Что вас беспокоит?
Как вести себя в ситуации
Здравствуйте, дело в том что у меня с мужчиной в общении произошла ситуация ,в которой я не понимаю как себя вестидальше. В ходе нашего общения были моменты когда он мог меня как то обидно назвать я ему говорила что мне это не нравится когда он так говорит и мне неприятно.В итоге я стала понимать что все меньше хочу его видеть т.к человек может простоиспортить настроение. Он за метил что я не особо с ним общаюсь и спросил чем он меня обидел. Я ответила что не понимаю почему он меня обзывает и оскорбляет. На что был его ответ Я же в шутку Жаль что ты меня не понимаешь.Я ему сказала Зачем ты перекладываешь ответственность за свои действия.. Он ответил Госпади да не собирался я тебя не оскорблять не обзывать(хотя сам это делал как говорит сам же в шутку). Потом пишет мне Соскучился я,а ты меня похоже видеть не хочешь. На что я ответила Так похоже тебе не важно буду я хотеть тебя видеть или нет. Он снова .Я правильно понимаю что не хочешь видеть меня. Я снова ему Разве тебе важно чтобы я хотела тебя видеть. он отвечает Важно. И снова Жаль что ты меня не понимаешь. И вот я думаю Что это? Манипуляция токчсичная или просто недопонимание.Помогите пожалуйста разобраться. Потому что у меня есть мысли просто уже прекратить это общение.потому что у меня дискомфорт внутри уже. Или как эту ситуацию разрулить с ним чтобы он услышал меня. если хочет меня видеть в своей жизни.Но я вижу что как мужчина он проявляет неуважение
Принятый ответ
Здравствуйте! В вашей ситуации прослеживается несколько тревожных звоночков, которые указывают на потенциально нездоровую динамику в общении с этим мужчиной. Во-первых, его поведение, когда он в шутку говорит вам обидные вещи, а затем обесценивает ваши чувства, это форма манипуляции, называемая обесцениванием. Он как бы говорит "Я не виноват, это ты слишком чувствительная". Во-вторых, его фраза "Жаль, что ты меня не понимаешь" это попытка переложить ответственность за свои действия на вас. Он пытается заставить вас почувствовать себя виноватой в том, что вы не принимаете его шутки. В-третьих, его настойчивые вопросы о том, хотите ли вы его видеть, после того как вы несколько раз выразили свой дискомфорт, говорят о том, что он игнорирует ваши потребности и чувства. Его поведение указывает на недостаток эмпатии и уважения к вашим границам. Если общение с ним вызывает у вас дискомфорт и ощущение неуважения, вполне естественно, что вы задумываетесь о прекращении этих отношений. Прежде чем принимать окончательное решение, вы можете попробовать еще раз четко и прямо выразить свои чувства и потребности, объясните ему, что вам неприятно, когда он говорит вам обидные вещи, и что вы хотите, чтобы он уважал ваши чувства. Если он не готов изменить свое поведение и прислушаться к вашим словам, то, возможно, прекращение общения будет самым здоровым решением для вас.
Максим Николаевич, спасибо вам за ваш ответ! Я поняла. У меня даже от напряжения боли в теле начались.Еще я думаю что он почему то уверен что я Не могу не хотеть его видеть Я думаю он еще пользовался моим отношением к нему и терпением. Как ему правильно донести моб позицию чтобы он понял что так я не смогу и если будет так относиться я уйду
Принятый ответ
Здравствуйте! Да есть признаки, что ваши границы систематически нарушаются, а ваши чувства игнорируются.
Мужчина регулярно позволяет себе обидные комментарии в шутку, хотя вы прямо говорите, что это ранит. Были ли случаи, когда он искренне извинялся и менял поведение после ваших слов?Если бы друг описал такую ситуацию, что бы вы ему посоветовали?
Да скорее это похоже на манипуляции.Человек, который ценит вас, не станет обесценивать ваши эмоции и повторять то, что вас явно ранит. Шутки, за которыми прячутся оскорбления ,это форма пассивной агрессии. Его фраза:Жаль, что ты меня не понимаешь , это классический прием, чтобы вы почувствовали себя виноватой и перестали настаивать на своих границах.
В данных ситуациях обычно применяют следующие техники:Четко сформулировать итоговое сообщение. Пример:
Мне важно, чтобы в общении не было обидных слов, даже если они кажутся шуткой. Если для тебя это неприемлемо, мне будет сложно продолжать контакт.Оценить его реакцию, если он признает проблему и изменится ,это недопонимание. Если обвинит вас, снова назовёт обидчивой или проигнорирует ,это токсичность. Тогда стоит задуматься, готовы ли вы мириться с постоянным дискомфортом. Чувства,не капризы. Если человеку важно быть в вашей жизни, он будет уважать ваши границы, а не обесценивать их. Доверять себе, дискомфорт внутри, сигнал, что что-то идет не так именно для вас, нет баланса.
Вячеслав Викторович, спасибо вам,да он так и говорит что я обижаюсь постоянно и эмоциональна слишком. Хотя я терпела 3 года и уже теперь не могу терпеть начала высказывать ему. Он даже не понимает что его отношение влияет на мое желание к нему
Но по сути все очень просто, просто не делать, то, о чем вы просите вот и все, все проще чем кажется , если он вас не слышит , это не ваша проблема , вы заботитесь о своем комфорте и границах. А его поведение ☝️ говорит об эгоизме , а потом и о манипуляции. Попробуйте рассмотреть информацию , что мы обсудили , возможно понаблюдать еще за его поведением, если есть кредит доверия , ежели нет подумать о решении.
Вячеслав Викторович, получается ему не важно если я перестану хотеть его видеть раз так реагирует. Ответил что ему Важно это. И тут же пишет Чт оему жаль что я его не понимаю. До этого я сказала что меня отталкивает такое обращение на что был ответ что это шутки и оскорбить не собирался. Что это за поведение?
Он может и прощения попросить и извинить ...но вот в данной ситуации вот так себя повел.
И теперь я даже не знаю как быть у него день рождения скоро поздравлять или нет... как мне дальше вести себя? Написать то что вы посоветовали?
Что касается первого, он может быть человеком такого типа, как говорят в народе дурно или неудачно шутить, в данном случае для вас. Можно было бы предположить, что человек не понимает что делает , но в данном случае, ему говорили , что не стоит так, он либо извиняется и продолжает так делать, или вовсе продолжает. Такое поведение вряд ли можно назвать адекватным 🤷♀️ в первом сообщении, обозначены техники применяемые в подобных ситуациях, вы можете рассмотреть информацию и варианты это поможет определиться , как действовать 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте, сколько лет мужчине? его поведение манипулятивно - т.е. он открыто говорит Вам оскорбления (как именно он оскорбляет, какими словами)? при этом, он говорит, что это шутка и ему жаль, что Вы не понимаете этой шутки. При этом Вы ему говорили, что Вам это неприятно, но видеть проблему он не хочет, а продолжает манипулировать дальше. Если Вы оба хотите отношений, то попробуйте не друг против друга, а очертить проблему - назвать конкретные слова, которые Вы воспринимаете как оскорбление и вместе подумать, что можно сделать с этой ситуацией - или учиться Вам это воспринимать как "шутку"/ или учиться ему отслеживать свои слова и слышать Вас/ или ничего не менять и просто игнорировать ситуацию. У каждого из этого вариантов есть и свои последствия, Вы можете решить - чего хотите Вы - хотите ли, чтобы Ваш мужчина так Вас называл? хотите ли Вы пытаться научиться его и объяснить ему, что эти слова оскорбительны и что это не шутки?
Елена Сергеевна, мужчине 41 год я у него почему то и бессовестная и зараза и бесстыжая и засранка и это всеу него в шутку .Я долго терпела и вот все накопилось я перестала его хотеть А он еще меня выставляет виноватой и обижается в ответ.Вообще я заметила что у него есть такая черта перекладывать на меня вину
Елена, да, эти слова унижают человека, но, ведь дело в том, что человек уже он сформировавшийся и он мыслит этими категориями и не видит в этом проблемы, а винит Вас за то, что не принимаете его "чувство юмора", то, что Вы можете - это ориентироваться на себя, готовы ли Вы остаться с ним? объяснять ему, что это Вас ранит? или нет?
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
Ваши чувства, несомненно, важны и заслуживают внимания.
Как долго вы находитесь в отношениях?
В вашем мужчине очень выраженно прослеживаются нотки инфантильности. Манипуляция также имеет место быть. Как и недопонимание.. Тут важно более глубже проанализировать ситуацию.
Позвольте уточнить: если не брать во внимание описанные вами неприятные моменты, есть ли у вашего партнера положительные качества?
Проявляет ли он заботу, делает ли комплименты, поддерживает ли финансово?
Как реагирует на вашу обиду , когда вы проявляете ее более явственно и конструктивно ?
Тамара, здравствуйте в общении четвертый год вроде он и прислушивается и реагирует на мои недовольства ,но потом снова может что нибудь сказать.У меня это все копится я его прощаю но не забываю я понимаю что я стала избегать близости с ним т.к из за того что я чувствую у меня нет к нем желания.Заботу иногда проявляет и нотки нежности бывают,может погладить по волосам когда болею беспокоится,помогает больше физически финансово рнет,подаркинет
Елена, А как давно он позволяет подобные словесные выпады в ваш адрес? Насколько я поняла , вы проживаете не вместе ?
Тамара, нет иы не проживаем вместе.Не каждый раз когда видимся конечно но часто этоу меня перевешивает за все время все хорошееВот последний раз приехал мне душ менять заходит я емуоткрываю А он с порога что у тебя такие глаза бешеные яговорю спасибо за комплимент Он сразу мне Красивые глаза Я ему говорю ты неэто сказал.Он отвечает Тебе послышалось понимаете И вот такая черта конечно у него присутствует что ляпнет что нибудь а потом ой да тебе показалось или тыне понимаешь. Меня этоогорчает потому что это нехорошо
Елена, по описанным вами характеристикам и в целом описанная вами рутинная жизнь с этим человеком подталкивает меня на мысль, что ваш мужчина всё же любит вас, дорожит отношениями и, самое главное, дорожит вами.
Возможно, он действительно не понимает, что делает что-то неправильно. Для него, определённо, всё на уровне шуток, но, к сожалению, смеётся только он один. Скажем так, не самый лучший из него шутник.
И вы поступаете абсолютно правильно, что защищаете свои границы и не позволяете подобного рода к себе отношение.
Если бы вы хотели расстаться, то давно бы уже это сделали. Но ведь что-то останавливало? Да, он очень часто вас раздражает, порой вы не хотите его видеть, слышать, но при этом вы понимаете, что чувства есть, и вы к нему привязаны.
При попытке разрыва отношений сейчас, не на ясную голову, есть вероятность того, что вы снова сойдётесь. И вот тогда действительно ваши отношения будут обречены на провал, ибо ваш мужчина после не будет воспринимать всерьёз ваши слова обиды и боль.
На данном этапе дайте отношениям шанс, но с чёткой позицией того, что с вами так нельзя! Озвучьте всё чётко и по делу: либо так, либо никак. Если после этого ваш партнер так же вальяжно будет себя проявлять, без попыток изменить себя , своё отношение, и продуктивность своих шуток, то в путь-дорогу, но без вас!
Ваш эмоциональный фон и комфорт в приоритете! 🌸
Тамара, спасибо .Почему вы думаете что он мной дорожит и любит если так поступает?
Потому что с большей долей вероятности поступает так неосознанно. Это его черта характера. Да, не самая прекрасная. Но мы имеем, то, что имеем к сожалению.
Но это его никак не оправдывает, и вы в праве требовать от него извинений и Изменений. Все зависит от него!
Тамара, спасибо вам я поняла .но как ем донести это правильно если это его манера общения значит он не понимает почему мне неприятно
В открытую и донести!
Закатить истерику! Иногда можно! ))
Без вуалирований, вот так прямо всё высказать: что вы не разделяете его чувство юмора, что на фоне стресса уже появились соматические расстройства (боли в теле), что то, что для него смешно и забавно, для вас и вашей психики неприемлемо и губительно, что вы всё обдумали и, в случае его нежелания пересмотреть своё поведение по отношению к вам, вы не намерены продолжать эти отношения.
Принятый ответ
Здравствуйте. Мужчина и женщина в отношениях прежде всего должны быть партнерами. А это значит уважать друг друга, поддерживать, прислушиваться к друг другу, и вместе идти к намеченным целям. Здесь ваш мужчина несколько нарушает это партнерство, делая так как вам не нравится, при этом зная, что вам это не нравится. Вы пишите, как разрулить, чтобы меня услышал, но вы же ему четко сказали что конкретно вам не нравится. Поэтому он услышал вас точно, но хочет ли он это слышать уже другой вопрос. Возможно для него ваши обиды считаются пустяковыми, и он продолжает это делать и ведет себя как ни в чем не бывало, а для вас оскорбления и обзывания неуместны. И если на данном этапе отношений человек не хочет слышать ваши претензии и исправляться, тем более вы просите вполне адекватные вещи- не обзывать, не оскорблять, даже в шутку, то стоит ли продолжать отношения, когда ваши просьбы игнорируются? Бывает часто так, что люди, которые подшучивают над другими, зная что им это не нравится, сами имеют в себе эту боль «издевок». Например, когда родители постоянно критикуют, или в школе насмехались, или старшие братья или сестры. И они таким образом как бы отыгрывают свою боль. Если у вашего мужчины есть такая история, то это поправимо, но ему придется обратиться к специалисту
Елена, здравствуйте! В общении с мужчиной Вы постоянно испытываете такие неприятные чувства и ощущение как буд то- Вы всегда во всем виноваты(не понимаешь, я шучу. жаль, что не слышишь)- и при этом -нет изменений в поведении с его стороны? За все время и Ваших к нему просьб- не поступать так- не делать того. что Вас ранит- он пробовал меняться? Если нет и постоянно одни словесные "перепалки- оправдания" и перебрасывание вины- да, это манипуляция. Может и не осознанная, но в любом случае- если в общении с человеком вы чувствуете себя в опасности. неловко, дискомфортно- тело не обманывает) В хороших отношениях хочется оставаться, а когда мы ощущаем токсичность. постоянное обвинение и давление- всегда хочется уйти. убежать и не контактировать. И если это большая часть времени в таких отношениях и плюсов гораздо меньше чем переживаний- то подумайте серьезно- стоит ли продлевать эти "мучения" - зачем это тогда?) Вед вы хотите теплых, понимающих. гармоничных отношений- верно?) А там где давление и манипуляции- точно не про это.
Ольга Анатольевна, спасибо за ваш ответ....всетаки уходить?заблокировать его? От такого отношения когдаон так поступает я чувствую напряжение идаже начинаются боли в теле....Если расстаться тоже боль только душевная
Может ему как то дать понять чтобы он прочувствовал что если так будет то я уйду и потом посмотреть и принять уже решение?
Елена, если вы неоднократно его просили и ничего не менялось- вряд ли что то изменится- ведь это его натура и он привык так общаться- получая от этого определенную выгоду) Но если сложной уйти- несмотря на такие внутренние телесные боли- это то же больше про токсичные отношения. Все же- решать вам) И попробовать можно- если твердо заручиться поддержкой(друзей и пообещать самой себе)-что я говорю и предлагаю серьезно решать вопрос- так дальше нельзя, я не могу находится в таких отношениях. Что он идет работать над собой, старается менять свою модель поведения(и главное- что он сам это осознает и хочет- это не ваше давление)- и что да, вы вместе пробуете это преодолеть- возможно и совместная терапия в паре- и определите время- месяц- два- когда вы уже будете видеть и чувствовать! что внутри идут перемены. Но если их нет- то точно ухожу и не даю себя дальше ранить- сразу продумайте кто может помочь сделать такой шаг. что буду делать когда первое время буду грустить и хотеть вернуться- то есть. чтобы уже у вас были готовые шаги для этого. Тогда и выход из таких отношений будет реален и пройдете его легче. Верьте в себя, будьте чуткой и бережной к себе и не оставайтесь там, где Вам плохо!)Всегда есть выход!
Здравствуйте!
Очень важно отслеживать свой комфорт, если вам не комфортно, вы чувствуете, что мужчина пытается как-то увильнуть от темы , говорит , что вам показалось и тд- это чистой воды манипуляция. Оскорбления не допустимы ни в шутку , ни при каких условиях!
Как давно вы с мужчиной ?
Поэтому прислушайтесь к себе и подумайте , есть перспектива у таких отношений или нет.
Алина Николаевна, четвертый год и сейчас последнее время чувствую что мне лучше его не видеть хоть мне и больно от разочарования...но у меня даже тело стало ломить от напряжения и от такого обращения....раньше вот зря я это игнорировала конечно...я по себе открытый человек искренне с ним начала общаться....и пропустила некоторые вещи а теперь у меня все скопилось внутри и я стала ему высказывать.... и вот такая реакция.......я понимаю что нормальный мужчина бы так себя не повел...а этот только еще хуже делает
Елена , вы молодец , что все же прислушались к себе - это хороший знак , не отчаивайтесь , пожалуйста, было бы неприятнее потом признавать, что вы допускали и не слушали себя.
Мужчина все равно через время начинает оскорблять даже после замечаний ?
Скорее всего, вы находитесь в деструктивных отношениях
Алина Николаевна, ну вот буквально на днях пришел мне делать душ заходит и говорит что у тебя такие глаза бешеные...говорю спасибоза комплимент он сразу красивые глаза я говорю ты не это сказал...он сразу тебе послышалось и смеется т.е вот такая черта у него проскальзывает в ходе общения...что то сделает ляпнет и я не так выходит поняла слышу не то... это начало меня раздражать....и нет желания к нему....как ему донести что если он так будет делать то я уйду
Попробуйте ему сказать, что вам не нравятся такие шутки и комплименты. И если все же он продолжит ваше желание игнорировать , то скажите , что для вас это недопустимо и подумайте , что вы будете делать с такими отношениями. Но если вас не слышат- это красный флаг в отношениях!
Здравствуйте, Елена!
Здравомыслящий человек понимает, что нельзя оскорблять и унижать другого. Гадать о мотивах поведения можно долго и много.
Это действительно может быть своего рода манипуляция, маскулинная маска, неуверенность и, как следствие, нарочитая дерзость, а может быть и абьюз — этот вариант тоже нужно рассматривать.
Вы действуете абсолютно верно, прямо говорите о своих чувствах — это «взрослый» способ донести информацию до другого. Два человека, способные принимать в себе взрослую роль, решают задачи именно так.
Расскажите о вашем мужчине? Он был раньше в отношениях? Вы давно вместе? Какой он в общении с другими людьми? Тенденция к грубому формату общения с вами нарастает?
Александра Константиновна, спасибо вам ему 41 год четвертый год в общении с ним вместе не проживаем с ним....сразу я его такому поведениюне придала внимания надо было сразу на место ставить....такое впечатление будто он уверен что я никуда от него почемто не денусь.....мало того что шутки его такие неприятные так он еще на меня вину за низ перекладывает
В такой ситуации, вероятно, стоит поставить границы:
📌 со мной так нельзя;
📌 я не допускаю подобного;
📌 мне это не подходит.
Да, это несколько жестко, но когда партнер не слышит, а ситуация заходит в тупик, фактически не остается выбора!
Будьте готовы, что мужчина встанет в стойку и будет пытаться отвоевать «право» на ставшее привычным за несколько лет поведение. Не переходите в конфликт на повышенных тонах, будьте максимально уверены, тверды, спокойны и сдержанны.
Здравствуйте.
Ситуация, которую вы описываете, — это не «недопонимание», а игнорирование ваших границ и манипуляция. Ваш мужчина прекрасно осознаёт, что его «шутки» ранят вас (вы неоднократно это озвучивали), но продолжает их использовать, чтобы сохранить контроль и обесценить ваши чувства. Его фразы вроде «Жаль, что ты меня не понимаешь» или «Я же не хотел тебя обидеть» — классические приёмы токсичного поведения: он перекладывает вину на вас, делая вас «виноватой» в том, что вы «неправильно» воспринимаете его действия.
Его реакция на ваши попытки диалога показывает, что уважение к вам для него не в приоритете. Даже если он говорит «мне важно», его действия кричат обратное. Вы чувствуете дискомфорт не случайно — это интуиция предупреждает, что такой формат отношений разрушителен.
Манипуляторы меняются только тогда, когда теряют рычаги влияния. Если он не готов работать над поведением даже ради сохранения отношений — это не ваш человек. Вы заслуживаете общения, где ваши «нет» и «мне больно» — это не повод для споров, а закон.
Если страх одиночества мешает решиться, спросите себя: что страшнее — временная грусть от расставания или годы унижений? Доверьтесь себе. Вы уже знаете ответ.
С уважением, психолог Волков
Владислав, спасибо вам. донести ему как то можно правильно чтобы он понял что если так будет то я уйдй?я конечно пропустила первые звоночки надо было сразу на место ставить
Чётко сформулируйте итоговое условие. Например: «Если ты ещё раз назовешь меня обидным словом (даже в шутку), я прекращу общение. Мой комфорт важнее твоих оправданий». Не объясняйте, не спорьте — просто заявите. Остановите цикл оправданий. На его «Жаль, что ты не понимаешь» ответьте: «Я понимаю, что тебе удобно прятаться за шутки, но для меня это оскорбление. Решай: либо ты прекращаешь, либо мы прекращаем».
Если после вашего ультиматума он нарушит границы снова — это подтвердит, что его «важно» — ложь. Выбирать между самоуважением и токсичным человеком — это всегда выбор в пользу себя. Успехов Вам, записывайтесь на консультацию, если нужна будет помощь. С теплом и заботой 🫶
Владислав, спасибо вам за помощь! Он даже и не пишет после этого......послезавтра у него день рождения .....поздравить можно наверное просто потом если начнет сам писать тогда и скажу про его шутки правильно? поздравить можно или он подумает что я нормально и все прокатило?
Вы и сами знаете ответ на свой вопрос, Елена. Я же не могу думать за вас о последствиях принятых решений. Я помог вам распутать клубок и выяснить причины, далее все зависит только от вас. Если вы готовы идти на компромисс или поддаться очередной манипуляции из-за сиюминутного спокойствия - это ваше право. Желаю вам успехов, у вас все получится
Похожие вопросы по теме
- 7 Октября 202215 ответов
- 24 Февраля 20246 ответов
- 5 Августа 20241 ответ
- 17 Августа 20257 ответов