Что вас беспокоит?
Ребенок 4года обзывается, агрессия
Мальчик 4г, высокочувствительный, привередливый к еде, теребит постоянно резинку от трусов, также скрещивает 2 пальца правой и левой руки и трет друг об друга, в саду ангел, тихо себя ведет, с детьми не играет, думаю, что боится их. Дома другой человек. обзывает меня (маму) , папу, бабушку, когда что-то не по его или может после дневного сна, просто, без причины..все время спорит, как-будто бы специально пытается сделать так, чтобы его поругали, психует, истерику сильную может устроить в магазине, ему постоянно мешают ярлыки на одежде, рукава должны быть на определенном уровне,И так далее, раньше очень плохо спал, кричал во сне, сейчас со сном все хорошо, подскажите, что можно сделать, чтобы смягчить эти проявления-наиболее остро сейчас -обзывательства, пытались убирать мультики/сладкое-не работает.. в семье не установлены границы. Как их расставить правильно не понимаю, боюсь сделать еще хуже его психике своими запретами
Здравствуйте, тут важно начать с диагностики, посетив очно детского психиатра . Далее решать уже по тактике коррекции, обязательно но подключать работу с психологом для ребёнка и для вас, как раз что бы верно выстраивать границы и воспитание.
Здравствуйте!
Есть особенности , которые требуют внимания врача психиатра. Если врач ничего не выявит - проблема , действительно, в высокой чувствительности + особенности семейной ситуации.
Сейчас очень важно начать работать с детским психологом. Устанавливать границы с ребёнком четко , но без агрессии и лишних эмоций. Ребёнок будет сильно протестовать, кричать , агрессия будет больше - нужно время для привыкания к новым правилам в семье.
Мультики лучше сократить до минимума. Больше включать в совместный быт . Работой детского психолога лучше не пренебрегать , тк очень трудно справиться без проф поддержки и рекомендаций , тк на это требуется много ресурса.
Пока психика ребёнка пластична , все поправимо, сил вам !
Здравствуйте. При подобных жалобах рекомендовано обратится очно к врачу психиатру для диагностики или исключения расстройств поведения. А также назначения лечение, если это необходимо. Либо это повышенная чувствительность и поведение в результате гиперопеки. В таких случаях необходимо занятия с психологом, включая семейного психологом. Необходимо ограничение экранного времени, так как нервная система незрела.
Здравствуйте!
Агрессия ребёнка по отношению к родителям — это тревожный сигнал, который может быть вызван множеством причин. Такое поведение болезненно и травматично как для самого ребёнка, так и для родителя. Важно не воспринимать агрессию как личное нападение, а попытаться понять, что ребёнок таким образом выражает свои эмоции или переживания. Попробуйте понять причины агрессии, это может быть чувство беспомощности, дети часто не умеют выражать свои чувства словами, стресс, усталость или переутомление, недостаток внимания, желание быть замеченным, перенос негатива с других ситуаций (например, в школе). В таких случаях можно спросить ребёнка "Я вижу, что ты злишься. Можешь рассказать, что тебя расстроило?" Даже если он не ответит сразу, важно показать, что вы готовы слушать. Не отвечайте агрессией на агрессию. Крики, наказания и физическое воздействие только усиливают конфликт. Дети учатся тому, что видят. Если вы будете реагировать спокойно, это станет примером для них. Используйте фразы: "Я вижу, что ты очень зол. Давай поговорим, когда ты успокоишься." "Мне больно, когда ты меня толкаешь. Мы так не делаем.". Укрепляйте связь между вами. Иногда агрессия, это попытка установить контакт, пусть даже негативный. Уделяйте ребёнку качественное время каждый день: поиграйте вместе, обнимайте, говорите о любви, хвалите за добрые поступки.
Можно обратиться к детскому психологу или педагогу-психологу для получения профессиональной помощи и поддержки, специалист проведет диагностику эмоциональной сферы вашего ребенка и даст соответствующие рекомендации. Он сможет помочь вам понять причины поведения вашего сына и предложить стратегии реагирования и воспитания, которые помогут вам справиться с этой ситуацией.
Иван, спасибо за ответ, вы говорите наказания устливают конфликт, а то, что мы не даем сладкое/мультики если он так себя ведет относится к наказаниям? Или этого лучше тоже не делать? Тогда как он поймёт, что такое поведение недопустимо? Разговоры пока что не помогают..
Здравствуйте!
Понимаю ваши беспокойства, поскольку агрессия ребенка, нервное напряжение, тревожные ноты, истеричность, плаксивость действительно, не могут не волновать.
Можно предположить, что раз ребенок в садике ведет себя сдержанно, не проявляет подобного поведения, боится детей, по вашему мнению, то речь может идти о накопленном напряжении и повышенном самоконтроле, которые дома,в безопасной обстановке находят выход вот такими деструктивными способами, так он справляется со стрессом.Словесная агрессия, плаксивость, протесты, настырность - часто следствие усталости или неумения выразить чувства.
Возможно, в саду воспитатели разговаривают более строго, настаивают на выполнении правил, есть некие наказания, порицания, то дома он не боится последствий своего поведения. Спросите его, почему он вас обзывает, а воспитателя нет? Что будет, если он так назовет ее?
Здоровый запрет на любой вид агрессии не травмирует ребенка, "нет" и "нельзя" должны присутствовать:
"Мы так не говорим. Это обижает. Мне из-за этого грустно. Так нельзя, никому, и тебе тоже. Это плохой поступок, хорошему мальчику он не подходит. Я не разрешаю так говорить". Уведите после этих слов в комнату на 5 - 10 мин с открытой дверью, пусть вас видит, посиди подумай, почему я сделала так.
Разговаривайте с ребенком, выясняйте: ты сейчас меня назвал плохим словом. Что ты мне хотел сказать? Не обзывайся, а скажи, что ты хочешь? Я вижу, что ты разозлился, на что? Скажи: мама,я злюсь на тебя,мне страшно, грустно, я не хочу идти, но не обзывайся.
Возможно, мальчик таким образом привлекает внимание, поэтому увеличьте совместное время и тактильность, если данный фактор может влиять, по вашему мнению.Может быть, он часто находится вне контакта с вами.
Хорошо бы получить очную консультацию и врача-психиатра, и если патология будет исключена или обозначена, то приступить к работе с психологом по выстраиванию детско-родительских отношений уже в соответствии с ментальным состоянием малыша.
Роза, снасибо за ответ, когда пытаюсь с ним разговаривать, он говорит я лелал это тк злился, учу выражать агрессию по-другому, но не делает он так как я говорю. Сегодня снова был случай- шел вниз по лестнице, мы были уже внизу, сказал что спустится сам, потом остановился и говорит -дай руку, я говорю-сам спускайся, хотел ведь сам, и понеслось.. я его взяла на руки, при этом он орал и обзывал меня и бабушку прям на улице пока его несли в машину, обзывался всю дорогу до дома.. и он знает, что за это не получит ни сладкого ни мультиков, но все равно делает. Бывает специально кинет игрушку и говорит -подними, я не могу и начинает истерить если я не поднимаю, тоже не понимаю как на это правильно реагировать, поднять или нет, он же манипулирует((
К слову совместного времени ему уделяется много! И папа и я и бабушка, постоянно с ним играем, проводим время
В любом случае, терпение и целенаправленное, ежедневное повторение правил поведения - это формирование нейронных связей, не все детки понимают с первого раза. Почему вы не уступили, и не дали руку? Он попросил помощи. Можно было задать вопрос: страшно спускаться самому? Хорошо, давай помогу. Сам - это не каприз, это проявление развития, становления личности. А в ответ на ваш отказ он просто не знает,как выразить протест, показать свои переживания в силу незрелости психики. Вы спрашивали его, где он слышал такие слова, такие обзывательства? Кто так делает?
Игрушку не надо поднимать, конечно, даже если истерит, не обращайте внимание, уйдет зритель, не кому будет показывать истерики. Вам нужно постараться научится дифференцировать ситуации, можно почитать литературу, чтобы понять особенности формирования психики ребенка и взаимодействия с ним. Например, книги Людмилы Петрановской.
Да, дифференцировать не получается, а не дала руку тк у него на автомате это «дай руку», он может убежать специально в другую комнату и оттуда начать «дай руку»
Принятый ответ
У вас же была конкретная ситуация, вы были на лестнице) Вы научитесь, тут главное, немного подгрузиться знаниями в области детской психологии, поработать и вам с психологом. Конечно, нужно в очном формате, чтобы и малыша видеть и предметно с вами разговаривать. Родительство, воспитание целая наука, но вы справитесь, все у вас получится.
Вы хорошая мама, внимательная, переживающая за поведение малыша, вам не безразличен ребенок, его состояние, поэтому вы сюда и пишете, а значит вы готовы работать и над собой тоже. Его поведение подтянется вслед за вашими верными реакциями, но к врачу все равно сходите, пусть оценит психический статус сына.
Спасибо Вам!
Похожие вопросы по теме
- 22 Августа 20201 ответ
- 17 Августа 202237 ответов
- 20 Ноября 20234 ответа
- 15 Апреля 202415 ответов