Что вас беспокоит?
Нет секса с мужем
Мы с мужем женаты два года,практически сразу после свадьбы я забеременела,сперва был риск выкидыша,запрещали интим,а после и муж боялся ко мне притронуться,после родов ребенку скоро год,интим не вернулся,то у него была из серии молочницы,не знаю конкретно что,а потом после тишина..Я уже и пыталась несколько раз поговорить,но меня не слышат,даже взяла телефон,думая,что может на стороне кто есть,увидела,что каждый день он смотрит порно ролики.Стало мне горько и обидно,что я ведь нуждаюсь в любви,в ласке,а меня просто заменили на других женщин.Я высказала,что видела,на что теперь он просто чистит телефон,чтобы я ничего не увидела лишнего.Но я уверена,что мастурбация она продолжается.Спрашивала может я не возбуждаю тебя,после родов я сразу привела себя в порядок и стройнела,нет говорит все хорошо..но при этом ничего не меняется.Ребенком он занимается,любит безумно..Иногда даже мне уже кажется,больше чем меня.Для меня он первый мужчина,и жили вместе до свадьбы совсем несколько месяцев,у него опыт был,возможно,что я не опытная ему не нравится,я уже не знаю,что думать.К врачу он идти не хочет,а я уже так жить не могу.Получилось как суррогатная мать.Я себя берегла для единственного мужчины,а по итогу вот такая ситуация.Он даже при ссоре сказал,что меня интересует только постель…Это мне,у которой никого не было до него..Озабоченной на эту тему я не была никогда
Принятый ответ
Дарья, добрый вечер!
Примите мою поддержку ! К сожалению , вы столкнулись с глубоким чувством одиночества в отношениях, где ожидали близости и взаимности. Хочу подчеркнуть: проблема не в вас. Вы прилагаете усилия, чтобы быть услышанной, и это говорит о вашей заботе о семье.
Возможно, у мужа есть неосознанные страхи или психологические барьеры: тревога из-за прошлого риска беременности, адаптация к родительству, стресс. Его поведение с порно может быть способом справиться с этим, не затрагивая сложные эмоции в ваших отношениях. Однако это не оправдывает его закрытость — партнерство требует диалога.
Как сейчас складывается ваше общение вне вопросов близости? Чувствуете ли вы эмоциональную поддержку, проводите ли время вместе?
Замечали ли вы, что муж стал более замкнутым или отстранённым в других сферах жизни?
Предложите совместную терапию как нейтральное пространство для разговора, акцентируя, что речь не о «вине», а о поиске пути назад друг к другу. Если откажется — начните с индивидуальной работы. Вы имеете право на поддержку, чтобы прорастить обиды, восстановить самооценку и четко обозначить границы («я не могу оставаться в отношениях без эмоциональной и физической близости»).
Важно: его роль как отца не отменяет ваших потребностей как женщины и партнера. Вы заслуживаете отношений, где чувствуете себя желанной и значимой — не теряйте это в попытках «спасти» то, что он не готов менять. Берегите себя.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте, в таких ситуациях первым делом важно сесть и спокойно поговорить. Не набрасывайтесь с обвинениями, попробуйте рассказать о своих чувствах, как вы видите ситуацию. Знаете, что такое "я-сообщения"? Вот ими и пользуйтесь, например "Когда у нас нет близости, я чувствую себя вот так…" Это помогает избежать конфликта.
А вообще, покопайтесь, почему он так себя ведет, может дело вовсе не в вас. У всех бывают периоды стресса, переживаний, когда просто не до этого. А порно это иногда просто способ убежать от проблем.
Еще помогает обращение к хорошему семейному психологу. Вместе разобраться, что к чему. Если он ни в какую, может, вам самой стоит сходить? Иногда полезно просто выговориться, главное не опускать руки.
Принятый ответ
Дарья, здравствуйте!
Вашу печаль и горечь повествования, конечно, можно понять. Отношения в паре, в браке складываются как минимум из эмоциональной близости, сексуальной близости и взаимных обязательств, и когда один из этих компонентов страдает, то отношения становятся дизгармоничными. Конечно, молодая пара не может жить без сексуальной близости, если со здоровьем нет проблем, нет вынужденных ограничений.
Да, вероятнее всего, муж заменяет полноценный секс мастурбацией (не вас заменяет другими женщинами, это другое) ,если такую проблему вы обнаружили, но бесконечно так длится не может, ваше напряжение будет нарастать и провал в данной сфере приведет к вашему разобщению, отдалению, только дружбой люди в паре не живут. Во всяком случае, если одному из них только платонических отношений мало и он страдает и они так не договаривались. Мастурбация более примитивный,упрощённый процесс, сбросил напряжение и не нужно заботиться о партнёре, о его удовольствии. Даже если такая необходимость была Во время вашей беременности мастурбация не должна перерастать в зависимость.
Поговорите с мужем из позиции "я- сообщений". Расскажите о своих чувствах:
Мне горько от того, что ты меня не замечаешь
Мне тяжело принять то, что у нас нет близости
Я скучаю по тебе
Я очень люблю твои прикосновения, твои ласки
Мне очень хочется вновь чувствовать твое тепло
Конечно, вы не озабоченный данной темой человек,вы как раз таки наоборот стремитесь к нормальным, сбалансированным отношениям. Мужу однозначно нужно признать проблему и работать над ней, а именно отказаться от мастурбации, только тогда вы сможете вновь вернуться к полноценной сексуальной жизни и интимность отношений восстановится, уйдут обиды, разочарование, ощущение ненужности, неважности и отношения перестанут болеть.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю , как вам обидно.
Но возможно, мастурбация просто вошла в привычку у мужа , это же быстрый способ сбросить напряжение , а в сексе нужно стараться, это долго и тд.
В сексе осечек не было у мужа?
Муж переживает , что его поймали , но он не постарался все же выйти с вами на диалог и попробовать решить проблему .
Мужу важно знать, что мастурбация ведет к плохой эрекции , тк это гиперстимуляция , которая не естественна для полового акта.
Дело не в вас , а в муже. Вопрос решаем , но нужно попробовать либо поговорить с ним без претензий и осуждения , либо попробовать создать условия для близости - вместе сериалы посмотреть, вечер провести в интимной обстановке и тд
Принятый ответ
Здравствуйте! Конечно, Вам важно внимание, забота и близость. Вы столько пережили, надо было настраиваться на другие вещи и теперь хочется почувствовать себя нужной, желанной, любимой. Вы правы, муж определенным образом пытался снять напряжение, когда были ограничения. Но это. часто становится привычкой от которой трудно избавиться. В остальном кроме интима, он проявляет внимание, заботу? Не закрывайтесь в себе, поговорите с ним откровенно про то, что сейчас в семье есть трудности, что от ак сложилось, вы стали меньше проявлять внимание друг другу и это отдаляет вас, что вас больно и это может повредить и семье. Попробуйте вместе найти решение::обратиться, к специалисту, начинать вновь чаще проявлять внимание и заботу, новый уровень страсти и. Близости в отношениях. Если самим будет сложно найти общий язык-психолог поможет снять напряжение, найти новые методы общения, проработать то, сто сейчас мешает отношениям. Когда рождается ребёнок, многие пары сталкиваются с таким кризисом и это бывает, вместе вы сможете это пройти и стать ещё ближе друг другу.
Дарья, здравствуйте.
Скажите пожалуйста, секса нет совсем, или иногда бывает? Получаете ли вы какой либо физический контакт с мужем? Поцелуи/обьятия, хоть что о есть? До этого секс был по чьей инициативе, и как часто?
Если объективно, стало ли у мужа больше забот, можно ли сказать что у него нет времени ни или настроение или сил на секс? Как обстоят дела со сном у супруга?
То что он мастурбирует вообще не связано с вашей сексуальностью. Для мужа это просто быстрый способ получить эмоциональную разрядку. Не нужно тратить силы,время, просто и легко сбросить напряжение в короткие сроки. Но мастурбация на должна заменять секс. Он что говорит, когда будет секс, Или вообще больше никогда не планирует,?
Вы столкнулись с очень сложной ситуацией в браке. После беременности и родов интимная жизнь не восстановилась, несмотря на ваши попытки обсудить проблему. Это вызывает у вас боль и чувство отверженности. Давайте разберем возможные причины и варианты решения.
Возможные причины его поведения:
1. Психологический барьер после осложнений беременности - он мог подсознательно связать секс с опасностью для вас
2. Стресс от родительства - усталость и новые обязанности снижают либидо
3. Привычка к мастурбации - иногда это становится легкой альтернативой полноценной близости
4. Личные комплексы или проблемы со здоровьем - о которых он не говорит
Что можно сделать:
1. Выбрать спокойный момент для разговора без обвинений. Скажите: "Я скучаю по нашей близости, давай вместе разберемся, что мешает"
2. Предложить постепенное восстановление контакта:
- Начните с несексуальной близости - массаж, объятия
- Попробуйте совместные ритуалы - душ, вечерние прогулки
3. Исключить медицинские причины:
- Предложите ему сходить к урологу или эндокринологу
- Если отказывается - сходите вместе к семейному психологу
4. Позаботьтесь о себе:
- Не вините себя - проблема не в вашей привлекательности
- Найдите поддержку - подруги, психолог
- Продумайте свои границы - сколько еще вы готовы ждать изменений
Важно понимать:
- Его поведение говорит о его проблемах, а не о вашей ценности
- Вы имеете право на близость и внимание в браке
- Если ситуация не меняется, придется принимать решение - мириться или менять жизнь
Сейчас постарайтесь:
- Снизить давление на него
- Укрепить эмоциональную связь без сексуального подтекста
- Дать время на осознание проблемы
Если через 2-3 месяца ничего не изменится - стоит серьезно обсудить будущее ваших отношений. Вы заслуживаете быть любимой и желанной.
Ваша боль — это сигнал о разрыве эмоциональной и интимной связи, который не связан с вашей «опытностью» или внешностью. Вот что важно понять и сделать:
Ваше желание близости — нормально, а не «озабоченность». После родов тело меняется, но это не отменяет ваше право на ласку и внимание. Его слова «тебя интересует только постель» — попытка перевести вашу боль в обвинение, чтобы не чувствовать свою ответственность. Это не ваша вина.
Его поведение — не про вас, а про его защиту. Просмотр порно может быть способом справиться с тревогой, усталостью или чувством отчуждения. Он не обязательно «вам изменяет», но использует это как «эмоциональный выход». Однако его скрытность усиливает ваше чувство отвержения, и это недопустимо.
Проблема не в сексе, а в общении. Его молчание и отказ обсуждать ваши чувства — защита от конфликта или страха не справиться с вашими эмоциями. Но это разрушает доверие.
Не ищите ответы в телефоне. Скрытые проверки усиливают недоверие и дистанцию. Вместо этого скажите прямо: «Мне тяжело, когда ты смотришь порно. Я чувствую, что ты уходишь от меня. Давай обсудим, что происходит?» Если он не реагирует — это его выбор, а не ваша «неправильность».
Восстанавливайте близость через малое.
— Совместное время без ребёнка: Даже 30 минут вечером, когда вы просто держитесь за руки, смотрите сериал или гуляете.
— Контакт через тело: Начните с объятий, массажей, совместного купания — это вернёт ощущение связи. Секс пока не цель, а последствие.
Если вы чувствуете, что теряете себя, запишитесь на консультацию. Мы проработаем вашу тревогу, найдем способы восстановить самооценку и принять решение, которое защитит ваше психическое здоровье. Вы не обязаны «терпеть ради ребёнка» — ваше благополучие формирует его будущее.
Добрый вечер, Дарья!
У мужа есть мастурбация и в этом может быть причина. Готов ли муж отказаться от мастурбации? Видит ли он в этом проблему? Он привык получать удовольствие определённым способом, самостоятельно.
Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с мужем, но этого не происходит. Есть ли у мужа проблемы со здоровьем? Поговорите с мужем о походе к врачу, хотя бы, для того, чтобы проверить его здоровье. Мужу важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужа, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужу, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.
Сексуальная потребность у всех разная. Как Вы можете перенаправлять своё желание, если мужу нужно не так часто, как Вам? Например, в спорт, работу, хобби?! Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.
При разговоре используйте метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...», вместо: «Ты меня не любишь!». Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным.
Похожие вопросы по теме
- 10 Декабря 201943 ответа
- 4 Февраля 20226 ответов