Что вас беспокоит?
Решила не разводиться, правильно ли поступила?
Я замужем 4,5 года, ранее 2 года жили вместе, получается мы вместе с мужем около 6-7 лет. Мне 29, ему 34. Поначалу отношения были очень сложные, мы оба очень вспыльчивые, в ссорах не выбирали выражения, муж даже мог швырнуть в меня каким-то предметом, мы очень долго и очень тяжело притирались, один раз расходились, но в итоге остались вместе. Была страсть, влюбленность, в общем классика. С годами мы «притёрлись», пришло взаимопонимание, общие интересы, традиции, привычки, очень много вместе прошли, купили две квартиры, сделали в них ремонты, много было других сложных жизненных ситуаций, через которые мы прошли, в общем стали настоящей крепкой семьёй. Муж всегда говорил мне комплименты, всегда говорил, что любит меня, никогда не отказывает в просьбах, не жадничает в плане подарков и денег. Насчет денег тоже всё в порядке, мы оба хорошо зарабатываем, он значительно больше, хотя бывали и плохие времена финансово, которые мы так же вместе преодолели. Страсть, к сожалению, утихла, особенно с моей стороны, муж растолстел, но я всегда считала это не очень важным на фоне всего остального, выше описанного. Ровно год назад у нас родился сын. Но, последние года три, параллельно с нашими планами завести ребенка, моей беременностью, родами, муж всё время общался с одной своей коллегой по работе. Мне он говорил, что она «свой пацан», что и в мыслях у него ничего такого нет, но, даже после его увольнения с этой работы (2 года назад), они продолжили общение. Об этом я знаю потому, что видела как он переписывается с ней. Переписки всегда носили дружеский характер, вечные обсуждения бывшей работы, плохого директора и всякое такое, насколько я успевала рассмотреть и прочитать мельком. А так же всякие мемы, приколы, шутки-прибаутки. Она много раз бывала у нас в гостях, два раза ездила с нами в одной компании друзей в поездки. Я не видела, чтобы муж флиртовал с ней, поэтому была спокойна в целом, хотя что-то внутри ёкало. Но я выбрала, как мне казалось, умную тактику, не заострять на ней внимание, не делать из нее «запретный плод» и не требовать, чтобы муж перестал с ней общаться. Иногда он говорил с ней по телефону при мне, всегда они обсуждали бывшую работу, никаких намеков на флирт или отношения между ними я не слышала и не видела. Кроме того, внешне она прям сильно на любителя, я видимо недооценивала её и даже не воспринимала как соперницу. Со мной она вела себя скромно, немного зашуганно, по возрасту я старше её года на 4, точно не помню. Примерно месяц назад, мы ехали в машине с мужем и ребенком, я сидела на заднем сиденье за мужем и заметила, что он с кем то очень увлеченно переписывается, хорошо было видно экран телефона, там шла переписка с этой коллегой, огромными сообщениями, какая то ссора, испанские страсти прям. И среди этого всего в глаза мне бросается её фраза «Я тебе сказала в самом начале, что если ты меня обидишь, я всё расскажу Оле», то есть мне. Мы доехали домой, я напрямую начала пытаться выяснить что вообще происходит. Просить показать переписку было бесполезно, он бы её не показал. Влезть в телефон тоже бесполезно, мой муж не пальцем деланный, я бы там абсолютно ничего не нашла, поэтому я могла полагаться только на его слова. Он мне придумал историю о том, что я всё не так поняла, там о другом вообще шел разговор, короче я предпочла «поверить». И вот, неделю назад, муж позвал меня вечером на кухню для серьезного разговора и, как гром среди ясного неба, объявил мне, что врать мне больше не может, ну и в общем, рассказываю с его слов: на одном из корпоративов, когда он еще работал на той работе, к нему подкатила эта коллега и, простите, сделала минет. После этого она шантажировала его тем, что всё расскажет мне, и заставляла его продолжать встречи с ней. У нее в жизни куча проблем, она вся такая бедная и несчастная, ей нужна была поддержка и она хотела эту поддержку получать от моего мужа. Как он утверждает, нормального секса у них ни разу не было, только оральный. Если я хочу развода, он не будет сопротивляться, будет нам с ребенком финансово помогать и все такое. Он плакал, говорил, что сильно обо всем жалеет, очень любит меня и нашего сына и что ему никто не нужен. Как он утверждает, эти встречи с ней были редкими, и только по причине её шантажа. Как вы наверное уже догадываетесь, я решила не разводиться. Я не знаю, у меня не укладывается в голове, как можно из-за одной шм*ры пойти и развестись, спустить в трубу всё, через что мы прошли и чего вместе добились, а так же все общие цели на будущее. Тем более, как я уже сказала, я не видела, чтобы он был влюблен в нее, он всегда был вовлечен в нашу семью, у него не было отстраненности, нам всегда было о чем поговорить, мы почти каждый вечер проводим вместе, когда ребенок спит. Еще одна странность в этой всей истории - ко мне вернулась страсть и влюбленность к нему, я готова круглые сутки с него не слазить. Хотя, по логике, должно же быть наоборот, он же меня предал. Ей он сказал, что во всём мне признался, что я его простила и больше с ней не общается. Короче я запуталась, я не понимаю как мне жить дальше, подскажите из вашего опыта, возможно ли вообще в этой ситуации сохранить нормальную сем и жить дальше долго и счастливо? Что мне делать со своей страстью к нему, пытаться сдерживаться? И как мне быть в будущем, если вдруг, не дай бог, я увижу какие то переписки к ней? Безоговорочный развод?
Здравствуйте! Почему вы остались?Вы ценили стабильность, общие цели и семью. Это нормально, но важно, вы простите не только измену, но и годы молчания мужа? Почему вернулась страсть? Кризисы могут усиливать привязанность. Важно не подавлять чувства, но не принимайте решений в эмоциональном пике.
Правда ли про «шантаж»?
Если муж скрывал это годы, его версия вызывает вопросы. Можно спросить: почему он не рассказал раньше? Доверие можно восстановить?
Да, но только через действия: прозрачность, работа с психологом, открытый диалог.
Что делать с перепиской?
Можно поставить четкое условие, муж сам сообщает о контактах с коллегой. Если снова скроет это повод пересмотреть отношения .
Можно ли быть счастливыми?
Да, если оба готовы работать: терапия, новые правила общения, восстановление эмоциональной близости.
Как быть со страстью?
Важно не сдерживать её, но связать с доверием. Близость должна укреплять отношения, а не маскировать проблемы .
Ваше решение остаться ваш выбор, но не забывайте о своих границах. Если муж не меняется, это ваш сигнал действовать.
Я задавала вопрос «почему не рассказал раньше?», он ответил, что думал, что эта тема закрыта и что я никогда об этом не узнаю, но она к этой теме возвращалась.
Его объяснение «думал, что тема закрыта» — может быть связано с типичной мужской тактикой скрывать чувства или проблемы, чтобы избежать конфликтов или показаться сильным . Однако то, что коллега «возвращалась к теме», указывает на её активную роль в поддержании связи, что иногда используется как способ шантажа или эмоционального давления, как описано в примерах мужских тактик при сокрытии измен (например, новые «хобби» или обсуждение работы как прикрытие) . Важно: его уверенность, что вы «никогда не узнаете», отражает распространённую ошибку недооценку значимости честности в отношениях. Люди часто молчат, думая, что молчание защитит их, но это усиливает разрушительный эффект в будущем-это объясняет его поступок долгого молчания 😶 но сейчас вполне вероятно он сделал выводы.
Подскажите еще пожалуйста, тактика похудеть, лучше ухаживать за собой, быть более внимательной к мужу, и вообще, и в плане секса, может помочь укрепить отношения в нашем случае? Или в ситуации измены глобально ничего не поможет, если он решит возобновить с ней общение, например? Я не прям себя запустила конечно, но немного расслабилась, честно говоря, это могло быть одной из причин его похождений, хотя мне он всегда говорил, что его всё устраивает. Сейчас я уже начинаю думать, что «устраивало» его всё из чувства вины передо мной. Я в любом случае собираюсь похудеть и все остальное, мне просто важно понять роль всего этого в наших с мужем отношениях, особенно с Вашей мужской точки зрения.
Принятый ответ
Ваш вопрос очень важен, и попробую ответить с учетом вашей личной ситуации. Изменения в вашем образе жизни могут улучшить не только ваше самочувствие, но и атмосферу в семье. Конечно можно следить за собой и держать себя в форме питание, физическая активность, уход за кожей.
Продолжать быть вовлеченной в его жизнь. Спрашивать о работе, интересоваться его мыслями, но избегать допросов. Совместные ритуалы.Ужины без телефона, прогулки с ребенком, просмотр фильмов это укрепляет связь . Интимная близость.
Открытость, обсуждают желания и страхи. Если страсть вернулась, не сдерживать её, но связать с эмоциональной честностью.
Романтика: Иногда банальные «эспасибо, комплименты или неожиданный подарок работают лучше, чем секс .
Роль ваших изменений в отношениях.Плюсы: Ваша забота о себе поднимет самооценку, что сделает вас увереннее в общении с мужем. Это может положительно повлиять на его отношение к вам.Ограничения: Если муж не готов работать над доверием (например, снова начнет общаться с коллегой), ваши усилия не заменят его ответственности. Изменения должны быть взаимными. Вывод: Ваши усилия по улучшению себя помогут, но только если муж будет на вашей стороне. Если он снова выберет скрытность, это будет сигналом, что он не готов к ответственности. Ваша задача заботиться о себе, но не использовать это как способ искупить его ошибки.
Поняла, спасибо большое
Здравствуйте. Знаете, то, что ваш муж решился на признание и раскаяние это, безусловно, очень важный момент. Это может стать началом долгого пути к возвращению доверия между вами, но спешить здесь точно не стоит. Важнее всего, чтобы вы сами почувствовали в себе готовность двигаться дальше. Для этого, возможно, вам потребуется собрать полную картину случившегося. Постарайтесь аккуратно, но твердо выяснить у мужа все подробности. Не должно остаться никаких темных пятен, которые потом могли бы постоянно бередить душу и подрывать доверие. Что касается вспыхнувшей страсти, такое действительно случается. В моменты сильного стресса наша психика ищет способы справиться с ситуацией, и страсть может стать одним из таких способов, своеобразной попыткой вернуть ощущение близости, контроля над ситуацией. Не стоит винить себя за эти чувства, особенно если они искренние. Позвольте себе прожить их. Однако помните, что одними лишь чувствами, пусть и сильными, прочные отношения не построить. Вы упомянули о возможных подозрительных переписках в будущем. Здесь я бы посоветовала не торопиться с жесткими мерами. Прежде чем устраивать разборки, попробуйте спокойно и открыто поговорить с мужем. Скажите о своих опасениях, поделитесь чувствами, расскажите, что вас тревожит. Объясните, что общение с этой женщиной для вас неприемлемо. Важно донести свои мысли, не обвиняя, а выражая свои чувства.
Здравствуйте! Вы прошли с мужем очень много вместе- естественно есть к нему чувства и сразу уйти всегда тяжело. Но сейчас- что останавливает в данный момент? на чем фокусируетесь? Ситуация лишь вскрыла тот факт что не было полного доверия друг к другу(несмотря на разговоры и многие моменты)-и муж просто устал уже и сейчас решил все рассказать- почему не ранее9его пока устраивало?). Но вопрос в том что сейчас? если вы видите плюсы и знаете что со многим готовы справиться- поговорите с мужем. начните действительно работу над отношениями- теми моментами. которые волнуют каждого. Ведь его переписки с ней то же ему что то давали. И вы хоть и выбрали тактику- не вмешиваться- все равно внутри испытывали волнение- раз всегда искали взгляд. реагировали на его переписки. Значит уже было какое то недоверие- и с этим нужно поработать. Важно понять, что вы имеете право на свои эмоции, вы расстроены, Вам больно от того, что вообще муж допустил в Ваши отношения- но сейчас- если и вновь восстанавливать доверие и отношения- то что тогда важно для Вас, какие его поступки. какими должны быть отношения на ваш взгляд. что может исцелить и вновь создать чувство безопасности с любимым мужчиной? Тогда это будет шанс наладить все(при его желании работать и идти на встречу)и не вспоминать об э\том- но это время и взаимные шаги. но если это больше- задело. что у него еще кто то был и проснулось чувство- завоевать. доказать что все таки я имею для него больше значение и тд.- то дайте себе время, немного успокойте эмоции и прислушайтесь- чего на самом деле хочу, к чему готова и что может зависеть от меня- что от мужа(готов ли он будет на это) и с чуткостью и поддержкой помогите пойти на встречу себе!и восстановить прежде всего внутреннее спокойствие- а там и принять решение.
Здравствуйте!
Очень жаль, что вам пришлось столкнуться с болью предательства, обмана - это для вас да и для всей семьи сложное, кризисное состояние. Вы приняли решение сохранить брак, и это ваш выбор, за который вас никто не может судить и тем более прямо или завуалированно сказать, что вы ошиблись и нужно было разводиться. Огромное количество пар проживают подобные вехи семейного бытия и выходят из кризисов обновленные, нацеленные на счастливое будущее, создав новые правила жизни, придумав новые договоренности, пережив сложный спектр весьма болезненных эмоций и чувств, возродившись, как феникс из пепла.
Измена - это не всегда путь в развод, очень часто это как раз таки дорога к осознанию ценности вашего общего дела, ценности, важности человека, который рядом, традиционной семьи и любви. Можно допустить, что муж действительно, боялся шантажа и она фактически держала его в заложниках этой лжи, поскольку рассказать вам - означало для него навсегда потерять вас, он ведь не знал, как вы отреагируете, возможно, и переписки с ней тоже поддерживал, чтобы не обидеть и чтобы правда не вскрылась.
Можно сохранить нормальную семью и навсегда усвоить этот урок, сделать все необходимые выводы и оценив позитивный психологический потенциал семьи, продолжать совместное путешествие. Страсть ваша, действительно, могла повыситься, стать ярче, поскольку после кризисов влечение может возрастать, также может быть, вы думаете, что именно сексуальная сфера ваша западала и это также служило причиной связи мужа на стороне. Зачем сдерживаться, если есть желание у обоих эмоционально и сексуально сближаться?
В будущем вы сумеете принять опять же верное решение уже исходя из тех фактов, которые обнаружите (если обнаружите). Вероятно, если вы вновь увидите переписки, говорящие о том, что муж продолжает с ней общение, то версия шантажа отпадет сама собой и вас станет очевидно, что вам скорее всего, морочили голову. Кто-то прощает измены перманентно, всю жизнь, кто -то дает отношениям шанс, но без повтора предательства. Будущего предсказать нельзя, нужно жить настоящим и заботится о его благополучии здесь и сейчас.
Я всегда за возможность сохранить отношения, если оба партнера работают над ними, проводят их анализ, ищут причины произошедшего, стремятся к взаимопониманию даже в таких сложных, болезненных случаях, в особенности, когда тот, кто лгал раскаивается и делает все возможное, чтобы искупить вину.
Пока что Ваш ответ мне ближе всего, лишь бы это не было для меня из серии «услышала то, что хотела услышать»
Это покажет время., В жизни случаются иногда совершено невероятные вещи, которые казалось бы, невозможны, но и шантаж третьих лиц тоже бывает, и это хорошо,что вы не стали рубить с плеча, а все же дали возможность ему оправдаться и как то проявить себя. Он вероятно, и сам рад тому, что все вскрылось, потому что так долго лгать, вести двойную игру, и при этом делать вид, что ничего не происходит, очень выматывает, в особенности если есть страх потерять партнёра.
Во всяком случае, если вы вновь столкнетесь с несистоплотнотнвм поселением по отношению к вам, вы будете знать, что вы сделали от вас все зависящее, но человек все старания оьесценил и стёр в порошок. Тогда вы для себя решите, куда перевешивает чаши весов, на одной из которых будут ваше общее прошлое, нажитые блага и грядущий их раздел, а на другой чувство собственного достоинства, нежелание больше быть обманутой и выход из отношений, где предательство со стороны мужа вошло в норму.
Искренне желаю вам, чтобы такого выбора перед вами никогда не стояло и вы жили в браке, растили ребенка в полной семье.
Подскажите еще пожалуйста, тактика похудеть, лучше ухаживать за собой, быть более внимательной к мужу, и вообще, и в плане секса, может помочь укрепить отношения в нашем случае? Или в ситуации измены глобально ничего не поможет, если он решит возобновить с ней общение, например? Я не прям себя запустила конечно, но немного расслабилась, честно говоря, это могло быть одной из причин его похождений, хотя мне он всегда говорил, что его всё устраивает. Сейчас я уже начинаю думать, что «устраивало» его всё из чувства вины передо мной. Я в любом случае собираюсь похудеть и все остальное, мне просто важно понять роль всего этого в наших с мужем отношениях.
Действительно, подобные кризисы ведут к изменению не только системы отношений, но и каждой личности в них по отдельности, ни отношения, ни люди не остаются прежними после таких стрессов, хочется изменений и трансформаций, хочется как бы войти в новую жизнь, поменять внешность, убеждения, найти новые ориентиры.
Вы делайте все это не для него, не для того, чтобы он не возобновил с ней отношения, а для себя, чтобы быть прежде всего красивой, интересной, обновленной и ценной себе. Он также отметит ваши трансформации, обычно, когда что-то меняет в своей жизни один, другой тоже подтягивается и с любопытством наблюдает за тем, как другой растет, занимается саморазвитием. Если он возобновит с ней отношения, то это будет точно не из-за вас,а из-за его решения быть неверным и только потому, что он разрешил себе предавать,в нем есть эта склонность.
Предают ведь и стройных, и наделенных классической красотой женщин, предательство- оно не про партнера, которого обманывают, оно про систему убеждений того, кто изменяет.
Понятно, большое спасибо
Принятый ответ
Пожалуйста, рада помочь!
Здравствуйте !
Если коротко ответить вам, то лучше фразы из поговорки не придумаешь: «Плохой мир лучше доброй ссоры». Ваша ситуация очень хорошо вписывается в эту фразу. Возникшие между и вами и мужем трения вполне могут проявлением очередного семейного кризиса, которые на протяжении всей семейной жизни случаются не один раз. О произошедшем случай с его коллегой он сожалеет, во всём вам признался, у вас возникала к нему былая страсть и это хорошее совпадение событий, которое может вернуть вам очарование первой влюблённости.
Добрый день!
Вы не готовы развестись с мужем, потому что цените то, что было между Вами, даже, если был у него оральный секс с коллегой. Муж сейчас продолжает общение с коллегой?
Вы поступили так, как посчитали нужным, Вы долго думали и анализировали, сделали выводы, приняли решение. Для каждого измена значит что-то "своё", для кого-то даже флирт изменой считается, а секс не значит ничего, т.к. секс может быть без эмоциональной связи. В любом случае над отношениями нужно работать и над причиной измены. Мужу важно не снимать с себя ответственность за то, что произошло, т.к. он тоже принимал в этом участие, поддерживал диалог с коллегой. Важно то, как он будет работать над отношениями с Вами сейчас. Все могут ошибаться, но главное извлечь опыт, урок из той ситуации, а Вам понять готовы ли Вы принять это или не готовы. В семье случаются кризисы.
Как получилось так, что у него был оральный секс? Он был пьян? Ведь его никто не заставлял...
"Еще одна странность в этой всей истории - ко мне вернулась страсть и влюбленность к нему, я готова круглые сутки с него не слазить." - Возможно, сейчас в Вас проснулась страсть по причине того, что Вам нужно получить обратно мужа, Вы поняли, что он интересен ещё кому-то, кроме Вас, даже не очень симпатичной девушке (коллеге) и теперь Вы хотите стать лучшей для мужа, вернуть его.
Какой вывод муж сделал из этой ситуации? А Вы? Вам нужно поговорить об этом.
Да, конечно, измены – это, не приятно и они возникли не просто так, нужно поговорить с мужем о причинах. И Вам нужно дать себе время, чтобы принять то, что произошло. Если проблема в том, что он выпивает много, то бросить выпивать вообще. Если ему что-то не хватало в отношениях с Вами, то работать над этим вместе.
Сделайте выводы из той ситуации, пусть это поможет Вам в дальнейшем. Вам важно сейчас себя понимать, принимать, любить, учитывать свои желания и интересы, не ставить себя на последнее место.
Эффективнее было бы обратиться к семейному психологу вместе с мужем.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:217 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов