Что вас беспокоит?
Мать, 60 лет, истерики и обида на весь мир
Имеется семья моих родителей, благополучная, полная, довольно обеспеченная: отец, мать, я и младшая сестра. Последние 5-7 лет мать стала крайне проблемным элементом, разрушающим баланс и крадущим у каждого члена семьи минимум по полдня продуктивного времени в неделю. Какова предыстория: мать 60 лет, воспитывалась, училась в школе, в вузе, была распределена в СССР, вышла замуж - все крайне благополучно, практически не имела дела не то что с маргинальным элементом, но даже просто с людьми, которым действительно пришлось бы серьёзно по жизни крутиться. Почти все одноклассники и однокурсники отучились и попали в поток, по итогу большинство предприниматели успешный успех, все дела. Бабушка всегда хвалила и поддерживала любую инициативу матери в домашних делах и по дому, всю жизнь прямо таки не совсем психически адекватно при встречах рассказывая с придыханием, какая у нее доченька. Мой отец, эмоционально человек немного черствый, но мягкий, терпеливый, легко прощавший (на грани с потаканием) матери любые ее закидоны, обеспечил семью с некоторым запасом ещё и на будущих внуков. Мать сидела дома домохозяйкой до моих 15 лет, никогда не предпринимала попыток хоть как-то вести свою жизнь, просто фокусировалась на задачах вроде того, чтобы пол в доме был помыт два раза день (чего от нее никто не требовал) и привыкла проживать свою жизнь через тотальный контроль жизни детей и мужа. За всю жизнь из проблем у нее было: неактивное непринятие матери свекровью и период, когда она таскалась со мной по больничкам с аллергией, стараясь по пути наименьшего сопротивления изолировать меня от физического мира и физической активности. Впрочем, когда я подрос, я с боем сломал эту систему, занялся чуууть чуууть спортом, и все как-то прошло. Оба детеныша у нее выросли без подростковых проблем получили великолепное образование, поработали на сложных крутых проектах, получив опыт, который мало у кого имеется, оооочень хорошо разбираются в людях и осознанно планируют свою жизнь лет на 25 вперед. Из подростково-молодежных проблем с детьми у нее было только то, что в период осознания ху из ху, детишки начинали говорить что те или иные люди из окружения (например, некоторые учителя или некоторые родственники), оказывается, маргиналы и вообще плевать хотели на человеческое поведение и ценности, соответсвенно, слушать их не стоит, просто презрительно проигнорировать. Мать воспринимала такое разрушение розового мирка, как личное оскорбление (а вдруг и про нее так же подумают и вообще любой человек может жаловаться только на людей, которые ее лично обидели! ) и уже тогда начала устраивать в ответ подростковые истерики. Собственно, обида и подростковая истерика являлись основным механизмом разрешения любых неприятных ей вещей в отношениях с детьми и мужем. Отец этому потворствовал во многом потому что ему было лень разбираться, а во многом, потому что ни разу за жизнь она не услышала ничью аргументацию. Даже если очень сложными психологическими уловками удается донести до нее, что она была капитально не права, то на следующий день она все забывает, не испытывает никаких угрызений совести, остаётся только обида за то, что "ее не поняли" и "долго мучали разговорами". Итого, в таком режиме, проживая свою жизнь через иллюзию контроля и попытки деструктивного вмешательства в жизни детей, мать дотянула до конца десятых годов двадцатого века. 5-7 лет и назад моя младшая сестра достигла взрослого сознательного возраста, начала жить свою жизнь, принимать свои решения и просто физически не иметь времени подыгрывать матери в ее играх. С этого момента матери стало не хватать психологической стимуляции и вещей, через которые она могла бы реализовываться, и механизм подростковых обид начал ее пожирать, накапливаясь, как снежный ком. Недовольство миром стало выплескиваться на отца (впрочем его трудно пробить), на других родственников и на друзей или парней/девчонок ее детей (о ком она ещё что-то знала, затем ее посвящать перестали). Истории уровня того, что если сестру подвезли друзья до дома (пока она с ними жила, возраст 20 + и это просто чуваки с тренировки без всякой романтики) и они сидят и болтают в машине в девять часов вечера - то это истерика и "неуважение к отцу" (который читает книжку и не подозревает о неуважении). Ну или я отдаю на хранение вещь, которую негде хранить у меня, своему самому надежному и проверенному другу, которого знаю 15 лет, а через несколько месяцев слышу, что вещь у меня украли, а я его покрываю. И чем больше мы сепарируемся от матери, тем сильнее и нелепее становятся эти истерики. Спокойные разговоры приводят к ещё большим истерикам и заявлением, что мы все трое надменные и ее обвиняем. Разговоры на ответных эмоциях - приводят к истерикам и обвинениям в том, что мы "ее мучаем". Игнорирование истерик приводит к их учащению и уже совсем неадееватным историям уже с путающимися мыслями и провалами в памяти. Все усложняется тем что я, преимущественно своим личным (адским) трудом но в основном на деньги отца построил очень большой загородный дом, который планируется как дача для будущих моей семьи и семьи сестры, ну и как реализовавшаяся мечта отца. А ещё производственные помещения дома я использую для бизнеса. Но есть проблема: в тёплый сезон, каждые выходные мать приезжает "всем помогать", после чего работа встаёт, т.к. у нее компульсивно-обсессивные проблемы и она просто ходит от человека к человеку и рассказывает, что нужно все было сделать по-другому, постоянно расстраивается, убегает и истерит. Количество истерик может доходить до 7-10 в день и уже появляются на этом фоне признаки функциональных нарушений в сознании. Обижена на весь мир, буквально на каждого знакомого ей человека, никто ее не поддерживает и не понимает. Честно говоря, я в отчаянии: человек вредит своим детям, своему мужу, себе, общему делу, наносит нехилый материальный вред, и что с ней делать, я просто не понимаю. Как в этом бреде заводить собственную семью - тоже непонятно.
Принятый ответ
Здравствуйте ! Вероятно Ваша мама переживает кризис идентичности из-за потери роли контролирующего элемента в семье. Её поведение проекция страхов, связанных с одиночеством и нереализованностью.Её самооценка строилась на внешнем одобрении и доминировании в семейных отношениях. Теперь, когда дети стали самостоятельными, это вызывает эмоциональный коллапс.Истерии и обвинения способы удержать внимание и компенсировать чувство беспомощности. Она не способна принять критику, так как это угрожает её хрупкой самооценке. Провалы в памяти и путаница мыслей могут быть связаны с хроническим стрессом или возрастными изменениями. Рекомендуется консультация невролога/психиатра в таких случаях. В подобных ситуациях обычно рекомендуют: установить четкие границы.Например: Мы общаемся 30 минут, потом возвращаемся к работе. При нарушении мягко уходить из ситуации.Перенаправлять энергию: Предложить занятия (волонтерство, хобби), но без давления. Это поможет ей найти новую цель. Семейную терапию. Даже если мама сопротивляется, можно начать с вами и отцом. Это снизит ваше эмоциональное напряжение . Ограничить доступ к дому/бизнесу. Временно запретить визиты во время работы, чтобы защитить себя и проекты. Вы не обязаны спасать маму. Целесообразно создать здоровые границы, чтобы сохранить свою семью.
Её поведение не ваша вина. Даже если вы чувствуете вину за сепарацию, это естественный этап взросления . Если мама откажется от помощи, полезно сосредоточиться на защите себя. Планируя собственную семью, заранее обсудить с партнером правила взаимодействия с родителями.
Вопросы для размышления:
Пробовали ли предложить маме терапию? Как она реагировала?
Есть ли возможность ограничить её визиты к вам?
Получаете ли вы сейчас поддержку психолога?
Принятый ответ
Здравствуйте. Действительно тут сложная ситуация. В идеале обратиться ей на диагностику и уточнение состояния, к психиатру, но ведь она никогда не пойдет. К психологу… тоже никак…. И остается лишь научиться родственникам реагировать по иному на ее истерики, к сожалению именно так… не бояться ее истерик, говорите мягко но честно.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы очень точно описали картину — с уважением к фактам, без злобы, но с глубокой усталостью. То, с чем вы столкнулись — не просто «мамин характер», а, скорее всего, сформировавшееся личностное расстройство (в истероидном или тревожно-депрессивном ключе), на фоне возрастных когнитивных изменений и сильной зависимости от внешней стимуляции — прежде всего, через контроль близких.
Ваша мама — человек, не выстроивший собственную автономию. Она проживала жизнь через детей и мужа. Теперь, когда дети выросли и вышли из-под крыла, началась внутренняя паника: «Кто я, если не нужна?» — и оттуда истерики, абсурдные обвинения, стремление любой ценой вернуть себе власть и значимость. Но это разрушает всех.
Ваш путь — не спасать, а защищать границы. Придётся жёстко договориться с отцом и сестрой: никто из вас не обязан подстраиваться, успокаивать, убеждать. Общение с мамой — только в рамках, где вы сохраняете себя. Дача — только без неё, если она нарушает покой. А идеальный сценарий — подключить психиатра (через терапевта или выездную службу), потому что истерики с провалами в памяти — это уже не только психологическая, но и медицинская история.
Вы не жестокий сын. Вы взрослый человек, уставший быть заложником чужого незрелого сценария. Ваше право — жить свою жизнь. И это нормально.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваша ситуация действительно непростая и требует системного подхода. Мать демонстрирует признаки дезадаптивного поведения, вероятно, на фоне кризиса идентичности, тревожного расстройства, и, возможно, начальных когнитивных нарушений (провалы в памяти, путаница в мыслях).
Вся ее жизнь строилась вокруг контроля над семьей, а теперь этот ресурс исчерпан. Патологическая обида в данном случае выступает как способ коммуникации – это не просто манипуляция, а единственный известный ей способ получать внимание.
Накопленная фрустрация: ее мир (розовый, контролируемый) рухнул, а адаптироваться она не умеет. Также возможны возрастные изменения, тк есть провалы в памяти и спутанность, стоит проверить когнитивные функции (у невролога/психиатра).
Что можно предпринять в данной ситуации. Жесткие границы (без них – ничего не сработает), например: «Мама, мы ценим твою заботу, но сейчас нам нужно сосредоточиться на работе. Давай договоримся, что ты приезжаешь раз в месяц».Пресекать обсуждение несуществующих проблем, например: «Мы не будем это обсуждать» и уходите/заканчиваете разговор. Не подпитывайте истерики, т.е. никаких оправданий, объяснений, споров. Только короткие фразы, например: «Я вижу, ты расстроена, но так разговаривать мы не будем», или «Если ты успокоишься, мы продолжим». Можно пробовать создать для нее иллюзию контроля, т.е. – давать ей бесполезные, но безвредные задания, например, составь меню на неделю, посмотри рецепты пирогов, подшить/перешить какие-то вещи и тд.
Если не обращались за консультацией мед. специалистов, стоит обратиться. Консультация невролога/психиатра. Провалы в памяти и спутанность, может быть началом возрастных когнитивных изменений или депрессии,
Ваш отец – ее главный «донор терпения». Если он продолжит потакать, система не изменится. Ему тоже стоит пересмотреть свое отношение: перестать спасать ее от последствий ее же истерик, найти свои интересы вне дома (хобби, путешествия), чтобы снизить градус напряжения.
Ваша мама - взрослый человек и сама выбрала такой способ существования. Если она отказывается меняться – это ее решение, а ваша задача – защитить себя, отца и сестру.
Попробуйте начать с четких границ и медленного отучения ее от вашего внимания. Без этого любые другие методы будут бесполезны.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Выстраивание границ – ключевой момент, который действительно вам поможет. Можно четко и спокойно говорить "нет", когда чувствуете, что вас пытаются использовать, контролировать или когда вы понимаете что не хотите что-то сделать. Без оправданий, без споров, просто обозначьте свою позицию. Например, если ваша мама критикует ваш выбор, скажите: "Это мое решение, и я прошу его уважать".
Так же нужно учиться не реагировать на провокации, игнорируйте негатив, уходить от нежелаемого для вас разговора, предварительно сказав: "Я не хочу говорить на эту тему". Можно переводить разговор на другую тему.
Здравствуйте. По своему опыту скажу, что истерики, обиды, это как крик о помощи, только вот выраженный не очень-то красиво. Как будто она пытается всеми силами хоть как-то зацепиться за что-то, почувствовать, что она еще нужна. Самое главное сейчас это о себе не забывать. Вы же не железный. Нельзя себя доводить до ручки, пытаясь спасти всех вокруг. Может, стоит подумать о том, чтобы с психологом поговорить? Просто выговориться, получить поддержку, посмотреть на ситуацию со стороны. А маме эмпатия важна, но и потакать во всем тоже нельзя. Это как с ребенком капризным, если на все его выходки идти, то он потом просто не остановится. Нужно показать ей, что вы видите, что ей плохо, но при этом и свои границы четко обозначить. Типа, "Мам, я понимаю, тебе тяжело, но вот так со мной нельзя". Насчет дома и помощи ее, это вообще отдельная тема. Попробуйте предложить ей какие-то альтернативы. Может, что-то, что ей интересно, что приносило бы ей радость. Вдруг у нее есть какие-то забытые хобби или увлечения? Вы не обязаны делать ее счастливой. Это ее задача. Вы можете поддерживать, помогать, но не жертвовать собой ради этого. Главное чтобы в вашей семье был мир и покой. А маме нужно дать понять, что вы любите ее, но не позволите вытирать об себя ноги. Это сложно, но возможно.
Здравствуйте, Вы очень подробно и с психологическим анализом описали жизнь матери, её реакции и то, как с годами всё это развивалось и закреплялось. Т.е. раньше, когда она вышла замуж за отца - он не пытался переубеждать её, ему было проще соглашаться и не раздувать ссоры и её реакции (что только было поощрением для её реагирования и укрепления её восприятия), после появились дети, которые маленькие и зависимые и их тоже "обучала" поведению с ней, через своё реагирование, а когда дети стали подрастать, то контроль начинает уходить, дети начинают выражать свои мысли, идеи, представления, что идёт в разрез с тем, к чему она привыкла и сейчас уже есть то, что мама уже в возрасте, с определенным типом личности, которое возможно, стало уже частью личности и могло перейти в личностное расстройство, плюс и возраст. Поэтому, здесь пытаться менять её бесполезно - есть варианты - проконсультироваться у врача-психиатра, можно вызвать домой, чтобы он смог оценить состояние мамы и поговорить с близкими, чтобы понять то, что с ней происходит и сможет назначить лечение или сориентировать Вас по дальнейшей тактике. Также, учитывая её состояние, можно поработать и с психологом, для того, чтобы научиться выстраивать с ней коммуникацию, которая будет наиболее приемлемая, при которой Вы сможете сохранить своё эмоциональной и психологическое благополучие.
Добрый вечер, Алексей!
Мама всегда контролировала Вас, знала всё о Вашей жизни, о жизни сестры, отца. Вы выросли, сестра выросла, у каждого своя жизнь и мама потеряла этот контроль, ведь раньше её жизнь состояла из семьи, детей, контроля. Но Вы выросли, занимаетесь своей жизнью, а мама не может найти себя, не знает, чем теперь ей заняться, как быть, чем заполнить то, что было раньше в семье с Вами, когда Вы были рядом. И здесь важно искать новые цели, планы, хобби, работа и т.д. Конечно, маме стоило бы обратиться очно к психиатру и исключить причины со стороны врачей очно, если Вы замечаете изменения у мамы. А далее маме работать с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн, важно ставить новые цели, найти хобби, подруг, общаться с людьми и т.д.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. Мама хочет помочь, поэтому она критикует дом, который Вы приобрели. Спрашивайте совета у мамы, дайте ей задание, чтобы она выполняла то с чем лучше всех справится, например, что-то выбрать/купить/сделать для дома. В остальном, конечно, Вам нужно принимать участие, дом Ваш и Вы решаете, маме важно сказать об этом, что Вы цените её переживания, обязательно обратитесь к ней за советом, но как обустраивать дом решаете Вы, а она Вам поможет обязательно, но в другом.
Ваша ситуация — как если бы вы построили идеальный дом, а в него вселился персонаж из «Дома с привидениями», который не только не радуется вашему успеху, но и пытается управлять ремонтом, не имея ключа от шуруповерта. Ваша мама не просто «себялюбивая» — она живёт в мире, где её главная роль — быть «жертвой недопонимания», а главный инструмент — истерика. Это не ваша вина, а её способ справляться с утратой контроля над детьми, которые стали самостоятельными. Вот что можно сделать:
Примите, что её мир не изменится, но ваш — может. Она не «передумает», не скажет: «Ой, я была неправа». Её поведение — это паттерн выживания, сформированный десятилетиями. Ваша задача — не «исправить» её, а построить свою жизнь так, чтобы её истерики не были вашим фоновым шумом.
Установите четкие границы, даже если это вызовет бурю.
— Не обсуждайте её «обиды»: Если она начинает: «Вы меня не уважаете!», ответьте: «Я не хочу об этом говорить. Давай поговорим о том, как нам встретиться спокойно».
— Ограничьте доступ к вашему бизнесу: Скажите: «Мам, ты можешь приезжать в гости, но не вмешивайся в мою работу. Это моя зона ответственности».
— Не объясняйте, не оправдывайтесь: Её обвинения в «надменности» — не правда, а попытка вернуть себе «роль жертвы». Не ввязывайтесь в споры.
Её истерики, провалы в памяти и обвинения — признаки возможного психического криза. Отец может помочь: пусть он сам пройдёт консультацию, чтобы специалист оценил её состояние. Иногда мужчины-«добряки» лучше слышат врачей, чем детей.
Вы уже сделали больше, чем могли. Теперь ваша задача — не «спасти» маму, а защитить своё будущее. Если хотите, мы вместе проработаем тактику, чтобы вы чувствовали контроль, а не раздражение. Запишитесь на консультацию — вы заслуживаете покоя, а не вечной войны с «фонтаном обид».
Добрый вечер.Хотелось вас пожалеть,но перечитав пару раз вашу проблему,Появились вопросы.Какой она наносит материальный нехилый вред? Если дом построен преимущественно на деньги отца (мужа ее) почему она не может приезжать и помогать своим детям? Какая связь с построением вашей собственной семьи и вашими родителями? А про ее поведение,могу сказать,что человек ,который делал все для своей семьи (не работал) сейчас просто не понимает,как ей стать опять для всех мамой! Она просто чувствует свою ненужность что ли и чем больше на нее "нападают" тем больше ее поведение становится странным и чудным.А в какой семье выросла ваша мама?
Здравствуйте! По описанию у вашей мамы нельзя исключить пограничное состояние психики и в идеале маме нужна диагностика врача.
Верно ли я понимаю, что вам хотелось бы , чтобы мама вела себя более спокойно и взросло реагировала на ситуации?
Если по части психиатра все исключено будет , то вы столкнулись у мамы с истерическим складом личности и чем больше вы будете пытаться с ней разговаривать , объяснять как ребёнку , тем больше будет скандалов и непониманий.
Если никто на маму не обращает внимания в момент истерики, как она быстро приходит в себя ?
Мама была в декрете до 15 лет , вся ее жизнь крутилась вокруг быта и вас , это и был смысл жизни , а сейчас этот смысл жизни пропал и появилось много тревоги и нереализованности. Очень важно маму чем-то занять - разные хобби , общение с ее сверстницами , освоить интернет , например и тд. Тогда эта сепарация пройдет быстрее.
Похожие вопросы по теме
- 6 часов назад33 ответа
- 7 часов назад24 ответа
- 9 часов назад14 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов