Что вас беспокоит?
Как послать свекровь без ругани? Надоела уже эта женщина
Женаты мы с мужем не очень давно. Живем в деревне, где все друг друга знают. Свекры по началу нравились, казались приятными людьми (в силу неопытности или глупости не сразу разглядела все). Муж мне изначально говорил, что ты с ними не связывайся, они хитрожопые, а я только как на идиота на него смотрела. Время спустя появился ребенок. И с этого момента эта женщина бесконечно к нам ходит каждый божий день. Да ладно бы ходит. Через какое-то время узнали от их родственника, что я такая сякая. У бедной свекровки болит спина, она ребенка носит на руках пока я где-то (где-то - это уборка, готовка и все по хозяйству). Так же сказала, что мы надоели свекру, то туда их свези то сюда (ездим мы только по делу, в поликлинику) и изначально эта женщина мне говорила милым голосом, вы говорите, дед увезет куда угодно. Так же говорит всем про наш быт.. это пиз.дец. но больше меня прорвало, что про ребенка что-то говорит... Мы ее не разу не просили помочь, ходит сама, и идет все время напролом. Я и сама справлялась без них кое-как, но справлялась. У них много друзей, да и те некудышные, сплетники которых только поискать и плюс она все перетирает с бывшей женой (там уже грудь красная от тщеславия и "я" у бывшей). Свекр ужасный подкаблучник, все прихоти бабки, и все делает, может даже подслушать. А в общем, ходят милые, с улыбочками, подарки ребенку носят. Но я уже вижу больше чем надо.. Муж говорит, что она не водиться ходит, а сказать всем потом какая она супербабушка и как спина у нее ломится. Это негативщики, они никого не уважают в своей жизни и в том числе самых близких. Сейчас вопрос никак не решен словами, я просто запираю дверь, чтоб не ходила(а она мне потом обиженным тоном, что это мы запираемся?) Нам подарков не надо от них, у нас все есть, если все без души делвется, зачем они вообще нужны. И у нас своя семья. Вопрос: как без ругани ее на место поставить? Что сказать и как? Я так разочаровалась, я хорошо с ними общалась, плохого ноль в их сторону и вообще скромный человек по жизни, а они этим пользовались. Тупые люди они, до старости жить и быть такими.. Извиняюсь что на эмоциях пишу.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Ваша ситуация действительно непростая, и я понимаю, как тяжело вам сейчас. Вы столкнулись с нарушением личных границ, манипуляциями и отсутствием уважения со стороны свекрови, и это вызывает закономерные эмоции. Важно действовать осознанно, чтобы защитить свою семью, но при этом не опускаться до конфликтов, которые только усугубят напряжение.
Первое, что нужно четко осознать, вы имеете полное право устанавливать границы. Ваш дом, ваш ребенок, ваши правила. Свекровь, даже с благими намерениями, не должна их нарушать. Поскольку слова пока не работают, ваши действия (закрытая дверь) — это нормальная реакция. Если она обижается, это ее выбор, а не ваша вина. Вы не обязаны оправдываться за желание оградить свою семью от негатива.
Попробуйте спокойно, но твердо проговорить с ней ключевые моменты. Например: "Мы ценим вашу заботу, но сейчас нам важно научиться справляться самим. Давайте договоримся, что вы будете приходить, когда мы вас пригласим. Это поможет нам чувствовать себя комфортно." Если она начнет давить или манипулировать ("я же помогаю!", "вы меня не любите"), не оправдывайтесь. Повторяйте свою позицию как мантру: *Это наше решение." С мужем важно быть в одной команде. Он уже видит проблему, и его поддержка критически важна. Пусть он тоже мягко, но настойчиво объяснит родителям, что ваша семья нуждается в автономии.
Что касается сплетен к сожалению, вы не можете контролировать, что говорят другие. Но вы можете лишить эти разговоры эмоциональной подпитки. Чем меньше вы реагируете, тем меньше интереса вы представляете для сплетников. Ваше спокойствие и уверенность лучший ответ.
И последнее- разрешите себе дистанцироваться. Вы не обязаны угождать, оправдываться или терпеть то, что вас ранит. Иногда дистанция единственный способ сохранить уважение к себе и мир в душе. Деревня привыкнет, свекровь перестроится, а ваша семья будет крепче, если вы будете за свое благополучие.
Вы уже делаете правильно защищаете своих близких. Доверяйте себе.
Принятый ответ
Здравствуйте
Ваша ситуация требует не только установки границ, но и изменения стратегии взаимодействия. Поскольку открытые конфликты вам не нужны, стоит действовать через спокойную, но непоколебимую последовательность.Начните с четкого распорядка. Например, определите конкретные дни или часы, когда визиты свекрови будут уместны. Так вы избежите ее постоянного присутствия, но дадите понять, что полностью дверь перед ней не закрываете. Если она приходит вне этого времени, мягко напомните "Сейчас неудобно, давайте в оговоренный день".Используйте технику "заезженной пластинки". Когда свекровь начинает жаловаться или давить, отвечайте однотипно, без эмоций "Мы так решили", "Это наше семейное правило". Не вдавайтесь в объяснения — они дают почву для манипуляций.Переключите ее активность в безопасное русло. Если она хочет помогать, поручите то, что не затрагивает ваши границы например, купить конкретные продукты в магазине, но не обсуждать с кем-либо ваш быт. Так ее энергия будет направлена не на сплетни, а на нейтральные действия. Укрепляйте независимость. Чем меньше вы и муж будете нуждаться в их помощи (даже в мелочах), тем слабее будут их рычаги влияния. Постепенно свекровь поймет, что ее "незаменимость" — иллюзия.
И главное не ждите, что они изменятся. Примите ихограниченность как факт и сосредоточьтесь на том, что под вашим контролем ваши реакции и решения. Ваше спокойствие и уверенность рано или поздно заставят их отступить.
Принятый ответ
Здравствуйте!Понимаю, что вы очень расстроены таким поведением и отношением свекрови. И тут подумайте о себе и семье- чего хочу? Если хочу прекратить такое наигранное общение- то каким образом? Можно и вообще поставить точку- но что это даст? Как себя будете чувствовать, если полностью порвете с ними? Если это для Вас нормально- то вы имеете право, тем более, что кроме обид и расстройств ничего не получаете от такого общения. Но если хочется отстраниться и меньше соприкасаться: то и ставьте четко границы)Реже отвечайте на звонки и то только по делу(меньше расспрашивайте как дела, рассказывайте о своих моментах)- чтобы она чувствовала, что нет контакта. так же и в их приходах- если без приглашения- да закрыли двери. так как были заняты да и вообще- нам приятно что приходите и помогаете, но у нас много своих дел и не хочется, чтобы это было неожиданным) То есть каждый раз(каждое общение) более четко ставьте там "стоп"где не нравится и не готовы продолжать контакт- принесла что то в подарок- спасибо(просто вежливое- вы ведь чуткий вежливый человек- но без дальнейших как красиво и тд. чтобы она то же поняла, что нет такой необходимости. На ее предложения что то помочь- спасибо, не стоит у меня есть свои планы. Так и вы вежливы и аккуратны и она постепенно увидит, что ей уже нечего и рассказать да и ходить не зачем.Или подумает тогда, что что то действительно происходит и если все же хочу быть с внуком, быть с семьей- то же придется пересмотреть свое отношение к вашей семье) Но это уже будет ее задача) А вы оградите себя от лишнего давления и неприятного контакта.
Ольга Анатольевна, благодарю Вас! Поняла как действовать!
Рада, что смогла немного помочь)
Принятый ответ
Здравствуйте. Попробуйте спокойно но твердо поговорить со свекровью когда она придет. Скажите, что цените ее внимание к внуку, но вам нужно больше личного времени для семьи. Объясните что вам важно самостоятельно заботиться о ребенке и доме и вы будете обращаться за помощью когда она действительно понадобится. Уточните, понимает ли она ваши чувства и готова ли уважать ваше пространство? Подумайте, что для вас важнее, сохранить видимость хороших отношений или отстоять свои границы? Готовы ли вы к тому, что свекровь может обидеться?
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, как вы устали от навязчивой свекрови.
Муж же готов вам помочь выставить границы свекрови ?
Начните с таких слов: «Марья Ивановна, спасибо вам за помощь , но давайте вы будете приходить к нам только по воскресеньям».
И все. Дальше проживите ее период гнева , агресиии , но стойте на своем. Запретить ей совсем ходить , наверное не получится. Либо если только водить ребёнка к ней в гости и ездить самим.
Чем настойчивее и спокойнее вы будете , тем быстрее свекрови наскучит стучаться в закрытую дверь.
Четкие правила и график решит вашу проблему. Откажется демонстративно от общения - не выбор, вы открыты к диалогу , но к тому , который будет всем комфортный.
Здравствуйте, Евгения, без ругани можно только одним вариантов - продолжайте действовать, словами Вы ситуацию не измените, потому что слова для них - это не средство общения, а инструмент для того, чтобы разносить сплетни и обсуждать всех вокруг,в том числе и Вас. Поэтому разговора не получится. Вы можете действиями проводить границы, не открывайте дверь - они все равно найдут повод и причину, чтобы дальше пускать про Вас слухи и сплетни и друзья у них такие же, которым больше нечем заняться, как обсуждать чужую жизнь и это точно не те люди, на чье мнение стоит опираться. Чего Вы опасаетесь в этой ситуации? Сейчас та тактика, которую используете Вы (закрытая дверь) работает? они не вторгаются? продолжают обсуждать и осуждать за спиной?
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей ситуацией. Похоже, вы оказались в непростом положении, где эмоциональная перегрузка сочетается с нарушением личных границ. Позвольте сначала подтвердить ваши чувства: разочарование, обида и даже злость это естественные реакции, когда вас используют, распространяют слухи или вторгаются в личное пространство .Ваши действия логичны: вы пытаетесь защитить себя и ребенка, закрывая дверь, но, видимо, это усиливает напряжение. Чтобы изменить ситуацию без конфронтации, важно четко обозначить границы, сохраняя уважение. Например:
Спокойный диалог с мужем: Обсудить, как поддержать друг друга в едином подходе к свекрови. Если он согласен, пусть он тоже будет последовательным в общении с родителями .Прямые, но мягкие слова при встрече: Мне важно, чтобы мы уважали личное пространство нашей семьи. Сейчас нам сложно справляться с визитами, поэтому предлагаю общаться по телефону или в удобное для нас время.Если она жалуется на спину: Спасибо за заботу, но мы справляемся сами. Вам лучше отдохнуть.Игнорирование сплетен: Не вступать в обсуждение слухов. Холодное «Я не хочу говорить об этом» или уход от темы ослабит её влияние .Фокус на семье.Подчеркивать, что у вас своя система ценностей («мы сами решаем, как воспитывать ребенка», «наша семья приоритет»). Это снизит её попытки манипулировать через советы.Важно: Вы не обязаны объяснять каждое решение. Ваша уверенность в словах и действиях ключ. Если эмоциональное напряжение не снижается, подумать о поддержке психолога, даже короткий курс поможет перезагрузиться и найти внутренний ресурс .Вы уже сделали важный шаг осознали проблему. Теперь главное действовать последовательно, защищая себя и свою семью.
Вячеслав Викторович, спасибо Вам большое!
Пожалуйста, рад помочь 🙏
Здравствуйте, Евгения!
Примите мою поддержку! Муж на вашей стороне, и это большой плюс, супруг — их сын, хорошо знает маму с папой и заранее вас предупредил держать ухо востро. Лучше действовать через него, вы чужие по крови люди со свекрами, вас пока не связывают годы бок о бок, и обиды таким чужим людям прощать тяжело, с сыном они родня, что скажет он от себя или они ему, это будет по-свойски, если вы или вам скажут то же, это будет болезненнее.
Посидите с супругом за чашкой чая, обсудите стратегию, в конце концов он хозяин дома, а вы хозяйка, ваш дом, ваши правила.
Как он донесет до свекров границы — это его дела, еще раз повторю, это его родня. Главное, чтобы это не шло как будто с вашей подачи. Мама, папа, вас много, вам тяжело, нам неудобно или в более завуалированной форме, пусть решит сам. Хочется понянчиться с внуком — приглашайте нас в гости, приедем, хотите что-то подарить внуку — отправим виш лист ко дню рождения. Дайте нам, молодым, возможность проживать свои трудности, не обходить свои грабли, не терять опыт (условно).
Расскажите, ваши родители принимают участие в вашей семье? В каких вы отношениях? У свекров ваш сын единственный ребенок? У вас есть братья/сестры, как проходило ваше детство? Какие отношения с бабушками и дедушками?
Похожие вопросы по теме
- 5 Апреля 20205 ответов
- 27 Мая 20202 ответа