Что вас беспокоит?
Мало играю с ребенком
Здравствуйте,меня давно волнует такая проблема,у меня есть сын 7.5 лет,он мало может сам себя занять,так было с детства,понимаю,может я сама была к нему очень привязана,тревожна (с тревогой я работаю,стало лучше) и сын часто просит постоянно то играть с ним,то видео смотреть,а моя проблема в том,что я очень неусидчива, я не могу монотонно сидеть,играть (взаимодействие с ребенком ведь требует усидчивости),ну и конечно честно сказать мне это неинтересно и постоянно чувствую большую вину за это,немного конечно играю,пересиливаю себя,но быстро отстраняюсь и в голове постоянно мысль,что бросаю его. При этом я считаю себя заботливой мамой,вожу в кружки,придаю значение правильному питанию ребенка (ведь это тоже занимает время). Подскажите пожалуйста как развить эту терпимость и усидчивость,либо найти какую то альтернативу,чтобы и мне и ребенку было хорошо. Кстати семья полная,папа есть,он играет с ребенком больше меня,но ребенок часто требует еще.
Принятый ответ
Здравствуйте! Попробуйте постепенно увеличивать время самостоятельной игры ребенка. Начните с небольших промежутков, предлагая интересные занятия, такие как конструктор, рисование, книги, и постепенно увеличивайте время. Вместо монотонных игр, ищите занятия, которые интересны вам обоим, это могут быть настольные игры, совместное приготовление еды или прогулки на природе. Короткие, но качественные периоды взаимодействия важнее долгих и вынужденных, 15-20 минут искренней игры могут быть более ценными, чем час, проведенный в тягость. Не стесняйтесь делегировать, папа уже активно участвует, возможно, стоит поискать другие возможности, например, бабушки, дедушки, друзья семьи. Важно проработать чувство вины, помните, что заботливая мама это не только играющая мама, ваша забота о питании и развитии ребенка тоже важны.
Максим Николаевич, ребенок редко соглашается на то ,что я предлагаю ему (рисование,книги и т.д), а еще часто когда вместе если все таки с ним играю,что то у него не получается и он все бросает орет и т.д,может поэтому мне в принципе (видя исход игр) не хочется играть.
Если ребенок не сразу принимает ваши предложения, попробуйте искать новые подходы. Важно учитывать его интересы и предлагать занятия, от которых он действительно получает удовольствие. Может быть, есть какие-то мультфильмы или герои, которые ему нравятся, и можно использовать их как отправную точку для игр. Что касается ситуаций, когда у него что-то не получается, попробуйте сосредоточиться не на результате, а на процессе. Хвалите его за усилия и попытки, а не за идеальный рисунок или собранную конструкцию. Можно даже вместе посмеяться над неудачами и попробовать еще раз. Важно, чтобы он понимал, что ошибки это нормально и что вы поддерживаете его, даже если что-то не получается. Возможно, стоит на время отложить занятия, которые вызывают у него сильный негатив, и попробовать что-то новое. Помните, что цель игры это удовольствие и общение, а не достижение каких-то конкретных результатов.
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте!
Вы прекрасная мама- которая волнуется как раз- а достаточно ли я все делаю))
И сейчас у ребенка такой возраст, когда ему уже важно учиться занимать себя самостоятельно- это очень ценный навык- находить себе занятия. уметь быть наедине с собой.И как раз вы можете его направлять- подсказывать идеи чем можно заняться- к примеру- что интересно вам и включайте его в этот процесс)) понятно все по возрасту- но это будет и время вместе- и то, что нравится Вам- а сын будет больше узнавать и маму и пробовать свои интересы. По поводу того, что не нравится с ним сейчас проводить время- а как бы Вам хотелось? Чем интересуетесь вы? Ведь ребенок уже взрослеет- попробуйте найти с ним совместные интересы- приучить его к чему то новому, развивающему и в то же время, что будет интересно и Вам) Возможно прогулки по выходным-= посещение новых мест. исследование, может театр. может...подумайте- ведь это и важное развитие ребенка. расширение кругозора- и Вы будете укреплять с ним связь- а все еще с интересом и для Вас)) И поддержу коллегу- достаточно и получаса- но с полным присутствием и интересом- чем он занят, поддержкой- для ребенка важно именно включенность. качество- а не количество времени вместе))
И посмотрите еще в свою сторону- Вам самой хватает времени для себя. заниматься тем чем нравится- возможно еще и в этом вопрос)) Вам некогда побыть с собой наедине, с удовольствием погрузиться в свои интересы- отсюда и така "защитная реакция" в общении с ребенком))
Ольга Анатольевна, да я люблю и гулять с ребенком и ездить в театры,но в последнее время ребенку почему то стало неинтересно гулять , странно
светлана, ребенок взрослеет,меняются интересы-присмотритесь. поговорите- чем сейчас увлечен- можно тогда и менять поездки с таким направлением) А можно- включать его уже в активный процесс планирования- к примеру- предлагаете что можем выбрать или с каким направлением.график. что посещать и тд.- чтобы он стал проявлять свое участие)) Да и театры- то же сейчас разнообразные направления- может как раз больше каких то новинок в том, что ему интересно посмотреть)) И - еще- начинается процесс потихоньку перехода в возраст взросления- подростковость...еще рановато...но уже появляется чуткое отношение к критике, замечаниям в свой адрес, хочется получать больше поддержки. страх проигрыша, не соответствовать ожиданиям- присмотритесь к таким моментам- это то же может сказываться на его выборе и желание определенным образом проводить время.
Принятый ответ
Здравствуйте Светлана!
Да, вы правы в том, что в возрасте вашего ребёнка необходимо сокращать время совместных игр и предоставлять больше самостоятельности самому ребёнку. Его реакция на то, что что когда у него не получается он орёт, говорит о том, что это попытки манипуляции вами. Поэтому вам неинтересно и не хочется играть с ним. Такую привязанность и требовательность к вам необходимо постепенно перестраивать, что бы постепенно формировать у него более самостоятельное поведение. Почитайте книгу Людмилы Петрановской "Тайная опора", там очень хорошо описано, как формируется привязанность к матери, как это влияет на последующую жизнь и много другой полезной информации именно о взаимоотношениях малыша с самого рождения и его главных взрослых.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вас не должно мучать чувство вины. Ребенок взрослый и сепарация необходима. Это плавный процесс но он естественный. Рекомендую вам следующую литературу для глубокого понимания этого процесса, прочитав эти книги, вы справитесь с ситуацией не хуже любого психолога:
1.«Сепарация: спокойно и бережно», Елена Чепцова.
2. Л. Эшнер, М. Майерсон «Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью»
Берегите себя🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! А в чем ваша неусидчивость, что Вы делаете, как она проявляется?
Марина Владимировна, например я недавно перешла на новую работу и на ней я привязана к месту,что очень тяготит, работы немного, хочется так сказать движения и физического и морального,а на предыдущей работе я ходила, работа была выездная и это мне нравилось,но на этой финансово лучше и спокойнее,на прежней было уже плохо и выгорание. Ещё например я быстро могу загореться идеей и на следующий день как будто уже другое интересно,нет увлечения каким то одним делом,скачу постоянно и не могу себя осадить,не могу найти причину.
Когда ребёнок просит играть, что Вы делаете, в чём в это время проявляется неусидчивость ?
Марина Владимировна, часто занимаюсь домашними делами и мне тяжело переключиться
Можете привести пример?
Марина Владимировна, наример мою посуду,в голове мысли,что ещё нужно пропылесосить и т.д,а тут ребенок зовёт что то делать вместе
Здравствуйте !
Предавайте ребёнку более активные игры , которые будут приятны вам, не вините себя , ведь ребенок уже большой , замените игры на прогулки , ведь неважно во что вы играете с ребёнком , важно , что вы уделяете ему внимание и это главное.
А тревога и мысли ваши связаны. Не бойтесь отказывать ребёнку , когда вы не в ресурсе , но предложите чуть позже поиграть или в другой раз , говорите с ребёнком откровенно. Можете напомнить, что вы любите ребёнка когда отказываете. Будьте уверенны в своих словах и ребёнок будет чувствовать, что все хорошо , спокойно. Тк на фоне вашей тревоги , ребёнок тоже чувствует себя тревожно
Здравствуйте, Светлана, проблема становится проблемой, когда сам человек так воспринимает. Вы сами воспринимаете эту ситуацию игры с ребёнком, словно Вы его бросаете, но, так ли это? Вы знаете, что на самом деле НЕТ и Вы работаете со своей тревогой, обратите внимание на мысли - их нужно менять, Вы не бросаете ребёнка, Вы рядом, откликаетесь на него, его потребности, но есть и Вы и Ваши личностные особенности, например, эта неусидчивость. Вы можете, например, дозировать, смотрите с сыном мультфильм - 15 минут посмотрели, отошли, размялись, налили себе попить, вернулись, побыли с ним, снова отошли - ведь контакт это не только смиренное нахождение рядом с ребёнком, можно и несколько секунд обнимать сына и эти давать ему свою любовь и тепло. Можете посмотреть в какие игры и Вам самой было бы интересно с сыном поиграть - подвижные, настольные, например, сын может играть рядом с Вами, а Вы можете делать свои дела. На самом деле многим мам не интересно играть, так как это именно детский процесс, но, побыть рядом, поиграть немного - это возможно, Вы это и делаете, тем более, что ребёнку уже 7 лет и игровая деятельность будет замещаться учебной - можно читать с ним книги, смотреть разные познавательные видео, гулять по улице и куда-то ходить. Важно для контакта не только то,что мама может неподвижно сидеть всю игру, нет, а в целом разный контакт.
Светлана, здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, а ребёнок проявляет интерес, чтобы поиграть именно с вами? Предлагает ли он вам какие-то игры, просит ли вас помочь чем-то, включает ли он у вас какой-то процесс, если вот фиксация именно на вас, что он хочет поиграть именно с вами?
Очень хорошо, что папа уделяет достаточное время ребёнку, и здесь перед вами тоже открывается возможность: попробуйте поиграть втроём, вы, сын и папа. Это как раз было бы удобным для вас вариантом: вы поиграли какое-то время, минут 10, проявили силы на усидчивость, отошли куда-то по своим делам, ребёнок продолжил играть с папой, потом через минут 10–15 опять вернулись, поиграли ещё немного. Ребёнок продолжает оставаться в игровом процессе всё это время, и вы уделяете этому также время.
Далее необходимо искать и формировать новые семейные ритуалы, которые именно про вас и ребёнка. Вы говорите о том, что уделяете большое внимание здоровому питанию ребёнка. Попробуйте подключить его к приготовлению какой-то пищи, к примеру, создать что-то красивое там из овощей и по цветам, может быть, впоследствии нарисовать блюдо, которое вы приготовили, или какие-то простые кулинарные моменты, которые ребёнок может сделать. Ну, нажать на кнопку блендера.
Важно понять, что времяпровождение с ребёнком, занятия совместной деятельностью — это не только игра, это может быть и многое другое, то, что у вас вызывает меньше сложностей: прогулки, совместная готовка, просмотр мультиков, фильмов, уборка — любая совместная деятельность укрепляет эмоциональные связи. Поэтому настолько жёсткой и чёткой фокусировки на том, что необходимо исключительно играть с ребёнком, её не существует.
В 7,5 лет, возможно, ему уже стали интересны какие-то именно мужские игры, поэтому он и тяготеет к папе. Подумайте о каких-то традиционных таких мужских моментах. Может быть, папа бы отвёл сына в гараж, рассказал там, как что устроено, или подключил его к процессу, когда он что-то чинит, а потом вы бы спросили у ребёнка, чем он занимался, он бы вам рассказал, и это тоже ваше взаимодействие с ребёнком, и это тоже важный и ценный момент.
Андрей, да,он просит меня поиграть с ним
Добрый день, Светлана!
Попробуйте подобрать игры, которые были бы интересны Вам в том числе. Целый час играть в игры необязательно, Вы можете начать играть в игру вместе с ребёнком, а после ребёнок продолжит сам. Сыну не хватает Вашего внимания и это могут быть не только игры, можно пойти гулять, сходить в кино, посетить мастер-классы, подумайте, что Вам будет нравиться и ребёнку будет полезно узнать что-то новое.
В любом случае Вы любящая и заботливая мама, Вы много делаете для ребёнка, заботитесь о нём, играете.
Хвалите сына, замечайте его достижения и поступки, спрашивайте, как прошёл его день в школе.
Здравствуйте, Светлана! Ребёнок уже достаточно взрослый, чтобы просто приобщать его к совместным делам, а не просто играть в игрушки. Вспомните фильм, который был интересен Вам, который бы Вы с удовольствием пересмотрели, смотрите вместе, вспомните книгу, которая была интересна Вам, начинайте читать по очереди ... Долго и не надо, внимание у ребёнка на данном возрастном этапе не больше 15—20 минут.
И продолжайте прорабатывать собственную тревожность и чувство вины.
Здравствуйте! Не вините себя. Быть с ребёнком 24/7 невозможно, учитывая, что сын уже достаточно взрослый, а у Вас помимо роли мамы есть ещё и другие роли (жена, сотрудник, подруга, дочь и т.п.). Более того, дети иногда должны поскучать, чтобы научиться занимать себя самостоятельно и развивать воображение.
Второй момент. Исходя из Вашего сообщения, понятно, что ребёнок не сидит в 4-х стенах, Вы его водите на кружки и организовываете таким образом досуг. То есть дефицита общения у сына нет. И ведь в это время у него есть общение со сверстниками и одновременно Вы рядом с ним, проводите время вместе, а совместное времяпровождение - это ведь не только совместные игры, но и прогулки, поездки и т.д.
Третий момент. Скажите, в какие игры обычно играет сын и просит Вашего участия? Присутствуют ли настольные игры, которые также могут быть интересны и взрослым? Играете ли вы всей семьёй, например, в те же настольные игры?
Лилия Ростамовна, какие то свои любит,не настольные, любит бегать и делать то,что взрослые не любят)
Ну у взрослых и детей разные интересы и увлечения, это нормально). Могу Вам порекомендовать игры, которые обычно увлекают все поколения. Например, УНО, Дженга, Кто Я. Можно играть и вдвоём, и всей семьёй, и в большой компании. Не обязательно же бегать и играть в стрелялки и машинки, можно по-разному время вместе проводить, а в игры, про которые написала выше, можно с интересом поиграть как минимум полчаса)
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов