В голове пустота, сложно думать, рассуждать, вспоминать, общаться, анализировать.

Добрый день! Опишу свое состояние. Мне 28 лет, состояние которое я пытаюсь описать, преследует меня с детства, но в то время я не придавал этому никакого значения, это просто было и я думал, что так быть и должно и я просто такой человек, то есть для меня это не было чем-то не нормальным. Первые серьезные признаки я начал замечать с 15-16 лет, я постоянно плакал, в течении года переживал о том, что моя мама может погибнут, в голову лезли разные мысли на постоянной основе, о том, как это произойдет, и как мне тогда казалось, я мог предотвратить эти последствия тем, что мне просто надо подумать о том, как моя мама живет в радости и счастье и доживает до 100 лет, и в течении года я только этим и занимался, что пробовал изменить свои мысли и избавится от тех навязчивых мыслей, которые меня так угнетали. С ними я просыпался, засыпал, сон всегда был поверхностный, так как я просто не мог об этом не думать. И таких мыслей было очень много, все они разного характера, что я даже и вспомнить всего сейчас не смогу. Но скажу одно, всем этим мыслям я верил и воспринимал их за чистую монету. Будущее уже в 15 летнем возрасте казалось для меня безнадежным, все было плохо в настоящем и все мысли о будущем были только в плохом ключе. Мне всегда было страшно и ужасно плохо внутри, словно болела душа. Затем появились богохульные мысли, и о боге я думал только плохо, вернее не я, просто эти мысли меня всегда посещали и посещают по сей день, только раньше я придавал им огромное значение и верил в то, что бог все слышит и такой грех он мне не простит, и я думал, что любая плохая мысль о боге или о его искаженном образе, неминуемо отразиться на мне, к примеру, если я думал, что бог глупый, это сразу означало, что глупым буду я и я сильно этого боялся, я верил каждой этой мысли и ничего кроме слез и ужаса во мне это не вызывало. В затем началась армия и там не было времени анализировать свое состояние, я просто помню, что я сильно тупил в армии, не все понимал с первого раза, опять же всего боялся и волновался по каждому поводу. Когда вернулся с армии и у меня появились девушка, то долгое время я боялся, что она мне изменяет с кем-то и рано или поздно она меня чем-то заразит, и получалось так, что после каждого нашего полового акта, я ходил проверяться к врачам и сдавал различные анализы, а если была некоторая пуза в отношениях, то когда они возрождались мы не начали спать с ней, пока она мне не предоставит заключение от врача, что она полностью здорова. Еще когда я вернулся из армии, я начал ощущать сдавливание в голове, это не боль, а словно мою голову, что-то сдавливает, появился звон в ушах, который со мной и по сей день и он не не проходит. С 22 лет я начал переживать о том, что у меня смертельное заболевание, рак мозга или Альцгеймер, так как симптоматика у меня тогда была ужасная. Я начал ходить по врачам и сдавать разные анализы и исследования, сделал кучу МРТ, узи, и прочее, по всем коридорам я проходил как здоровый, с сосудами все в порядке органических поражений головного мозга тоже не находили. Тогда я не верил врачам и постоянно их менял и проводил снова одни и те же обследования и все как один говорили, что я полностью здоров. Потом меня направили к психиатору и мне начали назначать разные таблетки в том числе и антидепрессанты. Около года я принимал золофт и он вроде как облегчил мою симптоматику, я стал более уверен в себе, стал общительнее, начали появляться увлечения, вроде как стал лучше думать и соображать. Потом по непонятным причинам я не пошел к врачу и резко перестал пить таблетки, 4 месяца обходился без них и вроде бы все было более менее, но полностью здоровым я себя не ощущал. Вообщем все это предыстория. Сейчас меня беспокоит то, что мне сложно взаимодействовать с людьми, я плохо понимаю речь собеседника, я стал избегать любого взаимодействия с кем-либо, общаться не с кем не хочу, постоянно молчу, даже находясь наедине со своей девушкой, мне очень сложно думать, анализировать, что-то вспоминать, очень сложно формулировать мысли и поддержать разговор с собеседником. Работа у меня у меня связана с общением, сейчас работа стала даваться с огромным усилием, мне словно стало чисто физически сложно произносить слова и я делаю это превозмогая себя, в голове такое состояние словно в ней закончилась энергия, мыслей нет, постоянная пустота, меня это сильно пугает. Сейчас мне сложно делать, даже самые простые действия, я по долгу не могу заставить себя убраться, сходить на улицу, помыться, делаю это только при необходимости, в те дни, когда не нужно на работу. Даже этот текст я написал с огромным трудом и чувствую, что он не полный и я не все написал, что нужно было. Не могу описать полностью свое состояние так как не ощущаю к этому способностей. Последние два месяца у меня получилось убедить себя, что я умственно отсталый, я вспоминаю прошлое ,сравниваю себя с другими и понимаю, что я отличаюсь от других и это еще больше убеждает меня в том, что я умственно отсталый. Мне очень страшно. Я не могу все это принять, и думаю только об одном, что я не хочу жить такую жизнь, иногда составляю план действий как покинуть этот мир. И жду, что сегодняшний день будет последним. Вообщем главные проблемы в том, что я плохо обучаюсь, не могу ничего удержать в голове, сложно строить предложения, сложно поддержать разговор, ощущаю себя из-за этого отсталым и память совсем никакая, даже то, что когда-то я знал, и использовал на каждодневной основе сейчас не получается воспроизвести целиком. Что можете сказать исходя из написанного ? Может я правда умственно отсталый ?