Помогите выйти из состояния депрессии. — вопрос №327349

Здравствуйте, мне 23 года, мне нужна помощь: я чувствую, что скатываюсь в депрессию. С прошлой осени я понемногу стал терять нормальные контакты с социумом, начались проблемы с учёбой, чувствовалось, что есть какая-то нерешённая глобальная проблема и всё больше и больше нарастало ощущение того, что я не решаю её, всё больше и больше давило это понимание и занимало всё большее пространство: это происходило таким образом, что решение более мелких (обычных) проблем откладывалось, потому, что не была решена "та задача". Затем и ещё более мелкие проблемы не решались. Затем ещё и ещё. И в конце концов я впал в такой ступор, когда сейчас решаются уже только те проблемы, от которых мне практически никак нельзя убежать: те, что обусловлены бытовой необходимостью (периодический выход на работу) и своими пока ещё живыми мотивами (работа вызывает интерес). Но необходимость решения самой банальной проблемы вызывает состояние стагнации.
Отношения с социумом (группой, в которой учусь) тоже находятся на таком уровне, что сейчас я даже не начинаю диалог ни с кем из них - мысль начать строить отношения хоть с кем-то сейчас вызывают ощущение тоски, потому что даже это слишком большая проблема для меня сейчас.
Это приводит к тому, что я не могу обратиться за помощью ни к кому из них, и я понимаю, что сам-то я не справлюсь с теми задачами, которые ставит программа. Раньше (до конца осени прошлого года) я учился в другом коллективе и тогда нормально социализировался, а поэтому решал многие задачи совместно с людьми и это давало огромный результат.
Но сейчас неспособность решить задачи и проблемы ведёт к тому, что по учёбе я провисну настолько, что в итоге это приведёт либо к полной стагнации, либо к отчислению.
Это самая важная сфера жизни для меня сейчас и пока она находится в таком состоянии все остальные тоже потихоньку начинают угасать: я чувствую большинство времени себя плохо, делать что либо для меня либо тяжело, либо я делаю это как бы как кобыла, которая тупо идёт по дороге, не видя ничего, кроме клочка дороги под ногами.
Области жизни, которые раньше вызывали интерес, который подпитывал общий огонь во мне, сейчас я переживаю в ощущении общей стагнации и потихоньку ощущения от них заменяются на новые: наполненные тоской по прошлым хорошим результатам, что приводит к тому, что я отделяюсь от всего, что вызывает такие чувства - то есть от всего хорошего, что было в моей жизни.

Только понемногу начиная анализировать свою жизнь и эту ситуацию, я прихожу в себя. Но на такое анализирование должно уходить огромное количество времени, несравнимое со скоростью, с которой ко мне поступают новые задачи (как по учёбе, так и вообще - жизнь) и я пытаюсь решать эти задачи, понимаю, что не могу, в процессе распыляюсь, потому что не успеваю и дальше через какое-то время, после огромного спектра негативных эмоций и впечатлений (в том числе от необходимости остатками силы воли вытерпевать натиск этих эмоций) я прихожу к начальной точке, когда понимаю, что мне нужно разбираться с проблемами, начинать анализировать жизнь.

Из этого вытекает необходимость, желание взять долгий перерыв. Но ведь я хочу жить, а жизнь всё равно не даёт такой перерыв: нужно ходить на учёбу или как минимум онлайн слушать новый материал, дома тоже есть обязанность, подработка требует, чтобы я раза 3 в неделю минимум в неё возвращался и по хорошему, чтобы делал её как минимум стабильно хорошо, а ведь обороты лишь нарастают, обязанности лишь прибавляются помимо моего желания или воли: те обязанности, которые я как нормальный человек должен принимать как должное и становиться сильнее засчёт них.

И вот это всё: нерешённые проблемы в коллективе и плохие отношения с ним, просто собственная недееспособность так давят на меня и всё больше и больше, ведь время-то идёт, а всё это всё не решается и не решается.

Я начал ходить к психологу, но мне тяжело сказать ему что-либо честно, потому что в большинстве случаев я уже привык прятаться даже от себя, прятать голову в песок, отрицать наличие проблем различными способами, чтобы не решать их.

Это всё так тяжело уже давит на меня, что я не могу нормально функционировать, не чувствуя себя постоянно плохо. Либо убегать различными способами от этого плохого самочувствия, что лишь усугубляет ситуацию, которая обрастает в придачу последствиями такого поведения, если оно деструктивное. Иногда я просто ухожу в ту работу, которая мне нравится, и это в какой-то мере конструктивно, но даже от неё я не чувствую отдачи в полной мере, потому что на фоне - я, не отдающийся полностью никакому делу, не решающий никакие проблемы.

Я понимаю, что и раньше я не был идеалом в этом смысле: я не решал многие проблемы, но я мог нормально функционировать какой-то период и могу сравнивать себя с ним, как могу сравнивать себя с ещё более ранними периодами: со школьными годами, в которых было много конструктивного, с собой тогдашним.

Почему я это пишу? Потому что у меня уже были проблемы с учёбой и вообще такие проблемы: социализация и далее всё по кругу. Я отчислялся из-за этого и уже уходил в армию. И я понимаю, что, если сейчас не найти нормальный выход из сложившейся ситуации, то всё примет ещё большие масштабы, чем раньше и гораздо худшими будут уже последствия.
Я понимаю, что не могу справиться сам.

Я плохо чувствую себя, ранее писал об этом: в том числе физически постоянно: какая-то ерунда с головой, нервы как будто зажаты постоянно в левой половине тела: и в области сердца больнее всего бывает. Расслабиться могу только дома и в кровати.

Прошу прощения за такое огромное количество написанного.
Надеюсь на Вашу помощь и с нетерпением жду Вашего ответа.