Адаптация в саду — вопрос №3058818

Question

Адаптация в саду — вопрос №3058818

Анна, Москва

89 просмотров

24 марта 2025

Добрый день! Подскажите пожалуйста, как взаимодействовать с сыном.
Сыну 1 год и 8 месяцев пошли в ГКП на 3 часа. Отвожу я (мама) забирает няня. Первую неделю я отводила и забирала, к концу недели уже радостно шел. Но заболели, неделю не ходили, затем снова адаптация, крик, плачь, стали оставлять на 1,5-2 часа. Плакал в раздевалке и по дороге, в группе уже успокаивался. Отходили еще неделю, но тут уже няня забирала. К концу недели сын начал на меня по другому реагировать, не встречал меня с работы, не кричал мама, вот на папу стала реакция как на маму, только с ним переодевается, купается, играет и тд. Если я хочу пойти с ним на прогулку плачет и не идет, одеваться вообще крик. Я так понимаю, что стала для него ассоциироваться с садиком (плохой полицейский). Ночью стал плакать, укладывание изменилось, как раньше не получается. Очень переживаю, не понимаю ,что сделать, что бы наладить вновь режим и не стать врагом для ребенка.

Возраст: 37

Хронические болезни: нет

Вопрос закрыт

адаптация в саду

взаимодействие с мамой

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

13 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Анна, 24 марта

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо за ответ. Не понимаю как вести в сад, папа уже уходит на работу, мы начинаем одеваться, он кричит, со слезами, в итоге на руках выношу в машину, в машине уже спокойный и зовет папу. Мне так жалко его в этот период. Но няня забирает его уже радостного в хорошем настроении. Целый день не капризный. Но когда мы приходим с работы вечером, начинаются скандалы. как подменили ребенка

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 24 марта

Психолог

Отводите Вы сейчас? А есть возможность, чтобы отвозил папа- с папам деткам легче уходить в группу) если есть возможность- поменяйтесь пока)) Ну и понимаю, что болезненный сейчас этап- но он ему необходим и да, слезы это его возможность прожить в этот момент напряжение- поддержите, пока обнимайте, говорите, что все будет хорошо и мамочка обязательно с тобой вечером поиграет, что няня заберет и...озвучивайте действия- это так же потихоньку поможет укрепить систему и снять напряжение.Вам терпения - обязательно все получится- просто и ребенок справляется по своему и ему необходимо найти и для самого себя те способы, которые его успокаивают.

Пожаловаться

Анна, 24 марта

Клиент

Ольга Анатольевна, да, я сейчас отвожу. Папа может, тоже думала об этом, но не получится так, что мама и не отводит и не встречает, только вечером приходит.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 24 марта

Психолог

Анна, что Вы, совсем нет) Ребенку так полегче- просто еще такой возраст, когда очень привязан психологически к маме- и ему эмоционально тяжелее с Вами расставаться. Не думайте, что это влиет на привязанность или любовь к Вам- мамочку никто не заменит) А сейчас ребенок просто таким отстранением как буд то сам себя успокаивает)) Проводите время вечером, гуляйте, на выходных делайте что то что любит ребенок- все будет нормально(даже если какое то время он "поиграет" в игру с папой))- мамочка самый родной человек))

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 24 марта

Психолог

Здравствуйте! Как в целом проходит время в группе? Ребёнок ест, играется, спокоен, что говорят воспитатели? Протест в раздевалке не всегда говорит о том, что ребёнку в садике плохо и что садик вызывает негативные эмоции и ассоциации. Это просто такой элемент адаптации, потому что для малыша новое место ещё непривычное и нет ощущения полной безопасности, которое есть дома рядом с мамой и папой. Изменение в поведении может быть связано со стрессом (адаптацией), но вовсе не говорит о том, что сын Вас перестал любить и нуждаться в Вас. Поддержите его в этот период. Несмотря на его протесты, встречайте с садика, обнимайте, целуйте, говорите, как соскучились и как любите, расспрашивайте, как прошёл день (даже если малыш ещё не разговаривает). Дома проводите время насыщенно. Если есть потребность быть с папой, то можно играть всем вместе, не отстраняйтесь. Ритуалы, которые проводите именно Вы (например, купание, укладывание), наполняйте теплом и заботой, увлекайте спокойной игрой, чтением сказки и главное будьте терпеливы. На данный момент, если Вы по-прежнему ласковы и заботливы, то ничего критичного в поведении малыша нет.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 24 марта

Психолог

Здравствуйте! Не переживайте! Так ребёнок проживают адаптацию к саду , он не стал вас от этого меньше любить , просто сейчас ребёнок в стрессе от смены условий , обстановки. Продолжайте водить не больше чем на 2 часа первые полгода. Сон, аппетит могут нарушаться на фоне адаптации , это естественно. Когда дома - больше с ребёнком тактильного контакта , игр. Поменьше вам тревожиться , тк ребенок тоже чувствует вашу тревогу и от этого еще сильнее стрессует.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 24 марта

Психолог

Анна, здравствуйте!

Понимаю ваши переживания, они почти всегда бывают у мам, когда детки проходят период адаптации, но вот без них никак. Поведение малыша в этот период может быть крайне непредсказуемым и посещение садика на первых порах не нравится почти всем детям. Сын у вас еще в том возрасте, когда он в полном слиянии с вами, первый кризис сепарации еще далеко, ему крайне нелегко разлучаться с мамой, отсюда и такой протест, и некоторые сложности со сном, тревога и нежелание идти на прогулку, он вероятно, ассоциирует одевание вами с тем, что пора в ДС. Слезы пока будут, особенно по утрам, это неизбежно.
Сейчас необходимо больше тактильности с вашей стороны, он тоскует по вам поэтому поглаживайте, обнимайте, играйте вместе, лежите вместе, тискайте его, не уходите от кроватки вечером, пока не заснет со сказкой или с колыбельной. Пусть телесного контакта будет больше, чем обычно. Ведите привычный образ жизни, пусть малыш видит, что ничего не изменилось: предлагайте поиграть, почитать, папа купает и вы будьте рядом. Папа пусть вас привлекает в их совместные дела, высказываниями по типу: давай маму позовем, давай у мамы спросим, сейчас нам мама подскажет, пойдем к маме и т.д.
Анна, все наладится, если есть необходимость водить в садик, то конечно, парень привыкнет и поведение стабилизируется. Страшного ничего нет на самом то деле, надо просто переждать период адаптации и связанные с ним особенности реагирования и поведения малыша. Вы мама, посмотрите, какая вы беспокоящаяся, переживающая, вы никогда ни при каких условиях не можете быть врагом. У вас с ним особая связь, никакая адаптация, никакое жизненное событие не сможет ее разорвать, все наладится)

+ 1

Пожаловаться

Анна, 24 марта

Клиент

Роза Абулфатовна, спасибо за ответы! Я вот думаю если поменять подход с отводом в сад, что бы папа отводил. Можно ли попробовать или не стоит.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 24 марта

Психолог

Анна, да, нередко эта стратегия бывает эффективной. Все прощания с мамой, все обещания дома, это несколько смягчает адаптационные моменты, поскольку с папой все же связь иная. Он безусловно, значимый другой, но все же мамочка ближе и привязанность к ней сильнее. Папы и сами меньше тревожатся в такие трепетные моменты, соответственно, не заражают тревогой малыша и расставание проходит легче. Даже тон голоса, тембр может иметь значение в момент расставания,папы убедительнее и они не любят долгие проводы, лишние слезы, уходят быстрее.
Как вариант, можно попробовать, если папа с утра располагает временем.
Посмотрите еще терапевтические сказки про ДС, как раз на тему адаптации их очень много сейчас на любой вкус на маркетплейсах.

Пожаловаться

Титерина Прасковья Вадимовна, 24 марта

Психолог

Здравствуйте! Ваше описание выглядит как вполне нормальный процесс адаптации. Понимаю, что вы хотите сделать как лучше для ребенка и не испортить отношения! В данной ситуации действительно часто дети воспринимают человека, водящего в сад, как злого полицейского. Но это не значит, что так будет всегда.
Невозможно всегда делать то, что нравится ребенку, без этого воспитывать не получится. Да, ему непривычно и может быть тревожно, что жизнь сильно изменилась, приходится ходить в детский сад. Но вы же водите не просто так, а чтобы он там развивался, общался с другими детьми. Чтобы уменьшить негативные переживания ребенка, в этот период важно быть очень заботливой мамой. Проводить время с ребенком, не обязательно долго, но качественно, лучше, чтобы вы были только вдвоем. Чаще говорите, как вы его любите, целуйте обнимайте.
Можно придумать какие-то приятные ритуалы перед детским садом. Например, вы даете любимую игрушку, целуете и отпускаете к воспитателям.
Все обязательно наладится, но придется приложить усилия!

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 24 марта

Психолог

Здравствуйте, Анна, понимаю Вас как мама, Ваши переживания основываются сейчас на реакции сына, но, поверьте, всё это временное явление - это кризис отделения. Сейчас сын переживает период адаптации и не только к садику, а к тому, что он отделяется от Вас, такая реакция на Вас сейчас может быть вызвана тем, что он испытывает боль, когда расстается с Вами и , как Вы подметили, стал ассоциировать Вас с болью, НО, самое главное - что это кризис и что это проходит, ребёнок будет расти и приобретать новые качества, он адаптируется к садику, к разлуке с Вами и отношения между Вами тоже изменятся, это уже перестанет быть для него такой болью, и будет дальше нуждаться в Вас, любить Вас, но не так как сейчас - словно Вы - продолжение его самого, а как Маму. На это нужно время, главное, качественно проводите с ним его - играть, гулять, общаться, обнимать, чтобы компенсировать по весу боль от моментов разрыва с Вами.

Пожаловаться

Севеха Джамаль, 24 марта

Психолог, Сексолог

Здравствуйте
То, что происходит, временно, но постарайтесь уделять больше внимания ребенку,
Когда вы рады встрече со своим ребенком, говорите ему добрые слова, обнимайте его и хвалите его (например, «Я скучала по тебе, молодец! Ты хорошо себя вел, я горжусь тобой!..»).
играя дома
Желательно сделать простой прощальный жест и повторять его ежедневно (например, воздушный поцелуй или рукопожатие).
Поиграйте с ребенком домашними игрушками в «детский сад» где какая-то из них будет самим ребёнком. Понаблюдайте, что делает эта игрушка, что говорит, помогите вместе с ребенком найти игрушке друзей и разобрать проблемы вашего ребенка через неё, ориентируя игру на положительные результаты.
Прочитайте ребенку книгу, где детский сад показан, как веселое, интересное место и покажите картинки.
Совместно посмотрите и обсудите мультфильмы про д/с (Например:
"Малышарики. Детский сад", "Тигренок Даниэль", "Свинка Пеппа", "Лунтик и его друзья", "Паровозик Тишка" и др.). Отметьте эмоции детей в садике (там весело, интересно, дети рады..).

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 25 марта

Психолог

Добрый день, Анна!
Ребёнок в таком возрасте, когда ему нужна мама, он не хочет быть раздельным с Вами.
Пробовали ли Вы забирать ребёнка из садика? Вы получаете его отводите, но не забираете?
Адаптация проходит не просто у детей и это важно понимать. Ребёнок всегда был с Вами, Вы всегда были рядом, а теперь он в садике и ему приходится привыкать, мама не рядом, рядом другие воспитатели, дети, с которыми нужно учиться взаимодействовать.
Что можно сделать?
1. Как только ребёнок проснётся утром, приготовьте ему любимый завтрак, подбадривайте его с самого утра, т.е. создайте хорошее настроение. И сами будьте в таком же состоянии.
2. Перед тем, как идти в садик дайте ребёнку любимую вещь, например, игрушку, которая ему напомнила бы о Вас.
3. Плохое настроение сына сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките сына, покажите ему, что происходит за окном, на улице.
4. Поддерживайте сына, не ругайтесь на него. В Вас должна быть полная уверенность, что всё нормально, что переживать нечего, т.е. от Вас не должна идти тревоги.
5. Договоритесь с сыном, что после садика Вы будете вместе читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
6. Хвалите сына, когда он сам смог одеть футболку перед детским садиком.
7. По дороге в садик обращайте внимание с ребёнком на природу, пение птичек.
Важно дать понять ребёнку, что её обязательно заберут (после обеда, например).
Ребёнка в садик может отводить папа, возможно, с папой будет другая реакция.
Можно получить консультацию у психолога в детском саду.

Пожаловаться

Сторожева Юлия Олеговна, 26 марта

Психолог

Добрый день. Сейчас вы проживаете острый кризисный период адаптации к разлуке с мамой. И важной задачей становится помочь ребенку пройти через этот этап с минимальной травматизацией привязанности.
Вы можете использовать методы эмоционального воспитания:
1)не отвергайте переживания ребенка, какими бы они не были.они все имеют право на существование. Ваша задача -дать возможность узнать, прочувствовать и принять эмоцию печали от расставания.
2)дайте время на выражение грусти, это могут быть и слезы и жалобы и агрессия. Позвольте им быть прожитыми. Обозначьте ребенку «Когда нам нужно расставаться, я вижу как тебе становится грустно» или «Я понимаю, ты расстроен»
3) после проживания и успокоения можно продумать «утешение», например, узнать, что вы вместе будете делать после того, как встретитесь из садика.
Помните, эта ситуация -возможность для сближения с ребенком и обучения навыку
утешения и самоуспокоения.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу

КраШа Ша, 24 марта

Я вас не понимаю, у вас есть деньги на няню, машина, если продать машину, то можно прожить ещё 5 лет и не ходить на работу, какая нужда заставляет вас такого маленького ребенка отлучить от мамы, правильно он сделал что обиделся, и никогда вам этого не простит(

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Ребёнок не спит в саду

6 ответов

29 ноября 2021

Наталья

Вопрос закрыт

Поздняя адаптация к саду или что?

6 ответов

2 ноября 2022

Кристина

Вопрос закрыт

Адаптация в саду

6 ответов

24 июля 2023

Инна

Вопрос закрыт

Не ходит в туалет и не спит в дет.саду

1 ответ

15 сентября 2023

Юлия

Вопрос закрыт

Ребенок не слушается в саду

1 ответ

12 марта 2024

Анастасия

Вопрос закрыт

Адаптация в саду или вред здоровью?

4 ответа

7 августа 2024

Анастасия

Вопрос закрыт

Адаптация в яслях

8 ответов

10 сентября 2024

Анна, Выборг

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Я вас не понимаю, у вас есть деньги на няню, машина, если продать машину, то можно прожить ещё 5 лет и не ходить на работу, какая нужда заставляет вас такого маленького ребенка отлучить от мамы, правильно он сделал что обиделся, и никогда вам этого не простит(

Симанчева Татьяна Александровна, 24 марта · Accepted Answer · 2025-03-24T15:02:45+03:00

Здравствуйте. Да конечно это разделение в таком возрасте может иметь свои последствия. Поэтому и идут в сад в 3 года. Он привык к вам, тут же происходит разделение, если возможно встречайте его тоже из сада. Как то стимулировать говорить что я тебя заберу и вместе будем играть. Возьмите игрушку для купания, чтобы занять его с собой.

Альварес Кристина Айговна, 24 марта · Accepted Answer · 2025-03-24T15:06:39+03:00

Анна, здравствуйте.
Если малыш в саду играет, кушает, перестает плакать, его не тошнит, то в целом ваша адаптация вполне себе ничего.
В сад продолжайте водить, по дороге каждый раз рассказывайте что он там будет делать, в какой очередности, и после чего вы за ним придете, даже если он знает наизусть все. Рассказывайте о плюсах сада, о том, как там скоро будет весело проводить праздник, как его сильно ждут дети и воспитатель, как повар для него рано встал и готовил вкусную еду. Говорите о том что дети в саду не живут а только играют, кушают и спят, пока родители работают чтобы покупать им игрушки и вкусную еду, говорите что здесь безопасно, что всех деток после обеда//сна обязательно забирают домой мамы. Когда видите протест говорите что вы тоже не всегда хотите на работу, и понимаете его чувства, потому что тоже иногда грустите, и далее крепко обнимите ребенка, поцелуйте. Перед расставанием обсуждайте чем вы займетесь когда его заберет няня и приведет домой, можете предложить на выбор два занятия и сказать что будете ждать когда он покушает/поспит и вернёт я домой с няней и вы пойдете делать то что он выбрала. Не демонстрируйте свое беспокойство, не поддавайтесь на эмоции, вы должны быть максимально стабильны и спокойны. После сада когда вы встретитесь дома очень подробно расспрашивайте ребенка чем он занимался , с кем дружил? Во что играл, чему научился , что понравилось, хвалите, обнимайте, должен быть насыщенный диалог.
Дома играйте в ролевые игры, где поочередно то вы то ребенок будете в роли воспитателя, доброго заботливого, затем в роле малышей в саду которые учатся дружить и играть. В игре за малышами всегда должны приходить родители и забирать домой.
Можете читать сказки И. Маниченко, связанные с садиком.
Нужно время и го относить к тому что после болезней которые увы часто в саду происходят, все начнется сначала. В силу возраста адаптация не будет простой, но все будет хорошо, наберитесь терпения и следуйте рекомендациям🙏

Бешляга Ольга Анатольевна, 24 марта · Accepted Answer · 2025-03-24T15:11:13+03:00

Здравствуйте!
Понимаю, что Вы волнуетесь за ребенка) Но сейчас происходит процесс адаптации- и тем более после болезни- малыш вновь проходит немного сложнее- но каждый раз будет улучшение)) Он взрослеет, получает опыт- психика крепнет. То что поменялось отношение к Вам- это процесс справиться так со своими эмоциями)- и так же пройдет) В такой ситуации можно как раз поддержать его: на его слова- с папой- так и говорить, вот какой умничка и с папой вместе, какие вы друзья и тд. Ему важно, что в доме все спокойно и мамочка то же все воспринимает хорошо) Но и все равно продолжайте после прихода с работы говорить как соскучились, попробовать обнять- пока не хочет- ничего, это все временно- главное Вы оставайтесь доброжелательны и не показывайте что расстраиваетесь(чтобы не закрепилась реакция на вашу эмоцию). Сама адаптация может быть волнообразной: то легче и малыш уже весел , то вновь немного спад и грустное настроение)- это нормально, это длительный процесс. Вы все делаете для его поддержки: дома теплое общение, игра, помогать проживать эмоции и он постепенно привыкнет к новому порядку - тогда и состояние стабилизируется. Спокойствие и уверенность родителей, что все хорошо и в саду с ним все будет в порядке- очень помогают! Это передается ребенку)) Так что продолжайте в таком же ключе? поддержка, чуткость, эмоциональная помощь- и адаптация пройдет хорошо.

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 24 марта · Accepted Answer · 2025-03-24T15:13:57+03:00

Добрый день ☀️ Рекомендации для восстановления контакта с сыном:
1. Уделяйте время «радостному» общению
— Играйте, обнимайтесь, смейтесь вместе. Пусть мама ассоциируется с безопасностью и теплом, а не только с расставанием.
— Выделите 15–20 минут в день на игры без отвлечений (телефон, дела).
2. Смягчите ритуал прощания
— Пусть в садик отводит папа или няня, если это возможно. Если нет — сократите время прощания: спокойно передайте сына воспитателю, скажите: «Я вернусь» и уходите. Долгие уговоры усиливают тревогу.
— После садика встречайте его с улыбкой, объятиями, любимой игрушкой.
3. Восстановите режим через ритуалы
— Перед сном включайте спокойные игры, чтение, массаж. Пусть мама участвует в укладывании, но если сын сопротивляется — пусть первые 5–10 минут рядом будет папа, потом плавно подключайтесь вы.
— Сохраняйте последовательность: одинаковое время подъема, еды, прогулок.
4. Не принимайте отдаление на свой счет
— Это временная реакция на стресс. Дети часто «переключают» привязанность на того, кто меньше ассоциируется с дискомфортом.
— Не настаивайте на контакте, если сын противится. Предлагайте выбор: «Хочешь, я надену тебе носочки или папа?».
5. Уменьшите тревогу перед садиком
— Рассказывайте, как он важен: «Ты теперь большой, ходишь играть с детками!».
— Дайте в садик «заместитель мамы»: маленькую игрушку, платок с вашим запахом.
Важно: Реакция ребенка — нормальна, это этап адаптации. Будьте терпеливы, сохраняйте спокойствие. Через 2–3 недели связь восстановится, если вы не будете давить, а покажете, что всегда надежны и любите его. Здоровья и успеха Вам ✊

Камкина Ольга Алексеевна, 24 марта · Accepted Answer · 2025-03-24T15:15:17+03:00

Здравствуйте, Анна.
В таком возрасте дети часто переключают своё внимание с одного родителя на другого. Это нормальный этап развития.
Чтобы снять негативные ассоциации Вас с садиком, постарайтесь добавить больше положительных моментов.
Уделяйте ребенку 15-20 минут в день для весёлых игр (прятки, пускание мыльных пузырей, рисование и т.д.)
Организуйте дома вместе уголок детского сада. Поставьте там любимые игрушки и поиграйте в садик.
Придумайте Ваш ритуал прощания. Например, пошлите ребёнку воздушный поцелуй. Пусть он поймает его и заберет ссобой.