Что вас беспокоит?
Нет секса с мужем с самого начала
Здравствуйте. Мне 35 лет, мужу 40. В браке около года, вместе 2 года. Прекрасные отношения, муж очень внимательный, всегда рядом, все для меня делает. Но у нас почти нет секса - 2-3 раза в месяц, нет поцелуев, страсти. И так было с самого начала. Муж как будто боялся меня поцеловать и обнять на первых свиданиях. Я очень серьезная, мне мужчины часто говорят, что со мной общаются очень аккуратно, как будто бояться что-то сделать не так. С мужем была ситуация, когда он возбудился, но всячески это игнорировал, хотел избежать секса. Как будто боялся, что не получится или не понравится. У него не очень большой половой орган и я предполагаю, что из-за этого есть комплекс. Но в тот же период обнаружила, что он часто смотрит соло и индивидуалок, смотрит на девушек на улице. То есть сексуальный интерес у него есть, но только не ко мне. Я не вижу такой взгляд на меня при том, что выгляжу я хорошо и слежу за собой. У меня у самой проблемы с либидо начались незадолго до нашего знакомства, просто не хотелось секса вообще и так было довольно долгое время, причины не ясны, но сейчас восстанавливается эта функция. Мне мой муж нравится внешне, по запаху, по его мужским поступкам. И я хочу наладить с ним сексуальную жизнь, но не знаю как. Мне не нравится прелюдия с его стороны - он меня начинает аккуратно целовать в губы, просто типа чмок, даже не поцелуй. Он как будто меня стесняется и очень скован. И у меня такое тоже есть. Ощущение как будто мы только познакомились. Я сама секс инициирую редко. Просто на фоне того, что это именно муж часто бездействует для меня унизительно от него секса добиваться. Как начать разбираться в проблеме? Можно ли ее решить? А может я не привлекаю сексуально мужа? Что мне делать? Посоветуйте пожалуйста
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Попробуйте открыто обсудить ваши опасения и желания с мужем, акцентируя внимание на ваших чувствах, а не на его недостатках. Начните с разговора о его комплексах по поводу размера, если вы считаете это ключевым. Спросите, что ему нравится в сексе, какие его эротические фантазии. Попробуйте вместе изучить техники которые помогут обоим расслабиться и получить удовольствие. Экспериментируйте, отпустите стеснение. Постарайтесь понять в чём корень его скованности и отсутствия страсти именно к вам. Были ли у него похожие проблемы в прошлом с другими партнершами?
Яна Алексеевна, я говорила с ним несколько раз на эту тему. Он не отвечает открыто. Не говорит о чем проблема, единственное, что сказал - у меня закрыта женская энергия, женская чакра. Про позы ничего не говорит, что нравится тоже не говорит, отмалчивается
Попробкйте невербальные способы сближения. Больше объятий, поцелуев, тактильности в течение дня. Иногда телесный контакт помогает разрушить барьеры и создать атмосферу доверия, в которой легче говорить о своих чувствах.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Похоже, что для вас важен этот брак и вы переживаете как наладить и сохранить его.
Действительно секс является неотъемлемой частью отношений между мужчиной и женщиной.
Вопрос можно решить двумя способами. Первый - это ваша личная терапия с психологом. Возможно вы частично правы в том, что от вас исходит какая-то оборонительная позиция, которая пугает мужчин. Что касается вашего либидо, то оно вероятнее всего связано с вашими внутренними переживаниями и тревогой. И на этом фоне либидо снизилось.
Второй - при желании и инициативе мужа- семейная системная терапия.
Плюс ко всему возможно изначально у мужа была низкая половая конституция. На волне нового знакомства гормоны позволяли поддерживать всплеск. Затем угасание.
Часто в вопросах секса между мужем и женой фигурируют очень глубокие процессы, которые не заметны со стороны постороннему взгляду. И они носят эмоциональный характер и другой, а отсутствие секса- лишь симптом.
На данном этапе самой базовой рекомендацией является диалог с мужем на эту тему. Без упреков, обвинений . Только ваше предложение пожелания внести изменения в график вашей сексуальной жизни. Общение через технику я-послание(сообщение). «мы занимались сексом 2 месяца назад. Когда у нас такой перерыв я чувствую желание и хотела бы предложить сделатт наш секс более регулярным. Например проводить время вместе каждые две недели. Что ты думаешь об этом?»
Анастасия Олеговна, я говорила с ним несколько раз на эту тему. Он не отвечает открыто. Не говорит о чем проблема, единственное, что сказал - у меня закрыта женская энергия, женская чакра. Про позы ничего не говорит, что нравится тоже не говорит, отмалчивается
Секс по расписанию - так себе решение. Меня вот этот момент не возбуждает))) хочется, чтобы просто хотелось
Как вы думаете звучит ли убедительно спич про женскую чакру в 2025 году?
Насколько я поняла ваше сообщение, муж закрыт в этом вопросе и перекладывает ответственность за неудачи в этом направлении на вас? При этом не говорит, что конкретно не так, а прикрывает это пустым определением «женская чакра»?
Анастасия Олеговна, он вообще не ставит эту ситуацию, как проблему. И первый не обсуждает. Да, он очень закрытый, боится сказать открыто. Может я его просто не привлекаю, как такое скажешь…
Но с тем, что секса мало, есть скованность и стеснение - с этим он согласен. Меня виноватой не делает, но это был ответ на мой вопрос, а что может во мне отталкивать. Но про женские чакры - я это понимаю, как моя скованность, серьезность, много негатива и критики и совсем мало легкости. Но не знаю в этом ли дело, а может влечение либо есть, либо нет и у него ко мне нет
Анастасия Олеговна, еше я хотела сказать, что общаюсь очень прямолинейно, говорю, что думаю. Вот эта женская мягкость и хитрость в общении, которая привлекает мужчин - не про меня. Как это изменить не знаю, чтобы ко мне мужчину тянуло
Отношения и тем более брак- это труд, разные ситуации и разные эмоции. В том числе и конфликты, негатив, споры. Это часть отношений. Без нахождения компромисса невозможно построить близкие отношения.
Возможно вы действительно где-то резко негативно и больно задеваете и критикуете мужа, из-за этого пропадает его желание. Возможно вы вообще ни при чём! И все эти беды только в голове мужа.
Вы действительно считаете, что вы не привлекаете мужа и он всё равно продолжает с вами жить?
Вся эта женская хитрость и мягкость - это либо намеренная манипуляция, либо природная характеристика какого-то очень узкого женского круга.
С другой стороны для мужчины удобно иметь рядом всем довольную, принимающую все что мужчина делает плохое и хорошее, женщину-предмет.
Каждый человек уникален. Имеет свои природные и приобретенные в социуме черты и характер. Нет никакой женской мудрости и хитрости. Мы все разные и это нормально и никак не мешает строить близкие отношения и находить подходящего партнёра именно для себя
Анастасия Олеговна, наверное, я пробую найти причины в себе, которые могли повлиять на ситуацию. Я не знаю во мне дело, в нем или в нас обоих. Учитывая, что он не говорит (может он и сам не знает) - я не понимаю, как это выяснить
Муж может не говорить по разным причинам. Не знать, чувствовать себя уязвимым в этой теме и нежелание ещё больше усомниться в себе и «потерять лицо».
Безусловно все играют свою важную роль в этой ситуации. И муж и жена влияют на развитие ситуации. И у вас есть та часть, которая играет важное значение в этой проблеме. И у мужа. Это и есть семейная система.
ЗдОрово, что вы готовы взять на себя ответственность и поискать то, что зависит от вас. Я предполагаю, что это то, что не на поверхности. То, что можно будет найти в личной терапии и далеко не сразу, так как психологические защиты нельзя «пробивать» резко и сразу. Это вызовет бурю сопротивления и неприятных эмоций, которые за один раз тяжело пережить.
Важно знать, что многое зависит от вас лишь на 50%, а то и меньше. Остальное вносят другие люди своими решениями и действиями. Отношения в семье, на работе, в коллективе- это вклад разных людей.
Анастасия Олеговна, я уже не знаю к кому идти - сексологу или психологу, или бывает 2 в одном? Идти одной или вдвоем?
Сексолог- это дополнительное повышение квалификации у психолога. Чаще всего большая часть психологов работает с этими вопросами, но не все. Для того, чтобы точно понять нужно спросить прямо у психолога- есть ли такая компетенция или нет, работает ли с такими запросами или нет.
Так как ваш муж закрыт даже с вами очень мало вероятно, что он согласится пойти вместе (это уже нужно обращаться к семейному психологу).
Я рекомендую вам идти в личную терапию. В любом случае вы часть этой семейной системы. При ваших изменениях будет меняться и муж. В какую сторону зависит только от его желаний. Тут уже не ваша зона ответственности
Принятый ответ
Здравствуйте, Алла.
Этот вопрос конечно же можно решить. Вы можете вместе обратиться к сексологу и обсудить это вместе, если стесняйтесь откровенно разговаривать с мужем. Но лучше всего погооврит наедине, потому что специалиста, человека со стороны, мужчина будет бояться и не доверять ему, как Вам.
Расскажите мужу, как Вы его хотите, какой прелюдии ждёте, что ждёте его инициативу. Это очень важно, ведь он может думать, что Вас всё устраивает и потому ничего не меняется
Татьяна Евгеньевна, я говорила с мужем. Говорила несколько раз, что такое не устраивает. Спрашивала, в чем причина и что ему нравится. Ответа нет, уходит от ответа. Сказал только, что мне женской энергии не хватает, чакра закрыта
А что он под этим имеет в виду? Это очень абстрактный ответ
Татьяна Евгеньевна, я подумала, что речь идет про легкость, женственность, сексуальность
Тут надо уточнить, что он имеет в виду. Если он не хочет говорить на эту тему, тола предложить поработать сп специалистом вместе. А пока Вы можете только строить догадки, что он там имел в виду
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша ситуация действительно требует внимательного рассмотрения, и я понимаю, как важно для вас наладить близость с мужем. То, что вы описываете, говорит о возможных психологических барьерах с обеих сторон. Ваш муж, судя по всему, испытывает скованность и неуверенность в сексуальной сфере, что может быть связано с его комплексами или прошлым опытом. При этом его интерес к другим женщинам и просмотр контента указывает на то, что либидо у него присутствует, но по каким-то причинам он не может раскрепоститься с вами.
Важно понимать, что проблема не в вашей привлекательности. Вы отмечаете, что следите за собой, нравитесь ему внешне, и он проявляет заботу в других сферах. Вероятно, дело в эмоциональных или психологических блоках. Возможно, он боится не оправдать ваши ожидания, испытывает страх осуждения или неудачи. Его скромные поцелуи и избегание инициативы могут быть следствием этой тревоги.
Вам обоим важно начать открытый, но бережный разговор на эту тему. Постарайтесь создать атмосферу доверия, где он не будет чувствовать давления. Можно мягко сказать, что вы замечаете его скованность, и вам хотелось бы вместе разобраться, как сделать вашу близость более комфортной для обоих. Важно избегать обвинений и говорить о своих чувствах: "Мне бы хотелось больше теплоты между нами, но я чувствую, что мы оба стесняемся".
Также стоит постепенно увеличивать физический контакт без ожидания секса объятия, прикосновения, массаж. Это поможет снизить тревожность и привыкнуть к близости. Если самостоятельно наладить контакт не получится, может помочь обращение к семейному сексологу или психологу. Главное не замыкаться в себе и помнить, что эту ситуацию можно изменить, если работать над ней вместе.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша ситуация действительно непростая, но решаемая. Важно понимать, что отсутствие страсти в браке не всегда связано с недостатком привлекательности. Возможно, у мужа есть глубокие психологические барьеры, например страх близости или неуверенность в себе. Его интерес к стороннему контенту при отсутствии инициативы в ваших отношениях может говорить о том, что он избегает эмоциональной вовлеченности, предпочитая безопасную дистанцию.
Попробуйте мягко, но прямо обсудить с ним эту тему. Скажите, что замечаете его отстраненность, и вам важно понять, что он чувствует. Возможно, он сам не осознает причин своего поведения. Важно говорить не в формате претензии, а с позиции заботы о ваших отношениях.
Также попробуйте внести новизну в ваши привычные сценарии. Например, предложите совместные занятия, которые раскрепощают танцы, массаж для пар, даже просто больше тактильного контакта без ожидания секса. Иногда страх неудачи мешает мужчинам проявлять инициативу, поэтому важно создать атмосферу, где нет давления.
Если диалог не даст результатов, возможно, стоит рассмотреть консультацию у специалиста. Иногда проблемы в сексуальной сфере связаны с глубинными установками, которые трудно проработать самостоятельно. Главное не винить себя и не откладывать решение этого вопроса, потому что со временем недовольство может накапливаться. Ваши чувства важны, и вы имеете право на гармоничные отношения.
Здравствуйте!
Возможно, у мужа слабая половая конституция + он очень стеснительный и есть много переживаний на тему секса.
В сексе у него осечек нет? Эрекция стабильная ?
Мастурбацией муж не занимается ? Это тоже может Быть причиной избегания секса.
Вы пробовали с ним разговаривать напрямую?
Попробуйте проявлять инициативу вы- начните вы с прелюдий , возможно, это раскрепостит и его. Предложите разнообразить вашу сексуальную жизнь - оральные ласки , секс игрушки, делиться сексуальными фантазиями, спрашивать о его фантазии.
Пока муж не будет чувствовать себя безопасно , он будет избегать секса. Поэтому начать стоит вам проявлять эту инициативу. И конечно искать причину , если муж будет не против сходить с вами на сессию к сексологу - это тоже будет хорошим вариантом.
Алина Николаевна, с эрекцией все в порядке всегда. На счет мастурбации не знаю, но судя по тому, как часто он смотрел соответствующий контент, скорее да, чем нет. И до меня у него несколько лет не было отношений. Думаю, к такому формату удовлетворения он и привык
Алла, с большей вероятностью, да.Тк это быстро, не нужны ни прилюдии , ничего , он наедине с собой может вести раскрепощенно себя - это привычка, которая часто ведет и к снижению эрекции в будущем во время ПА.
Важно пробовать вам проявиться + все же открыто , без претензии спросить у него про мастурбацию.
Можно предложить совместную мастурбацию и начать с этого , добавить оральные ласки , если для вас это приемлемо в паре. Так и у вас больше возбуждения будет и он будет убирать свои блоки на тему секса и неуверенности
Здравствуйте, Алла.
Интимность и сексуальность — это не только физиология, но и то, как мы думаем, чувствуем и воспринимаем себя и партнёра. В вашем случае есть несколько факторов, которые, вероятно, влияют на ситуацию:
То, что он избегает близости, несмотря на наличие либидо (видео, интерес к другим), может говорить о внутренних барьерах: стыд, тревога, страх несоответствия ожиданиям (например, из-за комплексов по поводу тела); возможный прошлый негативный сексуальный опыт; страх быть отвергнутым. Он, возможно, воспринимает Вас как «слишком значимую» фигуру, и это парализует его сексуально. Такое бывает, особенно у тревожных мужчин или тех, кто переживает свою мужественность через «успех» в сексе.
Вы чувствуете унижение от своей инициативы, что вполне естественно, если в ответ— отстранённость. Но такая позиция может парадоксально усиливать дистанцию. Вы упомянули свою собственную потерю либидо ранее —возможно,и у Вас остались тревоги или неуверенность, которые передаются через тело, мимику, поведение.
Вы с мужем как-будто оба боитесь друг друга сексуально, хотя в остальном близки.
Начните с честного и доброжелательного диалога. Не обвиняйте —говорите от себя:
“Я чувствую растерянность и хочу быть ближе. Мне с тобой хорошо,и я хочу, чтобы нам обоим было комфортно и в сексе тоже. Давай попробуем вместе разобраться...” Исследуйте свои автоматические мысли. Например:
«Я его не возбуждаю»,
«Он меня стесняется —значит, я не желанна»
Эти мысли вызывают боль, но они не всегда соответствуют реальности.
Вместо сразу «решать проблему секса» —создавайте безопасную телесную близость без цели довести до полового акта: обниматься, касаться, засыпать вместе, обсуждать, что приятно. Это снижает тревогу и укрепляет телесную связь. Рекомендую парную терапию. Даже 3–5 встреч с КПТ-психологом могут многое прояснить —как Вам, так и ему, если он будет готов.
Проблему можно решить, если оба готовы к открытому диалогу, постепенным шагам и работе с внутренними установками.
Похожие вопросы по теме
- 14 Мая 20181 ответ
- 12 Декабря 20181 ответ
- 14 Октября 201917 ответов