Что вас беспокоит?
Как поступать правильно?
Здравствуйте. Ребенок(девочка) 2 года 9 месяцев. Родилась в 37-38 недель. Хорошо говорит, рассказывает стихи, активная. Ходим в бассейн с 8 месяцев, с тренером плавает, ныряет. Недавно еще пошли на танцы, занимается. Развитие по возрасту. Беспокоит то, что если вдруг что то не по ее, начинает сразу психовать. Хотя Я ей говорю что бы говорила все. И еще на улицу когда выходим, берем свои игрушки, ей они не нужны, чужие просит. Дети бегут и забирают свои игрушки у нее, она капризничает. Как поступать в таких ситуациях? И как ей объяснить, что если она не хочет свои игрушки отдавать, то что бы не отдавала их.
Принятый ответ
Здравствуйте! У ребёнка на подходе кризис 3 лет и эмоции вполне соответствуют возрасту ребенка. Поддерживайте , где получается и дайте время , где не получается у ребенка.
По поводу игрушек:
Правило такое :
1. Свои игрушки не даем , если не хочет
2. Чужие не берём без спроса
3. Пока важно все на личном примере делать - отобрали игрушку ребенка - вместе с ребёнком подойти к тому , кто отобрал и сказать -Вам , прости , это наша игрушка , Маша не хочет ей делиться. Ребёнок будет понимать как действовать в таких ситуациях , а через время так будет делать сам. Если же ваша дочь отобрала игрушку - подойти с дочкой и отдать ребенку игрушку , поясняя дочке , что мальчик не хочет делиться или давай спросим у Пети , можно ли нам поиграть .
Если ребёнок плачет и не слышит вас - дайте время ребёнку для эмоций. Но стойте на своем. Ребёнок должен учиться этим правилам постепенно, расти психологически не всегда просто - слезы , непонимание и тд - естественные процессы становления у ребёнка
Это нормально. Ребёнок подрастет и обязательно эти границы обретет.
Принятый ответ
Здравствуйте!
В этом возрасте эмоциональные реакции естественны — ребенок только учится управлять чувствами и выражать потребности словами. Важно помочь ей развивать эти навыки.
В моменты «психов»:
— Спокойно назовите ее эмоцию: «Я вижу, ты злишься/расстроилась».
— Обозначьте границу: «Но кричать/бить нельзя».
— Предложите альтернативу: «Скажи словами, чего ты хочешь» или дайте выбор: «Ты можешь попросить помощь или сделать сама?».
— После успокоения кратко проговорите ситуацию.
С игрушками:
— Перед прогулкой договоритесь: «Берем только те игрушки, которыми готова делиться. Если не хочешь отдавать — оставим дома».
— Если просит чужое, озвучьте ее чувства: «Тебе понравилась эта игрушка, но она чужая», и переключите внимание: «Давай найдем твою машинку/куклу».
— Учите защищать свои границы: если она не хочет отдавать свое, покажите, как сказать твердо: «Я еще играю» (тренируйте это в ролевых играх).
Важно сохранять последовательность и терпение — навыки саморегуляции формируются постепенно. Хвалите, когда ей удается выразить эмоции словами или уладить конфликт. Вы делаете важную работу — ребенок чувствует вашу поддержку.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваша дочка, девочка 2 года 9 месяцев, действительно развивается по возрасту. То, что Вас беспокоит - это достаточно распространенные проблемы для детей такого возраста. Советую почитать про возрастные кризисы у детей.
Что касается истерик, когда что-то идёт не по плану дочери, важно понимать, что в этом возрасте дети ещё учатся контролировать свои эмоции. Их нервная система ещё не полностью сформирована, поэтому они могут бурно реагировать на разочарования. Постарайтесь сохранять спокойствие в такие моменты, предложите дочери альтернативу или помогите успокоиться с помощью, например, объятий. После того, как дочь успокоится, обсудите произошедшее и предложите другие способы справиться с ситуацией в будущем. Будьте последовательны в своих реакциях и хвалите её за хорошее поведение, особенно когда она справляется с трудными ситуациями без истерик.
А что касается игрушек на улице, то интерес к чужим игрушкам – это тоже нормальное явление для детей. Им просто интересно всё новое и необычное. Перед выходом на улицу, обсудите с дочкой, какие игрушки она хочет взять, и напомните, что это её игрушки, и она сама решает, делиться ими или нет. Объясните ей, что если она не хочет отдавать игрушку, она может сказать: «Это моя игрушка, я сейчас играю с ней». Учите её отстаивать свои границы, но не заставляйте делиться, если она этого не хочет. Если же у дочери забирают игрушку силой, вмешайтесь и объясните другому ребёнку, что так делать нельзя. Можно предложить обмениваться игрушками на время или поиграть во что-то другое вместе. Важно развивать навыки социализации, учить делиться, ждать своей очереди и договариваться, но делать это без давления.
Принятый ответ
Здравствуйте! У Вас прекрасная активная доченька- и ее поведение абсолютно нормально)) Сейчас возраст. когда как раз начинается все: хочу так, по моему. это мое. нет Я и тд.В этом возрасте детки начинают осознавать свою индивидуальность(обособленность)- появляется протестное поведение, желание самостоятельности, все что говорит мама(папа, значимый взрослый) принимается как протест- так устроено сейчас и психика так воспитывает индивидуализацию и понимание своих границ.но правила должны быть) деткам важно, чтобы были четкие правила, чтобы они ощущали эту основу(они будут сопротивляться-но это нормально)) Когда капризничает- сначала посмотрите что происходит: присядьте к ней, обнимите, дайте прожить эмоцию, скажите что любите ее. Потом попробуйте переключить ее внимание на другие моменты(пока это срабатывает- а в таком возрасте психике и важно легко переключаться). Потом спросите что хочешь? Прока глубоко объяснять ей ее поведение не стоит- хоть они могое отражает. и понимают- еще нет осознанности и сейчас важно просто научить новым методам общения и понимания себя- плачет. а что хочешь(игрушку, пить)- ок, скажи хочу пить и тд. По поводу игрушек- да, еще рано и пока не все детки делятся своими игрушками) Это наступит позже) Поэтому свои игрушки если берем- надо заранее проговаривать- другие детки могут захотеть поиграть- может не будем тогда брать? Или выбирать те с которыми можно делиться и те с которыми нет- и брать с собой. Говорить нет то же стоит учить(Вы и так это делаете)- но тут скорее она пока не понимает что происходит- тут и с детками интересно и делиться не хочу- у нее такой конфликт получается) Поэтому пробуйте менять разные тактики(расспрашивать ее и больше корректировать- учить делится, что да, ты дашь игрушку если хочешь. вместе будете играть и тд,)Так же про другие игрушки- это их игрушка и они могут их забрать с собой.грустить тут нормально. не переживайте- она ведь играет ей нравится и тут происходит что то не по плану-и учиться проживать эмоцию.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Истерика может быть способом привлечения внимания — одной из основных потребностей любого ребёнка. Подобное поведение малыша преследует несколько целей: добиться вашего внимания, получить желаемое вознаграждение, продемонстрировать свою власть над вами. Если ребенку хотя бы однажды удалось добиться своего с помощью истерики, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще. Обычно дети закатывают сцены именно мамам, в крайнем случае, когда присутствуют оба родителя, и почти никогда подобных историй не происходит наедине с папами. Почему? Может, ребенок понимает, что мама быстрее и легче сдается?
Во время истерики важно чтобы ребёнок должен слышать вас голос. Говорите, говорите, говорите… Спокойно продолжайте настаивать на своем. Сказав «НЕТ», вы не должны сердиться или раздражаться. Причины отказа должны быть объяснены. Сделайте объяснение коротким и ясным. Общаясь, вы покажете, как правильно справляться с неудовлетворенностью. Вы также можете шептать свои объяснения на ухо — это сделает общение более интимным, и ребенку понравится нестандартный подход. Поцелуи и объятия более чем уместны.
Доброго дня.
Нетерпимость, желание получить все, что хочется, потребность в немедленной реализации желаний, капризы, плаксивость и громкие эмоции свойственны возрасту дочки. Кризис трех лет время протеста-бунта, строптивости, упрямства и заявки на свою автономию: я выросла, делайте, как я хочу, считайтесь со мной. У девочки норма развития и здесь просто стоит выдерживать эмоции и контейнировать их. Спокойно говорить,я вижу, ты расстроена, тебе грустно, ты боишься, ты переживаешь, но нам все равно надо делать то и то то, идти домой, ложиться спать и т.д. Дать возможность проплакаться, прокричаться и стараться переключать внимание на другие занятия, обозначая их большую привлекательность. Если истерика случается в общественном месте не стараться ее прекратить тут же, пусть протестует, новы твердо проявляете авторитет, ждете ее и показываете, что пока вы главная все же: Поплачь и пойдем дальше, я тебя люблю, ты умница, иди обниму, пожалею, но надо уходить с площадки.
Слово Нет и Нельзя обязательно должны быть в вашей речи, иначе поведение может закрепиться. В любых случаях, где вы понимаете, что дочка начинает своевольничать присаживаться на корточки и глядя в глаза малышке сопровождать "нельзя" словами : Мы так не делаем! Так никому делать нельзя, ни тебе, ни мне, ни другим!
На площадке можно подсказать, что игрушками можно делиться, обмениваться. Можно научить говорить: это моя игрушка, не трогай, пожалуйста. Ты можешь решить, давать её или нет.
Если не хочешь делиться — скажи нет, это моя, я тоже хочу играть,я могу тебе дать другую.
Я потом тебе дам или в следующий раз поделюсь, сегодня я сама хочу играть
Проиграйте с дочкой эти ситуации, будто вы вдруг отбираете игрушку, научайте ее защите своих границ. Когда отбирают игрушку, не бойтесь тихонько сказать другому ребенку: не надо, не трогай пожалуйста, это игрушка чужая, Маше (условно) будет грустно, если ты заберешь. Пусть малышка знает, что мама может ее защитить.
И даже сами можете не давать что-то дома, извиниться и сказать, нет, я не могу дать тебе мою помаду. И ты свои игрушки также можешь не давать, если не хочешь.
Здравствуйте! Видно , что Ваша дочка активная и развита по возрасту это здорово! Возраст 2,5–3 года часто сопровождается эмоциональными вспышками и сложностями с обменом игрушками. Это нормально для этапа формирования самостоятельности и понимания границ. А типичных ситуациях применяют обычно такие шаги: При эмоциональных вспышках.
Называют чувства:Ты расстроена, потому что не можешь взять эту игрушку? Например. Так она учится распознавать эмоции.Предлагают выбор: Можешь подождать или уйти. Я рядом. Это даёт контроль в рамках правил.Не борятся , а поддерживают:Обнимают, пока плачет, и говорят например : Я с тобой. Это укрепляет доверие.
Как помочь с игрушками: Играют в обмен дома:например Ты даешь лопатку, я — совок. На улице напоминают: Спроси у ребёнка.Уважают границы: Если не хочет отдавать свои игрушки не заставляют Объясняют: Твои игрушки — твои, но чужие нужно спрашивать. Важно сохранять спокойствие. Дети копируют ваше поведение. Если вспышки часто мешают жизни, можно обратиться к психологу.
Здравствуйте, поверьте, то, что происходит с дочкой в плане её реакций - это нормально. Ей 2 года, она сталкивается с окружающим миром, границ, другими детьми, игрушками и т.д. , когда она соприкосается с ситуациями взаимоотношений и когда что-то идет не так, то ребёнок может активно проявлять эмоции и это нормально, дети аффективны, не развита рациональность, понимание, накапливание опыт, анализ и синтез и т.д., всё это будет только развиваться. Сейчас есть ситуации с игрушками, Вы рядом и Вы можете учить дочку как контактировать с детьми, как спрашивать разрешения у других детей, когда она хочет посмотреть чужую игрушку, как делиться самой. Вы можете с ней отдельно собирать пакетик для улицы с теми игрушками, которыми она может делиться с другими детьми, например. И Вы учите постепенно её общаться и контактировать, нужно время, нужно опыт закреплять в игре (когда Вы разыгрываете ситуации коммуникации игрушками), читать книжки, а дочка рассматривает картинки и постепенно, она будет учиться соприкасаться с другими детьми. По поводу эмоций - выражение их, нормально, этого не стоит пугаться, это не проблема, дайте ей время отреагировать и после переключить её на другую деятельность или продолжить играть.
Здравствуйте. Ваша дочка переживает типичный возрастной этап, когда мир кажется огромным, а эмоции — неуправляемыми. Её капризы — это попытка справиться с чувством беспомощности, когда что-то идёт не по её желанию. Важно помочь ей научиться выражать тревогу словами, а не истериками. Начните с того, чтобы в момент вспышки говорить спокойно: «Ты расстроилась, потому что не можешь взять эту игрушку? Давай скажем громко: “Я злюсь!”, а потом глубоко вдохнём и поищем другую». Это научит её связывать эмоции с действиями, а не с хаосом. Когда она просит чужие игрушки, не запрещайте, но направляйте: «Смотри, у Маши кукла. Спроси у неё: “Можно поиграть?” Если она откажет — это не конец, можно предложить свою машинку в обмен». Постепенно она поймёт, что общение строится на взаимности. Если дети забирают её игрушки, не вмешивайтесь сразу — дайте ей самой освоить навык защиты своих границ: «Это твоя машинка. Ты можешь сказать: “Не бери!” или убрать её в сумку». Если она всё же расстроена — обнимите, подтвердите её чувства: «Ты расстроилась, что у тебя забрали игрушку. Это неприятно. Давай найдём, чем заняться вместо этого». Главное — не ругать за эмоции, а учить их использовать конструктивно. Со временем, с вашей поддержкой, она станет увереннее и начнёт справляться с разочарованиями без истерик. Это процесс, требующий терпения, но вы уже делаете важный шаг — стараетесь понять её, а не подавить.
Добрый вечер!
Насчёт игрушек. Вам также важно быть уверенной в себе, дети берут пример с родителей. Если ребёнку говорить, каким он должен быть и его любят только тогда, когда он "хороший", когда он поделился с другими игрушками, в ущерб себе, то ребёнок и после может бояться не дать игрушку, ведь он тогда не будет таким хорошим, каким его хотят видеть.
Если дочка не поделилась игрушками своими, то имеет право на это. Она может дать другую игрушку ребёнку, либо обменяться игрушками с другим ребёнком.
Если что-то произошло с ребёнком, поговорите об этом, проанализируйте вместе ситуацию, поддержите её, научите.
Вы пишите, что дочка психовать начинает, не слушается. Такое бывает в её возрасте, она взрослеет.Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Если Вы сказали дочке: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли дочке Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Как только дочка нервничает, говорите ей о её чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему она так себя ведёт. И важно объяснять, как именно она должна себя вести и почему.
3. Никакого рукоприкладства.
4. Танцы, спорт - очень хорошо, энергию можно перенаправить в эту область.
Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разреши-те ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Похожие вопросы по теме
- 8 Октября 202112 ответов
- 15 Октября 20234 ответа
- 15 Января 20244 ответа
- 3 Июля 20256 ответов