Ребенок 3,5 года не воспринимает папу, нужна только мама — вопрос №3154901

Question

Ребенок 3,5 года не воспринимает папу, нужна только мама — вопрос №3154901

Анна, Москва

63 просмотра

21 апреля 2025

Здравствуйте. Нашему ребенку 3,5 года. С рождения она всегда была маминым ребенком, но это и понятно я всегда с ней была 24/7. В сад ходила плохо, с трудом меня отпускала, итак 1,5 года. Сейчас я хожу на работу и получилось что проще отводить в сад стало папе, и Ксюша стала ходить в сад с удовольствием, появились друзья и в саду все хорошо. После сада нужна только мама, папу не воспринимает. Если какая то просьба и папа хочет её выполнить, нееет, только мама должна сделать и слезы рёв, если решаем что все таки папа это сделает, то истерика, не принимает это (даже бывает просьба порезать яблоко). Бывает играют в классные игры и все у них замечательно, идиллия, но бывает не подходи ко мне, уйди, только мама нужна. Даже бывает в игры с нами не пускает папу. Сегодня должны были пойти в поликлинику и погулять, она в слезы, не пойду и всё, не оделась и естественно никуда не пошли. Папа час с ней разговаривал и всё бесполезно. Со мной такого нет. Почему так происходит? Папа у нас прекрасный, все для нас сделает.

Возраст: 38

Хронические болезни: Нет

не воспринимает папу

нужна только мама

1200.00 р.

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

11 ответов врачей

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Муж дрочит на других женщин

11 ответов

10 часов назад

800.00 р.

Виктория, Саратов

Любовная переписка

13 ответов

11 часов назад

700.00 р.

Наталия, Горно-Алтайск

Не могу отпустить ситуацию

12 ответов

сегодня, 11:27

700.00 р.

Наталья, Отрадное

Готова на всё, чтобы вернуть мужа

10 ответов

сегодня, 09:54

800.00 р.

Анастасия

Не знаю что делать

6 ответов

сегодня, 09:42

700.00 р.

Севинч

Боюсь отдавать внука свекрови

8 ответов

сегодня, 09:11

699.00 р.

Виктория

Постоянно кричу на ребенка

1 ответ

7 часов назад

Виктория

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Answer 1 · 2025-04-21T18:28:32+03:00

Здравствуйте! Для этого ребёнка ближе мама. Показывайте на примере как папа, что-то делает для мамы и маме при этом очень нравится и мама хвалит папу. Пусть мама при этом скажет что у неё так хорошо как у папы не получится, конечно необязательно всё так делать, но дайте понять что какие-то вещи всё таки лучше делать папе и так далее.

Анна, 5 часов назад · Answer 2 · 2025-04-21T18:32:19+03:00

Марина Владимировна, так делаем. Говорю: это лучше сделает папа, он у нас сильный и лучше с этим справится. Когда это происходит, добавляю: вот видишь какой у нас папа молодец. У меня бы так не получилось

Кочеткова Марина Владимировна, 4 часа назад · Answer 3 · 2025-04-21T18:50:59+03:00

Продолжайте! Всё закрепляется при постоянных действиях. Отмечайте те моменты, в которых она сама тянется к папе и хочет его участия и в тех действиях в которых она нуждается в его присутствии, это и будут сильные стороны для ребёнка где ей папа точно необходим.
Конечно, вам как родителям хочется чтобы ребёнок не выбирал между вами, а хотел быть с вами и одинаково тянутся. Маме, естественно бывает неудобно и обидно за то что ребенок в какие-то моменты не тянется к папе и не желает его участия. Папе надо с пониманием относится в такие моменты к ребёнку, просто она сейчас так чувствует. И в этот момент сильно необходима например только мамино участие или мамина поддержка или наоборот папина.

Answer 4 · 2025-04-21T18:37:38+03:00

Здравствуйте ! Вот психологическая оценка вашей ситуации:
В возрасте 3,5 лет у детей часто проявляется избирательная привязанность к одному из родителей, особенно если с ним сложилась тесная эмоциональная связь (в вашем случае — с мамой). Это нормальный этап развития, связанный с:
1. Потребностью в безопасности: После разлуки в саду Ксюша стремится восстановить контакт с мамой как с главным источником комфорта.
2. Проверкой границ: Она учится управлять своим миром, выбирая, кто и как участвует в её жизни («Если я плачу — мама приходит»).
3. Ролевым восприятием: Папа ассоциируется с играми и садом, а мама — с бытовой заботой, что закрепляет её «незаменимость» в повседневных ситуациях.
Почему папа сталкивается с отказом?
- Эмоциональная компенсация: После сада Ксюша хочет «насытиться» вниманием мамы, чтобы чувствовать себя в безопасности.
- Страх изменений: Даже маленькие перемены (например, папа вместо мамы) могут вызывать тревогу, так как нарушают привычный порядок.
Что можно сделать?
- Постепенное включение папы: Пусть он участвует в рутинах (кормление, одевание) сначала вместе с мамой, потом — самостоятельно.
- Ритуалы с папой: Закрепите за ним «особенные» моменты (вечерняя сказка, совместная прогулка), чтобы усилить связь.
- Спокойная настойчивость: Если Ксюша требует маму, можно мягко сказать: «Папа тоже поможет, давай попробуем вместе». Избегайте долгих уговоров — это подкрепляет истерики.
- Короткие разлуки с мамой: Например, мама уходит в магазин, а папа остаётся с Ксюшей. Это учит её доверять папе. Это не связано с «плохим» поведением или недостатком папы. Это этап, который пройдет, если мягко расширять зону участия папы и поддерживать его авторитет. Если ситуация сильно напрягает семью, можно проконсультироваться с детским психологом.

Бешляга Ольга Анатольевна, 4 часа назад · Answer 5 · 2025-04-21T18:43:45+03:00

Анна, здравствуйте! Вы пишите, что бывает играют вместе хорошо, папа в сад отводит- верно? Значит есть те точки соприкосновения, что ребенку хорошо с папой) А кто забирает из сада? Если ребенок у дедушки или бабушки как себя ведет?Когда вы втроем- нормально играет, гуляет- что говорите, если вдруг отталкивает папу? Она еще маленькая, в то же время уже многое понимает. Когда отталкивает или так говорит- спросите ее- что случилось, почему ты не хочешь играть с папой? И в то же время- скажите, что любите папу, что это Ваш то же любимый человек и Вы хотите то же быть с ним. То есть- не бойтесь проявлять нежность к папе- чтобы ребенок видел, что он так же важен и дорог- чаще обнимайтесь вместе, когда играете- приглашайте папу- если вдруг не хочет- искренне показывайте свои переживания и что теперь игра не будет такой как хотелось- вы семья. Если наотрез что то делает- это лишь проявление уже привычки и внутреннего напряжения- что то сложилось с папой такое, что теперь использует эту стратегию общения с ним(но не значит что его меньше любит). Попробуйте в ролевых играх(папа так же может это делать- когда ребенок с ним в контакте)- взять игрушку в руки и проиграть как буд то это какой то медвежонок и он рассказывает как ему иногда не хочется играть с папой и тд. То будьте самим медвежонком и говорите от его имени. то можно попробовать чтобы медвежонок спросил- почему ты не хочешь играть с папой и тд.- то есть потихоньку помочь ребенку проявить свои переживания, озвучить эту причину-быстрее наладить контакт с папой. Но и папе не отставать- активно включаться в общение, попробовать вдвоем с дочкой найти только их занятие, которым будут заниматься они(а вы не умеете- чтобы это было их время и интерес)

Булгаков Максим Николаевич, 4 часа назад · Answer 6 · 2025-04-21T18:56:11+03:00

Здравствуйте! Важно понимать, что в 3,5 года ребенок активно формирует свою идентичность и представление о мире. Мама, как человек, который был рядом с рождения, ассоциируется с безопасностью, комфортом и безусловной любовью, это сформировавшаяся привязанность, которую сложно сразу "переключить".
Как давно папа начал активно участвовать в жизни дочки, особенно в контексте сада? Возможно, ребенок еще не успел полностью адаптироваться к новой роли папы как "того, кто отводит в сад, где хорошо". Как часто папа проводит время с дочкой наедине, без вашего участия? Важно, чтобы у них было время для формирования собственных, уникальных ритуалов и игр. Как вы реагируете на ситуации, когда дочка отказывается от помощи папы? Важно, чтобы вы поддерживали папу и мягко подталкивали дочку к принятию его помощи.
Предпочтение мамы может быть связано с желанием сохранить стабильность и предсказуемость в мире ребенка. Сад это новое и стрессовое место, а мама это якорь, который дает ощущение безопасности. Отказ идти в поликлинику может быть связан с тревогой и желанием контролировать ситуацию, выбирая знакомого и надежного человека (маму).
Поощряйте совместные игры и занятия папы с дочкой, даже если сначала это будет недолго и с вашим присутствием. Мягко, но настойчиво предлагайте папе выполнять некоторые просьбы дочки, объясняя ей, что папа тоже умеет делать все хорошо. Не ругайте и не заставляйте дочку принимать папу, дайте ей время адаптироваться и сформировать новые связи. Разговаривайте с дочкой о том, как сильно вы оба ее любите, и что папа тоже хочет о ней заботиться. Важно понимать, что это может быть временным этапом, и со временем ситуация выровняется, главное это терпение, поддержка и последовательность в действиях обоих родителей.

Анна, 3 часа назад · Answer 7 · 2025-04-21T19:38:11+03:00

Максим Николаевич, когда дочка отталкивает папу, не принимает его в игру, я ей сказала, что это неправильно, что папа наша семья, что ты его обижаешь этим, что втроем играть намного интереснее и если я так тебе сейчас скажу, что я с тобой играть не буду, тебе будет приятно? Она побежала к папе, извинилась и попросила чтоб он с нами поиграл.
Но сегодня еще папа применил первый раз мерку наказания, за то что она его не слушала и ни в какую не воспринимала его и не пошла в поликлинику и до этого споры были, он запретил ей мультики на 2 дня, просто не знал как еще на нее повлиять. Но её реакция, ей было все равно, приняла как должное и все равно делала по своему

Булгаков Максим Николаевич, 20 мин. назад · Answer 8 · 2025-04-21T23:13:38+03:00

Поступок девочки, когда она извинилась перед папой после вашего замечания, показывает, что она понимает концепцию обиды и стремится к гармонии в семье, но важно учитывать, что такое поведение может быть вызвано желанием угодить вам, а не искренним осознанием своей неправоты. Постарайтесь избегать ситуаций, когда ребенок извиняется по требованию. Лучше мягко объяснять, как ее действия влияют на чувства других, и давать возможность самостоятельно прийти к выводу о необходимости извинений. Что касается наказания в виде запрета на мультики, то здесь важно помнить о его эффективности. Если ребенок никак не отреагировал на запрет, это может говорить о том, что данное наказание для нее не значимо. Попробуйте найти другие способы воздействия, которые будут более чувствительны для девочки, например, лишение времени, проведенного за любимым занятием. Важно, чтобы наказание было соразмерно проступку и понятно ребенку. Помните, что в 3,5 года дети еще не всегда способны осознавать последствия своих действий, будьте терпеливы, объясняйте, поддерживайте и поощряйте позитивное взаимодействие между дочкой и папой, и со временем, при правильном подходе, ситуация должна улучшиться.

Тяпкин Иван Васильевич, 4 часа назад · Answer 9 · 2025-04-21T18:57:05+03:00

Здравствуйте Анна!
В раннем детстве девочки чаще воспринимают маму как самого близкого и родного человека. На это оказывает влияние и родственный генотип и привычка ощущать маму как защитника. Более внимательное отношение к папе начинает проявляться ближе к школьному возрасту, когда начинает оказывать влияние социализация ребёнка. Но эти особенности очень средние и личные предпочтения могут сильно различаться.

Кононова Юлия Юрьевна, 4 часа назад · Answer 10 · 2025-04-21T19:05:15+03:00

Анна, здравствуйте!
Ваш опыт отражает сложность этапа развития, через который проходит Ксюша, и вашу чуткость как родителей. В этом возрасте дети часто «фиксируются» на основном опекуне (даже если ситуация меняется), так как связь с ним — источник безопасности. Возможно, после сада ей важно восстановить контакт именно с вами, чтобы компенсировать разлуку. Это не отвержение папы, а попытка вернуть контроль над близостью с тем, к кому привязана сильнее.

Её сопротивление может быть связано с амбивалентностью: она любит папу, но в моменты усталости или стресса (например, после сада) ее потребность в «эмоциональной базе» (вас) обостряется. Игры с папой, где она чувствует себя уверенно, — важный признак: там, где нет требований или напряжения, она открыта к взаимодействию. А в бытовых ситуациях (одеться, порезать яблоко) её протест — способ сказать: «Я нуждаюсь в мамином участии сейчас», даже если логически это неочевидно.

Уточните, пожалуйста:
1. Как Ксюша реагирует, когда папа включается в ритуалы, которые раньше были вашими (например, укладывание, кормление)?
2. Бывают ли моменты, где она сама инициирует контакт с папой после сада?
3. Как вы оба реагируете на её отказы — есть ли различия в ваших стратегиях?

Важно, что вы отмечаете: папа не отстраняется, несмотря на сложности. Это основа для постепенного выравнивания привязанности.

Анна, 3 часа назад · Answer 11 · 2025-04-21T20:31:55+03:00

Юлия Юрьевна, вот сегодня папе нужно было уложить её на дневной сон, она протестовала, сказала не будет спать, он пробовал по разному, но нет, потом он сказал: хорошо, я тогда пошел спать. И в итоге она в своей комнате уснула сама, разложила свои игрушки и с ними уснула. Хотя когда я, она засыпает только со мной
После сада она может инициировать контакт с папой сама, когда я её зову спать, тут сразу папочка, я хочу с ним поиграть и тд
Когда она отказывается в основном по идинакому реагируем, сначала пытаемся уговорить, потом говорим: ну хорошо, не хочешь не делай или не хочешь, не пойдем гулять. Просто в основном сейчас отказ в папин адрес.
Но сегодня папа первый раз запретил ей смотреть мультики 2 дня. Потому что никак не мог на нее повлиять уже и думал это поможет, но не помогло

Кононова Юлия Юрьевна, 2 часа назад · Answer 12 · 2025-04-21T20:38:24+03:00

Тот факт, что Ксюша смогла сама регулировать свое состояние (уснуть через игру), даже через протест, — важный шаг. Это говорит о постепенном формировании внутренней безопасности: она начинает доверять, что папа дает ей пространство для самостоятельности, не настаивая на «правильном» сценарии. Возможно, в моменты, где вы рядом, её потребность в вашем участии связана не только с засыпанием, но и с эмоциональной «подзарядкой» через близость.

Интересно, как папа реагирует на такие ситуации: его решение отойти, не форсируя, могло стать для Ксюши сигналом: «Я могу справиться, и он мне в этом не мешает». Это не ослабляет вашу связь, но создает почву для гибкости.

Замечали ли вы, что после таких эпизодов самостоятельности (с папой) Ксюша становится чуть более открытой к нему в других ситуациях — или это пока не прослеживается?
Как вы себя чувствуете, когда видите, что она справляется без вас? (Этот вопрос — не случайность: родительские переживания часто тонко влияют на динамику).

Вы оба создаете для нее разный, но дополняющий опыт привязанности — и это ценно.

Анна, 2 часа назад · Answer 13 · 2025-04-21T20:48:03+03:00

Пожаловаться

Анна, 2 часа назад

Клиент

Юлия Юрьевна, я очень радуюсь когда она справляется без меня. И очень радуюсь, когда я вижу что она тянется к папе.

Пылаева Наталья Андреевна, 4 часа назад · Answer 14 · 2025-04-21T19:08:42+03:00

Добрый вечер, Анна!

После детского садика дочка хочет быть только с Вами, она скучает по Вам, поэтому требует только Вас и Ваше внимание. Мама самый близкий человек для неё.

Важно мужу сейчас включаться в процесс, быть рядом с Вами, когда Вы готовите, кормите дочку. Вместе гуляйте втроём, играйте, читайте сказки, а также каждый по отдельности проводите это же время с ребёнком. А когда муж принимает участие, помогает Вам, то Вам важно хвалить мужа, говорить при дочке, какой он хороший, как Вы не справлялись без него и он Вам помог.

Хожаева Анастасия Олеговна, 4 часа назад · Answer 15 · 2025-04-21T19:20:43+03:00

Здравствуйте.
Возможно муж сам не настолько вовлечён в ребёнка и ребёнок ищет значимого взрослого, который уделяет больше внимания и даёт больше любви.

Возможно так как у вас девочка и вы ранее проводили больше времени по привычке она привязана больше к вам. Со временем она будет меньше нуждаться в вас.

Сейчас можете начать связывать в её голове, что-то приятное, что будет ассоциироваться с вашим мужем. Например: они вместе идут гулять и на обратном пути он покупает ей какое-то угощение. Или например, когда он её забирает из сада, то они по дороге заходят на детскую площадку и 15 минут играют там вместе в интересную для ребёнка игру. Вы в свою очередь так не делаете. У ребёнка бессознательно начнёт выстраиваться цепочка папа=что-то интересное и приятное.

Шендерова Елена Сергеевна, 3 часа назад · Answer 16 · 2025-04-21T19:38:35+03:00

Здравствуйте, не переживайте, Вы описываете, что это не 100 процентная фиксация на Вас, есть ещё и ситуации, когда она взаимодействует с папой. Контакт именно с мамой важен в важные и страшные для неё моменты - например, поликлиника или куда-то идти, где не была и т.д. Она уже постепенно учиться и манипулировать и Вами и папой, видя, что папа сдается и она может упрямиться и в итоге получает то, что она хочет. Поэтому здесь важно выстраивать и контакт с ней, очерчивать границы и папе тоже взаимодействовать с дочкой. Она ещё слишком мала и связь с мамой гораздо сильнее. Вы со своей стороны подмечайте для неё то, что у неё с папой получается или тогда, когда Вы сами просите папу о помощи, показывая ей значимость для Вас самой папы и того, в каких ситуациях Вы обращаетесь к нему за помощью.

Котулева Алина Николаевна, 3 часа назад · Answer 17 · 2025-04-21T20:31:57+03:00

Здравствуйте!
Папа себя как -то по другому ведет ? Может играет не так , как привык ребенок с вами? Может чуть строже ? Может что-то делает за нее ?
Если папу реже видит, причина может быть и в этом. Не переживайте , ребёнок сейчас на стадии активной сепарации и разрыва симбиоза с вами , поэтому в идеале это скоро должно пройти.

Вы тревожная мама , как вам кажется ?

Курмалеева Лилия Ростамовна, 1 час назад · Answer 18 · 2025-04-21T22:19:59+03:00

Здравствуйте! Понимаю Вашу обеспокоенность, ведь Вы, как мама и как любящая жена, хотите, чтобы связь между всеми членами семьи была крепкой. Однако, такое поведение малышки временное. Дети в таком возрасте часто преследуют свои "идеи", которые как спонтанно могут появиться, так и спонтанно исчезнуть. Одной из такой идей может быть, что малышка будет проводить время только с мамой, что только мама готовит еду, что только мама помогает одеваться и т.д. При чём через какое-то время мама и папа могут поменяться ролями и тогда, наоборот, мама будет "в изгнании". При этом важно, что папа не самоустраняется, что контакт есть, отводит в садик, участвует в воспитании. Каждый раз подчеркивайте значимость папы, какой он сильный, защитник, как с ним весело, как Вы его любите, что вы семья, вы вместе. Обнимайте сами мужа, показывайте дочери, как он для Вас дорог. Дома выбирайте игры, где можно поиграть втроём. Например, придумать ролевую игру с тремя игрушками, где папа мишка, мама зайка, дочка ежонок играют в прятки и т.д. Можно устроить соревнования, кто быстрее нарисует полянку с цветами (папа, мама или дочка). Папа может привлечь малышку к ремонту/починке чего-либо, где они будут воображать себя слесарем, автомеханником, мебельщиком или строителем). В моменты, когда Вы заняты, а дочь требует что-то сделать, старайтесь не давать бурную реакцию или скорее делать. Твёрдо говорите, что сейчас заняты и поможет папа. Постепенно, ребёнок будет привыкать к тому, что связи в семье более разветвлённые). Просто ей нужно получить и закрепить новый опыт).