Что вас беспокоит?
Умерла мама, как дальше жить.
Мама заболела в 2022 году раком молочной железы.в этом же году у меня случился выкидыш, а в дальнейшем две неразвивающиеся беременности. На протяжении трех лет мы боролись с онкологией и я верила, что мама поправится, даже не сомневалась в этом. Она прошла курс химиотерапии, лучевой терапии, ей была проведена операция. Она была под постоянным наблюдением врачей, я старалась помогать, возила ее по больницам. Она часто говорила, что не вытянет, потому что ее мама, моя бабушка, в свое время умерла от рака молочной железы и она видела как это все протекало. Я подобного не допускала, я злилась, что она так говорила и ругалась, чтобы она не выдумывала глупости. В 24 году я, наконец, забеременела и уже не смогла как раньше помогать маме, помогал уже больше брат. И маме в этот год стало хуже, лечение перестало помогать, метастазы пошли в легкие. Маме становилось тяжело дышать, но я все не верила, что может произойти что-то плохое. Когда она снова говорила «мне бы внука дождаться» я снова злилась, считая это просто манипуляцией, чтобы я ее больше жалела. Мы работали вместе и очень много времени проводили вместе, мама была самым родным для меня человеком. Но я начинала все чаще на нее злиться, что она становилась медленной, забывчивой, более требовательной и капризной. Пока я была в роддоме мы с мамой были все время на связи и у меня теперь не выходит из головы ее сообщение «я немного поправлюсь и буду тебе помогать.» Рожала я путем кс, в день выписки мама уже не могла выходить из дома, меня забирали муж с родственниками и мы поехали к маме домой, потому что я там прописана и планировала быть несколько дней для патронажа малыша. Мама нас встретила и сказала, держа малыша «ну вот я тебя и дождалась». Мы даже посидели все вместе за столом в честь рождения сына. А потом с каждым днем маме становилось все хуже. И я опять не верила и злилась. Спустя 3 дня у мамы, договорившись с врачами о патронаже ребенка, я решила, что хочу с мужем вернуться к нам домой, потому что после операции мне очень тяжело быть с мамой в двоем в плане быта, мне приходилось убирать за кошками и собакой у мамы дома, кормить их, по минимуму ухаживать за мамой (принести покушать, отнести и помыть посуду) ну и ухаживать за малышом и собой. Брат приезжал по вечерам, муж приезжать каждый день не мог, так как мы живем за городом, а он работают из дома до позднего вечера. В день, когда я собиралась уезжать, я сказала об этом маме, она ответила: «ты можешь еще день побыть, завтра придет врач, открыть ему дверь?». Я расплакалась и сказала: «я хочу домой, мне тоже нужна помощь, у меня все болит. Почему ты не можешь попросить отца помочь или моего брата» К слову с папой мама в разводе, но он каждый день помогает брату и находится у него дома по соседству с мамой. Она тогда так жалостливо на меня посмотрела и сказала: «прости дочь, я не подумала, конечно попрошу» Я сама тогда позвонила папе и договорилась и все было улажено. Но какой эгоисткой я была. В течение следующих трех недель я периодически по пару дней приезжала с ребенком к маме, то надо было с ней посидеть, потому что брат не мог (хотя на эти три недели он вообще оставил семью и переехал к маме ухаживать за ней, он герой), то муж заболел орви с температурой и мы изолировались от него. Последний раз я ехать не хотела, я была дома, позвонил брат, сказал «приезжай», позвонил двоюродный брат (он сам онколог и участвовал в лечении мамы) и сказал «приезжай», муж сказал «ты должна ехать» (он как раз заболел и лежал с темп 39). Я взяла ребенка и поехала, когда я приехала мама лежала уже ничего не говорила и брат сказал, что она уже не ест. Я зашла к ней расплакалась, сказала что мы с малышом приехали к ней и мы ее очень любим, она только помахала рукой. А на следующий день ее не стало. Прошло 4 месяца, а я не могу смирится никаким образом с потерей мамы. Мне кажется она куда то уехала. Я виню себя, что я ругалась и злилась на нее, что была такой эгоисткой. Я виню себя, что если бы я серьезнее отнеслась к обстоятельствам, а не думала в этот период только о себе, то все было бы по другому, может я бы могла что-то сделать и мама была бы жива. Зачем я тогда так ей ответила «мне тоже нужна помощь»! Я хотела бы, чтобы все было по другому, чтобы я вела себя по другому. Я родила долгожданного малыша, а через 3 недели не стало самого близкого мне человека. Я не могу наслаждаться жизнью. Мне кажется, что у меня земля ушла из под ног. Как будто я в какой-то игре и эта игра мне уже не нравится. Меня поддерживает муж и его родители и периодически отпускает, но все же чаще накрывают мысли и слезы. Как быть? Или только время? Как перестать испытывать чувство вины?
Здравствуйте. Примите, пожалуйста, мои соболезнования.
Очень грустно читать ваше сообщение. Длительная тяжелая болезнь мамы, беременность, роды, смерть мамы - все это непростые, стрессовые, травматичные события.
Сейчас Вы находитесь в остром горе. А еще нужно быть мамой, заботиться о малыше.
В письме много чувств, особенно вины. Но важно помнить, что близкие отношения никогда не идеальны. Я слышу как много Вы делали для мамы, как много заботились, боролись вместе. Это так трогает, до слез.
Но вместе с тем, вашу жизнь никто не отменял, вам нужно было заботиться о себе и о новорожденном ребенке, быть женой.
Если есть возможность- обратитесь к психологу, личная терапия поможет пройти горевание.
Также, стоит пройти тест Бека на депрессию. Если показатели высокие стоить обратиться к врачу-психиатру.
Горевание по близкому родственнику длительный, нелинейный и непростой процесс. Не торопите себя, заботьтесь о себе, говорите с близкими, если хочется плакать не останавливайте себя. Сколько это будет длиться нет точного времени.
Поддерживает муж и его семья. Свекровь каждые выходные приезжает помогает с малышом, чтобы мне легче было.
Для мужа это тоже стало ударом, Они с моей мамой были близки по духу.
Я выговариваюсь ему периодически и вроде становится ненадолго легче, а потом снова накрывает.
И жизнь продолжается. У нас много планов, покупка квартиры, планирование отпуска в след году и тп. Но все это радует как-то в моменте ненадолго. А потом снова эти мысли и как пустота внутри.
Да, это горевание. Выделяйте для грусти время.
Рада, что у Вас есть поддержка
Здравствуйте, чувство вины после ухода близкого это как тень, которая преследует многих. Вы смотрите назад и думаете "А что, если бы я сделала вот так, сказала то?" Но правда в том, что мы все делаем лучшее, что можем, исходя из того, где мы находимся в данный момент. Вы были беременны, только родили и это само по себе огромное испытание, эмоциональное и физическое. И ваша мама я уверен, она чувствовала вашу любовь, даже если вы иногда злились. Ну а кто не злится, когда устал? Это не значит, что любви нет, просто иногда бывает тяжело, и это нормально. Сейчас главное дать себе время. Не давите в себе эти чувства, дайте им выйти. Поплачьте, погрустите, вспомните хорошие моменты. Поговорите с мужем, с братом, с друзьями, просто чтобы выговориться. И, знаете, если чувствуете, что становится слишком тяжело, не стесняйтесь обратиться к специалисту, иногда нужен кто-то со стороны, чтобы помочь разобраться в этом клубке эмоций и найти путь дальше, и это нормально.
Добрый день! Примите мои соболезнования и поддержку, эта очень тяжело.
Вы не должны себя винить, по Вашему рассказу видно, что Вы очень-очень старались, и все члены семьи тоже, как могли. Возможно, кто из мужчин семьи мог бы сделать больше, чем делал.
Вы пережили выкидыш и 2 замершие беременности, прошли через еще одну беременность и роды - это очень-очень тяжело. Ездили с малышом на руках, по больницам до этого, ухаживали, в том числе за котом и собакой.
В этой ситуации Вы герой, тоже. А, может, и главный герой. Хотя стойко переживать такую болезнь - на это тоже нужно мужество.
С точки зрения психологии семейных систем новый участник приходит когда предыдущий уходит. Так бывает. Новая жизнь. Продолжение рода.
Понимаю, что это знание, эта мысль не может облегчить Ваша боль, но может снизить уровень вины, придать понимание таких глобальных для Рода процессов.
Новая жизнь, Ваш ребенок ждёт Вас, бабушка его увидела, он увидел её, хоть и не запомнит.
Малыш ждёт Вашей любви, вашей заботы, а Вы ждёте поддержки от Ваших близких, от мужа, скажите ему об этом, о том, что Вам сейчас нужна забота как никогда, и помощь с ребенком
Чувствуется, что Вы взяли на себя очень много ответственности, очень тяжелую роль, которая Вам не принадлежит. Ответственность нужно разделять между всему взрослыми членами семьи.
Не вините себя, а взращивайте новую жизнь в Семье, но сначала позаботьтесь о себе, отпустите себя, дайте себя время, дайте себе заботу. И попросите о ней своих родных.
Спасибо за Ваши слова.
То, что «новый участник приходит когда предыдущий уходит» глубокая мысль. Я буду об этом думать
Принятый ответ
Спасибо, поддержки и заботы Вам !
Здравствуйте Александра!
Соболезную и сочувствую вашей боли. Потеря родного, близкого человека всегда невосполнимая утрата. Заменить человеческое общение ничем невозможно. Та любовь, те незримые узы, которые соединяют родственные души вдруг разрываются и вместо них оказывается пустота, которую нечем наполнить. Первое чувство, которое возникает это неприятие этого факта, невозможность смириться с тяжёлой потерей. И это нормальное восприятие, с самим фактом смерти невозможно согласиться, как-то оправдать её. Но жизнь продолжается и нам нужно как-то приспосабливаться. Вокруг нас всегда есть достаточно много людей, которым мы нужны, которые нуждаются в нашей заботе и внимании. Время лечит, боль со временем утихает, и нам надо вновь возвращаться к своей обычной жизни, полной забот и внимания к другим близким нам людям, которые не меньше нашего переживают вместе с нами. Вам надо отпустить ту боль, которую вы сейчас переживаете. Можно воспользоваться успокоительными средствами, которые вам могут предложить в любой аптеке, но природа так устроила наш организм, что обычные слёзы как раз и действуют по типу успокоительных средств. Ещё раз выражаю вам своё сочувствие.
Здравствуйте.
Примите пожалуйста мои соболезнования об утрате мамы(
Вы верующий человек? Если да то отправляйтесь в церковь, поставьте свечку, скажите все что у вас на душе, поговорите. Если нет то всеравно поговорите когда будете одна сама с собой, скажите маме все что не успели сказать, возможно напишите письмо.
Сейчас для вас очень сложный период, любая утрата состоит из этапов, и каждый нужно пройти. В среднем горевание длится 6-12 месяцев. Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Похоже у вас все еще отрицание. Важно не застрять на каком-то одном. Если нужно возьмите онлайн сессию с психологом чтобы было легче. Ваша мама ушла, но она навсегда с вами, ближе чем многие. Она в вашем ДНК, и в ДНК вашего ребенка. Ваша мама наверняка все поняла, она тоже мать, и знает какого это только родить малыша, она знает что вы ее очень любите, и знает что такое послеродовая депрессия и адаптация к новому долгожданному человеку. Поэтому она так и ответила вам, она просто вас понимала. И она точно не хотела бы чтобы ее дочь страдала. Подумайте что вы можете нести дальше в этот мир прекрасного в память о вашей маме, все чему она вас научила.
Берегите себя вы очень нужны, вы ее продолжение и вы нужны вашему ребенку🙏
Да, я верующий человек. И периодически захожу в церковь ставлю свечки за упокой мамы и в этот момент в голове пустота, мне как будто нечего сказать. Так было и на похоронках, в тот день я даже не плакала, я стояла в церкви и смотрела на иконы, слушала молитвы и думала о каких то посторонних вещах.
Я по вечерам когда ложусь спать начинаю с ней разговаривать, иногда я обещаю ей быть сильной, а иногда начинаю просто плакать.
Плакать нормально. Не держите слезы.
Не находить слов тоже нормально, это защитная реакция вашего мозга. Поскольку маленькое продолжение вашей мамы очень нуждается в вашей любви, улыбке, спокойствии, любви, я рекомендую вам посетить врача психотерапевта, для скорейшего восстановления. Если вы не на ГВ, вам выпишут на короткое время препараты, или предложат только психотерапию. Уже прошло 4 месяца а вы только в отрицании. Я подозреваю что на фоне стресса после родов, и утраты мамы у вас сформировалась депрессия, вы описываете многие ее признаки. Лечением депрессии занимается врач психотерапевт. Вы не должны справляться одна. Вы должны поступить так как хотела бы ваша мама-быть Бережной к себе и своему здоровью. Прошлое не переписать, но сейчас вы сама мама, и позже поймете, что никогда никакие слова ребенка не могут ранить материнское сердце. Потому что материнское сердце всегда понимает своего ребенка. Вы не смогли бы ничего изменить, и вы действительно много сделали для мамы. Диагноз тяжелый, увы, нам не подвластна смерть. Вы были уверены что все обойдется, если бы вы знали, что нет, и что времени мало, вы никогда бы не ушли от нее, и она это знает!
Берегите себя пожалуйста, вы очень нужны вашему малышу, продолжению вашей мамы.
Спасибо за Ваши слова!
Принятый ответ
Вам спасибо, что позволили мне немного побыть с вами и поддержать вас 🙏
Александра, здравствуйте!
Мои вам соболезнования.
Тяжелейшая утрата, тяжелейшее сложное состояние - горевание, и его короткие и длительные, вязкие стадии: шок, гнев, торги с судьбой, депрессия, принятие. Все их придется проползти по острым иглам сложных чувств скорби, тоски и отчаяния. Каждый из нас, провожая самых близких испытывает подобный вашему спектр чувств и чувство вины, что мы все делали не так, не так помогали, не то сказали,не понимали, не осознавали,что это начало конца неизменный спутник горя. А если бы я не так сделала? А если бы была более внимательной? Зачем я тогда сказала так? Мамочка,прости...
Да, Саша, это про всех нас. Любая религия даёт на горевание как минимум год, только через год нас начинает отпускать, а сейчас вы в его острейшем состоянии, но вы сделали все так,как должны были сделать и даже больше. Герой брат, а вы герой вдвойне,вы находясь в столь уязвимом послеродовом периоде были с мамой до конца, насколько хватало ваших сил, ваших возможностей. Вы были очень нужны самому главному члену вашей семьи, который без вас бы никак не смог, и если у мамы были сын, муж, то у вашего малыша были только вы. Ему и сейчас нужна только вы, здоровой, ресурсной, умеющей защитить, сберечь.
Мама не держит на вас зла, она очень хочет,чтобы вы себя простили , потому что она видит,как вы страдаете, изводите себя, какой груз вины на вас давит, и она не хочет этого, она любила вас больше своей жизни,как вы сейчас любите свою кроху, и ни одна мать не хочет видеть тоски, отчаяния своего ребенка, она все понимала, она знала,что вам очень сложно,что вы разрываетесь.
Пройдет время, вы запомните лучшие, самые знаковые моменты, которые связывали вас с мамой, а сейчас время скорбеть, плакать, держать траур и отпускать. Отпускать туда, где ей не больно.
Часто я думаю, что сил у меня было больше, чем я приложила. Я просто как будто не захотела их тогда прикладывать. Потом начинаю себя же оправдывать, что я только родила, что только после операции. И снова себя виню, что это оправдания. Мама всегда говорила, что я очень сильная. А вот в тот период я как будто просто включила эгоизм, только мне тяжело и все тут.
Так часто кажется, что будто не выложился до конца,что мог бы больше, что не делал, как надо, но это и есть работа горя, оно освобождает вам. Вы сильная, вы даже не представляете насколько, после КС с младенцем на руках, при кормлении грудью, один на один с человеком, который испытывает боли, за которым нужен уход, уход за животными. Что ещё вы могли сделать? Вы и так отдали всю себя без остатка, вы же стали матерью, материнская сфера сберегла вас от психического истощения и напомнила,что есть беззащитное создание, которое остро нуждается в вас. Организм сказал: оставь немного сил для него, он не сможет без тебя. Вы хорошая, заботливая дочь и вы сделали для своей мамы в ее последние дни больше, чем вы предполагаете. Если вы человек верующий, сходите в храм, закажите маме молитву по маме, исповедуйтесь, поговорите с батюшкой, это порой бывает очень целительным шагом. Можно написать маме письмо, рассказать,что вас беспокоит, о своих чувствах к ней, о мыслях, которые приходят в голову, попросить прощения, поплакать над ним, сжечь и развеять по ветру, прощаясь.
Да, я хожу в церковь. Ставила маме свечки за упокой и заказывала молитвы. И чаще в этот момент пустота. И на похоронах так было, я в тот день даже не плакала, просто стояла смотрела на иконы, слушала молитвы и думала о чем то постороннем.
Дома у меня на полке стоит мамина фотография и часто по вечерам, когда малыш уже спит, я с ней разговариваю. Иногда обещаю быть сильной, рассказываю про планы, но чаще плачу и прошу прощения.
Александра, все идёт своим чередом,вы плачете, разговариваете с мамой, думаете о ней и боль потихоньку месяц за месяцем начнет отпускать, сейчас самый сложный период от сороковины и до 6-8 месяцев, со слезами, тоской, высказанными ей чувствами придет освобождение, вы отпустите ее. Пока идёт отсчёт каждого месяца без нее,каждой даты, которая отмечалась в семье, а теперь ее нет с вами в этот день, тяжёлым днём будет день ее рождения, но потихоньку жизнь ваша и новая жизнь, которую вы позвали в этот мир возьмёт свое, и придет то состояние, которое мы называем "светлой памятью". Плакать надо, говорить о ней надо с близкими, смотреть ее фотки, вспоминать эти моменты с ней на них, путь слезы текут и уносят вашу скорбь.
Крепитесь, пожалуйста🙏
Спасибо Вам!
Принятый ответ
Пожалуйста, рада помочь!
Здравствуйте, Александра! Очень хочется Вас поддержать! Соболезную Вашей утрате. Вам выпало непростое испытание - одновременно болезнь мамы и рождение малыша, это огромный эмоциональный разрыв, поэтому Ваши чувства абсолютно нормальны.
Сейчас Вы находитесь в фазе острого горя, мозг отказывается воспринимать реальность, пытаясь защититься мыслями, что мама куда-то уехала. Ваш внутренний критик постоянно подкидывает, как дрова в огонь, мысли о том, что Вы были недостаточно хорошей дочерью, вызывая глубочайшую вину, но вина в Вашем случае - ложное чувство. Попробуем рассуждать вместе. Вы не могли знать, сколько времени проживет мама при своем диагнозе. Вы также находились в уязвимом положении - после КС с новорожденным, Вы имели право на усталость и раздражение, потому что Вы - человек. Вы все равно приезжали к маме, даже когда Вам было тяжело. Любой нормальный человек, потеряв близкого, будет думать, что в какие-то моменты мог поступить по-другому, это нормально, но надо признаться и принять, что мы не всесильны. Мозг будет подкидывать Вам мысли: «А если бы я…», останавливайте их: «Я действовала так, как могла именно на тот момент, я не виновата». Подумайте, как сложились бы последние годы мамы, если бы у нее не было Вас и Вашей поддержки? Думаю, что ей было бы намного тяжелее. Вы сделали для своей мамы все, что было тогда в Ваших силах.
Первый год - самый тяжелый, со временем боль сменится светлой печалью, Вы не забудете маму, но научитесь жить с этой потерей. Помните, Вы не предаете маму, радуясь жизни, она бы хотела видеть Вас счастливой. Сейчас дайте прожить себе боль утраты, но не вините себя. Напишите маме письмо, опишите все Ваши чувства к ней (письмо можно сжечь или сохранить). Если Вы верующий человек, сходите в церковь.
Знайте, Вы не одна!
Да, я хожу в церковь. Ставила маме свечки за упокой и заказывала молитвы. И чаще в этот момент пустота. И на похоронах так было, я в тот день даже не плакала, просто стояла смотрела на иконы, слушала молитвы и думала о чем то постороннем.
Дома у меня на полке стоит мамина фотография и часто по вечерам, когда малыш уже спит, я с ней разговариваю. Иногда обещаю быть сильной, рассказываю про планы, но чаще плачу и прошу прощения.
Наверное, я напишу письмо!
Александра, очень сопереживаю Вам! Хорошо, что Вы посещаете храм, для Вашей мамы сейчас это лучшее, что можно сделать.
Да, писем может быть несколько, в разные периоды в зависимости от Вашего состояния. Старайтесь не держать в себе, говорите с мамой, рассказывайте ребенку про бабушку, пишите маме письма, просто переносите на бумагу все мысли, которые есть, это поможет разгрузить голову.
То, что на похоронках Вы не плакали и были в своих мыслях - защитные реакции организма, это нормально, осознание потери приходит позже. Вам действительно выпало нелегкое испытание, вместе радости материнства Вы испытываете сложные противоречивые чувства. Часто, когда человек теряет близкого, особенно после тяжелой болезни, начинает казаться, что сделал не все, что сказал не те слова, чувствовал не то, что нужно было, это тоже нормально, но только если не перерастает во всеобъемлющее чувство вины. Обычно у людей, глубоко все переживающих или слишком требовательных к себе, очень сильный внутренний критик, противостоять которому сложно, он постоянно находит новые «доказательства» вины, поверьте, если бы не было тех ситуаций, которые Вы описали, Ваш внутренний критик нашел бы другие. Если самостоятельно будет сложно справиться с чувством вины, или оно будет проявляться сильнее, рассмотрите вариант работы с психолог в когнитивно - поведенческом подходе (КПТ), если этого будет недостаточно, пробуйте схема - терапию.
Ваша вина - продукт не Вашего недостаточного отношения к маме, а показатель Вашей тонкой душевной организации. Вы - хорошая дочь и мама, Вы достойны счастья и радости материнства, а Ваша мама всегда будет рядом с Вами.
Александра, здравствуйте.
Примите мои соболезнования.
Когда женщина рожает ребенка, ею руководят инстинкты. Ваши инстинкты побудили вас выделить больше сил и энергии для ухода за долгожданным малышом. К этому добавилось то что вы не допускали трагичный финал. Вы были уверены что мама будет жить, а значит впереди много времени. Действительно открыть дверь мог бы и кто-то другой, вы даже организовали этот процесс. Просьба открыть дверь, только что родившей женщиной не может восприниматься как что-то очень важное, когда есть ощущение что еще вся жизнь впереди, и открыть эту дверь могут другие люди, а вот позаботиться о новорожденном может только мама и никто больше. Вам кажется что вы не выложились на все 100. Но в действительности выбирали не вы а ваш материнский инстинкт. Всегда нужно иметь в запасе силы на экстренный случай, ведь с грудничком все так не предсказуемо. Ваша мама не держала на вас обиды, она ведь понимает что нет ничего важнее чем выносить защитить и вырастить свое дитя. Она сама была на том же месте что и вы тогда. Чувство вины нормально, но оно у вас затянулось. Вам нудно обязательно подключить психотерапию. Возможен видео формат. Это удобно не нужно никуда ездить. Чем скорее вы примите ситуацию тем скорее внуку вашей мамы достанется счастливое детство. Ведь весь его мир сейчас - только вы.
Подскажите, с точки зрения психологии, мое состояние сейчас может как то отразиться на психике малыша в дальнейшем? Говорят они все чувствуют уже в утробе и все откладывается
Если ребенок ощущает себя не нужным, не важным, не в безопасном пространстве, где мама дарит холодные объятия, то в будущем такой малыш может ощущать недоверие к миру, чувство собственной не значимости, низкую самооценку. Это при условии длительного течения депрессии у мамы и невозможностью справится со своими эмоциями, дать ребенку заботу и любовь.
Если же мама просто грустит, но она рядом то малыш будет ощущать это и пронизываться в ее эмоциональным состоянием, что приведет к снижению игровой и познавательной функции. Малыш может быть тревожным и пугливым, плохо спать. Вы для ребенка главный ориентир, какая вы такой и малыш. Поэтому очень важно позаботится о своем эмоциональном состоянии и как можно скорее восстановится чтобы иметь ресурсы для полноценного контакта с малышом.
При малыше я стараюсь быть веселой и радостной, дарит ему как можно больше заботы, любви и ласки. Стараюсь, чтобы он не видел, когда я плачу.
Значит ваш малыш в безопасности. Но ваше состояние не менее важно. Пройдите психотерапию, если нужно получите также фармподдержку у психотерапевта.
Здравствуйте ! Примите мои соболезнования 🙏 Ваша боль после потери мамы нормальная реакция на трагедию. Вы переживаете вину из-за гиперответственности, мыслей «если бы я…» и незавершённых отношений. Но онкология не подвластна заботе близких . Позвольте себе горевать: пишите письма маме, говорите о ней, не подавляйте слёзы . Помните, вы не эгоистка, а человек, прошедший через большие трудности. Мама понимала ваше состояние и не осуждала .Чтобы смягчить вину специалисты рекомендуют: разделить «реальную» вину от воображаемой: вы делали, что могли. Найти символическое примирение посадить дерево или написать письмо.
Просить помощи у близких это не слабость, а забота о себе .
Радость к жизни вернётся постепенно. Наслаждаться моментами с ребёнком, даже кратковременными. Малыш связь с будущим, которого хотела ваша мама . Если вина не отпустит через полгода, целесообразно обратится к психологу, работающим с последствиями утраты.
Вы не одиноки. Любовь к маме остаётся частью вас она живёт в ваших поступках.
Подскажите, с точки зрения психологии, мое состояние сейчас может как то отразиться на психике малыша в дальнейшем? Говорят они все чувствуют уже в утробе и все откладывается
Да, ваше эмоциональное состояние может влиять на психику ребёнка, особенно если вы переживаете сильный стресс или горе. Научные данные подтверждают, что внутриутробная среда формируется не только физиологически, но и эмоционально: стрессовые гормоны (например, кортизол) матери могут передаваться плоду, влияя на развитие его нервной системы . Однако это не означает, что у ребёнка обязательно возникнут проблемы психика гибко адаптируется под внешние условия, особенно при поддержке в первые годы жизни.Как это может проявиться?Реакция на стресс. Дети, чьи матери пережили сильное горе или тревогу во время беременности, иногда склонны к повышенной тревожности или чувствительности к изменениям в окружении .
Эмоциональная связь. Если вы сейчас находитесь в состоянии острой скорби, это может временно снизить вашу доступность для ребёнка (например, трудности с установлением зрительного контакта, откликом на плач). Однако это не критично, если вы получаете поддержку от партнёра или близких . Психологическая «заразительность». Малыши до года остро чувствуют эмоции родителей через тон голоса, мимику и прикосновения. Если вы часто испытываете грусть, это может сделать ребёнка более беспокойным или вялым. В подобных случаях специалисты рекомендуют:
Работать с собственным состоянием: Горе это процесс, и его нельзя ускорить. Обращаются к психологу, если чувство вины или апатия сохраняются более полугода. Это не только облегчит боль, но и создаст эмоциональную безопасность для ребёнка .
Поддерживают ритуалы связи: рассказывают малышу о его бабушке, показывают фотографии.Это поможет ребёнку ощутить, что любовь и память живут в семье, даже если одного из близких нет рядом.Ищут опору, не стесняются делегировать уход за ребёнком мужу или родственникам, пока вы восстанавливаете силы. Это не эгоизм это забота о себе как основе заботы о малыше.
Ваше горе это свидетельство глубокой любви к маме, а не ошибка, которую вы можете исправить. Дети не впитывают вину или боль напрямую они учатся у нас справляться с эмоциями. Если вы начнёте аккуратно рассказывать себе и ребёнку о своих чувствах (даже простыми словами: Мама грустит, потому что скучает по бабушке), это станет моделью эмоциональной честности для малыша.Ваш сын родился в семье, где любовь и память имеют значение. Это сильная основа для его будущего, даже если сейчас вы чувствуете землю ушедшей из-под ног. Время и поддержка помогут вам построить новую реальность с ребёнком и с памятью о маме.
Здравствуйте! Примите мои соболезнования!
Вы прошли непростой путь помощи маме. Вы не допускали о смерти даже мысли , надеялись на лучшее , как любая бы дочь надеялась.
Сейчас у вас и период активного горевания и период еще восстановления после родов , недосыпы , все это осложняет горевание , сильнее поддерживает тревогу.
Не вините себя, вы действительно на тот момент устали, были более эмоциональной после родов , вы живой человек, думаю , мама ваша не хотела бы , чтобы вы себя винили , наверняка она желала вам только добра.
Чувство вины - часть горя , но все же важно взглянуть на ситуацию реальным глазами , чтобы немного снизить интенсивность этой вины. Вы делали многое , вы были с мамой , вы ей помогали и вы устали , вы не были в тот момент эгоисткой , вы были в тот момент уставшей новоиспеченной мамой с малышом на руках.
Принятие ситуации придет обязательно. Сейчас важно не закрываться от своих чувств, не избегать их , проживать , плакать.
Запаситесь поддержкой мужа , родных , вместе вам легче будет пережить всю ситуацию эмоционально и мысленно.
Сил вам!
Подскажите, с точки зрения психологии, мое состояние сейчас может как то отразиться на психике малыша в дальнейшем? Говорят они все чувствуют уже в утробе и все откладывается
Александра , если вы ухаживаете за малышом , все же дарите ему эмоциональное общение - улыбка , обращение к малышу , то с меньшей вероятностью , что-то на малыше отпишется.
Когда мама в депрессии , и мама становится функций - поменять подгузник , покормить , то здесь может ребёнок почувствовать эмоциональную депривацию , может начать задерживаться в развитии, быть излишне спокойным и апатичным и тд.
Но если вы в контакте с малышом , папа в контакте , то психика очень пластична и вряд ли это как-то скажется , что вы горюете
Я стараюсь улыбаться, веселиться и радоваться при малыше. Играю с ним и дарю любовь. Стараюсь, чтобы он не видел как я плачу.
Тогда не переживайте! Все будет хорошо!
Главное сейчас важно и о себе позаботиться , не сдерживать слезы , обязательно горевать.
Сил вам!
Спасибо за поддержку
Здравствуйте, Александра, искренне сопереживаю Вашей утрате...сейчас будет сложное время...много разных чувств и самое первое - чувство вины, пока оно защищает Вас от осознание всей боли, дайте себе время...Вы вините себя за всё, что было, но за этой виной боль потери, её груз и страдание. Ни в чем не было Вашей вины...мама болела, Вы как могли были рядом, Вы хранили веру за Вас двоих, когда мама утрачивала её, то Вы держались за неё, потому что всем сердцем её любили и хотели отвоевать маму у смерти. Но, всё произошло иначе...никто не властен над смертью, мама ушла...Но, сейчас, её не просто нет, теперь она везде, вокруг Вас - в солнце, в свете, в ветре, везде...сейчас Вы можете закрыть глаза и увидеть её уже свободной от бремени болезни, посмотрите, чтобы мама Вам сказала? она винила бы Вас? нет, она бы улыбаясь смотрела на Вас, обняла и сказала бы Вам "дочка будь счастлива, я с тобой, всегда и везде, в твоем сердце, спасибо тебе". Поверьте, то, что несете в себе материнская любовь - только свет и тепло, там нет места обиде, обвинению, гнева, только любовь. Дайте себе время, отгоревать то, что мамы нет здесь рядом, но она всегда с Вами и Вы сможете увидеть её в уголке своей души и она будет освещать Ваше сердце и душу своим светом - сначала это будет свет и боль, после боли будет меньше, Вы сможете сохранить её тепло и любовь внутри себя...Сил Вам...
Подскажите, с точки зрения психологии, мое состояние сейчас может как то отразиться на психике малыша в дальнейшем? Говорят они все чувствуют уже в утробе и все откладывается
Александра, поверьте, с малышом будет всё в порядке, да, малыш реагирует на гормональные изменения, но, ведь это не то, что изменит его генетику, нет. Он родится, Ваше горе будет меньше, будете с ним связаны и важна именно эта связь между Вами и малышом.
Здравствуйте!
Соболезную Вам...
Вы вините себя, проходите этапы горевания... Вы были беременной, много сил ушло на беременность, на новую роль Мамы. У Вас гормональные изменения, всё это тоже не просто так, Вам было тяжело, Вы были одна с мамой, с ребёнком. Вы делали всё, что в Ваших силах, но Вы бы не отказались от помощи и она Вам была "тогда" нужна. И сейчас Вам нужна помощь, поддержка.
Вы хотели верить, что маме станет лучше, что всё будет хорошо. Мама общалась с Вами, болезнь была, но Вы хотели верить в лучшее, не хотели принимать, что маме хуже. Плюс у Вас были свои заботы, беременность, после ребёнок.
Вы не могли предугадать ситуацию, Вы не врач, Вы не могли знать наперёд.
Вы потеряли маму - это не простой этап в жизни человека. Терять близких сложно, больно, но произошло то, что случилось. Вы не вернёте прошлое, Вы его не измените. Мама всегда будет в Вашей памяти, в Вашем сердце, Вы будете её вспоминать и любить.
Не запрещайте себе любить маму, вспомнить о ней, но помните, жизнь продолжается и есть близкие люди, которые в Вас нуждаются. У Вас есть папа, который в Вас нуждается, у Вас есть муж, ребёнку, которому Вы нужны, им Вас не хватает, поддерживайте друг друга и помогайте.
Изменить прошлое Вы не можете, нужно прожить потерю мамы и принять это.
Можете ли Вы поделиться своими мыслями, ощущениями, чувствами с мужем или с кем-то из близких? Если у Вас есть такая потребность сделайте это.
Если требуется помощь психолога, то Вы можете всегда обратиться к психологу.
Не забывайте и о себе, высыпайтесь, правильно питайтесь, отдыхайте. Если есть желание заниматься чем-то активным, то не отказывайте в себе, хочется встретиться с подругой - сделайте это.
Если будет сложно справиться с Вашим состоянием, то необходимо очно обратиться к психиатру, врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты. Также исключите причины со стороны врачей очно, проверьте гормоны, дефициты. Вы недавно стали мамой, у Вас изменения гормональные.
Ваша боль — это голос горя, которое вы не можете «пересчитать» или «объяснить логикой». То, что вы переживаете, не просто «утрата», а разрушение мира, где мама была опорой, и теперь вы живете в новой реальности, где её нет. Это не «эгоизм», а естественный процесс, который требует времени, поддержки и принятия. Вот что важно понять и сделать:
Ваша вина — часть горя, а не ваша вина. Когда мы теряем близкого человека, мозг пытается найти «кнопку отмены»: «Если бы я тогда…», «Если бы не злилась…». Это не «вы правы», а механизм, который помогает нам обрабатывать невосполнимую утрату. Вы не могли «сделать больше» — вы уже делали, что могли, даже если это не казалось достаточным. Ваша злость и раздражение — не слабость, а проявление любви, которая не может принять, что мамы больше нет.
Вы не обязаны быть «идеальной дочерью» в горе. Вы имеете право злиться, плакать, чувствовать облегчение, даже вину. Все эти эмоции — не «плохие» или «неправильные», а естественная реакция на утрату. То, что вы ругались, устали, хотели домой — это не «эгоизм», а ваше право заботиться о себе, особенно после операции и с новорожденным. Вы не обязаны были «вытягивать» всё, даже если вам казалось, что должны.
Мама знала вашу любовь.Её последнее сообщение «я немного поправлюсь и буду тебе помогать» — это не претензия, а попытка связаться с вами, передать надежду. Она видела вашу борьбу, вашу заботу, даже если вы злились. Её «капризы» и медлительность — не ваша вина, а проявление болезни. Вы не «не вытянули» — вы делали, что могли, и этого было достаточно.
Спасибо за Ваши слова!
Берегите себя, Александра, все будет хорошо. С наилучшими пожеланиями, психолог Волков
Похожие вопросы по теме
- 10 часов назад19 ответов
- Вчера в 19:471 ответ
- Вчера в 19:3016 ответов
- Вчера в 18:3719 ответов