моего партнера — это тягость , а про себя я могу сказать, что моя цель развиваться в творчестве и этим зарабатывать

Из развлечений я предпочитаю танцы и творчество, и здесь мой партнер не любит танцевать и творчество это не его вообще

Если в момент свадьбы рейтинг партнера в моих глазах составлял 10 баллов, то за последнее время —5 баллов. Наши трудности больше всего связаны с финансовой и эмоциональной сферой. Причина этого в том, что человек, с которым оказалась связана моя жизнь, мог бы быть более духовно связан со мной

Наши взгляды на семейную жизнь практически не совпадают
Когда мы вместе, мы редко общаемся .

Друзья и родственники для нас — это источник для меня энергия сила, для него не знаю

Остается добавить, что в отношении детей он делает и играет с ними через силу через не хочу
Мне кажется, что наилучшим выходом было бы развестись и не мучить друг друга

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 20 января

Психолог

Анастасия, в Вашем письме тоже чувствуется двойственность. С одной стороны, Вы видите, что он постепенно меняется, и это происходит в отношениях с Вами, и это хороший признак, с другой стороны, сталкиваетесь с непониманием и эта неудовлетворенность накапливается. Она должна найти выход. Подскажите, что именно Вы могли бы сделать прямо сейчас, чтобы Ваши отношения стали теплее? Как он реагирует на ласку и внимание с Вашей стороны? Отвечает ли на нее?

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 20 января

Психолог

Анастасия, я бы также опиралась на то, что позитивные изменения Вы все же замечаете в нем, пусть даже они и происходят медленно. В данный момент времени лучшим решением было бы позволить себе жить так, как бы Вы жили после развода. Отдохните от роли домработницы, займитесь наконец тем, о чем Вы мечтаете. Брак- это не тюрьма. Мы сами делаем его тюрьмой, из которой хочется сбежать. Откройте все двери, пусть Ваш дом наполнится свежем воздухом. Велика вероятность того, что отношения удастся сохранить, если Вы действительно сможете быть личностью, а не приложением к мужу и его потребностям. Развивайтесь, не боясь осуждения. В конце концов, это Ваша собственная жизнь, никто за Вас прожить не может. Развестись Вы сможете всегда- это всего лишь формальность. Главное, не остаться привязанным слоном, который после того, как его отвязали, продолжает ходить по кругу. Сейчас Вы именно так себя и ощущаете. То, что брак Вам мешает. Вы в клетке. Выходите из нее прямо сейчас.

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 20 января

Клиент

Наталья Павловна, я расплакалась, прочитав ваш ответ сейчас. Действительно всё так, я не живу как будто а существую, я хочу путешествовать, хочу гулять радоваться улыбаться и смеяться, а щас мы живём как будто чужие, он домашний я вообще противоположность, я активная всегда учусь, изучаю мир. И мне сложно щас в таком темпе, я хочу развиваться а он как будто тянет вниз, и мне хочется как будто " избавиться" от этой тяги побыстрее чтобы я снова задышала

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 20 января

Психолог

Анастасия, спасибо, что поделились этим, потому что озвученные чувства- это доверие, а слезы- это всегда элемент освобождения. Значит мы на правильном пути. Когда Вы получаете верный отклик, когда чувствуете, что Вас понимают- это своего рода психологический резонанс между психологом и клиентом, который сам по себе очень терапевтичен. Он позволяет клиенту открыться больше и признать, что на самом-то деле он уже обладает внутренней силой для того, чтобы прийти к нужным изменениям. А психолог может не только рационально и академически посмотреть на клиента, но и глубоко сопереживать, полностью включаться и подходить к вопросу нестандартно. Это делает лучше не только Вас, но и меня как специалиста.

Пожаловаться

Анастасия, 21 января

Клиент

Наталья Павловна, я занялась в прошлом году тем чем хотела , пошла учиться на права, начала выбираться с подругами на танцы, я очень люблю танцевать, очень. Так он мне такие взбучки устраивал, ревновал и всё такое. Как будто его бесило что я занимаюсь тем что мне нравится. А потом ещё упрекал что я трачу на вождение итак типа денег нет , ща каждую копейку надо было отчитываться. Это было раньше. Щас конечно он изменил немного своё отношение к этому и даёт больше свободы, но мы живём как соседи, мне не хватает эмоций. Объясню: да он работает, денег хватает на заплатить по счетам, на кредиты долги и может если останется на что нибудь купить для себя. Ну и потребности. На продукты приходится опять находить занимать и так далее. У нас двое детей я и муж на четверых очень много уходит денег на еду. В итоге он приходит с работы, ложится на диван и в телефоне или в телевизоре, мы не разговариваем, не общаемся толком, никуда не ходим, а если и ходим это если я порою вытащу его куда нибудь, но часто он не хочет никуда оправдывая это тем что нет денег. Работает через силу, с детьми играет через силу, со мной общается через силу, понимаете о чём я??? Ему всё в тягость, семья и ответственность ему в тягость, вечно ноет что устал. Я понимаю да что он не робот, но извините меня я не помню когда он в последний раз улыбался или радовался со мной чему то в жизни, он ходит вечно как унылое г*вно ,извините ща выражение. Мне так надоело это, я не вижу в нём заинтересованости и радости в жизни в этих отношениях.да и я чахну с ним рядом. Хотя часто зову его на свидания и куда нибудь провести время. Я эмоций хочу мне не хватает я всё таки женщина. А он эмоций даёт только когда хочет секса, а потом снова унылый ходит. Я так больше не могу

Пожаловаться

Анастасия, 21 января

Клиент

Наталья Павловна, на самом деле это длится уже давно и он часто бывает инфантилен и ему в тягость такая ответственность, я просто ждала столько лет что человек начнет со мной радоваться как то жизни куда то выбираться, но это бесполезно, устала я бороться за брак, наверное просто не мой человек рядом. Я не собираюсь лежать на диване всю жизнь и ныть что устала. И это как зараза знаете, муж лежит и я тухну рядом с ним. А я хочу жить и развиваться изучать мир. Летом например я постоянно Беру детей и мы много гуляем, муж либо на работе либо дома. С нами он выходил пару раз но всегда опять же через нехочу, и быстро всех домой гнал типа всё поехали всё поехали. Я больше так не могу

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 21 января

Психолог

Анастасия,Ваш муж- человек, у которого в душе полный раздрай, он не может радоваться и видеть вокруг хорошее. Это факт. Думаю, что внутри себя он действительно чем-то неудовлетворен, а, возможно, и сам себе противен. То, что Вы описываете похоже на апатию или депрессию. Мы не в силах изменить другого человека, можно только мотивировать его на изменения, он должен захотеть сам. Если он был таким всегда, то также возможны особенности восприятия и характера.
Думаю, что Вы действительно устали. Возьмите паузу в отношениях. Ведите себя нейтрально. Сейчас муж для Вас- это стрессовый фактор. Надо это снять.

Пожаловаться

Анастасия, 21 января

Клиент

Наталья Павловна, очень правильно выразились,да стрессовый фактор, я от его состояния становлюсь такой же. А мне так хочется щас столько всего делать, а он как будто тормозит...я итак нейтрально себя веду, стараюсь не разговаривать он и не особо хочет, да и вообще ничего не говорю и не упрекаю.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 19 января

Психолог

Анастасия, здравствуйте.

Человек может быть хорошим, прекрасным, ужасно добрым, милым, симпатичным, страстным любовником, но всё это разбивается об ужасно пресловутое «не ваш человек».

У вас не было достаточного количества времени перед браком, чтобы заметить это, чтобы понять, что вы достаточно разные люди по скорости жизни, по увлечениям, по материальным ценностям. Насколько я понимаю из вашего повествования, вы повстречались полгода, затем была беременность, вы расписались, потом всё внимание было направлено на ребёнка, который требует внимания и заботы 24/7. Так примерно это катилось в течение 5 лет. Сейчас, когда ребёнок подрос, когда у вас появилось достаточное количество свободного времени, когда появилась просто возможность окинуть общим взглядом свои отношения, вы заметите, что «не мой человек». Вывод: упоминаете момент про измены, на самом деле измена всегда так и происходит, если какую-то потребность невозможно удовлетворить в рамках супружеских отношений, возникает мысль: «А как ещё я могу удовлетворить эти потребности?» И невольно приходят к выводу о том, что это можно сделать на стороне.
Эмоциональные потребности любить и быть любимой, отдавать эмоции и получать эмоции взамен — это важный элемент отношений, какой бы хорошей ни была интимная жизнь, но этого не всегда достаточно в отношениях, всего должно быть в балансе, и одно другим перекрыть не получается.

И тот момент, что вы каждый день раскладываете плюсы и минусы, может не срабатывать уже. Попробуйте представить, а какого мужчину вы хотели бы увидеть рядом с собой, какой мужчина вызывал бы у вас чувство уважения? Что этот мужчина делает? Как себя ведёт, как он проявляет свои эмоции? Ну, попробуйте детализированно подумать об этом, пофантазировать о неком мужчине, лучше это сделать письменно, чтобы вы в момент фантазии фиксировали важные индикаторы. После того как у вас получится этот список, подумайте: «А это про моего мужчину, сколько пунктов совпадает?» И на оставшиеся пункты задайте вопрос: «А возможно ли вы те самые важные индикаторы, слова, поступки, действия, которые есть у мужчины вашей мечты, обнаружить в этом мужчине, чтобы он их проявлял, насколько вероятно то, что важное вам появится, активизируется в вашем мужчине?» Вот так вам станет более яснее картины дальнейших ваших отношений.

Пожаловаться

Гросман Ефим, 19 января

Психолог

Настя,
впечатление, что вы ищете подтверждения своим сомнениям и почти принятому решению.
Какое бы он ни было, оно ваше и вашего супруга. Однажды вы вместе приняли решение пожениться, нынче время принятия какого-то другого. Но вместе!
Удачи.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Плохие сны

1 ответ

13 мин. назад

700.00 р.

Ольга

Синдром "Хорошая девочка"

2 ответа

3 часа назад

700.00 р.

Оксана

Вернуться к медикаментам или бороться самой?

3 ответа

3 часа назад

700.00 р.

Анонимный пользователь

Тревожность, нарушения сна у ребенка

5 ответов

10 часов назад

800.00 р.

Юлия Константиновна Шорина

Вопрос закрыт

Развод на фоне измен

2 ответа

2 часа назад

Виктория

Думаю что это понические атаки.

11 ответов

вчера, 12:20

700.00 р.

Анонимный пользователь

Полный ребенок

10 ответов

вчера, 12:00

700.00 р.

Евгения

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 20 января · Accepted Answer · 2025-01-20T14:26:40+03:00

Да, вы правы , что возможно за этим стоит страх или же чувство вины.
Возможно , что вы выросли из этого брака уже , так бывает , возможно , дело в кризисе личном или кризисе семейном. И выход из кризиса всегда - это обсуждение вашей жизни с мужем или специалистом
В идеале , нужно все же понять свои чувства в его сторону , есть они или нет. Если их нет, то нужно подумать, хотите вы их восстановить или нет. Работа непростая , тк очень тяжело жить наедине со своими мыслями.
Поэтому лучший способ это полноценную консультацию с психологом семейным пройти.

Курмалеева Лилия Ростамовна, 21 января · Accepted Answer · 2025-01-21T23:46:30+03:00

Вы правильно говорите. Если не останется никакой надежды, то точку поставить вы всегда успеете, а вот сохранить то, что строили годами - это серьёзная работа. Тот момент, что Вы цените мужа, как человека, цените его заботу - это замечательно и даёт надежду, при этом не забывайте прислушиваться к себе, принимайте решения не из жалости, не из страха, не из сожаления, что "были потрачены года и столько сил вложено", и не из побуждений, что "человек он хороший". Я буду рада, если вам удастся реанимировать с семейным психологом именно страсть, любовь, желание быть вместе и поддерживать друг друга, желание развиваться и добиваться бОльших успехов. Надеюсь, вам это удастся, и Вы примете верное решение, которое будет принято не только головой, но и сердцем!

Воробьева Наталья Павловна, 21 января · Accepted Answer · 2025-01-21T18:39:39+03:00

Анастасия, хотите ли Вы, чтобы он перестал быть для Вас стрессовым фактором?Я знаю, что Вы иногда думаете об этом. Это нелёгкий путь, связанный с болью. Представьте, что Вы с мужем оказались заперты вместе и не можете расстаться или что Вас связывает огромная цепь, которую ничем нельзя разбить или снять. Какие чувства в итоге прорвутся наружу? Что именно скрывается за Вашим раздражением? Обида? Плохие воспоминания? Отсутствие безопасности? Не бойтесь их. Дайте им возможность выйти из Вашего сознания. Это Вы настоящая, умеющая любить и строить длительный отношения.
Не сбегайте от негативных чувств, проживите их. Вам не понадобится защиты от боли, а значит, не будет и раздражения.