Что вас беспокоит?
Муж извращенец
Вместе 9 лет ,год назад нашла у него ссылки на страницы реально знакомых девушек, которые он скапливал все эти года пока мы были вместе и до ,сказал ,что для дрочки, после ссор и выяснение отношений ,все удалил и вот недавно обнаружила в телеграмме огромное количество чатов для секса(думаю ,что общения не было ,по крайне мере пойман не был ) ,порнографии и конечно канал знакомой на которую я предполагаю он конечно самоудволетворялся ,опять начала разговор с ним на тему того,что на знакомых не норм это делать ,он ответил ,что в этом нет ничего такого и все это делают и ты можешь ,это твое личное дело ,в принципе я с ним согласилась и смирилась, но все же опять залезла вчера к нему в телефон и обнаружила просто ужас в корзине ,фотки своей родной сестры ,которую она мне присылала в сообщение ,то есть он залез пока я спала и перефоткал и другую скаченную из ВК , понятное дело он для дипфкйка или просто дрочил ,это просто ужас ,поговорить об этом не могу ,просто язык не поворачивается ,так еще и видео нашла ,где я когда спала ,он меня снимал ,все вылизывал и ебал ,я просто в шоке, не знаю как дальше с этим человек строить отношения ,тем более рожать детей, если бы я не знала про это все ,то в общем он не плохой человек ,но эти извращенные фантазии и действия ,я не знаю ,нормально ли это ?
Принятый ответ
Здравствуйте! Нет, это не нормально. Ваш мужчина имеет черты парафилии. Когда он может возбуждаться только так и не иначе , это как зависимость , привычка. И пока он не будет видеть в этом проблему , он не будет ничего менять. К тому же, парафилия сама по себе не проходит , часто при ней живые люди воспринимаются как объект сексуальный , а не личность.
Поэтому ваши переживания не напрасны.
Поэтому он так спокойно реагирует - для него это часть нормы.
С вами в сексе у него тоже есть странности или он чаще избегает секса ?
В целом , нет ли у него проблем с эмоциями и эмпатией ?
Алина Николаевна, в сексе проблем нет, регулярный ,пробуем всегда новенькое ,я за любые эксперименты всегда была за ,поэтому представить не могу ,что не додала ,что творит такие извращения ,с эмпатией проблем нет
Анжела , дело не в том , что вы не додали чего-то, а в том , что это зависимость мужа , она ему дает сильные эмоции и возбуждение по какой -то причине.
Здесь вопрос нормально это или нет вряд ли решит, кто-то готов с этим мириться , а кто-то категорически нет, тк это не входит в рамки уважения и тд.
Как вы думаете решать этот вопрос? Готов ли муж вместе с вами, например, посетить сексолога?
Алина Николаевна, на мое предложение посетить сексолога отреагировал негативно , сказал зачем он нам ,у нас все хорошо ,то что эти гадости творит не признается ,стал отрицать уже и про знакомых,как решать представления не имею ,так как чувства есть к человеку ,но после уведенного мерзко
К сожалению, это частая реакция.
А есть ли все же уважение у него к вам? Ценность вас как жены , на ваш взгляд? Вот его поступки , это про уважение и ценность для вас?
В чем его сильные стороны в отношениях?
Алина Николаевна, Уважение друг к другу есть , но к личному пространству ни у меня ни у него нет такта .,для меня все старается сделать всегда ,последние отдаст ,я чувствую ,что любит меня , вообще в голове не укладывается ,что он способен на такое ,мне всегда казалось,что я намного извращение его
Тогда вопрос такой: сможете ли вы принять его привычку ?
Если это единственное , что вас расстраивает, а остальное все позитивное , то вариант остается принятия его привычки , тк он ее менять не готов , тк не видит проблемы .
Возможно, поговорить с ним, чтобы не было в сторону родственников таких фото и тд , тк это действительно нарушает сильно границу .
Если же вы понимаете , что вы не можете мириться с этим, это будет вас разрушать постоянно, лучше прервать такие отношения .
Алина Николаевна, думаю готова смириться ,если этого больше не повторится ,но нет же никаких гарантий ,боюсь ,что просто в один момент это может прерваться в мою паранойю.Поговорить я с ним об этом не могу в открытые ,мне слишком стыдно такое обсуждать с ним .
Понимаю, что тема не приятная , но без диалога в вас будет расти напряжение , а он будет понимать , что вы не знаете и риск , что он продолжит это делать высок , к сожалению.
Поэтому здесь важно подобрать слова , но все же обсудить ваши переживания.
Да, если вы просто это попытаетесь забыть - это правда станет вашей паранойей и вы будете жить как на пороховой бочке
Принятый ответ
Здравствуйте. Поведение партнера сбор фотографий знакомых, включая членов вашей семьи, и съемка вас без согласия это грубое вторжение в личное пространство. Это не просто странности: такие действия демонстрируют отсутствие уважения к вашему праву на автономию и безопасность . Как он реагирует, когда вы говорите о своих границах? Есть ли попытки их уважать или он минимизирует ваши чувства? Его фраза все так делают, признак избегания ответственности. Это не позволяет обсудить ваши потребности в доверии и взаимности. Здоровые отношения требуют диалога о том, почему такие поступки болезненны для вас, а не сравнения с общими нормами . Пытался ли он объяснить, почему продолжает эти действия, несмотря на вашу боль? Если сейчас невозможно обсудить даже базовые аспекты уважения, это создает риски для долгосрочного союза. Рождение детей требует стабильности, где оба партнера чувствуют себя безопасно и услышанными. Его поведение указывает на потенциальную склонность к игнорированию потребностей других, что может проявиться и в родительстве.То, что вы называете смирением, возможно, является защитной реакцией на стресс. Но подавление тревоги не решает проблему: она остается живой внутри, влияя на самооценку и качество связи. Эмпатия к себе важна так же, как и к партнеру. В такой ситуации специалисты рекомендуют четко обозначить: например Меня это ранит, потому что…(например, я чувствую, что мои границы не важны). Наблюдать, готов ли он слушать без защиты.Если разговор невозможен, стоит рассмотреть индивидуальную терапию для себя, чтобы разобраться в эмоциях и принять осознанное решение. Отношения не должны строиться на постоянном внутреннем напряжении .Ваша чувствительность к несправедливости признак здоровой интуиции.
Вячеслав Викторович,Мои границы всегда уважал ,то что я нашла это в телефоне ,меня очень удивило ,не думала ,что способен на такое. Я не обсуждала с ним ,что нашла фото сестры и видео с собой , так как я даже не знаю как начать этот разговор ,ведь я сама вторглась в его личное пространство ,когда начала лазить в его телефоне .
Спасибо, что поделились этим. Ваша ситуация сложна, и важно разобраться в нескольких аспектах, чтобы понять, как двигаться дальше.Почему вы начали проверять телефон?
Вы сами отметили, что начали лазить в телефоне из-за страха и тревоги, которые возникли после предыдущих инцидентов (ссылки на знакомых, секс-чаты). Это не нарушение границ, а реакция на разрушенное доверие. Если человек систематически игнорирует ваши тревоги, вы имеете право искать ответы даже если это происходит через такие методы.Какие эмоции вы испытываете: вину за проверку или боль из-за того, что нашли?
Почему «уважал границы» не равно «уважает вас»?
Муж мог внешне соблюдать правила (не обсуждать с вами свои действия, не нарушать явные запреты), но на деле не уважает ваше достоинство. Секретные фото сестры, съемка вас без согласия это манипуляция и контроль, даже если он не осознает это. Например:Если человек крадет деньги из вашего кошелька, но говорит: «Я же не трогал твой шкаф с одеждой», это не делает его действия «уважением».
Почему молчание опасно?
Вы боитесь начать разговор, потому что: он может обвинить вас в шпионаже.Вы не знаете, как сформулировать свою боль.Боитесь потерять его или услышать, что это не важно.
Но молчание создает невидимую стену между вами. Даже если вы решите остаться, вы будете жить с постоянным напряжением, подавляя обиду.
В такой ситуации специалисты рекомендуют не носить в себе тяжесть. Начинать с фразы: Мне очень трудно это говорить, но я нашла [описание находки]. Это причинило мне боль, потому что [объяснить, почему это важно для вас]. Я хочу понять, как ты к этому относишься.Не обвинять его в начале это спровоцирует защиту. Сначала дать ему возможность услышать вашу боль.Его оправдания: все так делают, это не ответ.
Когда человек ссылается на «всех», он отказывается брать ответственность за свои действия. Здоровые отношения учитывают чувства друг друга.Что делать, если сил начать разговор нет? Можно поговорить с психологом. Это поможет структурировать мысли и найти силы для диалога.Задают себе вопросы: Смогу ли я простить это, если он объяснит свои действия? Хочу ли я, чтобы мои дети видели, что такое отношение к женщинам считается нормальным? Что я теряю, если останусь, и что — если уйду?
Ваша боль сигнал, что что-то в отношениях не работает. Игнорировать, значит принимать модель, где ваш комфорт всегда будет вторичным. Даже если вы решите остаться, важно четко обозначить: Это было нарушением доверия, и я требую изменений. Вы не обязаны мириться с тем, что причиняет вам боль. Даже «не плохой человек» может делать разрушительные вещи.
Вячеслав Викторович, с мужем поговорила все таки ,объяснение его «я был пьян»,сказал что осознает , что это не норм ,просьбу обратиться на терапии к сексологу или психологу проигнорировал(думаю ,потому что стыдно было со мной говорить ), хотя я дала понять ,что готова быть вместе дальше ,с учетом проработки со специалистом , когда ответ не последовал ,сказала ,что тогда съезжаю , спокойно принял мое решение и не стал останавливать
Ваше решение важный шаг к защите себя, и то, как вы его приняли, говорит о вашей силе и способности видеть реальность без самообмана. Давайте разберем происходящее, чтобы вы могли яснее понять, что происходит и почему ваш выбор правильный: Его объяснение: Я был пьян» не оправдание, а уход от ответственности.Когда человек использует состояние опьянения как причину для таких действий (съемка без согласия, сбор фото родственников), он отказывается брать ответственность за свои выборы. Пьянство не делает человека другим человеком оно лишь снимает внутренние тормоза, которые обычно контролируют поведение.
Пример: Если трезвый человек никогда не ударит другого, то пьяный может это сделать. Но это не отменяет последствий его действий.Почему он проигнорировал предложение о терапии.Его молчание сигнал об опасности. Если бы он действительно хотел сохранить отношения, он бы хотя бы обсудил возможность обращения к специалисту. Игнор говорит о двух вещах: Страх признать, что его поведение выходит за рамки «странностей» и требует работы.
Отсутствие мотивации меняться. Он готов сохранить отношения на своих условиях, но не готов уважать ваши потребности.Почему он не пытался остановить вас?
Его спокойное принятие вашего ухода еще один красный флаг. Даже если он вас любит, его поведение демонстрирует: Недостаток эмпатии: он не чувствует вашу боль или не считает её достаточно важной, чтобы бороться за отношения.
Страх конфронтации: он избегает сложных разговоров, предпочитая «сдаваться», вместо того чтобы работать над проблемами.Почему вам сложно сейчас?Вы, возможно, испытываете: Вину за то, что уходите, особенно если он ведет себя спокойно это создает иллюзию, что вы «преувеличиваете».Печаль из-за потери образа «идеальных отношений», даже если они были иллюзией. Сомнения: «А вдруг я ошиблась? Может, он изменится?» Но вспомните: здоровые отношения не требуют от вас жертвовать своим достоинством. Если человек не готов работать над тем, что разрушает связь, продолжать значит травмировать себя.
Что делать дальше? Не целесообразно возвращатся, пока он не предпримет конкретные шаги (например, обратится к психотерапевту и расскажет вам, о чем они говорили). Слова без действий пустой звук. Можно поработать с психологом, чтобы восстановить самооценку и разобраться в эмоциях. Вы имеете право на поддержку.
Учится распознавать сигналы тревоги в будущих отношениях: когда партнер игнорирует ваши чувства, оправдывает вредное поведение или не готов к диалогу. Важно понять: он не «плохой человек» он человек с проблемами, которые не хочет решать .Вы не обязаны быть спасателем. Ваша задача строить жизнь там, где вас ценят без условий и оправданий. То, что вы сказали ему о своем решении это акт любви к себе. Если сейчас трудно это нормально. Но вы уже сделали самое трудное: вы назвали цену своей душе и не согласились на меньшее. Это достойно уважения.
Принятый ответ
Анжела, здравствуйте!
В сексуальной сфере, в вопросах сексуальных предпочтений, формы удовлетворения потребности в сексе норма у каждого своя. И конечно, для вас может быть совершено неприемлемо поведение супруга, его увлечения, его желания и то, как он их реализует. И вы имеете право не принимать и не разделять его взглядов,вам такое может не подходить- это тоже нормально.
Тут важно себе ответить на вопрос,готова ли я терпеть,выносить, принять, мириться с его особенностями в сфере интимных отношений? Насколько это для меня важно? Смогу ли я помня о его положительных качествах и зная подобные нюансы, выстраивать с ним здоровые семейные отношения?
В целом, сексуальная сфера отношений - одна из важнейших, и несовпадения в ней, разные представления о том,какой является жизнь пары именно в этом аспекте будут значительно осложнять ваши будни вне постели. Вы, с большей долей вероятности, начнёте копить раздражение, напряжение от того,что будете постоянно подозревать мужа в излишней мастурбации с привлечением третьих лиц в его фантазии, будете чувствовать неполноценность ваших отношений, и конечно, это нужно обсуждать и искать точки соприкосновения, получить консультацию сексолога, лучше парную.
Конечно, если супруг ни в какую не захочет менять свои привычки, то останется либо смириться, либо задуматься - ваша ли это история.
Повторюсь, что в сексуальных отношениях нормально все,что приемлемо для двоих, главное, в этой норме совпасть и не заниматься самонасилием, в вашем случае психоэмоциональным.
Да, бывает так,что из за сексуальных особенностей люди расходятся, а бывает, принимают. Слушайте себя. Но общепринятые границы морально- этического содержания, он однозначно, нарушает, и секс с вами спящей это также форма насилия.
Роза Абулфатовна, секс со мной спящей меня не так волнует ,меня даже это возбуждает, больше всего меня в этой ситуации беспокоит фото моей сестры ,которая является еще и несовершеннолетней ,как сформулировать диалог с мужем на подобную тему не представляю
Анжела, о чем я и пишу, что если для вас какие то моменты нормальны, то в этом страшного ничего нет. Главное, ваше согласие на секс с вами спящей.
Интерес к несовершеннолетней (до 16 лет, это хотя бы "возраст согласия"), вы и сами понимаете, не норма прежде всего, уголовная. Плюс ещё и она вам сестра, то есть границы дозволенного для супруга размыты, он не контролирует себя, не считает,что это выходит за рамки морали. Это ведь и момент неких внутренних ориентиров, ценностей. Желания заглушают голос общепринятых разумных постулатов человеческого бытия.
Разговоры вы уже вели, он знает ваше отношение к его увлечениям, но его оно не волнует и он продолжает делать то, что делал. Конечно,вы ещё раз можете сказать, что это для вас точно за гранью и что это неприемлемо в паре, что интерес к сестре не соответствует принципам морали, но услышит ли? Вы пишете, что он проблемы не видит, и вероятно,вы опять наткнетесь на глухую стену и слова: можешь делать также, мне норм.
Роза Абулфатовна, с мужем поговорила все таки ,объяснение его «я был пьян»,сказал что осознает , что это не норм ,просьбу обратиться на терапии к сексологу или психологу проигнорировал(думаю ,потому что стыдно было со мной говорить ), хотя я дала понять ,что готова быть вместе дальше ,с учетом проработки со специалистом , когда ответ не последовал ,сказала ,что тогда съезжаю , спокойно принял мое решение и не стал останавливать ,хотя уходить мне совсем от него не хочется
Анжела, о чем говорит его поведение по вашему? Какое отношение к вам он транслирует,если даже ваш уход его не пугает? Как и писала выше, он безразличен к вашим доводам. По сути ему легче отпустить вас, чем признаться, что есть некие отклонения в его поведении. Или надеется,что вы блефует, и никуда не уйдет, и все останется для него прежним. И да, состояние алкогольного опьянения никогда не является оправданием, наоборот, это отягчающее обстоятельство, в любом деле. Не можешь себя контролировать - не пей! Так ведь можно любое действо оправдать себе тем,что был пьян.
Принятый ответ
Здравствуйте. Дело не только в конкретных поступках, а в том, что они говорят о его отношении к вам, к вашим границам. Доверие это хрупкая вещь, и когда оно нарушается, очень важно понять, возможно ли его восстановить, и главное нужно ли вам это. Подумайте, насколько вам сейчас комфортно в этих отношениях? Насколько вы чувствуете себя в безопасности? Ваши чувства это самый важный компас в этой ситуации. Не игнорируйте их.
Принятый ответ
Здравствуйте, тут скорее надо ставить не вопрос о нормах - потому что в сексе нормы у каждого свои (если это не нарушает закон), а вопрос в его отношении к вам.
Дело в том, что вы говорили о том, что именно вам не нравится, просили что-то изменить, а он ваши просьбы игнорировал.
Его увлечение знакомыми и даже сестрой - это вообще пугающие знаки.
Все что сейчас происходит в ваших отношениях - не нормально. Если хотите их сохранить, то лучше обратитесь к семейному психологу и сексологу
Здравствуйте, Анжела, нет, это не нормально, с одной стороны, он самоудовлетворяется, тем самым проводя черту между реальностью и своими фантазиями, т.е. пока они не переходят в эту реальность (или по крайней мере, нет таких доказательств, хотя видео с Вами - это уже переход, т.е. он использует это для своего самоудовлетворения), но, его фантазии, где есть сестра - это уже выход за грань. И здесь Вы находитесь в подвешенной ситуации - закрыть глаза на это, держаться от этого подальше и не думать о том, что происходит у него в его личном пространстве, при этом знать, что там или Вы не можете закрывать на это глаза. Дело в том, что для мужа - это не является проблемой, поэтому и работать он с этим не намерен, а если Вы пытаетесь его изменить или заставить перестать этим заниматься, то попытки обречены на неудачу, что Вы уже и наблюдали, он просто будет скрывать, так как от того, что Вы запрещаете, его потребность не уйдёт, а останется вместе с ним, только нужно будет адаптироваться к тому, чтобы Вы не узнали. Но, это как было, так и будет в нём. Здесь вопрос смещенных личностных границ - для Вас - это не норма, для него- норма. Вы готовы подвинуть свою границу и принять то, что муж таков? даже если он не будет делать, то ведь он от этого внутри не изменится, эти мысли и фантазии будут в нём, готовы ли Вы принять его таковым? разрушает ли это отношения между Вами для Вас?
Анжела, Здравствуйте! Нормальным мы можем признать только те действия, которые не вызывают противоречий у двух взрослых людей и имеют взаимное согласие, все остальное не нормально.
Ваши беспокойства понятны, тк они реальны.
Давайте сфокусируемся не на муже, заем и почему он это все делает, в чужую голову не залезешь. И нужно ли вам это ?
Предлагаю взять фокус на ваши эмоции и ощущения, и дальнейшее поведение.
Почему вы не можете поговорить с мужем в открытую ? Эт страхи? Вы боитесь его потерять? Вы боитесь агрессии?
Пока вы не выстроите свои личные границы по данному вопросу, ваши границы, ваша личная эмоциональная безопасность будет нарушаться. При чем в такой агрессивной форме, уже морального насилия ( то что муж снимал вас, то что он берет фото вашей сестры и тд).
Вы должны понять, что ваша моральная и эмоциональная составляющая важнее, чем планы и жизнь, которую вы прожили с этим человеком.
Какие есть плюсы в его сторону, какой он муж? Что он привносит хорошего в вашу жизнь? Что делает для ваших отношений, что бы вы были счастливы?
Немаловажный вопрос, а почему он не боится разрыва с вами, сели вы найдете данные фото, ссылки и видео?
Он видеть жизнь с вами как концепцию удовлетворения своих сексуальных потребностей?
Вам важно сейчас выработать внутренний ресурс. Ту смелость и твердость в решении поговорить с ним. Чем больше вы будете копить в себе недопонимание, обиду, расстройство, чувство неуверенности, возможно отвращения, тем больше будет невроза и внутреннего конфликта. При это ваш муж будет продолжать жить свою "нормальную жизнь". Не допускайте нарушение ваших границ. Вы такой же равноправный партнер.
Представьте разные исходы вашего даилога и будьте к ним заранее готовы.
Также попробуйте представить жизнь без этого человека. Ваши эмоции, ощущения. Проиграйте разные сценарии в голове.
Но помните, что вы недолжны прогибаться под чьи то интересы,если вам самой от этого плохо.
Семья, любовь -это взаимоуважение, взаимопонимание, взаимоответственность
Похожие вопросы по теме
- 6 Августа 201921 ответ
- 5 Февраля 202011 ответов
- 22 Июня 202118 ответов
- 26 Августа 202112 ответов