Что вас беспокоит?
Я, муж, свекровь, огород
Добрый день. Мой супруг рос в не полной семье, отец ушёл к другой женщине когда ему было 14, с тех пор мать все тащила на себе. Супруг у меня не конфликтный, любящий, заботливый. Ему 38, мне 33. Наш брак это его второй брак, первый был по молодости, детей не было, причину развода не знаю. Говорит не сошлись характера ми. Сейчас ждём первенца, рожать мне через несколько недель. Свекровь нормальная женщина, которая не сильно то лезет в нашу семью. Камнем преткновения для меня стала её дача. Супруг работает 5/2, среди недели после работы 2 для ездит на дачу, приезжает никакой, пятница святой день пива, в субботу спит до победного, через пару часов после подъёма уезжает на дачу, приезжает уже вечером, в вск уезжает опять ближе к 17 на дачу, забрать свекровь и помочь с не завершеными делами, приезжает в девятом часу. То есть 4 дня в неделю он в её огороде, не по собственной воле, а потому что надо. При этом до декрета все дела по дому в целом лежали на мне, на последних сроках уже тяжело, прошу помочь по дому, уже повесила список дел на холодильник, предложила чтобы готовка была на мне, уборка на нем. При этом если в какой то его выходной начинаем делать дела по дому получается так что я готовлю, убираю всю кухню, и потом помогаю доделать ещё какие то дела по уборке которые он не завершил. Живём в его квартире, до брака у меня была своя куплена, так как сейчас пока выплат нет, решила её сдавать, вещи основные собрала ещё в мае, осталось перевезти крупную технику и соответвено привести её в порядок для сдачи. На дворе июль, мы все не можем это доделать потому что у него нет времени. Год назад летом ещё когда не были женаты планировали отпуск, он сказал " надо спросить маму сколько она сможет там без меня на огороде, а то пора сбора урожая, там либо дня 3 либо неделя получится". Так как веса в его семье не имела, сказала ну ок, в итоге нас "отпустили на неделю". В отпуске он мне сказал что это первый его отпуск когда он просто гуляет по городу, а не ничего не копает, никого никуда не возит и т.д. Я до этого несколько лет жила в другом городе, ездила каждый отпуск в другие города что то посмотреть и для меня конечно это было дико. Вчера получился конфликт, когда я пригласила сесть его за стол и расписывать на оставшиеся свободные дни наши не доделаные дела, когда в итоге дела и его свободное время не сошлись, я сказала что дела эти тянутся уже несколько месяцев, и что мне до родов пара недель, и что мне сейчас нужна его помощь, и что давай тогда один выходной освободим, он сказал что сейчас нет такой возможности. Я спросила мол что так будет всегда, что у нас будет маленький ребёнок, и что мол этой возможности нет с мая по октябрь. Он сказал надеюсь нет, развернулся и ушёл демонстративно снимать шторы и гладить белье. К слову сажает свекровь не мерено, отдаёт часть чего то нам, у нас вся морозилка в ягодах которые девать не куда, я сделала часть мясных полуфабрикатов на первое время и попросила освободить мне одну хотя бы камеру если он не хочет есть одни ягоды когда родится ребёнок. Одну камеру мне освободили, остальное все забито ещё прошлогодним урожаем.К слову варенья, соленья не сильно то у нас в ходу, вся Кладовка в банках которым уже несколько лет. У моих родителей тоже дача, нас туда ездить никто не заставляет, да и сами ездят не как на работу, а по меое возможностей и больше в удовольствие, пару банок варенья которые мне даёт моя мама мне хватает на всю зиму. Недавно свекровь сказала что позвонила моей маме и спросила ездила ли она на дачу, мама ответила что ездит пока папа, на что свекровь сказала " как так, я бы так не смогла не посмотреть как там что, что там выросло и т.д." я ей сказала " у нас с голоду никто не умирает, то что вырастает, нам вполне хватает", она ответила " ты думаешь у нас что-ли есть нечего, мне просто нравится, когда я что то сажаю должен быть урожай", я сказала что" ну у вас хобби такое, вы с детства привыкли к этим грядкам, мы брали для других целей". При этом она на работе 6 дней в неделю, в субботу после работы едет на дачу, возвращается в воскресенье, в понедельник опять на работу, постоянно жалуется что там очень устаёт и у неё болит спина, на предложение там не упахиваться и забирать её домой говорит " ага, щас, чтобы все что я посадила не выросло". Вообщем, ссорится ни с кем не хочется, но я не понимаю почему её хобби должно занимать столько нашего времени, когда муж мне нужен дома да просто даже вместе побыть. Почему я постоянно должна думать что нам надо вернуться к этому времени потому что её надо забрать. Или почему я должна думать куда деть эти ягоды вместо того чтобы забить морозилку чем я хочу. Понимаю, что они до меня так жили но меня такое положение дел не устраивает. Возможно я не права в чем то, стараюсь с уважением относится и к свекрови и к жизни супруга которая была до меня, но получается что как будто в свои 30 с лишним мне чтобы спланировать что то нужно " отпрашиваться и выпрашивать". Как быть в этой ситуации.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы абсолютно правы , ничья хобби и увлечение не должно приносить жертвы других, вы не обязаны , как и ваш муж пахать огород. Это желание и увлечение свекрови. Но есть одно «но». Муж сам должен увидеть в этом проблему и начать не бояться отказать матери , пока он соглашается из-за страха , жалости , обиды и тд - проблема не решится. Вы будете конфликтовать и огород будет яблоком раздора.
У вас скоро родится малыш, вам нужен будет отдых, помощь , помощь по дому , вам нужно будет уделять время друг друга , тк наступит кризис в семье.
Муж сам же не видит проблему , а лезть вам и учить свекровь , что сын уже не ее правая рука - это риск конфликта и виноватой будете вы и в глазах мужа и в глазах свекрови , к сожалению.
Вы пишите , что свекровь нормальная женщина. Поговорить с ней не получится ? Но говорить нужно вместе с мужем, решение , которое удовлетворит всех обязательно можно найти. Ведь муж судя по фразе, что он впервые гуляет по городу - тоже не так просто, наверняка и вы видите что он устал?
Возможно, рождение ребенка все само расставит на свои места и заставит мужа сепарироваться от матери, но все же лучшим способом будет поговорить и обсудить , без претензий и обвинений
Здравствуйте! Возможно это хобби не только свекрови, но и вашего мужа, для которого это является любимым занятием.
Не делился ли он с Вами дальнейшими планами, что хотел бы свой дом, огород, развести домашних животных, птиц и тому подобное?
Добрый день, Кристина. Ваша ситуация действительно сложная, и важно найти баланс между уважением к семейным традициям и удовлетворением своих собственных потребностей. Постарайтесь в спокойной, непринуждённой обстановке обсудить это со своим мужем откровенно и честно. Вы можете попытаться выработать компромиссное решение, чтобы распределить обязанности по дому более равномерно и уделить больше времени своим собственным интересам.
Обязательно поговорите со свекровью и объяснить ей свою точку зрения и свои потребности. Может быть, она просто не осознает, как ее хобби влияет на вашу жизнь. Попробуйте найти компромиссное решение, которое удовлетворит обе стороны.
Я, уверенна, что вы научитесь эффективно общаться и находить компромиссы в семейных отношениях. Удачи вам и вашей семье.
Здравствуйте, Алина, внутри их семьи (мамы и мужа) уже сложились определенные отношения, связь, к которым они оба привыкли - они вместе делают дела, при этом муж не делит их на свои дела и мамы, т.е. он так и не провел границы и не отделился от матери. Пока Вы молча принимали всё это, то их семейная система продолжала существовать, а сейчас, в преддверии рождения ребёнка, Вы стали видеть, что муж словно не в Вашей семье, а он в семье матери и пытается быть и там и там, а теперь есть недовольство, его дела, которые копятся и это вызывает у него растерянность, напряжение, что он теперь между Вами и матерью - с одной стороны, Вы и будущий его, а с другой мать. И если выставлять границы, то кто-то будет недоволен, а это недовольство переводят к нему и ему нужно принимать решение, где кто-то будет снова недоволен. Муж с мамой в своих отношениях, а отношения с Вами, его семья для мужа пока не выстроены. Пока то, что Вы можете - это оставлять ему список дел, но, попробуйте их поменять - не оставлять ему дела, которые он может оставить или недоделать,а те, которые видны и будут ощутимы - например, что-то закупить, продукты или для ребёнка, что-то может быть приготовить и т.д., иначе получается, Вы ему дела даете, а в итоге сами их и делаете, тем самым у него есть время как раз на дела своей мамы, а Вы прикрываете его тыл дома. Дела будут копиться, не выполняйте, чтобы муж увидел, что Вы одна не тянете и не должны, что Вы и он - одна команда и что ему предстоит что-то для себя переоценить, тем более, когда появится ребёнок, то вся семейная система меняется, потому что идёт перераспределение для новых семейных ролей и перераспределение времени в том числе. Пока в отношениях копится напряжение, попробуйте на мужа не давить, не ставить перед выбором, а дать ему возможность самому почувствовать и самому перераспределить свое время и увидите, как он расставляет приоритеты - или будет урезать время на работе, чтобы везде успеть, или меньше проводить времени у матери, или будет также ездить и получится, что на Вас будет оставлять все дела, плюс и по ребёнку, тогда уже Вы и сможете сориентироваться с дальнейшей тактикой - говорить с ним, очерчивать границы, предложить обратиться вместе к психологу, или поставить вопрос более ультимативно, объясняя к чему идут отношения и что Вы не справляетесь и Вам нужна его помощь, Вы будете видеть - что и кого он выбирает - быть хорошим сыном или быть хорошим мужем и отцом.
Добрый день. Ваша ситуация действительно непростая, и я понимаю, как важно для вас чувствовать поддержку супруга, особенно в такой ответственный период, как ожидание ребенка. Вы описываете четкую картину, где интересы и потребности вашей семьи отходят на второй план из-за обязательств мужа перед свекровью. Это вызывает у вас закономерное чувство беспомощности, ведь вы хотели бы, чтобы ваш брак был партнерским, а не строился вокруг чужих ожиданий.
Ваш супруг, выросший в неполной семье, вероятно, с детства усвоил модель, где помощь матери это долг, а не выбор. Для него это может быть способом компенсировать чувство вины за уход отца или демонстрировать свою надежность. Однако сейчас он строит новую семью, и его приоритеты должны постепенно смещаться. Важно донести до него, что вы не против его помощи свекрови, но она не должна подменять ваши общие цели и комфорт.
Попробуйте в спокойной обстановке обсудить с ним не только конкретные дела (уборка, переезд), но и ваши эмоции. Говорите от первого лица: "Я чувствую себя одиноко, когда ты проводишь столько времени на даче", "Мне страшно, что после рождения ребенка мне придется справляться одной". Избегайте обвинений — это может вызвать защитную реакцию. Вместо этого предложите компромисс: например, сократить поездки до 1-2 дней в неделю, делегировать часть задач (нанять помощника для дачи), или выделить четкие "семейные" дни без отвлечений.
Также стоит обсудить со свекровью границы. Если она сама устает от дачи, возможно, ей тоже будет легче сократить масштабы посадок. Важно, чтобы это исходило от мужа он должен мягко, но уверенно обозначить, что теперь у него есть и другие обязанности.
Важно помнить, что вы не требуете "забрать мужа у матери", а просто хотите баланса. Если диалог не получается, может помочь семейный психолог это нейтральное пространство, где можно услышать друг друга. Но уже сейчас постарайтесь договариваться о маленьких шагах: например, следующий выходной только для ваших дел. Подчеркивайте, что цените его помощь матери, но вам тоже нужна его поддержка.
И последнее, после родов ваши потребности станут еще более явными, и лучше выстроить диалог сейчас. Вы не эгоистка вы просто хотите, чтобы ваша семья была на первом месте. Держите фокус на этом, и постепенно изменения станут возможны.
Принятый ответ
Здравствуйте!Конечно Вам хочется больше времени проводить с мужем, тем более что сейчас-это вообще необходимость- вам тяжело на таком сроке справляться со всеми делами самой.И сейчас вопрос не про ссориться- вы то точно не собираетесь,верно- а что пора как то помочь себе и попытаться решить вопрос хоть там,где Вы это можете. вы правы- свекровь(да и муж)так жили много лет и это сильная привычка-а для свекрови- вся жизнь, она правда иначе не видит своего существования(как бы странно не казалось со стороны-в этом весь ее смысл).Поэтому Вы можете четко со своей стороны посмотреть, что сейчас могу и как оградить себя от лишнего напряжения. не делайте лишних нагрузок сейчас=- убирайте столько,сколько без напряжения. готовить так же- вот нет сил и возможности- это не для того. чтобы что то доказать- а у вас появится время и силы!Станет легче и спокойнее на Душе) Да и муж увидит чего ему не хватает) Захочется более разнообразного меню,каких то перемен- он предложит, а Вы и подключите его в совместную деятельность) А так он как буд то все для Вас, как буд то это не его дом) И поговорить стоит более серьезно: про то что вы понимаете как ему важно помочь маме, это прекрасно, он замечательный сын и Вы волнуетесь а как дальше, когда родится малыш? Что Вы понимаете, что сами точно не справитесь, что будет нужна его помощь, но как это сделать? прям так и спрашивайте его, что не хочется его отвлекать от помощи, но грустно что не будет любимого рядом,, когда как раз и нужна забота и поддержка, когда ребенку нужен папин голос, его руки- что будет уже его быстрее адаптировать к жизни) Что это сейчас такое событие рождение его малыша и так хочется быть вместе, чтобы и у вас хватало сил и на ребенка и на него)-но без помощи Вы теряетесь не знаете как быть? дайте ему серьезно посмотреть на то, что происходит и чего он сам себя решает, чтобы он то же понял, что маму он любит и точно будет помогать-но есть своя семья, любимая жена и ребенок, которому он нужен и нужно так чтобы семья не страдала
Здравствуйте! Ваша ситуация требует внимания к эмоциональным и практическим аспектам. Ваше право на поддержку.Ожидание ребёнка время, когда помощь партнёра особенно важна. Чувство одиночества из-за его постоянных отъездов на дачу к матери закономерная реакция. Его уход копать грядки вместо обсуждения ваших нужд может быть формой избегания конфликтов, но это усиливает вашу нагрузку .История мужа и его обязательства.
Его детский опыт (уход отца, перегрузка матери) мог сформировать гиперответственность перед родителями. Сейчас важно перераспределить приоритеты: семья и ребёнок должны стать главными. Спросить его: Как совместить твои обязательства перед мамой и наши текущие задачи?Границы и ресурсы.
Свекровь, возможно, компенсирует усталость дачей, но ваша семья требует больше внимания. В таких случаях рекомендуют предложить:
Освободить морозилку для продуктов на послеродовой период. Обсудить нанятие сезонной помощи на дачу. Чётко разделить обязанности дома: Ты техника, я готовка .Составить график: Выделить время для вас, дачи и отдыха. Например: Помогаешь с техникой в понедельник, а в среду едешь на дачу, но возвращаешься раньше. Формулировать просьбы чётко: Мне нужно 1 час в день на уборку с твоей помощью, а в выходные без дачи. Если диалог не работает, рассмотреть семейную консультацию .Не забывать о себе.Выделитб время на отдых: дыхательные упражнения, прогулки, общение. После родов обсудите с мужем, как организовать помощь (например, бабушка приезжает на неделю).
Вы имеете право на уважение ваших потребностей. Изменения требуют открытого диалога, гибкости и, возможно, поддержки психолога. Надеюсь, эти шаги помогут вам найти баланс .
Принятый ответ
Кристина, здравствуйте!
Как ведь получается? Ни свекровь, ни супруг перестраивать свое мышление,виденье всей этой ситуации, учитывать ваши потребности не хотят. Вы мудро построились, адаптировались под их налаженный быт, а они и рады стараться дальше на огороде, помня о нелёгких временах, когда он выручал их в сложные периоды жизни, уйти от привычных убеждений не желают.
Конечно,вы правы в этой ситуации, у вас с мужем своя семья и огород свекрови не является ее частью. Вы ее границы не хотите нарушать, а она ваши сдвигает и не особо думает о том, что у вас на душе, и что у сына своя жизнь.
Вам можно начать потихоньку выставлять бордюры: не брать урожай в огромных количествах, когда предлагают, а предложить ей купить морозильную камеру, договариваться с мужем, что камни с неба, но реши вопрос с этими выходными, нам надо доделать то то и то то, пусть все тяжёлые дела мама оставит на другой раз. Нужно искать компромиссы и заявлять о себе. Кристина, если не говорить о том, что вам не нравится, так и придется терпеть, потому что и супруг, и его мама не чувствуют ваших желаний и неудобств. Столкновения интересов часто случаются, но так или иначе ваша семья должна быть у мужа в приоритете, помогать маме можно, но не в ущерб вам. Да, так было до вас, но теперь есть вы и есть связанные с вами супружеские обязанности, мама закономерно должна отойти в тень.
Мама к сожалению, не понимает, что жизнь сына не принадлежит ей и он не обязан обслуживать не хобби. Поговорите с ним на эту тему, в конце концов, можно меньше сажать, если это всего лишь хобби.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 07:291 ответ
- Вчера в 07:1710 ответов
- Вчера в 06:361 ответ
- 19 Августа 3 ответа