Что вас беспокоит?
Думаю о разводе с мужем
Здравствуйте. Не знаю, что делать. Нахожусь в тяжелой ситуации. До этого работала с психологом. Немного о себе: я тревожный человек. С избегающим типом привязанности, чуть что, то я говорю про развод с мужем. Я очень люблю тактильность, обнимания, целования. Это мой язык любви, муж же наоборот не такой человек. В комплиментах скупой, никогда их не делает. О проблеме: Мы с мужем 7 лет вместе, из них 5 лет в браке. Сейчас нахожусь в декрете, сыну 1 год. До декрета работала. Родители мужа так и не смогли меня принять. В мою сторону постоянно пассивная агрессия со стороны отца мужа и его мамы. Они в принципе не очень довольны, что муж уехал из-за меня в другой город( хотя он сам хотел уехать, я не настаивала). Мама мужа очень помешана на своих сыновьях, считает, что все девушки им не пара. Когда муж разговаривает по видео с родителями, его родители зная, что я нахожусь рядом могут говорить неприятные вещи. Например : круассаны ешь? А что твоя жена из сама приготовить не может? А от чего в декрете устает твоя жена? У нее нет не хозяйства, вода дома, дрова колоть не надо" Муж меня никак не отстаивает. Говорит это моя семья... Да и у меня родители не святые... Понимаю. Но мне очень обидно, что я смогла поставить грань дозволенного, а муж нет. Мои родители тоже ему нервы потрепали. Когда ремонт делали, мой папа много лез не в свое дело. Но они никогда про него плохое не говорили. Сейчас молчат... Всегда зовут нас на шашлыки, в баню. Но муж никуда не хочет.. Я думаю о разводе. Мы разные. Я мечтаю о путешествиях, вылазках из дома. А муж категорически не хочет... Мы и до ребенка никуда не ездили. Он не хотел. Его устраивает его жизнь. Когда говорю про развод, то слышу фразы:"Что тебя не устраивает? Я еду в дом приношу, нигде не шляюсь, не изменяю" пытаюсь ему объяснить, что хочу , чтобы он приходил домой. Не садился сразу за компьютер, а удилял время мне и сыну. Говорю, что мне очень тяжело в декрете. А в ответ слышу:"Ты ходишь к маме на пол дня. ты там не отдыхаешь. Я тебя каждый день готовить не заставляю." но по факту я и готовлю все равно, чтобы еда была. очень обидно, морально тяжело. Муж любит сына, покупает ему вещи, игрушки. Из этого у меня чувства вины, что может я зря докапываюсь? Но он с ним не играет, время мало уделяет. Говорит не понимает еще, как с ним играть. Ему больше компьютер интереснее. Может забрать сына, если прошу. Но только в том случае, если мне что-то сделать надо. Учила, объясняла ему. Его хватает на пару недель и все заново начинается... Опять не играет, ничего не делает. Ему нужно все говорить, принеси, подай. Так он ничего не видит, что в чем-то помощь нужна... Говорит фразу:"Ты же мне не сказала это сделать ". Понимаю, что между нами пропасть. Прошу его оставить сына с ночевой у мамы, а самим куда-нибудь съездить. На что слышу:"Мои родители нас с братом не отдавали, сами справлялись. И мы сами справимся. Нечего ребенка оставлять ночевать у бабушки. У него свой дом" мне очень сложно. Слезы льются от такого... Не понимаю, как быть. С одной стороны меня не обижают, а с другой.. Понимаю, что мы такие разные... И не вижу с ним дальше ничего... Когда говорю про развод, то в его глазах ярость, агрессия. Говорит, что все делает для меня. А это просто бытовые потребности и не более...
Здравствуйте, Ксения! Хочется выразить вам поддержку, сейчас вы переживаете сложную жизненную ситуацию! В декрете действительно каждый день похож на предыдущий, ежедневная рутина выматывает больше морально, чем физически.
Правильно ли я понимаю, что именно в декрете конфликты и недопонимания с мужем усугубились? Какие отношения были до декрета? Что привлекло вас к мужу? Какие качества?
Из сообщения создаётся впечатление, что чувства до сих пор есть и если бы ни несколько разногласий, то отношения бы были комфортны. Как думаете, это так? Согласится ли супруг на семейную терапию?
Здравствуйте! Примите мою поддержку, понимаю как вам непросто и как непросто чувствовать постоянное давление от семьи мужа.
Да, муж еще не сепарировался, но пытается быть взрослым в глазах родителей , когда не хочет оставлять ребёнка им.
Что вас объединило, когда вы встречались ? Чем вы зацепили друг друга ?
Муж хотел ребёнка ?
Да, для него семья - это типичная классика - он работает , а вечером на диване, вы у плиты и с ребёнком. Это его любовь , это его понимание семьи.
У вас же любовь - это про контакт , общность и тд.
Можно ли это исправить? Да! Но когда оба партнера готовы меняться и вкладываться.
Если вы понимаете , что муж не видит в этом проблемы , он считает, что он делает все - вряд ли что-то изменится.
Вы пробовали ему напрямую говорить, что вам нужно внимание , когда он приходит с работы , что вам важна эта общность именно , не акцентируя на теме усталости? Что он на это отвечает ?
Алина Николаевна, просто я не могу понять. Почему муж считает, что нельзя отдавать ребёнка с ночевой к моей маме? От него слышу один ответ:'Мои родители воспитывали нас с братом одни, никто не помогал. Бабушки, дедушки не помогали. И мы сами вырастим детей. Нам помощь не нужна" иногда он на прямую говорит:"Зачем тебе ходить к маме? Ты сама не можешь справиться?" мне больно от этого, что он все ровняет под свою семью. Что их с братом так растили, что это правильно и нужно так же. Я ему пыталась объяснить, что хочу время проводить с тобой вдвоём, как раньше. Но он этого не слышит. До рождения ребенка, тоже много было проблем во взаимоотношениях. Меня не устраивало, что мы никуда не ходим, не ездеем. Нет общих увлечений. Но он не хотел слышать и говорил, что его все устраивает. Ребенка очень хотел, но первые пол года к нему не подходил, я вечно плакала из-за этого. Даже на руки практически его не брал. До 4х месяцев его даже по имени не называл. Когда от усталости просилась с ночевой к своей маме, он на меня ругался, кричал:"А как же все справляются? А как МОИ родители без помощи справлялись?" Сейчас хочу что-то поменять, много раз говорила с ним на эту тему. Что давай искать общие услечения , давай вылазить из дома. Даже на прогулки с ребёнком не далеко от дома, никуда не хочет идти. Купать помогать стал недавно. Кормит не кормит, только если мне что-то нужно сделать. Не играет с ребенком. Попу не моет. То есть все делаю я. Учила его, хвалила, объясняла . вижу, как любит сына. Не против, чтобы он спал с нами. Но в быту мне очень сложно... Полюбила его из-за стабильности, все 7 лет, у нас была стабильность без эмоциональных качель..
Муж не понимает , что такое декрет. Ему кажется , что вы просто сидите дома , поэтому такие возмущения. А декрет - это работа 24/7, день сурка - самое что есть страшное для женщины в декрете, когда быт и ребенок только на вас. Он этого не понимает.да, для каждого из нас ориентир - наша семья, он не сепарирован , поэтому он делает все под копирку своей родительской семьи , это же привычнее и понятнее.
Видите , муж не понимал , что такое иметь своего ребёнка - поэтому он пугался всего и избегал, он не вырос в психологическом плане.
А при этом он вас не контролировал в плане общения с подругами там? Или если его все устраивало , то и вы должны быть просто рядом и никуда не ходить?
Алина Николаевна, до декрета он мне разрешал ездить отдыхать с подругами на день, разрешал вылазить с подругами из дома. Но я делала это редко из-за чувства вины, что он дома, а я ухожу.. Сейчас же он мне это запрещает. Говорит, как ты собралась на день уехать? У нас вообще то ребенок . Разрешает на пару часов увидеться с подругами и не более. Говорит, что я не драю квартиру 24/7. Дома не всегда идеальная чистота, каждый день не готовлю. Что он может купить еду для быстрого приготовления (запекания) , если я не успеваю.. Когда говорю, что все надоело, то слышу что да, он понимает меня, что мне тяжело. Но больше ничего не делает..
Ксения , очень жаль. Муж пытается вас контролировать. Понимание семьи для него - словно тюрьма , она его устраивает и вас он тянет туда же.
Помимо ответа , что не устраивает , когда вы говорите про развод , что он отвечает?
Вряд ли муж будет меняться , его устои четкие и жесткие. Вас они не устраивают , у вас чувство вины еще перед ним , это будет вести вас к вечным тревогам и ощущению , что жизнь проходит мимо вас , а ваши потребности так и не закрыты.
Даже если вы займетесь активно собой , вероятно, вы еще сильнее будете расти психологически , а негатив в с сторону мужа и отвращения будет так же нарастать.
Поэтому подумайте , все + и - , вновь попробуйте поговорить с ним или хотя бы сами возьмите полноценную консультацию у психолога и ответ будет вам понятен
Алина Николаевна, вы правы. Вы описали все мои чувства . я думала, что это я дурею в декрете... Спасибо вам огромное. Когда говорю про развод, то слышу типичное "что тебя постоянно не устраивает? Я все делаю для тебя, еду а дом ношу, ребёнку все покупаю, ты ходишь не раздетая, я не пью, не изменяю, не избиваю" и из-за этого я чувствую еще большее чувство вины
Принятый ответ
Ксения , брак не держится только на том , что он не изменяет и деньги несет в дом. Брак и любовь строится за уважении , умении слышать и совместном росте партнеров.
И когда вы стучитесь в дверь , а ее не открывают , выбирайте себя. Кто-то готов к такому , но у вас есть потребности и их нельзя просто взять и вычеркнуть.
Здравствуйте, Ксения, мне очень жаль, что сейчас такой период в Вашей жизни... сейчас период адаптации к появлению ребёнка и у Вас и у мужа. Давайте разделим:
1. отношения между мужем/ Вами/ родители.
проведите границы:
- есть Вы и муж - не вносите сами в отношения между Вами ни своих родителей, ни его, если муж вносит и что-то говорит, то переключайте тему. Т.е. цель не пытаться изменить друг друга в плане отношений с родителями
- есть Вы и Ваши родители - Вы сами выстраиваете дистанцию и границы в отношениях с ними, в этих отношениях нет места - мужу. Не вносите в отношения между Вами и родителями мужа, а также если родители вносят его, можете отделять границы, переключать темы и не обсуждать
- есть Ваши родители и Ваш муж - это уже их отношения, то как они их строят - только их зона ответственности
- есть Вы и его родители - только Вы и они можете выстроить дистанцию и границы в отношениях между Вами
- есть сам муж и его родители - это уже вопрос того, как он проводит с ними границы.
Поэтому, если Вы становитесь свидетелем их разговоров и т.д., не акцентируйте на этом своё внимание, занимайтесь своими делами. Он своих родителей не изменит, он также не отвечает на их слова, а сохраняйте нейтральную позицию - не позволяйте этой ситуации становиться между Вами и мужем.
2. Новые роли - Мамы и Папы - Вы оба сейчас адаптируетесь и привыкаете. Обговорите дела и обязанности, кто и чем занимается, кто и что делает с ребёнком.
- посуда/ уборка/покупки/ быт/ведение хозяйства. Как это сейчас разделено? есть ли то, что делает муж?
- уход за ребёнком - купать, кормить, гулять, играть, присматривать...что делает муж?
3. Отношения между Вами и мужем, как между мужчиной и женщиной.
Вспомните - почему Вы выбрали друг друга? что в муже, как в мужчине привлекает Вас? какие цените в нём черты, качества?
Что есть между Вами и им, что Вас сближает / что Вы можете делать вместе, например (готовить/гулять/ куда-то ходите/ что-то обсуждаете/ смотрите фильмы и т.д.), что было раньше между Вами, что объединяло.
4. Вы сами. Как Вы восстанавливаетесь? чем занимаетесь ещё, кроме ребёнка - например, зарядка, читаете, рисуете, танцуете, общаетесь...как заполнено Ваше время сейчас и как было заполнено раньше
Вам и мужу предстоит адаптироваться к произошедшим изменениям, но для этого нужно сплотиться и действовать как команда - не ждать друг от друга того, что кто-то что-то сделает, а просить о помощи, предлагать её, помогать друг другу, проявлять заботу и внимание друг к другу.
Елена Сергеевна, просто я не могу понять. Почему муж считает, что нельзя отдавать ребёнка с ночевой к моей маме? От него слышу один ответ:'Мои родители воспитывали нас с братом одни, никто не помогал. Бабушки, дедушки не помогали. И мы сами вырастим детей. Нам помощь не нужна" иногда он на прямую говорит:"Зачем тебе ходить к маме? Ты сама не можешь справиться?" мне больно от этого, что он все ровняет под свою семью. Что их с братом так растили, что это правильно и нужно так же. Я ему пыталась объяснить, что хочу время проводить с тобой вдвоём, как раньше. Но он этого не слышит. До рождения ребенка, тоже много было проблем во взаимоотношениях. Меня не устраивало, что мы никуда не ходим, не ездеем. Нет общих увлечений. Но он не хотел слышать и говорил, что его все устраивает. Ребенка очень хотел, но первые пол года к нему не подходил, я вечно плакала из-за этого. Даже на руки практически его не брал. До 4х месяцев его даже по имени не называл. Когда от усталости просилась с ночевой к своей маме, он на меня ругался, кричал:"А как же все справляются? А как МОИ родители без помощи справлялись?" Сейчас хочу что-то поменять, много раз говорила с ним на эту тему. Что давай искать общие услечения , давай вылазить из дома. Даже на прогулки с ребёнком не далеко от дома, никуда не хочет идти. Купать помогать стал недавно. Кормит не кормит, только если мне что-то нужно сделать. Не играет с ребенком. Попу не моет. То есть все делаю я. Учила его, хвалила, объясняла . вижу, как любит сына. Не против, чтобы он спал с нами. Но в быту мне очень сложно... Полюбила его из-за стабильности, все 7 лет, у нас была стабильность без эмоциональных качель..
Принятый ответ
Ксения, спасибо, за ответ. Вы описываете то, что между Вами было много разных моментов, когда Ваши и его взгляды не совпадают - и сам этот факт - норма, так и есть Вы и муж - разные люди, по-разному воспитывались, в разных условиях и вот Вы встретились, а дальше - или люди учатся выстраивать свою систему отношений, когда они оба учитывают и взгляды друг друга и идут на встречу друг другу/ или каждый пытается подогнать партнера под свою систему восприятия/ или кто-то подчиняется. Похоже, что стабильность в отношениях и обусловлена тем, что Вы принимали его взгляды и позиции, что он так ничего и не менял, он так и сохранял свою картину мира, а сейчас ситуация продолжается и может усугубляется тем, что снова появляются новые его границы, соблюдения которых он и требует от Вас, а Вы не хотите чтобы именно эти его границы были нормой в Вашей семье. Он не слышит Вас, потому что ему важнее сохранить эти правила, а не отношения в семье. Как Вы чувствуете себя? готовы ли принимать его границы и подстраиваться под них? готовы ли поступать всё равно по-своему, какую реакцию тогда дает муж - если, например, Вы уезжаете, то он критикует, готовы ли принимать эту его реакцию и дальше делать так, как Вам удобнее бывает - ведь он не заинтересован в том, чтобы услышать Вас. Или например, оставить ребёнка у бабушки? Вы можете предложить мужу вместе обратиться к психологу, чтобы разобраться в границах внутри семьи и учиться их выстраивать так, чтобы было комфортно обоим, учиться идти на компромиссы.
Здравствуйте!Понимаю, что вы устали от отсутствия той взаимной реакции. которая для Вас важна. Вы сейчас заботитесь о ребенке, естественно очень устаете. нет той жизни.где были еще ваши интересы. была свобода- и без поддержки любимого человека становится еще тяжелее. Но все таки- что Вам нравилось в муже- вы ведь 7 лет вместе? Что привлекло в нем, что цените в нем, какие его качества действительно важны Вам?И если посмотреть на это- хотелось бы что то попробовать изменить в отношениях? Верно понимаю, что в основнов вы говорите про развод- как реагирует муж, что происходит потом? естественно ему то же больно это слышать- он ведь то же любит Вас, но умеет любить по своему)и для него скорее всего проявление любви в другом. И тут есть выход-если Вы любите мужа,хотите попробовать сохранить семью- это серьезно поговорить без обид и оскорблений. а поделиться тем что происходит. что сейчас между вами много недопонимания, разных моментов,но есть любовь. ребенок и мы можем попробовать все изменить.Пойти вместе к специалисту, попробовать наладить другой язык общения между собой-чтобы и он понимал как Вам плохо и вы могли видеть. что он холодный не потому, что ему все безразлично. а не умеет иначе)если муж отказывается идти на встречу, но вы готовы пробовать-можно так же попробовать начать менять тактику общения-Ваши перемены то же приведут к изменениям. не нагружать сейчас себя, делать все по минимуму-распределять обязанности и на мужа, больше времени для себя, для отдыха, занятий-появится ресурс на другую форму диалога(не будет такой обиды, что вы все отдаете и перегружаете себя)Если он слышит четкие просьбы- может начать это делать-да,хочется получать от него внимания без намеков, но если человек любит, но не умеет это проявлять иначе-все таки стоит попробовать ему помочь(если конечно и он идет на встречу)тогда есть шанс)Если. конечно,вы не испытываете чувств к мужу. не видите совсем будущего с ним-тогда это другая история)Прислушайтесь к себе.к своему сердцу-и действуйте)
Здравствуйте. Ваша ситуация действительно сложная, и я вижу, как вам тяжело. Вы чувствуете себя одинокой, недооцененной и неуслышанной в собственном браке. Давайте разберёмся по пунктам.
1. Разные языки любви и потребности
Вы нуждаетесь в тактильности, словах поддержки, совместном времени, а муж не даёт этого. Он считает, что раз обеспечивает семью и не изменяет — этого достаточно. Но брак — это не только быт, а ещё эмоциональная близость. Ваши потребности абсолютно нормальны, и его нежелание меняться — проблема, а не ваша вина.
2. Отсутствие поддержки против его родителей. То, что муж не защищает вас от пассивной агрессии его семьи, очень болезненно. Фразы вроде «Это моя семья» — отговорка. Он мог бы мягко пресекать их комментарии, но выбирает путь наименьшего сопротивления. Это подрывает ваше доверие и чувство безопасности в браке.
3. Неравное распределение заботы о ребёнке
Муж помогает только по вашей просьбе и быстро возвращается к привычному поведению. Это классическая «ментальная нагрузка» матери: вы должны не только делать, но и контролировать, напоминать. Его отстранённость («Не понимаю, как играть») — не оправдание, а нежелание учиться быть отцом.
4. Разные взгляды на жизнь
Вы мечтаете о путешествиях, а он — о стабильности. Это можно было бы компенсировать, если бы он шёл на компромиссы (хотя бы редкие вылазки). Но его категоричность («Ребёнка никуда не отдадим») показывает, что ваши желания для него не важны.
5. Агрессия при разговорах о разводе
Его реакция («Ярость, агрессия») — тревожный знак. Вместо диалога он давит на чувство вины («Я всё для тебя делаю»). Но «всё» — это минимум: быть добытчиком и не изменять — база, а не подвиг.
Что делать?
Честный разговор (если ещё есть силы). Не обвиняя, скажите:
«Мне одиноко и больно, когда ты игнорирую мои потребности. Я устала быть для тебя невидимкой».
«Если мы не начнём меняться, брак рухнет. Готов ли ты к терапии?»
Семейная терапия. Если он согласится — есть шанс. Если нет — вы поймёте, что исчерпали все варианты.
Вы уже 7 лет боретесь за этот брак. Если муж не встретит вас на полпути — это его выбор. Ваш сын заслуживает видеть счастливую мать, а не измотанную тень. И вы заслуживаете любви, где вас ценят, а не терпят.
Ваше психическое здоровье. Тревожность + декрет — тяжёлое сочетание. Возобновите работу с психологом, чтобы принимать решения не из эмоций, а из ясности.
Кристина Айговна, просто я не могу понять. Почему муж считает, что нельзя отдавать ребёнка с ночевой к моей маме? От него слышу один ответ:'Мои родители воспитывали нас с братом одни, никто не помогал. Бабушки, дедушки не помогали. И мы сами вырастим детей. Нам помощь не нужна" иногда он на прямую говорит:"Зачем тебе ходить к маме? Ты сама не можешь справиться?" мне больно от этого, что он все ровняет под свою семью. Что их с братом так растили, что это правильно и нужно так же. Я ему пыталась объяснить, что хочу время проводить с тобой вдвоём, как раньше. Но он этого не слышит. До рождения ребенка, тоже много было проблем во взаимоотношениях. Меня не устраивало, что мы никуда не ходим, не ездеем. Нет общих увлечений. Но он не хотел слышать и говорил, что его все устраивает. Ребенка очень хотел, но первые пол года к нему не подходил, я вечно плакала из-за этого. Даже на руки практически его не брал. До 4х месяцев его даже по имени не называл. Когда от усталости просилась с ночевой к своей маме, он на меня ругался, кричал:"А как же все справляются? А как МОИ родители без помощи справлялись?" Сейчас хочу что-то поменять, много раз говорила с ним на эту тему. Что давай искать общие услечения , давай вылазить из дома. Даже на прогулки с ребёнком не далеко от дома, никуда не хочет идти. Купать помогать стал недавно. Кормит не кормит, только если мне что-то нужно сделать. Не играет с ребенком. Попу не моет. То есть все делаю я. Учила его, хвалила, объясняла . вижу, как любит сына. Не против, чтобы он спал с нами. Но в быту мне очень сложно... Полюбила его из-за стабильности, все 7 лет, у нас была стабильность без эмоциональных качель.. Еще очень больно от того, что я болею, мне тяжело. Он как будто этого не видит. Только одна фраза :"Ты же мне не говоришь, что делать" никогда не спрашивает про мое самочувствие:'ты же не говоришь, как себя чувствуешь " мне больно, досадно от этого. Я хочу с температурой лежать, но он не понимает меня... Говорит одно:"ты часто болеешь, что я должен сделать? "
Принятый ответ
Ваш супруг воспроизводит модель своей семьи, считая её единственно верной, и не учитывает Ваши потребности. Он эмоционально отстранён, избегает бытовой ответственности и воспитания ребёнка, перекладывая эти обязанности на Вас. Его позиция «справлялись без помощи» – скорее оправдание собственной пассивности, чем объективная норма.
Вы совершенно правы, ожидая поддержки и совместного времяпрепровождения. Однако он не стремится меняться, потому что его текущее положение вещей устраивает. Важно чётко обозначить, что так продолжаться не может: либо он становится активным участником семейной жизни (терапия, компромиссы), либо отношения под угрозой.
Вы заслуживаете заботы и партнёрства, а не жизни по чужим принципам. Если диалог не приводит к изменениям, стоит задуматься, готовы ли Вы мириться с этим дальше.
Ксени, здравствуйте.
Ваша ситуация сложная, но не безнадёжная. Вы чувствуете себя одинокой, потому что муж не понимает ваших потребностей в близости и поддержке. Его пассивность в конфликтах с родителями и нежелание участвовать в воспитании сына ранят вас.
Чётко озвучьте свои ожидания. Не «Ты мало уделяешь времени», а «Мне важно, чтобы мы вместе гуляли с сыном хотя бы час в день».
Предложите терапию. Если он откажется — это сигнал, что он не готов меняться.
Попробуйте «перезагрузку». Отдых вдвоём (даже без ночёвки у бабушки) может помочь.
Готовьте «план Б». Если ничего не изменится, подумайте о разводе. Узнайте размер алиментов и другие нюансы.
Вы не эгоистка — вы просто хотите счастья. Ребёнку нужна гармоничная мама, а не несчастливые родители вместе.
Разводом вы не лишите ребенка отца он только вашим мужем быть перестанет но папой навсегда останется и то каким он будет папой после развода зависит только от него.
Артур, просто я не могу понять. Почему муж считает, что нельзя отдавать ребёнка с ночевой к моей маме? От него слышу один ответ:'Мои родители воспитывали нас с братом одни, никто не помогал. Бабушки, дедушки не помогали. И мы сами вырастим детей. Нам помощь не нужна" иногда он на прямую говорит:"Зачем тебе ходить к маме? Ты сама не можешь справиться?" мне больно от этого, что он все ровняет под свою семью. Что их с братом так растили, что это правильно и нужно так же. Я ему пыталась объяснить, что хочу время проводить с тобой вдвоём, как раньше. Но он этого не слышит. До рождения ребенка, тоже много было проблем во взаимоотношениях. Меня не устраивало, что мы никуда не ходим, не ездеем. Нет общих увлечений. Но он не хотел слышать и говорил, что его все устраивает. Ребенка очень хотел, но первые пол года к нему не подходил, я вечно плакала из-за этого. Даже на руки практически его не брал. До 4х месяцев его даже по имени не называл. Когда от усталости просилась с ночевой к своей маме, он на меня ругался, кричал:"А как же все справляются? А как МОИ родители без помощи справлялись?" Сейчас хочу что-то поменять, много раз говорила с ним на эту тему. Что давай искать общие услечения , давай вылазить из дома. Даже на прогулки с ребёнком не далеко от дома, никуда не хочет идти. Купать помогать стал недавно. Кормит не кормит, только если мне что-то нужно сделать. Не играет с ребенком. Попу не моет. То есть все делаю я. Учила его, хвалила, объясняла . вижу, как любит сына. Не против, чтобы он спал с нами. Но в быту мне очень сложно... Полюбила его из-за стабильности, все 7 лет, у нас была стабильность без эмоциональных качель.. Еще очень больно от того, что я болею, мне тяжело. Он как будто этого не видит. Только одна фраза :"Ты же мне не говоришь, что делать" никогда не спрашивает про мое самочувствие:'ты же не говоришь, как себя чувствуешь " мне больно, досадно от этого. Я хочу с температурой лежать, но он не понимает меня... Говорит одно:"ты часто болеешь, что я должен сделать? "
Ваш муж, судя по всему, руководствуется установкой "как было у меня - так должно быть у всех". Это несправедливо по отношению к вам и вашему ребёнку. Его нежелание принимать помощь от вашей мамы, помогать в быту или проявлять эмоциональную близость говорит о глубокой приверженности копировать модель своей родительской семьи, даже если она неидеальна.
Вы имеете полное право на поддержку, отдых и совместное время с мужем. Если он не слышит ваши потребности, возможно, нужен жёсткий разговор с конкретными требованиями изменений. Стабильность – это хорошо, но не ценой вашего эмоционального и физического истощения.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вижу ваше эмоциональное истощение и чувство одиночества в браке. Основные моменты.Эмоциональная дистанция. Ваша потребность в тактильности и поддержке не удовлетворяется, а муж фокусируется на материальной заботе. Это усиливает тревогу и ощущение ненужности . Проблема границ. Родители мужа нарушают личное пространство, но он не защищает вас, что вызывает обиду. Его позиция «это моя семья» означает отсутствие партнерской поддержки.Разные ценности. Ваша жажда активной жизни противопоставлена его уединенности. Это создает разрыв: вы нуждаетесь в стимуляции, он в стабильности.
Вина и сомнения. Любовь мужа к сыну усиливает вашу неуверенность: не требую ли я многого?. Однако здоровые отношения требуют взаимного участия, а не односторонних усилий .Пробовали ли вы обсуждать потребности через «Я-сообщения» (например: «Мне больно, когда…»)? Есть ли в его поведении признаки признания вашей роли, кроме слов о «достатке еды»? Как видите свою жизнь через 5 лет в этом браке? Что вызывает страх или надежду? Ваша потребность в близости не каприз, а базовая необходимость. Если партнер не готов работать над отношениями, это не ваша вина. Иногда разрыв становится актом заботы о себе .
Ксения, здравствуйте!
Примите мою поддержку, думаю, что вы проходите сейчас выгорание, год декрета не дается просто, и это понятно!
Насчет развода, здесь вопрос неоднозначный, попробуйте представить, что вы развелись, бывший супруг вернулся в свой город, встретил девушку, встречались полгода, она забеременела, родила девочку, теперь на странице в социальных сетях переодически их семейные фотографии, бывший платит исправно алименты, иногда приезжает, гуляет с сыном, хочет познакомить его с сестрой, говорит, что следующий Новый год планирует отметить с сыном у своих родителей.
Скажите, какие эмоции вы испытываете, читая этот текст? Если идет поток щемящего чувства утраты и жгучая ревность, вы просто устали, а если нет, у ваших отношений действительно сложный период, возможно, для сохранения семьи есть смысл прибегнуть к семейной терапии. Заранее прошу у вас прощение, если рассказ о жизни супруга при разводе задел ваши чувства.
Попробуйте представить по аналогии с рассказом о вашем супруге после развода свое будущее, какая вы, чем занимаетесь, что в личной жизни?
Принятый ответ
Здравствуйте, Ксения.
Декрет —это не отдых, а колоссальная нагрузка. Понимаю, я тоже мама. Когда Вы чувствуете одиночество, непонятость и нехватку поддержки —это вполне закономерная реакция, а не Ваша “излишняя чувствительность”. Вы, по-видимому, выражаете любовь через тепло, близость, прикосновения, а муж через действия и, возможно, бытовое обеспечение. Это не делает кого-то из вас “плохим”, но такая разница требует осознанного диалога. Без этого возникает ощущение “меня не любят”, хотя на самом деле —не понимают.Ваш муж не отстаивает Вас перед родителями, и это болезненно. Партнёр, увы, не несёт ответственности за родителей, но он несёт ответственность за Вашу эмоциональную безопасность. Игнорировать пассивную агрессию в Ваш адрес —это не нейтралитет, а бездействие, которое разрушает доверие. Вы не требуете чего-то сверхъестественного. Вы просите внимания, поддержки и разделения ответственности — это базовые потребности в отношениях. Виноватиться за то, что Вы хотите быть не только мамой, но и женщиной, не нужно. Если Вы много раз пытаетесь наладить диалог, а Вас не слышат — неудивительно, что возникает мысль о разводе. Но важно не принимать решение в состоянии крайней усталости, а по возможности — с поддержкой (психолога, хотя бы онлайн-консультации). Нужно чётко обозначить, что именно Вам нужно —не «будь внимательнее», а «мне важно, чтобы мы с тобой хотя бы раз в неделю проводили вечер вдвоём без гаджетов», например. Постараться снизить внутреннее давление выбора “развод или остаться”. Сейчас главная задача —вернуть себе опору, а не срочно решить будущее. Подумайте о поддержке извне: подруга, группа мам в декрете, бесплатные онлайн-группы поддержки, если нет возможности вернуться к личной терапии сейчас. Ксения,Вы не “неблагодарная”. Ваши чувства имеют право быть. Берегите себя. Если будет возможность — продолжайте работу с психологом, потому что сейчас Вам действительно нужно, чтобы кто-то стоял на Вашей стороне🙏
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов