Что вас беспокоит?
Важнее родители или своя семья
Здравствуйте, у мамы 70 лет началась мания преследования, к врачам не обращается (я сама ходила к психиатру, назначали видео-консультацию, но она отказалась от услуги, кричала на меня, обещала сама проверить здоровье. Брат ставит уже 5 замок в квартиру родителям, камеру, но мания продолжается, ей кажется, что соседи обсвечивают ее лазером, в результате отец ночью барабанит по батареям, чтобы они прекратили атаку. Ходят гулять по очереди, квартиру не оставляют Соседи пишут заявления в полицию на них. Недавно брат агрессивно напал на меня на Дне рождения отца из-за того, что я не участвую в жизни родителей, не помогаю решать конфликты с соседями, он все разруливает. Я первое время переселяла их в другую квартиру, потом они жили у нас, в санатории, но "лазер"везде следовал за ними. Я сообщила им, что дальше не буду искать новое прибежище, здесь уже нужна мед помощь. У брата (42 лет) нет семьи, я замужем, мне 47 лет, ребенку скоро 5. Родители нам не помогали, хотя нам было тяжело самим справляться, ведь сами мы уже в возрасте стали родителями. Тем не менее бесконечно дают советы, которые нам не подходят, брат стал уже нагло себя вести в последнее время: "Вам нужно так его воспитывать, вот мои знакомые и работают, и ребенок в садике-всё успевают" , хотя у самого детей нет. В общем они хотят, чтобы мы занимались их проблемами, а ребенок был более самостоятельным, не отвлекал нас. Я понимаю, что брат устал, но это его выбор-сделать родителей своими детьми, я объяснила, что у меня в приоритете своя семья, что его взбесило (я эгоистка, не забочусь о них, мало общаюсь). Мне надоело все это выслушивать, здесь наверное вопрос о нарушенных личных границах и о нежелании больных людей признавать себя таковыми, идти за помощью к врачам. В итоге мы сами в постоянном нервном напряжении, а они считают, что мы их не понимаем.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психотерапевта за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы ведь сами знаете ответ на свой вопрос. У вас не будет второй жизни, чтобы прожить ее по-другому. Никто не в праве вас осудить, у вас есть выбор, и вы имеете право поступать так, как считаете нужным. Решать конликты родителей неравно помогать им.
Дарья Николаевна, благодарю!
Принятый ответ
Виктория, здравствуйте!
Примите мою поддержку.
Действительно, можно перевозить маму с места на место, но очевидно, что проблема таким образом не решится. И тут возникает вопрос больше к брату: почему он, здоровый человек, не видит необходимости помочь вам в лечении, в госпитализации мамы? Это ведь было бы наиболее продуктивным решением, чем следовать за бредовыми идеями человека, не критичного к своему состоянию. Конфликты с соседями не закончатся, поскольку продвижения в данном вопросе нет. Конечно, его усилия направлены совсем в другое русло, это как толочь воду в ступе. И вас можно понять, если вы сократили общение. Сложно общаться о преследовании, об атаках, о лазерах. О том, как не принимая лечение, мама,а вслед за ней близкие осложняют свою жизнь. Ведь и папа подключился к "играм разума" мамы,если стучит соседям.
Вы заботитесь, вы мыслите в единственно верном направлении - лечить! Выбор брата -заполнять свою жизнь хлопотами, которые кажутся ему чрезвычайно важными, мнимым старанием, рвением помочь, спасательством, которое не даст результатов, хотя путь преодоления, возможно, гораздо проще.
Ваш ребенок - это ваш приоритет, и это даже не обсуждается, вы и так делали достаточно много, потратили немало сил, пытались проявить понимание и заботу, не взирая на то, что обслуживали лишь симптом и понимая, что идете на поводу болезни, проявляя терпение и внимание к состоянию мамы.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы и не делаете ничего против родителей. Наоборот, настаиваете на единственном адекватном предложении, которое облегчит жизнь и вашему брату и вашим родителям и вам и даже соседям. Он же решил пойти другим путем, что ж, это его выбор и вы не обязаны разделять его выбор с ним. Ваша позиция четкая, ясная и логичная. Вы предлагаете сделать так как нужно а не как «якобы лучше». Ведь проблема так никогда не решится. Пустая трата времени и сил.
Принятый ответ
Здравствуйте!
В-первую очередь отмечу, что попытки нивелировать любые конфликты или убедить маму в отсутствии облучения, к сожалению, окажутся безрезультатными несмотря на все затраченные усилия, потому что любые бредовые переживания, в конечном итоге, всегда остаются невосприимчивыми к любой критике и аргументам, в этом заключается главная особенность всех бредовых конструкций.
По поводу ситуации с мамой - при отсутствии желания лечиться существует возможность госпитализации в психиатрический стационар в недобровольном порядке, в случае, если своим поведением человек вредит себе или окружающим. Подобная мера может оказаться более эффективной, чем постоянные перевозки родителей.
Касаемо основного вопроса - Вы отдельная личность, которая может сама для себя определить допустимые пределы помощи, которую Вы готовы оказывать. И как мама маленького ребенка только Вы и отец ребенка можете устанавливать границы детской самостоятельности. Брат может быть важным человеком для Вас и Вы можете уважать его мнение, но при этом принимать самостоятельные решения исходя из пользы для той семьи, которую создали сами
Принятый ответ
Здравствуйте.
Все важно и родители и своя семья. Но важнее всего вы и ваш малыш по ому что ребенок очень зависим от психологического и физического состояния мамы,вы должны быть спокойны, счастливы, полны жизненных сил и времени для воспитания ребенка.
Ваш брат пытался взвалить все на себя и не вытягивает эту ношу, отсюда и агрессия в вашу сторону. Но если вы подключитесь то оба станете одинаково нервными и агрессивными по ому что так вы не поможете родителям, вы их не вылечите без помощи врачей! Поэтому придерживайтесь своей позиции и надеюсь ваш брат когда-нибудь поймет что вы правы и действуете из защиты и пользы а не из эгоизма.
Добрый вечер, Виктория!
Да, у Вас своя семья, Вы правы. И Ваша семья нуждается в Вас. Конечно, у Вас также есть родители, которым Вы нужны, но Вы их не бросаете. Маме нужно обратиться к психиатру очно, врача можно вызвать на дом, можно госпитализировать (уточните у психиатра, как это сделать). Маме нужна помощь, но помощь врача. Вы не убедите маму, т.к. она заболела. А когда мама пролечится, ей станет лучше, то и отношения наладятся, а Вы будете присматривать за мамой. Будет спокойно всей семье, самим родителям, брату, соседям, если будет лечение. Брат тоже устал и его понять можно. Но тут вопрос в лечение мамы.
А в будущем если нужно будет, то наймёте сиделку для родителей, поговорив с братом об этом.
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Брат не понимает особенности жизни , когда есть семья , поэтому он злится и не понимает вас.
Да, второй жизни у вас не будет , а постоянное спасение родителей - это путь в никуда. Что вы можете по настоящему сделать - это обсудить вместе с соседями и написать заявление на маму и ее принудительно обследуют врачи и пролечат , это единственный вариант. Ни камеры , ни успокаивание , ни смены квартир вопрос не решат. И вам важно брату об этом донести. Что маме нужна помощь врача , видит ли он пользу для мамы для ее здоровья ? Наверняка , он устал от этого тоже .
Поэтому очертите брату границу , предложите вместе обсудить возможность принудительной госпитализации и объясните , что вы и он в остальном бессильны. У вас эта стадия принятия пришла , у него тоже придет.
Поэтому не чувствуйте вину за собой , вы имеете право на свою жизнь и уделять внимание своей семье , а тем более ребёнку, который нуждается в вас!
Здравствуйте. Нельзя так просто взять и разорваться. Семья это важно, безусловно, но у вас тоже есть своя жизнь, своя семья. Ребёнка поднимать, это огромный труд, это же ваше будущее, ваша радость. И вы совершенно правы, что ставите это в приоритет. Брат, у него своя правда, наверное. Но требовать жертв от вас это неправильно. Каждый сам выбирает свой путь. А родители, это всегда сложно. Вы уже и так сделали немало. Иногда бывает, что даже самая искренняя помощь разбивается о стену упрямства. Если они не хотят лечиться, насильно их не заставишь. Это очень тяжело, я понимаю. Вам нужно беречь себя. Нельзя позволять никому выматывать вас морально, высасывать энергию. Попробуйте спокойно, но твердо обозначить свои границы. Объясните, что вы готовы помогать, но не позволите, чтобы вами манипулировали. Просто спокойно говорите "нет", если чувствуете, что переступают черту. Это трудно, но необходимо. Ради себя, ради ребёнка. Просто помните, что вы имеете право на свою жизнь, на свое счастье.
Похожие вопросы по теме
- 29 Июля 20221 ответ
- 4 Марта 202413 ответов
- 5 Июня 202412 ответов
- 28 Ноября 20244 ответа