Что вас беспокоит?
Как спокойно пережить помощь новоиспечённой бабушки?
С моей мамой у нас никогда не было теплых отношений и я по жизни привыкла не жаловаться и сама со всем справляться. Живем в разных городах и мама взяла отпуск ближе к ПДР. Мне "повезло" в какой-то степени и я родила в 37 недель. Первый месяц ребёнок был полностью предоставлен мне, и мы с мужем прекрасно с ним справлялись. Мне реально не нужна была помощь со стороны, ребёнок был понятен с самого начала и я его не боялась. Стало сложно именно когда приехала новоиспечённая бабушка. В первый же день при кормлении грудью она заглядывала и начала говорить как и куда ему грудь совать. Потом муж на работу, я к маме с сыном в другую квартиру и она просто целый день не выпускает его из рук. Как с игрушкой. Он доесть не успевает, она спрашивает ест ли он и сразу забирает таскать столбиком, как ребенок поест. Коляску катит тоже только она. От меня осталась роль молочной фермы и за несколько дней такого положения я стала сильно напрягаться. Хоть я и вечером с ребёнком, но начинаю думать про следующий день и начинаю тревожиться, что не хватает контакта с ним. А уж что она "лучше всех всё знает" говорить не буду. Мне вообще ее поведение напоминает подростка, а не взрослого. Это очень сбивает с толку. Например, пару дней назад она начала заболевать и сказала мне только вечером. На вопрос, а не заразится ли месячный ребёнок, она ответила, что если будет пить грудное молоко, то нет. Я просто была в шоке. Этот человек, врач со стажем 30+ лет, такую ахинею несёт. Будто ответственность с себя перекладывает. Раньше у нас хоть какой-то диалог строился друг с другом, когда были вдвоём, а тут я сижу как чужая тётя, с которой не сильно то хотят общаться. Доставила ребёнка и неинтересна больше. Вообще не понимаю, что происходит. Все мне говорят расслабиться, потерпеть, так как мама приехала всего на месяц и потом долго внука не увидит. Но морально очень плохо вывожу, появляется тревожность из-за гормонов, что ребенок меня не будет воспринимать, любить, что его у меня отбирают и тд. Пытаться говорить по душам не получится, она слишком закрытый человек, от чего я всю жизнь страдала, так как не хватало близости с ней. А такие беседы только выводили на конфликт всегда. Она, конечно, старается заботиться и хочет быть полезной, нужной, но это такая агрессивная забота, о которой не просили, что хочется бежать подальше.
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана! Поздравляю вас с рождением малыша!
Ваши чувства понятны, вы ждали малыша, справлялись после рождения самостоятельно, а тут подоспела чрезмерно навязчивая помощь.
Светлана, ребенок ваш, вы Мама, и условия ставить только вам. И не стесняйтесь, даже если это ваша мама. Обозначьте границы, забирайте малыша когда вы считаете нужным, поблагодарив маму за участие. И правильно вам говорят знакомые, мама скоро уедет, и ваша жизнь войдёт в привычное русло. И не переживайте на счет того, что ребенок не будет вас воспринимать, ему всего месяц(в этом возрасте у деток привязанность только к маме, для удовлетворения базовых потребностей ,а осознанная привязанность появляется гораздо позже), и вы самый близкий и нужный для него человек, несмотря на заботу бабушки.
Принятый ответ
Здравствуйте Светлана! Ситуация действительно непростая, особенно на фоне гормональных изменений после родов. Важно понимать, что это ваш ребенок, и вы имеете право устанавливать свои правила. Попробуйте аккуратно обозначить маме границы. Не вступайте в прямые конфликты, а мягко, но уверенно говорите о своих потребностях, например, "Мама, спасибо за помощь, но мне важно самой укладывать ребенка спать" или "Я понимаю, что ты хочешь помочь, но мне нужно больше времени наедине с малышом". Помните, что ваша тревожность передается ребенку, постарайтесь найти способы расслабиться и отвлечься, чтобы снизить уровень стресса. Подумайте, в какой именно помощи вы нуждаетесь, и попросите маму о конкретных вещах, например, приготовить обед или сходить в магазин, это позволит ей чувствовать себя полезной, а вам контролировать ситуацию. Если разговоры не помогают, попробуйте ограничить время общения с мамой, чтобы сохранить свое эмоциональное состояние, главное заботьтесь о себе и своем ребенке.
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте.
Примите мои поздравления с появлением в вашей семье малыша)
Эти первые месяца крайне важны для мам, происходит адаптация к новому человеку, между вами формируется эмоциональная связь. Это не про то что малыш вас меньше любить будет или еще что-то, ребенок всегда точно знает где его мама, и однозначно не путает кто есть кто. Но вам как маме должно быть комфортно. Вы можете сказать бабушке, спасибо что подержала столбиком, а сейчас я очень хочу побыть пару часов одна с малышом, полежи отдохни или прогуляйся, посмотри тв. Также вы можете попросить ее не входить в комнату когда вы кормите ребенка, скажите что ва не можете так расслабиться, и что когда поест вы ее подорвете. Из чего-то совсем простого, чтобы она меньше времени проводила с ребенком, нагружайте ее заботами и делами, сходить в магазин, приготовить, купить ребенку что-то, почитать что-то, любая мелочь. Так и она ощутит свою полезность и вы побудете на едине. Возможно ваша мама понимает что не додала вам чего-то и сейчас так привязалась к малышу, это ее как бы второй шанс быть лучше.
Месяц пройдёт быстро, берегите нервы, найдите золотую середину с мамой.
Здравствуйте!
Вы мама и только вы можете решать , когда можно брать ребёнка на руки бабушке , когда носить столбиком , поставьте границы бабушке , да, она будет злиться , по не обозначив границы - злитесь вы.
Вы правы малыш должен сейчас как можно чаще быть с мамой , сейчас период донашивания , чаще быть на груди и тд + важно и ваше эмоциональное состояние.
Пусть бабушка , если хочет помогать - поможет с бытом, и когда РАЗРЕШИТЕ ВЫ - побудет с малышом.
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте!
Примите мою поддержку, ваши чувства как молодой мамы понятны!
Действительно, для поддержания контакта и ГВ важна связь с малышом, этот контакт «кожа к коже» важен вам обоим. Малышу для чувства защищенности, а вам для поддержки уровня гормонов, психика мамы сама подсказывает, что необходимо для вас обоих, и это проявляется в желании больше контактировать.
Тревога, ощущение отверженности, «молочной фермы» — это не то, что вам приносит пользу сейчас.
Бабушке делегируйте ту помощь, в которой действительно нуждаетесь: готовка, уборка, походы в магазин и так далее. Она приехала помогать, Новорожденный не игрушка, и ни одна нянька на свете не заменит ему маму, и зачем эти подмены, если мама рядом и сама нуждается в бОльшем контакте.
Про «что ребенок меня не будет воспринимать, любить» — ваши опасения безосновательны, вы — Вселенная, новорожденность — это «четвертый триместр беременности». Единственное, в чем сейчас нуждается малыш, это вы!
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Конечно, такое поведение бабушки (Вашей мамы), хоть и частая история и с таким сталкиваются многие молодые мамочки, но сильно напрягает и раздражает. Конечно, Вам хочется больше быть вместе со своим ребёнком, которого Вы 9 месяцев носили под сердцем, который является Вашей частичкой, за которого Вы и Ваш муж несёте ответственность, который нуждается в Вас и для которого Вы являетесь Вселенной. Тем более, Вы прекрасно сами справлялись и получаете, что помощь извне как бы навязанная и мешает Вам выполнять свой материнский долг и проявлять больше тактильности по отношению к своему малышу. При этом, несмотря ни на что, Вы и только Вы являетесь для ребёнка Вселенной, малыш нуждается в Вас и чувствует, тем более Вы кормите грудью, а это ещё больше укрепляет вашу связь. Мама приехала на месяц и даже если её помощь так вероломна, она временна и попробуйте воспользоваться этим себе во благо. Например, поспите лишний часок или сходите по своим делам, пока бабушка с внуком. Просите её помогать по дому (уборка, готовка), а сами в это время будьте с ребёнком. Что-то объяснять или ругаться нет смысла, но нужно говорить спокойно и твёрдо, что вот "здесь, мама, я сделаю сама", "мама, спасибо, но сейчас я хочу побыть с малышом", "мама, ребёнок ещё ест, после я сама поношу его на руках", "мама, мы сейчас пойдём гулять, а ты можешь приготовить пока суп, если тебе не сложно?" и т.д. Будьте увереннее и направьте мамину энергию в более полезное русло. Поздравляю Вас с пополнением и желаю счастливого материнства!
Здравствуйте, Светлана, поздравляю Вас с рождением малыша и примите мою поддержку...Конечно, когда в контакт между мамой и ребёнком кто-то вмешивается - пусть даже и очень близкий и любимый человек, то мама будет реагировать на это вторжение, а здесь вмешивается мама, которая далека и закрыта. Её помощь сейчас функциональна, при этом она сама, как Вы говорите закрыта, сам держит эмоции где-то внутри себя, не показывая их, и не может поддерживать этот контакт. И получается, рядом есть человек, который вроде и помогает, но при этом, на эту "помощь" дополнительно уходят Ваши силы. Так как мама приехала на месяц, посмотрите - есть ли что-то в чем она на самом деле помогает и в чем разгружает Вас? можете сосредоточиться на этих моментах. Можете привлекать папу, чтобы Вы могли быть с ребёнком и с ним, проводить время втроем - например, выйти на прогулку, чтобы немного разделить- мама дома, а Вы с мужем и с малышом вместе. Или, например, пока мама приболела, разделить Вас с ребёнком и её - ведь есть здоровье ребёнка и мама может и считает, что не заразит, но есть Вы и Вы можете считать иначе, и если Вы переживаете за его здоровье, то можете отделиться. Вы сейчас на другой квартире? муж на работу - т.е. живете не вместе или муж работает периодами? можете ли Вы вернуться к себе на квартиру? сколько ещё мама будет с Вами?
Похожие вопросы по теме
- 10 Января 20232 ответа
- 7 Февраля 20238 ответов
- 24 Февраля 202416 ответов
- 23 Июля 202411 ответов