Что вас беспокоит?
Шутки в браке
Добрый день! Вопрос как будто бы не сложный, но эта маленькая ситуация как будто стала последней каплей и я почти готова развестись с мужем. В браке 19 лет, 3 дочки, младшей 5 лет. Муж еще тот манипулятор и гордец, он всегда прав, все ссоры завершаются его игнором. Это сценарий из его семьи. Все годы болезненно реагирую и пытаюсь до него донести, вроде как понимает, но особо ничего не меняется. Отхожу быстро, первая иду на контакт. Сегодня утром во время разговора муж решил изобразить якобы шутливое выражение моего лица со смешным положением челюсти. У меня и правда была склонность таким образом улыбаться, но я сейчас я ношу брекеты и такого больше нет. Муж часто так шутит, это типа смешно. Но сегодня меня это обидело. Я сказала мужу, что мне неприятно, на что он наорал на меня, что шуток не понимаю, строю вечно из себя жертву и молча ушел, я заплакала при нем еще. Дальше вероятно пойдет привычный игнор. Кстати, когла я плачу, он всегда злиться, орет еще больше. Я хорошо выгляжу, высокая 174 см, стройная, выше мужа на три см. Вероятно это его небольшой комплекс и страх. Но я над его внешностью не шучу. Хотя могла бы. В целом он часто держит меня в напряжении, какие-то замечания, откровенных разговоров об отношениях не выходит. Все это сильно подрывает мою нервную систему. В целом он заботливый отец и муж, практически полностью нас обеспечивает он, любит детей и вроде как и меня. Но у меня ощущение, что я хочу освободиться от его отношения ко мне и от него. Разрушать семью невероятно жаль. Что же делать? Преувеличиваю ли я по поводу шуток и тд
Принятый ответ
Здравствуйте! вы правы. что постоянное подшучивание тоже напрягает -вы живой человек и в какой то день воспринимаете как норму- в другой- расстроились, это естественно. Оскорблять друг друга- точно не нормально и если одному партнеру не приятны такие шутки- естественно второму стоит прислушаться)- но что то тут не работает. муж не готов на перемены-не видит в этом решение. Когда вы говорили об этом с ним- что он говорит?Вы уже столько лет вместе и сами четко видите такое поведение мужа- и уже включились в эту игру- вы либо молчите или иногда обижаетесь- для вас и него привычная схема- он ничего и не меняет)все ведь стабильно?Скорее есть и то, что у него ревность, недостаточно уверенности в себе- от чего еще так делает(а теперь за столько лет и привык!-вас ранит- значит любит- думает он).Но почему именно сейчас появились такие мысли- про то, что теперь хватит, не готов терпеть- ранее ведь все было так же? Что является последней каплей и почему больше так точно не могу? Или все же- есть много плюсов, есть то ради чего точно хочу быть с ним а эти моменты по сравнению со всеми плюсами- не столь значительны?- и тогда, чего хочу для себя, в чем сама вижу решение- если понимаю, что супруг привык к такому поведению, что поменяться скорее сам не сможет- пока не признает. что он тоже влияет на Ваше состояние? на что готовы вы и какие шаги хотелось бы сделать?
Ольга Анатольевна, спасибо! Это точно, что сложилось уже привычное поведение в нашем браке.
Как сейчас себя повести, после того, как я уже выдала эту реакцию? Вот придет он домой с недовольным лицом, как весить себя мне?
Жить так вторую половину жизни не очень хочется. Его родители к старости возненавидели друг друга.
Плюсы нашего брака конечно есть. У нас общие ценности, мы любим своих детей. Но отношения очень тяжелые как будто в самой глубине. Обсуждать это он не хочет, наверное не может, начинает орать. К психологу не пойдет.
Понимаю Вас) Тогда остается смена стратегии с Вашей стороны) прежде понять. что если так происходит- и столько есть хорошего!то все это не на зло- вы в плену привычки. И муж не намерено(понятно что подсознательно так проявляется его защита и потребность делает это. Тогда начать исследовать- что запускает процесс- когда он так чаще говорит? Что перед этим- может его что то задевает. чувствует свою слабину? насколько вообще он уверен в себе- как вы проявляете это в отношении к нему- поддерживаете, говорите ему насколько он важен и ценен для Вас(чтобы у него не было желания иным способом это получать)Полностью тут не разберешь Ваш запрос- нужны уточняющие вопросы, разбор стратегии и конкретных моментов)- НО! начните с наблюдения, смены своей стратегии- как реагировали ранее? Сразу мирились- ок! Но это не значит что Вы забыли и Вам все равно- вы начинаете постепенно не реагировать на его шутки- нет реакции- у него не будет и смысла) ведь все как раз в получении от Вас "обратной связи". Он говорит- Вы (понимаю первое время трудно)- направляете разговор в то русло которое важно- решаете дальше вопрос.Если он не идет на глубокий разговор- то смысла говорить сейчас о чувствах- точно не будет(возможно позже)- а вот начать действовать по другому- точно приведет к переменам- прежде всего- Вам станет легче и спокойнее- вы не ведетесь эмоционально и нет этого болевого крючка.
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена, возможно, что шутка - это когда смешно обоим и когда тема для шуток может быть разная, бывают люди шутят и друг над другом, но при этом важно, чтобы у каждого из людей был определенный "порог" для подобных шуток иначе они перерастают к сарказм и эта шутка причиняет уже не смех, а боль. Между Вами есть сложившиеся отношения, при которых Вы чувствуете себя несчастной, при этом Ваши паттерны уже формировались в ответ на его и также его, в ответ на Ваши. Поэтому, чтобы на самом деле разобраться в ситуации отношений между Вами необходимо более прицельно исследовать и отношения , и коммуникации, и ситуации ссоры или недопониманий, и восприятие Ваше и реакции как Ваши, так и мужа. Вы можете проанализировав то, что происходит, увидев свою позицию и восприятие, реагирование попробовать их изменить, чтобы Вы сами вышли из этого сценария взаимоотношений, чтобы Вы сами переставали чувствовать себя жертвой в отношениях, которая не может о себе позаботиться или проявить уважение к себе и защитить. Ведь защита начинается не только с того, что Вы завершаете отношения с мужем, а с того, что учитесь анализировать и принимать решения, действовать,а не копить и подчиняться ситуации.
Елена Сергеевна, спасибо за ответ! К сегодняшнему дню мне стало казаться, что я как раз начинаю выходить из этой жертвенной позиции, я как будто посмотрела со стороны на все эти годы и отношения, как будто бы разозлилась, что в вообще было такое но мне отношение. Но вот произошла малейшая ситуация и задела меня снова больно. Я не знаю, если я изменю реагирование, например проигнорировала бы эти слова. Понял бы он что-то и изменил бы поведение.
Это точно, что сложилось уже привычное поведение в нашем браке.
Как сейчас себя повести, после того, как я уже выдала эту реакцию? Вот придет он домой с недовольным лицом, как весить себя мне?
Жить так вторую половину жизни не очень хочется. Его родители к старости возненавидели друг друга.
Елена, Вы только-только начинаете понимать и чувствовать себя, конечно, Ваши реакции не будут ещё такими отточенными. Игнорировать какие-либо слова или поведение по отношению к Вами - это как молчаливое согласие для мужа, что так можно и для себя, что ещё будет вызывать и обиду на мужа, на себя и злость от своего бессилия. Вы можете спокойно обсудить с мужем, но не тогда, когда он недоволен, а когда между Вами есть контакт, озвучить ему, что Вам неприятны такие шутки и что попросили бы его не шутить на эту тему. Разговаривая, Вы как раз и очерчиваете и границы и показываете мужу их, давая ему возможность услышать Вас или нет и уже когда Вы говорите человеку, показывая ему то, что есть что-то что Вам неприятно и что если человек снова и снова делает это, то Вы можете делать выводы о том, что ему неинтересно Вас слышать и уже дальше принимать решения. Начните постепенно говорить, пусть не сразу Вы сможете понять, что Вы испытывали, но можно озвучить это позже и постепенно будет складываться картинка отношений между Вами и мужем.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
Ваши чувства абсолютно понятны и обоснованны. Даже если со стороны ситуация кажется небольшой, она действительно может стать последней каплей в череде многих болезненных моментов.
Важно, что вас ранит не просто шутка, а постоянное неуважение, игнор и нежелание мужа учитывать ваши эмоции. Это не преувеличение — если такие ситуации повторяются годами, они действительно подрывают самооценку и нервную систему. Вы уже 19 лет пытаетесь доносить до него свои переживания, но он либо не слышит, либо не хочет меняться. Важно задать себе вопрос: готовы ли вы продолжать жить в таком формате, если ничего не изменится? Если то ли у вас поддержка родителей, друзей? Как считаете, согласится ли ваш муж посетить семейного психолога, который смог бы помочь разобраться в коммуникации?
Даже если муж обеспечивает семью и любит детей, это не отменяет вашего права на уважение и душевный комфорт.
Вы не обязаны терпеть то, что делает вас несчастной. Какой бы путь вы ни выбрали, бороться за изменения или уходить, это должно быть решение в пользу вашего благополучия. Вы заслуживаете отношений, где вас ценят, а не ранят.
Татьяна Валерьевна, спасибо за ответ! Жаль разрушать семью, но на такие отношения я не готова. Не понимаю, есть ли шанс их изменить, поменяв свое поведение?
Уважение ко мне как будто бы есть, и похвалить он может. Но душевного комфорта нет. Так как я ни разу не была услышала, он очень гордый, он всегда прав. Такое чувство, что у него там что-то у себя на уме, он не досказывает.
Елена, понимаю вас. Такие отношения похожи на качели, как будто уважает, а по отношению нет. И вас такое отношение ставит в условия, когда вы сами себе до конца не доверяете, не можете определиться, хорошо все или не очень. Это изматывает, а ситуация не меняется. Вряд ли она изменится сама по себе, если вы просто продолжите терпеть. Возможно, поведение вашего мужа связано с особенности склада его личности. За годы совместной жизни выработались определенные схемы, когда что бы ни случилось, он остается горд, а вы идете на контакт первой. Это тяжело морально, я вас понимаю!
Разорвать эмоциональную зависимость в таком случае бывает сложнее, чем просто развестись. Но это возможно. Начните с откровенного разговора, обговаривайте четкие границы. Подумайте, что будете делать, если ситуация не изменится. Есть ли у вас поддержка хотя бы на первое время? Сейчас проблема кажется огромной и неразрешимой, но поверьте, это не так. Разделите ее на маленькие задачи, заручитесь поддержкой, так вам будет проще найти выход. И почаще прислушивайтесь к себе, верьте себе, это важно!
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
Конечно, есть шутки, которые очень часто понятны только тому, кто шутит и являются оскорбительными для тех, кому шутка адресована. Вы имеет право чувствовать то, что чувствуете и если прикус был для вас некой болью, неким нюансом, который вы хотели бы исправить, то конечно, такие шутки не могут не ранить. Это даже больше не шутка,а передразнивание, желание задеть.
Безусловно, можно проговорить этот момент с вопросоми, зачем так делать? Что ты этим хотел сказать? Для чего мне делать больно? И попросить все же быть внимательным к вашим чувствам. Модель его поведения, конечно, сформирована, между вами давно сложились отношения в которых манипуляции, пассивная агрессия, сарказм мужа, ироничные шутки уже вошли в обиход и привычку.
Вам не сколько от него освободиться хочется, поскольку бесспорно, положительного тоже много в нем, сколько чтобы он сменил репертуар поведения, был иногда более чувствителен к вашим эмоциям, чувствам, к вашим переживаниям, шел на контакт первым, был несколько мягче. Вам не хватает его эмоционального интеллекта. И конечно, вы плачете от обиды, от некой эмоциональной его черствости в данном случае.
Проговорите с ним, что подобного рода шутки вас обижают, вы чувствуете пренебрежение, некий подростковый стеб над вами, внешностью, что для взрослых людей нехарактерно. Ведь когда он выбрал вас именно с этой улыбкой, полюбил и ее в том числе, так зачем на ней так сейчас акцентировать внимание Чтобы что? Чтобы вам было плохо?
Роза Абулфатовна, огромное спасибо! Ваш ответ прекрасен. Так все и есть, теперь я поняла. Да даже и не было никакого комплекса по улыбке, его муж когда-то и придумал, я стала замечать. Возможно задело сейчас, потому что это уже исправлено.
Причем он увидел, что мне не нравится и говорит, а что ты так же не улыбаешься уже. Я вышла из комнаты, потом вернулась и спокойно ему сказала, что мне было не приятно. Слушать меня он не стал, наорал, что не понимаю шуток и ушел. Как сейчас себя повести?
Возможно позже нам и удастся это обсудить в спокойном состоянии, через какое-то время. Когда-то он сказал мне, вот сделаешь себе идеальные зубы и бросишь меня))
Думаю, комплексует, что я ниже, что могу действительно его бросить.
Почему бы не сказать. Ну да я не подумал, ляпнул. Этого мне достаточно
Елена, используя позже откликнувшиеся вам вопросы для беседы, вы обязательно проговорите с акцентом на то, что у вас замечательная семья, что и он хороший, заботливый муж, но иногда вам очень больно слушать в свой адрес подобные шутки, ну правда, вот ни грамма не смешно, когда проходятся по внешности. Про рост конечно, не говорите, не обостряйте,а то получится, : А вот я... а вот ты... Упор делайте на ваши чувства, на то, что вам не хочется его ударить в ответ, а хочется не получать словесных тумаков от него, потому что если устраивать словесный бой, то понятно, что победителей не выйдет, эскалация и напряжение будут нарастать.
Спокойно ему скажите, как вернется: я тебя очень прошу не шутить так. Я плакала от обиды и разочарования, я больше чем зубы, не из одной улыбки я состою, когда то ты это заметил. Заметил меня как личность, пожалуйста не теряй меня из виду всю целиком. Это правда, ранит.
Конечно, он может быть и чувствует вину, но имея некий склад личности не признается. Возможно извинится, и тогда это будет знаком того, что он услышал вас.
Пожалуйста, я рада если мои слова вам немного помогли)
Роза Абулфатовна, большое спасибо! Да, очень помогли! Я еще перечитаю Ваши рекомендации внимательно и обдумаю их. Как будто бы признания от меня ему может не хватать, это я замечаю. Но мне стало спокойнее и даже как-то приятно, и вроде как появилась надежда.
Принятый ответ
Здравствуйте. В отношениях всякое бывает, и когда чувствуете, что что-то идет не так, важно об этом говорить. Только не с наскока, а спокойно, но уверенно. Объясните, что именно вас задевает, что хотелось бы изменить. Ведь иногда люди просто не понимают, что делают больно. А еще, знаете, бывает очень полезно поговорить с кем-то со стороны. Семейный психолог это как раз такой человек. Он поможет вам обоим разобраться в себе и научит, как лучше понимать друг друга. И самое главное, не забывайте о себе. Поверьте, когда у вас есть свои интересы, когда вы чувствуете себя хорошо, вам гораздо легче отстаивать свои границы и не позволять собой манипулировать.
Доброе утро.Неприятная история.Скажите,ва муж шутит с вами только таким образом,чтобы обидеть? Да и шутками это не назовешь.Это называется подколы (не могу назвать другим словом) А скажите,ваш муж какой? Сколько ему лет,чем занимается,все ли у него в порядке в жизни? Хорошо ли вы живете вместе? Есть ли регулярный секс. Может вы стройная ,а он толстый) Я Спрашиваю ,так как нужно понять почему он так себя ведет? Так себя ведет только с вами? Такой же -например он среди друзей и коллег!
Мария Валентиновна, здравствуйте! Уточняющие вопросы все в точку. Мужу 45, он ниже меня на три см, думаю, это некий его пунктик. Он не толстый, хотя стал появляться пивной живот и седина из-за чего он переживает, бегает, пытается худеть. Он успешен в работе, развивает свое производство, он лидер и руководитель. Дурацкие приколы, в компании друзей он обожает, посмеяться над кем-то в качестве шутки по-дружески и публично. При этом знает, что я это терпеть не могу и осуждаю.
В семье у них принято обижаться и игнорить друг друга. Зачем он так шутит со мной, даже не знаю, типа по-доброму в хорошем настроении просто так.
В целом, он порядочный и надежный человек.
Если по доброму ,то начинайте шутить также с ним по доброму)Тем более если вы с ним разговариваете и это не приносит результата.Шутите по доброму ,например Ой,как смешно ,как шутит мой сороколетний мальчик.Знаете ,как говорят_ Меня зовут Олежка мне 50,а я все шучу про лысины.А вообще научитесь не обращать внимания.Пошутил,посмотрели на него,как на дурачка (в хорошем смысле) про себя сказали ему все что о нем думаете и все! Вы же все и так знаете про него) И так же знаете,что он останется таким,что выросло,то выросло.А портить отношения нет смысла из за этого.Тем более я так понимаю,это единственное,что вас "НАПРЯГАЕТ"
Мария Валентиновна, большое спасибо! Настроение поднялось! Напрягает, что он такой тугой эмоциально человек, все эти молчанки и игноры. Но в целом да, все я про него знаю. В целом плюса в в нашей семье больше, я отходчивая, благодаря этому и живем))
Ну это правильно! Неприятное,но не самое страшное.Вы так долго прожили вместе,есть дети и это самое главное! У каждого из нас есть свои "странности" )
Здравствуйте! Иногда мы хотим чтобы люди были нам удобными, любили так как хотим мы, относились только таким образом, чтобы было нам комфортно. Но не всегда возможно это сделать. Поэтому нужно иметь внутреннюю гармонию с собой, чтобы не поддаваться различным триггерам. Ваше состояние не должно зависеть от других людей и внешних обстоятельств.
Важно не то, что происходит, а то как Вы к этому относитесь.
И если Вы будете внутренне спокойны и знать что с Вами всё в порядке и все эти шутки не касаются Вас, то будет всё равно что и кто про Вас говорит.
Добрый день, Елена!
Смешно от шутки должно быть двоим, а не только мужу. Муж ранее шутил так, поэтому не понимает, что Вас расстраивает. Конечно, Вам это не приятно, Вы занялись своей внешностью, исправили то, что было и Вам не хочется в это возвращаться вновь, а муж напоминает об этом. Эти шутки были ещё "тогда" и муж привык так шутить. Сейчас этого нет и Вы прекрасны! Напоминайте об этом себе, мужу!
Муж не знает, как реагировать на Ваши слёзы, ведь он шуткой не хотел доводить до такой реакции, даже не думал, что "обычная" стандартная его шутка может Вам не понравиться, он сразу начинает раздражаться на Вас, не знает, как быть в этой ситуации, поэтому так ведёт себя. Вам важно не допускать к себе такого отношения, но и важно говорить мужу о том, что Вам это не приятно, Вас это расстраивает, обижает и объяснить, почему. Меньше агрессии друг к другу и больше нежных слов.
А мужу теперь важно говорить о том, что Вам не приятно, когда он так шутит, Вас это расстраивает. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Здравствуйте !Ваши чувства имеют право на существование.То, что вас задевают шутки мужа, особенно когда он насмехается над вашими особенностями, это не преувеличение. Эмоциональная боль реальна, особенно если такие моменты повторяются годами. Психологи подчеркивают: даже "безобидные" слова могут стать источником глубоких ран, если они затрагивают ваше достоинство .Поведение мужа как защита. Его агрессия и игнор могут быть способом удерживать контроль в отношениях, особенно если он чувствует угрозу своей самооценке (например, из-за роста или вашей уверенности в себе). Он переносит свои страхи на вас, вместо того чтобы разобраться в них .
Если человек не может поставить себя на ваше место, он не видит, как его действия ранят. Это не оправдание, а объяснение: ваш муж, возможно, просто не способен на глубокое эмоциональное взаимодействие.Вы описываете хроническое напряжение: попытки "идти на контакт", подавление своих реакций, слезы... Это выматывает. Психологи называют такое состояние "эмоциональной гипервентиляцией" когда вы постоянно тратите силы на чужие эмоции, забывая о своих. Что бы изменилось, если бы вы перестали бояться быть "жертвой" и начали защищать свои границы? В таких ситуациях рекомендуют:
Остановить цикл. Если муж не готов работать над отношениями (а его реакция на критику говорит о многом), ваши попытки "исправить" его будут бесконечными. Это не ваша ответственность.Поговорить с терапевтом. Не обязательно сразу семейным индивидуальная терапия поможет вам разобраться в своих эмоциях, восстановить самооценку и решить, что делать дальше.Не обесценивать свои чувства. Да, муж заботится о семье, но эмоциональная безопасность не менее важная часть брака. Если вы чувствуете, что "разрушаетесь" изнутри, это сигнал о помощи .
Ваша боль — не «преувеличение», а результат 19 лет проживания в отношениях, где вас не слышат, а ваше мнение стирается под маской «он заботливый отец». То, что вы называете «маленькой ситуацией», — не капля, а волна, которая напомнила: вы давно не чувствуете себя значимой. Вот что важно понять:
Его шутки — не юмор, а мини-агрессия. Когда он критикует вашу улыбку, внешность или поведение, это не «семейные шутки», а способ унизить вас, чтобы чувствовать контроль. Он не «гордец», а человек, которому комфортнее быть правым, чем заботиться. Это не любовь — это паттерн, где вы «жертва», а он — «судья».
Игнор — его оружие, а не решение. Его молчание после ваших слез — не «устал от истерик», а попытка отключить вас от его мира. Но вы не обязаны терпеть, что ваша боль становится «грехом». Скажите себе: «Его игнор — не моя вина, а его защита. Я имею право чувствовать».
Вы не «взяли» его комплексы на себя. Если он ревнует к вашему росту, улыбке или брекетам — это его внутренние страхи, а не ваша «провинившаяся суть». Вы не обязаны быть «ниже», чтобы ему было комфортно. Ваша задача — не меняться, а жить в своей истине.
Его забота — не замена уважению. Он может быть хорошим отцом, но не партнером. Вы не обязаны выбирать между «хорошим обеспечением» и «своим достоинством». Брак — не контракт, а связь, где вас ценят. Если он не уважает вас, это не «семья», а сосуществование.
Его модель отношений взята из семьи: крик, игнор, упреки. Он не «не знает, как иначе», но вы-то знаете. Ваша задача — не «спасать» его, а защищать себя.
Вы не обязаны жить в постоянном напряжении. Если хотите, мы вместе проработаем ваш страх и найдем путь, который защитит вас. Запишитесь на консультацию — вы заслуживаете отношений, где вас ценят, а не игнорируют. 🌸
Елена, добрый день! Ваши чувства абсолютно оправданы, это не преувеличение и не каприз. Повторяющиеся обидные «шутки», крики и игнор — признаки неуважения и эмоционального насилия. Манипуляции и гордость мужа препятствуют честному диалогу и изменению ситуации. Важно поставить чёткие границы, объяснить, что такое поведение неприемлемо. Если он не готов меняться и продолжает травмировать вас, стоит подумать о поддержке психолога, чтобы разобраться с эмоциями и понять следующий шаг. Семья важна, но ценой вашего внутреннего равновесия жертвовать не стоит. Вы имеете право на уважение и комфорт в отношениях, а не на постоянный стресс. Берегите себя и ищите поддержку.
Ирина Игоревна, большое спасибо за ответ! Я Рада, что задала вопрос, мне многое стало понятно. Я уверена, что муж не специально проделывает эти все манипуляции, думаю, он хотел бы меняться, а вот сможет ли. Он точно хотел бы сохранить семью, как и я, но границы мне выставлять придется. Пока я все таки ведусь частично на его крики и прочее. Боюсь, что если вестись перестану, это будет означать мое равнодушие к нему. И тогла ничего будет уже не исправить.
Здравствуйте!
Если вы чувствуете, что в общении с мужем вы страдаете, есть ощущение , что как будто бы дело в вас , а не в его шутке и что это проявление заботы или любви , то скорее всего, вам это кажется! Дело не в вас , а в муже. В его паттернах прослеживаются признаки абьюза к вам: шутки, которые вам не нравятся , наказание молчанием , запрет на эмоции (слезы)- все это не про уважение и любовь.
Как он проявляет любовь к вам?
Как вам кажется , муж будет готов меняться ?
Алина Николаевна, спасибо за ответ! Мне понадобилось несколько лет, чтобы понять, что такой игнор и крики это абьюз и так не может продолжаться. Я объясняла это мужу. Думаю он понял и даже старается. То есть каких-то длительных молчанок больше нет, а вот крики получается еще бывают, так же не принятие моих эмоций, нежелание спокойно обсуждать.думаю, что семьей он дорожит, и хочет поменяться, а вот сможет ли. Как заботиться. Он обеспечивает нашу семью, он очень старается развиваться в работе для большего заработка, утром он делает мне кофе и выносит мусор, он любит прогуляться со мной и поболтать (но не про отношения), он решает какие-то мои вопросы по обслуживанию машины например или возникновению каких-то ситуаций. Например заболел бок, поехала я в больницу исключить аппендицит, он со мной. В целом он заботливый и внимательный. Но он не очень тактильный, не любит разные нежности. Я все таки в каком-то постоянном напряжении, что он будет не доволен чем-то. У нас нет ежедневных ссор, но все время у меня какой-то напряг, что он там что-то думает себе на уме. Накопленные ссоры и обиды за все время и мое осознание сейчас очень меня отталкивают. И я боюсь, что если перестану все эти его провокации воспринимать, то я как будто и его самого перестану вообще воспринимать и ценить. Мне бы хотелось сохранить семью, очевидно, что и ему тоже. Но я уже по-другому все воспринимаю и ему придется меняться, если он сможет.
Елена, очень хорошо, что муж старается , это важно.
Но то, что вы описали - помочь с машиной , вынести мусор , работает - это в принципе задача мужчины , а не партнера.
Он с вами прогуливается , это хорошо, но на тему отношений он не разговаривает , он взрывается или что говорит?
Вы ожидаете , потому что долго жили в напряжении , это тоже типичное проявление людей , которые подвергались психологическому Абьюзу , тк это и есть безопасность. Легче не доводить, чем получить последствия, и это , правда , сильно заставляет переживать и жить в напряжении.
Муж меняется , вы видите это, скажите , готов ли он будет с вами посетить несколько сессий с психологом ?
Вы пишите все очень даже здраво, ситуация непростая , но выход есть и для спасения брака и для ухода из брака. Но важно, чтобы сохранить брак - нужно стараться обоим партнерам
Алина Николаевна, к психологу он точно не пойдет. Иногда во время прогулки он может послушать какое-то мое мнение про отношения, но в обсуждение особенно мы не уходим. А чаще всего он просто скажет раздраженно -все хватит.
Сейчас у него идет переосмысление вообще отношений в их родительской семье, между родителями и детьми.
Как будто бы надежда, что он хочет и наши отношения улучшить у меня есть. Вроде как он местами старается. Вот сейчас предложил совместную прогулку с младшим ребенком. Мы давно втроем не гуляли.
Вообще есть ли надежда измерить такие устоявшиеся уже отношения и характеры? Да и как мне снова к нему расположиться, я не знаю, не ожидая подвоха.
Думаю эмоционально он замкнутый.. у них вся семья такая
Елена, измениться может все, если люди к этому прикладывают усилия.
С вашими эмоциями важно разбираться , чтобы убрать это ожидание и тд , наверное , есть смысл вам хотя бы с психологом поработать.
Попробуйте сейчас чаще вместе что-то смотреть с мужем, прогулки , может вы позовите его на ужин , например , куда -то.
Когда он перегибает вам важно реагировать, а не закрываться , чем больше вы закрываетесь , тем больше раздражения и ненависти растет к мужу.
Похожие вопросы по теме
- 24 Февраля 20191 ответ
- 12 Сентября 20236 ответов