Что вас беспокоит?
Как пережить развод
Здравствуйте! Готовлюсь к разводу. Не безпочвенно и не без оснований. В браке 3 года, до этого почти два года были вместе. Муж вахтовик. Дома бывает чаще всего месяц через 2. Казалось бы все у нас есть: есть жилье (моя квартира, его квартира), общий ребёнок, которому скоро исполнится 3 годика, работа у обоих нормальная. Но нет, мужу все не так. Нельзя сказать, что в начале отношений он был идеален, но все же боялся меня обидеть, никогда не ругал, не трогал пальцем. Началось все нагнетаться после моей беременности: только подали заявление на брак, как он в тот же вечер устроил скандал, что я крупно порезала рыбу к столу. Потом через день устроил скандал и уехал в свою квартиру в ночь. До этого жили у меня. У меня двое детей от первого брака, они подростки. У мужа с ними хорошие отношения. Стало понятно, что жениться не хочет, но именно он первым заговорил о браке. Не успели пожениться, как говориться, он приревновал меня к моему прошлому, точнее, ему там что-то почудилось, и он, проклиная меня, находясь уже на вахте, бросил. Мы только-только поженились. Я провела неделю в слезах на 5-м месяце беременности. Как-то помирились. Но потом периодически стала слышать о его желании развестись. Родился сын, муж снова уехал на вахту уже на 4 месяца. Мне стало казаться, что сделал он это из нежелания проживать вместе колики, недосып. Одной было так тяжело с тремя детьми. Приехав, он вскоре проиграл немалую сумму в интернет-казино и тогда я случайно узнала, что он игрок и берет иногда микрозаймы. Как я закрыла на это глаза, сама не знаю. Любила, наверно. А потом по наклонной: иногда стал хватать меня за шею, мог обложить матом, оскорбить, унизить. Причём я неплохо выгляжу в свои 40 лет, стройная, интеллектуально развитая. Я экскурсовод в одном из самых известных музеев России, много знаю из истории, постоянно что-то читаю, слушаю. Со мной, мне кажется, всегда есть о чем поговорить. Но не ему: он меня не слушает, все время затыкает рот, ругает, когда я комментирую кино, например. Недавно устроил скандал, что я много слушаю аудиокниг. Я люблю книги, но нет времени читать, поэтому я ставлю их на телефоне. Я слушаю во время готовки и перед сном, когда муж ещё не пришёл в спальню. Муж читать не любит, но это не страшно. Он критикует все, что мне нравится: не так говорю, не так трачу деньги (после того, как я вышла на работу почти год назад, я почти одна содержу семью). Муж иногда переводит, но небольшие деньги. У него есть алименты на старшего сына, все время какие-то долги. Не знаю, играет ли он сейчас. Я несколько раз брала на себя кредиты, чтобы погасить его микрозаймы. Ещё один кредит взяла сейчас. Он за него платит сам, но в последнее несколько раз это делала я, а он потом возвращал. Понимаю, что со стороны выгляжу глупо и нелепо. Сама себя не уважаю, когда думаю о том, как он меня задевает: критикует внешность, говорит, что надо меньше тратить, но сам не ведёт хозяйство. Ему в помощь его мама, которая его поддерживает во всем: мужчина и не должен помогать жене, ведь мужское-это охота и рыбалка. Или ее слова о том, что ему очень жалко сына, ведь он так неудачно женился. Что она имела в виду, не знаю, но сказала она это мне в глаза. Я обалдела. Конечно, я не идеал. Но я работаю, готовлю, делаю уборку, занимаюсь детьми. Каждое утро отвожу малыша в садик перед работой и вечером забираю, причём ещё и гуляем с ним по 2 часа вечером. Домой прихожу только в 7 или 8 часов вечера. А там надо приготовить, сделать многое по дому. Так как я была в декрете 2 года, то мне и дома надо учить экскурсии по работе. Я ужасно устала, постарела как будто. А муж приезжает на меж вахту, ложиться с телефоном, сидит с телефоном, курит на балконе с телефоном и практически не помогает. Только критикует и обвиняет. Ещё любит сказать, что я ему изменяю в телефоне. На днях мы лежали в кровати и я спросила, почему он не обращает на меня внимание, не говорит со мной. Потом слово за слово и он сказал замолчать. Правда грубо и матом. Я ответила тоже матом, хотя такой способ не люблю. Он разозлился. Я уточнила, почему можно так в мой адрес и нельзя в его. Я встала с кровати, он набросился мне на лицо, повалил на кровать, стал дергать за уши, давить на нос, рвать волосы. Я вскрикнула от боли, проснулся младший сын. У меня начались сухие рыдания: без слез, просто судороги. Он уехал. Через сутки написал «извини, мне стыдно за этот инцидент». Если честно, я не ответила. Так не просят прощения, мне кажется. Мы не общаемся уже почти неделю. Недалеко от меня живут мои пожилые родители. Спасибо им, что он сидят с малышом, когда на выходные и праздники мне нужно работать. У меня накопилось столько обид: свекровь с мужем выгоняли меня на работу и я вышла, у меня столько ответственности, но несу я ее одна. Муж недавно ездил к матери в другой город и остался там на неделю. В это время приболел сын и встал вопрос о больничном. Мы говорили с его мамой об этом и она сказала, что сын пока у неё, а больничный могут взять и мои родители (они работают ещё). То есть любой косяк сына мамой поддерживается. В общем, так долго получилось, извините. И несмотря на это все, мне сложно привыкнуть к слову «развод». Так больно, что снова не вышло, ведь я была хорошей и заботливой женой. Но дело, видимо, не во мне. Помогите советом, как выжить. Мне ничего не охота, плачу регулярно. На работе нужно концентрироваться, а это так сложно. Меня поддерживают подруги, но состоянии все равно тяжелое. Заранее спасибо!
Принятый ответ
Здравствуйте! Вас пугает само слово равзод? А что с разводом Вы теряете? Подумайте, что после развода Вы можете преобрести, возможно это спокойное времяпрепровождение или реализация себя в работе, воспитание детей в спокойной обстановке?
Марина Владимировна, пугает то, что опять ничего не получилось. Пугает немного слава «дважды разведенной женщины». Понятно, что после развода будет лучше, но пока мне просто плохо и нет сил.
Постарайтесь на это посмотреть с другим утверждением. Хорошо, что с таким ничего не получилось. Вы старались, следили за этим домашним очагом, чтобы он горел и приносил тепло и радость вашему дому. Но не со всеми к сожалению можно поддерживать этот семейный очаг.
Принятый ответ
Здравствуйте! То, что вы описываете, указывает на наличие эмоционального и даже физического насилия в ваших отношениях. Первым шагом к улучшению ситуации может быть забота о себе, постарайтесь найти время для отдыха и восстановления сил. Занимайтесь тем, что приносит вам удовольствие, общайтесь с людьми, которые вас поддерживают, и не бойтесь просить о помощи, когда она вам нужна. Рассмотрите возможность обращения к психологу или психотерапевту, специалист поможет вам разобраться в своих чувствах, найти ресурсы для преодоления трудностей и принять взвешенное решение относительно будущего ваших отношений. Что касается развода, это действительно сложный шаг, но иногда он необходим для сохранения своего здоровья и благополучия. Не бойтесь этого слова, дайте себе время на размышление и примите решение, которое будет лучшим для вас и ваших детей. Верьте в себя и не позволяйте никому унижать вас или лишать вас достоинства.
Максим Николаевич, спасибо за поддержку!
Принятый ответ
Здравствуйте !Насилие это красный знак. Физическая агрессия (хватка за шею, давление на лицо) это недопустимо. Даже однократный инцидент требует серьезной оценки рисков для вас и детей. Вы упомянули, что он уже переходил границы. Как вы сейчас ощущаете свою безопасность? Есть ли возможность обсудить с кем-то (друзья, юрист, кризисный центр) план защиты на случай, если ситуация повторится?
Муж критикует ваши интересы (аудиокниги, работу), изолирует эмоционально, перекладывает ответственность. Это признаки психологического насилия. Вы говорите: Дело не во мне и это правда. Такое поведение говорит о его проблемах, а не ваших недостатках. Вы берете кредиты за него, содержите семью, но он продолжает играть и влезать в долги. Это ловушка. Есть ли у вас сейчас личные сбережения или ресурсы, чтобы чувствовать себя устойчивее?
Слова свекрови,это манипуляция, которая усиливает ваше чувство вины. Но вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям. Как вы реагируете на её комментарии? Может, стоит минимизировать контакт?
Вопросы, для размышления: Что вас больше всего пугает в разводе? Страх одиночества, осуждения, финансовых трудностей?Если бы ваша подруга описывала такую ситуацию, что бы вы ей посоветовали? Есть ли моменты, когда вы чувствуете себя не в ловушке? Например, на работе, с детьми, в кругу друзей? В подобной ситуации, практикуют обычно такие шаги:Безопасность прежде всего. Думают, кому доверяют и кто может быть рядом в критический момент.Финансовый план. Начнинают откладывать даже небольшие суммы, изучают свои права на алименты и раздел имущества. Поддержка.Психолог или группы для женщин в похожих ситуациях помогают не чувствовать одиночество.
Заботятся о себе. Пробуют выделять 10 минут в день на что-то, что радует: чашка чая в тишине, короткая прогулка.
Вячеслав Викторович, спасибо Вам за максимально полный ответ и поддержку!
Со свекровью мы живем далеко друг от друга и раньше даже дружили, но так было на моей территории. Потом мы поехали к ней в гости и она стала строить границы: не так готовишь, не так говоришь, не так любишь моего сына. Ужасно, что она поддерживает сына даже в тех моментах, где он выступает как агрессор. Она со своим мужем может повздорить, они могут друг друга ударить. Она не видит ничего плохого в измене. Единственный, кто меня поддерживает в той семье, это муж сестры мужа. Звучит забавно) Сестра моего мужа замужем за адекватным мужчиной и он однажды даже сказал моей свекрови, что если мой муж потеряет меня, то будет большим дураком.
Пожалуйста! Похоже, ваша свекровь сама живёт в токсичных паттернах (ссоры с мужем, оправдание агрессии, измен), и это сильно влияет на её отношение к вашей ситуации. Она просто не способна дать здоровую поддержку, потому что сама не видит границ нормы. Это как спрашивать совета у человека, который никогда не видел моря, он опишет его через лужи))Важно, что вы нашли опору в лице адекватного родственника (того самого мужа сестры, как бы смешно это не звучало)). Его мнение подтверждает: проблема не в вас, а в искажённых ценностях вашего мужа и его семьи.
Вы упомянули, что в их семье драки и измены, норма. Возможно муж с детства мог считать такое поведение допустимым. Это не оправдывает его, но объясняет, почему он не видит в своих действиях ничего особенного, так сказать.
Опора на своих, это полезно в этой ситуации. Чем больше вы открываетесь тем, кто действительно на вашей стороне, тем меньше будет казаться, что вы одна.Юрист ваш друг. Даже если развод кажется страшным, консультация поможет понять реальные перспективы: алименты, раздел долгов, защита имущества. Знание законов придаёт уверенности.
Ваша усталость и боль, это сигналы, что ресурсы на исходе. Вы не обязаны тащить отношения, в которых вас унижают. Развод это не поражение. Это шаг к жизни, где вы сможете дышать свободно, не боясь очередного скандала или удара.
Вячеслав Викторович, Вы очень грамотно все разложили и сразу поняли то, что я хочу донести. Сейчас для меня особое счастье-старшие сыновья и малыш. Я как вторую молодость с ним переживаю. Любуюсь им, взрослею с ним. Значит, для чего-то эти отношения да были нужны)
Благодарю за доверие !Конечно ничего не происходит просто так, и в тяжелые моменты, всегда есть выход и возможность осознать происходящее (для чего , зачем и тд) вы не одни у вас славные дети, и жизнь как известно имеет волновую природу, за негативной , следует позитивная волна. Все будет хорошо 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте, Ксения! Примите мою поддержку! Как вы правильно заметили, дело абсолютно не в вас. Критика со стороны мужа, это еще пол беды, но вот физическому насилию нет никакого оправдания. Никто никогда ни при каких условиях не должен применять к вам физическую силу, как бы вы не ответили и что бы вы не сказали! Подумайте, Ксения, о том, какой глоток воздуха вы сделаете после после развода и будете жить так, как вам того хочется, не оглядываясь на чьи-то высказывания/выходки/оскорбления/агрессию/рукоприкладство.
Кристина Эдуардовна, спасибо за поддержку и добрые слова!
Пожалуйста, Ксения🌸 Сил вам пережить эту главу вашей жизни 🙏
Принятый ответ
Ваша боль — закономерный итог систематического разрушения границ: вы годами существовали в отношениях, где любовь подменялась контролем, а партнёрство — эксплуатацией. Сейчас вы переживаете не просто горечь расставания, а кризис идентичности — словно отказываетесь от роли «спасительницы», которую навязал вам муж.Ваша нерешительность связана не с любовью, а с когнитивным диссонансом: мозг отказывается верить, что страдания не были «платой за счастье».
Первым шагом должно стать юридическое действие — подача заявления на развод. Это не финальная точка, а ритуал перехода: вы перестаёте быть жертвой его манипуляций и становитесь автором своей жизни.
Эмоциональное восстановление начните с метафоры «внутренний ребёнок»: представьте себя той девочкой, которую ударили, и скажите ей то, что хотели услышать в момент насилия — «Это не твоя вина. Я тебя защищу». Каждый раз, когда в голове звучит его голос («ты неудачница», «сама виновата»), вслух отвечайте: «Это ложь. Моя ценность не зависит от его слов». Найдите группу поддержки для жертв домашнего насилия — анонимные чаты или оффлайн-встречи помогут осознать: вы не одна, а ваша стойкость — пример для других.
Не пытайтесь сразу «быть сильной» — разрешите себе плакать, злиться, чувствовать опустошение. Но установите правило: 20 минут в день на слёзы, затем — действие (заполнение документов, звонок юристу, прогулка с ребёнком). Ваша задача — перевести энергию страдания в движение, даже микрошаги. Когда ловите себя на мысли «я никому не нужна», вспомните: вы уже спасли себя, начав готовиться к разводу. Это и есть акт беспрецедентной храбрости. Вы не обязаны прощать или понимать — вы имеете право жить без страха.
Если будет очень сложно - записывайтесь на консультацию, что нибудь придумаем. С теплом и заботой, психолог Волков
Владислав, спасибо Вам за мудрые слова специалиста. Никогда не задумывалась о том, что моя грусть в отношении развода-это тоска о том, что все мои страдает я были зря.
Здравствуйте. Пожалуй решение вы уже приняли, только думаете как его озвучить супругу. Стоит понимать, что семья,- это ячейка общества, где стараются оба, это не простая « работа» сохранить любовь и положительный климат в семье. Если идет сбой то семья рушится, тут либо оба начинают что- то менять обсудив свои ошибки, либо развод, других вариантов нет. Напишите плюсы и минусы отношений. Напишите чего вы боитесь в случае развода, и так ли это страшно, что вы подумали. И это поможет принять решение
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Очень жаль , что ваш муж так с вами поступал , он действительно не уважал вас , не ценил , его отношения к вам можно расчитывать абьюзом. Вы сделали правильный выбор, что решили развестись , тк вряд ли он изменится , к сожалению, к тому же его физическая агрессия очень опасна.
Сейчас у вас процесс горевания , поэтому вы плачете , злитесь , переживаете. Это нормально , тк у вас действительно были чувства к человеку. Эмоции обязательно утихнут и вам станет легче , горевание может тянуться до 6 мес , дайте себе время на проживание этого процесса. Позаботьтесь о себе в это время. Вы справитесь , вы и так одна справлялись, тк муж занимал позицию избегания.
Алина Николаевна, спасибо большое за добрые слова!
Ксения , берегите себя! Все обязательно наладится , главное заботиться о себе!
Здравствуйте, Ксения, примите мою поддержку...Вы не должны пытаться заслужить любовь и терпеть насилие только для того, чтобы не сталкиваться со своим страхом. Вы боитесь не развода,а этого слова и что оно несет для Вас - словно, развод делает Вас ущербной, неспособной строить отношения, удержать мужчину или выбрать его, неспособной создать семью...нет Ваши ли это ожидания от самой себя? за что Вы вините себя? что для Вас значит это слово "развод"? как Вы будете относится к себе и что думать про себя?
Добрый вечер, Ксения!
А Вы уже подали на развод?
Муж применяет насилие, денег даёт мало на содержание ребёнка, подавайте на алименты. Вы ему помогаете с долгами, чтобы быть хорошей, но мужу важно самому решать свои проблемы, ведь он сам взял эти долги, а сейчас в ущерб семье закрывает все кредиты, плюс Вы принимаете в этом участие. Мужчине важно самому брать за это ответственность. Если Вы сама всё делаете по дому, а муж ничего, то муж будет продолжать и дальше сидеть на диване, а Вам важно показать, что Вы не успеваете постирать его вещи, не купить ему что-либо, потому что он не дал Вам денег на продукты.
Для мужа сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Если он видит проблему и готов меняться, то отлично, каждому нужно обратиться к психотерапевту или к психологу, а также вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Вы у себя одна, важно начать думать о себе, о своём комфорте. У Вас дети, которые берут пример из семьи, какими должны быть отношения внутри семьи.
Ответьте на 2 вопроса:
1. Представьте, если Вы разведётесь, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
2. Представьте, если Вы останетесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Наталья Андреевна, здравствуйте! Спасибо за ответ! Я подам на развод, когда немного станет легче на работе. Очень поздно возвращаюсь и просто некогда.
Муж скорее откажется от общения вовсе, чем будет пытаться меняться. Он почти всегда делает так, как удобно ему. Может лежать целыми днями и просто игнорировать меня.
Сегодня поняла, что он заблокировал меня в соцсетях. Это смешно, потому что виноват он, он меня ударил, а наказывает он меня)
Вечерами мне становится легче, я начинаю понимать, что ничего из отношений не выйдет и надо к этому привыкать. Сложнее утром, когда на меня нападает тоска.
Насчёт жизни через 5 лет: я не вижу его рядом. Вижу себя свободной от тирании.
Наталья Андреевна, значит ли полное нежелание мужа в чем-то меняться и искать компромисс нежеланием сохранять брак?
Добрый вечер, Ксения.
Муж проблемы не видит, у него всё хорошо. А если Вы разведётесь, то скорее он будет всю ответственность перекладывать на Вас, чем анализировать свои поступки, меняться. Он хочет сохранить брак, но только такой, какой ему удобен, под Вас он не хочет подстраиваться. А Вы не обязаны терпеть, Вы уже достаточно терпите.
Наталья Андреевна, все в точку! Спасибо за поддержку! Единственное, мне кажется, он как раз хочет развода, просто ему неохота проходить все процедуры самому.
В свои межвахты он все чаще уезжает из дома, бежит, я бы сказала. Поэтому без семьи он выдохнет)
Добрый день, Ксения.
Да, муж может не брать на себя ответственность за развод и будет до последнего ждать, когда Вы сами решитесь на этот шаг, и вся ответственность за развод будет на Вас. Мужчины не понимаю к чему может привести развод, ведь в их фантазиях всё по-другому, многие даже считают, что женщина не справится одна и вернётся, не сможет без него...
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов