Истерики у ребенка 8 лет — вопрос №2932246

Как Вы думаете, что по Вашему мнению не достаёт ребёнку, какого внимания и любви хотелось бы ей?

Ей хочется этого от того, что при таких трудностях в вашей семье, Вы действительно очень ярко для ребёнка, акцентируете внимание и разделяете внимание между детьми неравномерно.
На фоне одного ребёнка, тем более болеющего ребёнка, Вам кажется что один ребёнок более требователен. Старайтесь не кричать, а общаться с ребенком более спокойно.

Да, ребёнок пока еще может делать все не аккуратно , это не проблема в целом.

Образ принцессы может быть и по причине темперамента и по причине нехватки внимания. Все поведение ребёнка - это всегда зеркало семьи .

А кружки посещает?
Пусть в ваше отсутствие папа тоже что-то с ней мастерит , из этих маленьких вещей и будет чувство безопасности и любви у ребёнка формироваться

Да, очень важно все же продумать , как ребёнку социализироваться в том числе, хотя бы раз в неделю но что-то организовывать в виде секций и тп.
Так как просто ребёнок не изменится , очень важно начинать и с условий жизни ребёнка (секции) и с общения между вами

Евгения, здравствуйте. Разорваться между двумя невозможно. Да и не нужно этого делать. Вы помните, в какой момент это началось? Совпало такое поведение с началом болезни сестры?

Поняла Вас. Особенности характера всегда были, но жизненные события могут усугублять. По неврологии вопросов никогда не было у врача?

Евгения, думаю, что все-таки неврологу нужно сейчас показаться. Потому что избирательность в еде и лабильность нервной системы - все требует правильной диагностики. Да, это могут быть особенности характера, но лучше проконтролировать.
Сейчас Вам очень непросто из-за болезни второй дочки, обязательно заручайтесь поддержкой близких. Они Ваш спасательный круг. Вам тоже нужно восстанавливать ресурс.

Уделяйте дочери время, когда вы дома. Даже 15 минут индивидуального, качественного общения, игра, чтение, просто разговор, будут иметь значение. Поговорите с отцом и дедом, объясните, как важно сейчас проявлять к ней любовь и заботу, проводить с ней время. Установите четкие правила и границы, но с пониманием, хвалите за хорошее поведение, а не только ругайте за плохое. Обратитесь к детскому психологу, чпециалист поможет дочери справиться с ее эмоциями и найти более здоровые способы выражения. Ограничьте доступ к гаджетам, договоритесь о конкретном времени использования и контенте. Попробуйте разобраться в причинах отказа от еды, возможно, это тоже способ привлечь внимание. Это временный период и ваша любовь и терпение помогут дочери пережить это трудное время.

Здравствуйте, Евгения, примите мою поддержку...отношения сложны, лечение одного ребёнка, которому нужны Вы, и второй ребёнок, которой Вы нужны не меньше. Вы устаете от нагрузки, от усталости, от криков или ссор с дочкой, эмоционально отдаляетесь от неё, она тоже это чувствует. Между Вами произошел раскол, она требует любви, привлекает внимание как может, управляет, манипулирует, да, всё это есть,но там есть и её боль, обида и отчаяние. Она ребёнка и объяснить ей почему она должна оставаться одна - сложно, она не понимает, она испытывает эту обиду и боль, проблема не разрешается,а, наоборот, усугубляется - Вы всё дальше от неё, а она всё больше обижается и злиться.
Отношения нуждаются в коррекции и это тоже работа, работа не одного дня. Всё то, что происходит сейчас складывалось годами. Если Вы хотите наладить отношения с дочкой , тогда придется приложить усилия, время и терпение - начать работать вместе с психологом, не только дочке, но и работать вместе с ней, чтобы учиться выстраивать контакт, учиться открываться, учиться принимать и её чувства, не дистанцироваться от неё, а быть рядом в её обиде и боли, восполнять её потребность в том, чтобы быть нужной и важной. Да, будет тяжело. Но, если не работать с ситуацией, она не разрешится, а только усугубиться.

Евгения, здравствуйте.

Через такое поведение ваша дочка проявляет момент ревности, проявляет момент того, что ей не хватает вашего времени, внимания и тепла. И вот у неё уже формируется вот это ощущение, что она не нужный ребёнок, что её любят меньше, потому что сейчас одна из основных переменных, по которой ребёнок измеряет любовь взрослых к себе, — это внимание, время, забота. Не понимаю вашу ситуацию, что вы физически действительно не можете разорваться и вы не можете оставить младшую дочку и как-то сократить времяпровождение с младшей дочкой, потому что это момент лечения.
Ну тут возникают моменты того, а когда вы находитесь в больнице, как вы взаимодействуете со старшей дочкой? Сообщение, видеозвонки, переписка, фотографии — вот такое интернет-взаимодействие существует? Не обязательно напрямую с ней, через папу, через дедушку?
Отправляют ли они вам фотографии её рисунков, её каких-то достижений и прочих моментов?


И вот этот нюанс очень важен, важно создать такие условия, чтобы старшая дочка понимала: несмотря на то, что мама сейчас физически не вот здесь, не рядом, но она всё равно включена в её жизнь, она знает о моих достижениях, о моих проблемах, победах. Соответственно, вашей эмоциональной реакции на всё происходящее, лишний раз её похвалить, лишний раз сказать о том, что вы её любите, лишний раз сказать о том, что вы скучаете, как бы вам хотелось бы сейчас дома рядом с ней в кругу всей семьи.

Дочка, как вы и говорите, находится под присмотром дедушки, папы. Ну, это не заменяет материнскую любовь, помните старую песенку: «Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой быть он не может». Эй, здесь очень уместные эти строки.
С папой и с дедушкой необходимо поговорить, чтобы они не просто формально по-мужски участвовали в жизни дочки, но более мягко, более эмоционально, сделали особый упор на времяпровождение, не жили по расписанию: подъем, школа, забрать из школы, уроки, свободное время, ужин, спать. А внесли сюда какие-то другие элементы, какие-то семейные ритуалы, пускай изначально они будут только для них троих или для них двоих. Прогулки, может быть, в какой-то кружок отдать дочку, семейный киновечер, обязательно какая-то совместная деятельность, именно через совместную деятельность формируются вот эти семейные узы, вот эти эмоциональные моменты, которых как раз сейчас вашей дочери не хватает.

Требовательность, которую вы отмечаете в поведении своей дочки, связано с тем, что она не хочет терять что-то нужное и важное ей, будь-то это хвостик или косички, будь-то это зелёное или красное платье, она всеми силами сейчас держится за то, что хочет она, потому что есть момент неудовлетворённых потребностей, есть момент того, что она осознаёт, что ей чего-то не хватает, и на каждый запрет она реагирует очень остро, потому что это опять что-то у неё забирают, опять не позволяют ей сделать то, что она хочет, удовлетворить свою потребность.

В тот момент, что лишний раз вы не хотите подходить к дочке, потому что будут крики, конфликты, ссоры, это ужасно непродуктивный момент, это вот это охранительное поведение, которое включается у вас, оно не приводит к каким-то положительным изменениям, а наоборот, укрепляет тот момент, что мама отстранена от меня. Когда у вас есть возможность взаимодействовать с дочкой, обязательно реализовывайте этот момент максимально, насколько это возможно, спрашивайте у неё, чего бы она хотела сейчас сделать, давайте ей больше момента выбора, сами включайтесь в активную совместную деятельность.

Евгения, я понимаю вас, что когда болеет ребёнок, когда достаточно серьёзное заболевание, то всё внимание, все силы переходит на него, это уверенная фиксация на нём. Ну подумайте, если вы немного эту фиксацию снизите и перенаправите выигранные время, внимание, силы на старшую дочку, не может ли это улучшить в целом микроклимат и состояние вашей семьи, и может ли такая небольшая корреляция времени и внимания от младшей ко взрослой навредить младшей? Скорее всего, нет, но может ли это помочь старшей? Определённо да.

Евгения, также, конечно, очень было бы полезно, очень было бы продуктивно обратиться на очную консультацию к детскому психологу, потому что ваша старшая дочка в столь юном возрасте проходит через достаточно сложные моменты, ей тяжело на эмоциональном уровне совсем с этим справляться, её психика находит какие-то решения, но не всегда они продуктивные, не всегда они конструктивные, и уже можно сказать о том, что есть у вас же дочки мысли по поводу того, что она тот ребёнок, которого не любят, и вот в работе с психологом эти моменты можно было бы преодолеть, психолог помог бы вашей дочке разобраться в происходящем, помог бы замечать любовь и внимание со стороны важных для неё взрослых: дедушки, папы и вас в том числе.

Момент с кружками, секциями, с какими-то дополнительными занятиями тоже может оказать позитивное влияние, вот эту нерастраченную эмоциональную энергию, крики, агрессию — это всё эмоции, они очень ресурсные, дочка могла бы набрать в другое русло: если это спортивная секция, то физическую силу, если это что-то творческое, то в творческую самореализацию. Увеличение момента социальных контактов, усложнение её социальной жизни в рамках секции, кружков, где необходимо взаимодействовать с другими, тоже подарит ей положительные эмоции. И это не момент, как бы простите за пробое слово, сбагрить, а наоборот, момент, чтобы разнообразить её жизнь, по пути с кружков с дедушкой, с папой они могли бы общаться с ней над тем, а что ей понравилось, а что не понравилось, могли делать фотографии, как она занимается, отправлять вам. Когда вы находитесь с младшей в больнице, вы могли бы на это рефлексировать, записывать, к примеру, видеосообщение, чтобы дочка всё это видела.

Здравствуйте, Евгения! Сразу обозначу,я тоже мама близнецов,им уже по 21 году. Мы тоже прошли тяжёлые времена в детстве и до сих пор поддерживаем здоровья наших сыновей. Сейчас они уже учителя,у нас ещё есть старшая дочь.
Какие мои рекомендации:
Привлечь одну дочь к другой,всплотить их,вам поливать свои два любящих сердца любовью.
Метафорично выражаясь,вы один куст розы поливает,другой нет.
Дать возможность девочкам общаться,девочка с онко войдёт в ремиссию,девочка с неврозами,тоже войдёт в ремиссию и с балансируется.
Я не знаю какие они у вас,би или моно,но знаю одно,что наукой доказано,что разлучать их нельзя.Мама является вторым родственником и главным,после сестры или брата. Договоритесь с врачами ,чтоб девочки проводили время вместе,их связь очень сильная,даже если девочка с онко просто лежит и говорить не может,помоги ей Бог,то вторая восполнит дефицит энергии просто своим присутствием. Они нужны друг другу больше чем вы,как Мама. Я знаю это не понаслышке и как мама близнецов,с кем прошла в детстве испытания и как психолог работающая с семьями где двойни и близнецы. Мои рекомендации помогают всем без исключения.
Ссоры у вас из за того что вы находитесь в природном страхе,за другого ребёнка и являетесь разделителем девочек,нужно стать объяденителем.
Вам для себя заняться дыхательной гимнастикой: дыхание Вима Хофа есть в Ютубе ( запрещено в России),так вы повысить свой гормон дофамин и начнёт отпускать природный страх и появится Вера в лучшее и будет просвет в лечении дочки.
Старайтесь отпускать все мысли из головы,вы очень много думаете и тем самым создаёте помехи.
Ведите дневник благодарности,за что вы благодарны Богу и Вселенной.
Например: Благодарю Вселенную и Бога за то что я родила двух прекрасных дочек.
Благодарю Вселенную и Бога за то что мои дочки здоровы и счастливы.
Можно писать даже то чего нет и вам кажется,что и быть не может.
Писать каждый день по 7 благодарностей 100 дней - это самая волшебная практика,которая изменила жизни миллионы людей.
Научите этой практике ваших девочек.
Представляйте в области сердца у себя и у девочек ярко сияющее солнышко,по 5 секунд,как только можете.
Всё хорошо,девочки ваши проживут долгую и счастливую жизнь. Я вижу их как двух улыбающихся девчонок с белыми бантами обе.
Вам сил ,возможностей,вдохновений, веры только в лучшее.Скорейшего выздоровления вашим дочкам.Вам счастья и лёгкости.
Есть вопросы по консультации?Если да,то задавайте вопросы,если нет,то пожалуйста напишите в ответ нет. По регламенту мы должны завершать консультации фразой: наша консультация завершена .
Благодарю за доверие

Добрый день, Евгения!
Дочери не хватает Вас, ей нужна мама, она пытается привлечь любое Ваше внимание, даже негативное, ведь это тоже внимание, Вы в это время обращаете на неё внимание. Она не понимает, что Вы устали, что сестра более, она по-другому это воспринимает, поэтому и говорит, что сестру любят больше... Вы мама и Вы любите двоих дочек и Вам сейчас тяжело, Вам приходится тоже проходить сложности с другой дочкой, лежать в больницах с ней, Вам сейчас очень не просто.
Вам важно общаться с дочкой, даже, если Вы лежите в больнице, пишите ей сообщения, интересуйтесь делами её, звоните ей, общайтесь по видео-связи, то есть дайте понять, что Вы рядом, Вам интересно, что она делает. Даже уроки проверяйте, какие сможете. Хвалите дочь, замечайте её достижения и поступки. А когда вернётесь домой, то проведите время вместе, договорите заранее, куда Вы пойдёте, что будете делать.
Поговорите с мужем и с дедушкой ребёнка, объясните им, почему важно ребёнка занимать, хотя бы иногда, почитать сказку, порисовать, поиграть, погулять, ведь они это делают для внучки, а не для Вас.
И, конечно, ребёнка также важно занимать секциями, кружками, репетиторами, чтобы она была занята, общалась с другими детьми и время будет проходить быстро и с позитивом.
Можно также очно обратиться к детскому психологу вместе с дочкой.