Что вас беспокоит?
Как найти компромисс в количестве половых актов
Добрый день, у нас с мужем часто возникают конфликты и разногласия по поводу количества половых актов. Мой возраст 36 лет, мужу 40. Есть общий ребенок 6 лет. 10 лет у нас был гостевой брак , виделись периодически, вместе живём порядка 3-4 лет. Он готов заниматься сексом бесконечное количество раз, а я, как наверное 80% женщин на планете готова на более частые ПА в первой фазе цикла ,затем желание может снижаться при приближении менструации. На что мне указывают ,что я одна такая другие желают постоянно. Также у меня есть огромное количество дел и забот , отнимающие физические ресурсы, помимо работы это домашние дела , кружки ребенка, садик и т.п. Муж в ответ может сказать ,а у меня стройка бани. Да, он может изучать , смотреть ролики ,но при этом он находится на диване или на балконе с чашечкой кофе. Муж жалуется ,что у него от пропуска каждое утро секса уже побаливает простата, а у меня от частых половых актов частые посткоитальные циститы, в результате я прибегаю часто к противомикробным препаратам таким как Фурагин , Монурал и т.п. после которых у меня начинает уже болеть живот. Я пытаюсь следить за своим питанием ,убрала сахар и глютен и как следствие потеряла 2-3 кг, мужу это опять же очень не нравится , так как внешняя картинка для него важнее моего внутреннего состояния. У нас такой вопрос: как решить нашу проблему, найти компромисс в количестве половых актов? Я мужу отправлю ссылку на вопрос ,вы можете писать так как отвечаете и ему . Я также прислушаюсь к вашим советам . Имеет ли место быть моя фригидность ? Или просто мой ресурс сил не может покрыть всю рутину дня. К слову он всегда сравнивает ещё меня со мной 10 лет назад. А 10 лет назад у нас не было ребенка, отношения были на расстоянии со встречами по выходным и даже не каждые. В 2019 у меня были роды, была потери крови, поэтому конечно состояние женщины наверное можно понять что меняется. Я пытаюсь донести до мужа ,что нужно найти занятие какое-то которое займет и перекроет мысли о сексе. Просим вашей помощи и советов. Также есть такой вопрос, правда ли что есть такое понятие как созревание сперматозоидов и для зачатия нужно воздержаться на 3-5 дней перед овуляцией? Или это миф. P.S по натуре мы два очень холодных человека , поэтому жаркие прелюдии ,романтик , свечи это не совсем про нас. Но мне очень не хватает от человека тепла, заботы ,приятных слов ,сочувствия, поддержки , понимания , а он очень часто срывается ,грубит, может оскорблять, агрессировать списывая опять же что я фригидная , но эту взаимосвязь я уже точно не вижу ,потому что бывает и что все было прекрасно в кровати, но его несдержанность все равно проявляется. Мне он говорит пей таблетки для либидо или иди к сексологу ,а я ему пей успокоительные🤦🏼♀️ Нужна помощь опытных специалистов
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша ситуация нормальна, а не "фригидна". Колебания либидо в цикле типичны. Ваше снижение желания обусловлено:
1. Физиологией: Гормоны, последствия родов.
2. Истощением: Работа, ребенок, дом – гигантская нагрузка. Его сравнение со "стройкой бани" (сидя с кофе) некорректно.
3. Медицинской проблемой: Частые посткоитальные циститы и побочки лекарств – срочно к гинекологу/урологу для профилактики и лечения. Боль в простате мужа от воздержания маловероятна – ему к урологу.
4. Его грубость, оскорбления, отсутствие тепла и поддержки убивают желание. Сравнения с прошлым (когда не было ребенка/быта) несправедливы.
Как найти компромисс:
-Парная психо/сексологическая терапия ОБЯЗАТЕЛЬНА. Это ключ к решению глубинных конфликтов (обязанности, коммуникация, обиды, агрессия). Секс лишь верхушка айсберга.
-Справедливое распределение домашних дел/забот о ребенке. Это даст вам ресурс.
-Открытый разговор (без обвинений): Говорите о своих чувствах ("Я устала", "Мне больно", "Мне не хватает тепла").
-Фокус на качестве близости, а не только количестве. Ищите комфортные формы.
-Медицинское обследование для вас обоих (циститы, простата).
Ваши потребности и здоровье так же важны, как его. Без его готовности к терапии и изменениям (помощь, уважение) компромисс будет крайне сложен.
Добавлю, для зачатия не нужен ежедневный секс. Оптимально воздержание 2-5 дней перед овуляцией (только при планировании). Регулярная эякуляция (раз в 2-3 дня) полезна для здоровья спермы в целом.
Принятый ответ
Юля, добрый день.
Ссылки на "других женщин" некорректны и несправедливы. Это не фригидность а физиология. Сравнивать вас "10 лет назад" тоже нечестно тогда не было ребенка, совместного быта и связанных с ними стрессов. Его грубость, оскорбления, отсутствие тепла, поддержки и заботы убивают желание. Секс не существует в вакууме. Без эмоциональной близости и уважения сложно хотеть физической. Что касается его манипуляций со здоровьем, боль в простате от воздержания крайне маловероятна. Чаще причиной являются застойные явления из-за сидячего образа жизни или инфекции. Ему нужна консультация уролога.
Обсудите с мужем реалистичную частоту ПА, учитывая ваш цикл, нагрузку и самочувствие.
Скажите как есть, я чувствую себя истощенной из-за нагрузки. Мне больно и страшно из-за циститов. Мне не хватает твоей поддержки и тепла чтобы расслабиться.
Вам нужен семейный психолог или сексолог. Конфликт глубокий. Это не только несовпадение либидо, но и распределение обязанностей, отсутствие эмоциональной близости, взаимные обиды, грубость. Самим разобраться будет сложно.
Ответ на ваш вопрос о сперматозоидах. Для зачатия рекомендуется воздержание 2-5 дней перед овуляцией, чтобы увеличить объем и концентрацию спермы. Но это актуально только при планировании беременности и не является аргументом для ежедневного секса вне контекста зачатия.
Принятый ответ
Здравствуйте. Возбудителей для женщин не бывает. Я имею ввиду фармакологических.
А вот эмоциональные еще как бывают.
Если дать женщине отдохнуть, включить нормальную прелюдию, игривость и флирт. Позволить чувствовать себя желанной и любимой - то «фригидность» сразу куда то исчезает.
У вашего мужчины вовсе не обязательно высокая ПК. Возможно, он через секс снимает напряжение от стресса , или привычка так расслабляться.
Если вы сделаете секс именно как актом нежности и любви друг к другу , а не как снятие напряжение, уделите больше времени на это, улучшите качество, то скорее всего частота снизится, а удовлетворение и удовольствие увеличится.
Принятый ответ
Здравствуйте, Юлия.
То, что у Вас и у мужа разные потребности в сексе — не патология,а объективная реальность многих пар. У Вас вполне объяснимая циклическая изменчивость либидо (гормональные фазы, физическая усталость, последствия родов, хроническая нагрузка), а также реальные медицинские последствия (цистит после ПА). Это не фригидность, а телесный отклик на перегрузку.
Давление, сравнения, обвинения (“фригидная”, “не такая, как раньше”) — усугубляют дистанцию и сексуальную холодность, а не решают её.
Вы описываете перегруженность бытом, ментальную и физическую усталость. При этом не ощущаете поддержки, тепла, заботы. В таких условиях женское либидо закономерно снижается. Работайте над эмоциональной близостью, а не только над количеством секса. Отношения — не только про ПА. Уважение, сочувствие, доброжелательная речь — основа, без которой секс не может быть комфортным. Попробуйте предложить мужу не “секс по расписанию”, а “время близости”: совместный вечер, прикосновения без давления, общение без раздражения. Попробуйте вместе обсудить компромисс: сколько раз в неделю комфортно Вам, и что может помочь Вам расслабиться (поддержка, отдых, массаж, эмоциональная мягкость с его стороны). Индивидуальная и парная терапия может помочь Вам обоим научиться говорить о желаниях и границах без обвинений. Если у мужа реальная проблема с простатой — это к урологу. Если посткоитальные циститы — это не повод для стыда, а причина для уролога/гинеколога подобрать защитные меры (например, пробиотики, смазки и др.).
Да, примерно 2–5 дней воздержания может повышать концентрацию сперматозоидов. Это актуально только при планировании зачатия и не означает, что мужчина должен заниматься сексом каждый день —это миф.
Юлия, Вы не “не такая”, Вы — женщина, уставшая, ответственная, чувствительная, и с пониманием своих потребностей. Вам действительно не хватает не секса, а тепла, уважения и отдыха. Это не лечится таблетками “от либидо”.
Верю, что все наладится!
Принятый ответ
Здравствуйте. Конфликты в паре по поводу секса это распространенное явление, и важно найти компромисс, учитывая потребности и физическое состояние каждого. Прежде всего, фригидность это снижение или отсутствие сексуального влечения, которое причиняет дискомфорт. В вашем случае, скорее, речь идет о разном уровне либидо и физической усталости. Важно открыто обсудить с мужем ваши физиологические особенности, связанные с циклом, и потребность в отдыхе. Его слова о "стройке бани" в ответ на вашу усталость обесценивают ваш вклад в семью. Вам обоим стоит понять, что сексуальные отношения это не только физиология, но и эмоциональная близость. Попробуйте найти другие способы проявления любви и заботы друг о друге. Возможно, стоит обратиться к семейному психологу или сексологу. Что касается созревания сперматозоидов, то воздержание в течение 2-3 дней действительно может улучшить качество спермы, но это не является строгим правилом для зачатия. Как вы обычно обсуждаете вопросы секса с мужем? Чувствуете ли вы себя в безопасности, выражая свои желания и ограничения? Какие способы проявления любви и заботы вам наиболее приятны? Готовы ли вы оба к совместной работе с психологом или сексологом?
Здравствуйте!
Скорее всего, вы столкнулись в разной половой конституцией. У мужа сильная и ему нужен частый секс , у вас средняя и вас секс не нужен так часто.
Компромисс есть. Не обязательно доводить все до вагинально - пенисного акта , можно же совместный петтинг , Или просто мастурбация мужу и вам не обязательно быть возбужденной в этот момент. Важно расширять репертуар секса и тогда не будет все сведено к тому , что нужны фрикции.
На либидо влияет действительно много чего: у мужа может быть из-за тревоги и тд тоже повышенное либидо и он так получает разрядку , а может он всегда был таким и это его особенность, у вас же много забот , свои проблемы и это так же влияет на либидо. Прелюдии очень важны , без них секс становится механическим , а у вас это может привести к отвращению , если вы занимаетесь сексом без истинного желания.
Проблема не только в вас , это проблема пары! И решать ее нужно вместе. Создавать условия для секса и близости, где -то просто помочь мужу снять напряжение и при этом не обязательно вам быть возбуждаться и участвовать в процессе.
Что раньше вам давало возбуждение и желание ?
Что муж делает для того , чтобы у вас было меньше забот , ведь это напрямую вам даст возможность отдохнуть и рост для либидо!
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:4117 ответов
- Вчера в 06:1226 ответов
- 16 Августа 7 ответов
- 16 Августа 17 ответов