Муж изменяет — вопрос №2973766

А Ваши чувства как-то поменялись к нему?

Он живет своей жизнью, его все устраивает, даже совесть не мучает.
Как вы считаете, что более вероятно случится в ближайшие 5 лет? Он нагуляться, изменится и станет хорошим мужем, или уйдет к другой? Вы должны быть готовы к любой ситуации.

В данный момент вы должны прежде всего думать о том как себя обезопасить. Что вы можете сделать чтобы иметь подушку безопасности.
Подумайте о том можете ли вы воспринимать его как мужа и пытаться наладить связь между вами, или легче относится к нему как к отцу ребенка, сожителю, соседу, и параллельно строить план по самостоятельному проживанию в будущем при появлении такой возможности.

Здравствуйте!
Вы сейчас действительно в непростой ситуации , кризисной для вас.

Жить во лжи очень трудно. Дайте себе время прогоревать эту ситуацию.
С мужем разговор можно в более спокойном варианте провести? Или он все равно будет агрессией реагировать?
Важно решить , как вы будете готовы , с муж , что вы будете делать с вашими отношениями. У вас дети , без финансовой помощи вы не останетесь , все можно решить через суд.
Если вы хотите спасать брак , то важно, чтобы этого хотел и муж, но пока он настроен против общения с вами, как будто.
Сейчас вам важно обдумать финансовую сторону и начать заботиться о себе , вставать на ноги . Тк находясь рядом как соседи , это будет разрушать вас , это будет влиять на деток . Все трудности преодолимы , будет не просто, но все это временно!

Кристина, здравствуйте.

Мы действительно оказались в сложной ситуации, когда муж абсолютно не уделяет внимания вам, вашей семье, когда в ваших отношениях отсутствует эмоциональный контакт, когда каждый живёт своей жизнью и муж выполняет исключительно некую материальную функцию, не более. И какое-то время это может работать, какое-то время это может не давать острой проблематике, но проблема в том, что у каждого из вас копится нереализованные потребности.
Этот момент провоцирует такие явления, как измены со стороны вашего мужа, это провоцирует.
Для вас было бы очень полезно прийти в равновесное состояние, успокоиться, подышать по квадрату и подумать на тему того, а есть ли потенциал у этих отношений, чтобы они стали другими? Говорить о том, что вы в браке 10 лет, а всегда были такие отношения, когда муж немного отстранён от вашей семьи, от вас, когда нет эмоционального контакта?

Отношения преобразовываются, отношения становятся крепче, лучше только в том случае, когда в этом участие принимает оба партнера, если вашего мужа всё устраивает и он не собирается что-то делать, не собирается как-то менять ситуацию, то вы самостоятельно не сможете её исправить. Предпринимали ли попытки поговорить с мужем на тему того, что вам некомфортно в отношениях, что вы не чувствуете проявление с его стороны каких-то эмоций, каких-то чувств? Так в целом он реагирует на этот момент, что у вас брачные отношения в формате соседи? Такой разговор как раз бы проявил его позицию, может быть, ему всё нравится, может быть, его всё устраивает.
Если это действительно так, тогда перед вами встаёт выбор: жить в отношениях, которые пропитаны ложью, жить в отношениях, в которых вы не чувствуете, что вас любят, но при этом в неких привычных и комфортных условиях. Или же подумать, а что я могу сделать для того, чтобы выйти из этих отношений, как я могу решить свой квартирный вопрос, возможно, пожить у родителей, возможно, пожить у каких-то родственников, возможно, временно, пока вы не станете на ноги, рассмотреть варианты удаленной работы с выходом на работу. Потому что, продолжая жить в таких условиях, вы будете копить только собственную неудовлетворённость, не испытывать негативные эмоции, также вести будет исключительно самостоятельно, а может быть, жить какую-то свою жизнь, невзирая на то, что необходимо вам, что необходимо вашим детям.

Кристина, если вы понимаете тот момент, что вашего мужа всё устраивает. Устраивает такой формат жизни, подскажите, пожалуйста, как вы думаете, какова вероятность того, что он будет что-то менять?

Кристина, а что тогда вы можете сделать в данной ситуации, если ваш муж не будет совершать какие-то активные действия, тогда вам надо подумать о себе, о своих детях и понять, а что вы можете реализовать? Что такое будет направлено на улучшение вашего состояния в этих отношениях или не в этих отношениях? Иными словами, понимание того момента, что муж не будет включаться в какие-то активные действия, что его всё устраивает, переводит фокус внимания на вас.

Кристина, картина мира вашего мужа в целом понятна: деньги на семью даёт, эмоционально в процессы семейные не включён, следовательно, имеет неудовлетворённые потребности, удовлетворяет потребности на стороне. У него всё складно, всё понятно, его всё устраивает, и ваша задача — перенести фокус на себя, где вы во всей этой истории, где ваше счастье, где ваши чувства, где ваш комфорт?
А что вы можете сделать в данной ситуации, чтобы как-то улучшить своё положение и своё состояние собственными активными действиями, не что муж взял и всё исправил, перестал делать так, как вам не нравится, а что вы во всём этом можете. Можете отстроиться и жить с ним, как соседи, не включаться эмоционально во все его похождения и прочие моменты, сохранить крышу над головой, насколько вас хватит эмоционально в таком формате, ну, здесь пока неизвестно.
Кристина, здесь по-старому принципу: если невозможно поменять ситуацию, то надо поменять к ней отношение, и ваша задача — понять, что именно вам необходимо менять: либо ситуацию, либо к ней отношение. Но фокусируйтесь исключительно на себе, на том, что вы можете сделать, вы сейчас ожидаете изменения от мужа, но их не будет.

Добрый день, Кристина!
Муж во время обвинений начинает защищаться, не хочет признавать свою вину и у Вас вновь происходит ссора.
Конечно, Вам не приятно, что вот так всё происходит. Вы одна с детьми, он Вам не помогает, а он изменяет, развлекается. Сейчас в отношениях не простой период над которым нужно Вам двоим работать.
Вы планируете выходить на работу? Выйдя на работу Ваши отношения могут изменить. Вы будете в обществе, станете более интересны себе, мужу. У Вас появятся свои деньги и Вы сможете в любой момент уйти, если будут какие-то недопонимания, ссоры, у Вас будет опора на себя. На данный момент можно попытаться поговорить с мужем, сохранить отношения. Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой. Что для Вас значит измена?
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать - поговорите об этом. Возможно, ему не хватало похвалы, ласки с Вашей стороны, веры в него, он прямо об этом не говорил Вам, решил проблему другим способом, получал на стороне то, что не хватало с Вами, но и с Вами он не готов разводиться, не все мужчины готовы к разводу, после интрижки. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки, внесите романтику в отношения.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.
А Вам нужно время, чтобы принять то, что есть, а мужу своими поступками показывать, как он любит Вас и готовы меняться. Работа над отношениями - это, работа двоих.

Кристина, доброго дня!

Конечно, столкнуться с изменой, с такой дерзкой, такой наглой, такой неприкрытой хоть какими то оправданиями - это травмирующая ситуация и боль от нее очень острая. И вся беда, вся соль вашего рассказа в том,ч то вы пишете о ней в настоящем времени. То есть говорить о каком то преодолении, проживании и оставлении ее в прошлом пока никак не получится и ваши страдания продолжатся, к сожалению до какого то логического завершения его похождений. Супруг разрешил себе быть неверным, разрешил себе предательство и все на этом, он знает, что вы знаете, но не боится вас потерять. Он прекрасно понимает, что вам некуда деваться и без зазрения совести этим пользуется. Какая уж тут каменная стена...Тут картонная ширма.
Кристина, если не уходить, не разводиться, не планировать хотя бы это событие в дальнейшем, в перспективе, то да, придется жить во лжи, на его условиях, в ситуации тотального подчинения правилам его игры. Возможно, нагуляется, по-русски говоря. Когда? Никто не скажет. Возможно, будут еще эпизоды, тоже никто не скажет.
Да, ему так удобно, все верно. Стоит ли говорить про любовь? Не уверена. Там, где измены системны, не спонтанны, а очень даже осознаны, вряд ли про нее стоит вести речь.
Пока вам идти некуда, к сожалению, поддержки нет и на улицу с двумя детьми не уйдешь, надо смотреть все же опираться на здравый смысл и холодный ум и трезво оценивать сложившиеся вокруг вас обстоятельства. Сейчас вы не готовы к значительным переменам, надо подумать и все взвесить, ограничений много, вторичных выгод брака тоже.
Может, он успокоится, вернется в лоно семьи, будете как то думать и анализировать, что же все таки между вами, и как дальше жить. Начнет перегибать палку, окунется в безудержный загул, что-то для себя в итоге решите так или иначе.
Определяйте младшего ребенка (или обоих) в сад, выходите на работу, это первостепенно, а там война план покажет.
Горько вам,я понимаю, вы в отчаянии и бессилии. Вы ни в чем не виноваты, как бы ни было, что бы ни было, вина за такой кризис всегда на том, кто изменил.