Что вас беспокоит?
Отношение, измена
Здравствуйте, в браке 2 года. Близость 2-3 раза в неделю в тоже время если он хочет могу и каждый день ему давать. Но он скорее не хочет, ему легче самому. Не могу принять тот факт что муж дрочит на порно и фантазирует других баб. Ранее был такой случае что я наткнулась на фотки разных знакомых мне девушек, которых он скринел и сохранял. Был большой скандал, он сказал что сохраняет и потом дрочит на них, я сказала что если еще раз такое повторится то, я не потерплю такое отношение и просто разойдемся, не давно родился ребенок ему 5 месяцев. После чего это история на данный момент не повторяется. Но я часто вижу его поиски в браузере порно. ВК инста заполнено сохраненнками девушек и рилсов. Он дрочит на работе. Начала искать в себе недостатки, как перенять этот факт не знаю, подскажите как быть, что делать, как смериться с этим!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши чувства .больно чувствовать себя отвергнутой и сталкиваться с нарушением границ (сохранение фото знакомых ранее). Ваша ценность не зависит от его поведения.
Это не ваша "недостаточность". Его выбор может быть связан с привычкой, стрессом (работа, отцовство), сложностями с близостью, а не с вами.
Постоянный поиск порно/сохранки в соцсетях ранит вас, даже без фото знакомых. "Смиряться" не нужно.
Постарайтесь сфокусироваться на своем восстановлении и благополучии (поддержка близких, психолог для вас).
Спокойно, используя "Я-сообщения" ("Я чувствую боль и отвержение, когда вижу твой поиск порно..."), скажите, как его поведение разрушает доверие и близость. Объясните, что мастурбация вместо контакта с вами - проблема.
Озвучьте границы:Что для вас неприемлемо (порно? сохранки? частота мастурбации вместо близости?). Объясните последствия без изменений.
Настоятельно предложите ему (и паре) обратиться к психологу/сексологу. Без его работы изменения маловероятны.
Ваша боль обоснована. Фокус на ваших чувствах, границах и поиске решений. Сил вам.
Здравствуйте, я такой человек что не могу открыться не кому. Могу рассказать только тогда, когда все накапливается.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку, понимаю ваши чувства, особенно в контексте наличия совсем маленького ребенка.
Вероятнее всего, смириться не получится, нужно обсуждать с супругом этот вопрос и искать компромиссы.
Начните с совместного прохождения опросника Берг-Кросс на удовлетворенность интимной сферы.
Не предъявляйте претензии, предложите вашему мужчине поставить совместные задачи для укрепления ваших отношений, для их оздоровления.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша ситуация действительно непростая, и я понимаю, как Вам сейчас тяжело. Первое, что хочется сказать что это не Ваши недостатки. Мужская сексуальность часто работает иначе, и его поведение скорее говорит о его привычках, чем о Вашей привлекательности. Вы молодец, что открыто говорили с ним и обозначили границы.
То, что он продолжает смотреть порно и сохранять материалы, несмотря на Ваши чувства, может означать, что у него есть зависимость или глубоко укоренившиеся шаблоны поведения. Это не оправдание, а просто факт. Если он не видит в этом проблемы, Вам придётся решать, готовы ли Вы мириться с таким отношением.
С ребёнком на руках Вы особенно уязвимы, и тревога усиливается. Попробуйте снова поговорить с мужем, но без обвинений. Скажите, что Вам больно, что это подрывает Ваше доверие. Если он не захочет меняться, возможно, стоит обратиться к психологу,
Важно помнить, что Вы достойны уважения и искренней близости. Не вините себя. Муж должен выбирать сохранять брак или свои привычки. Держитесь, Вы сильная! 💪
Принятый ответ
Здравствуйте!
Это распространённая ситуация среди мужчин. И чаще это совершенно не означает что ваш супруг вас не любит , не желает.
Возможно это для него простой и привычный способ снятия сексуального напряжения.
Поговорите с вашим супругом, без обвинений, постарайтесь понять друг друга. Спросите что именно он получает от мастурбации, чего не хватает ему в близости с вами.
Подумайте почему вас беспокоит эта ситуация? Получаете ли вы удовольствие в сексе с супругом? Нуждаетесь в близости часто? Или же из-за этого вам кажется что супруг будто бы не любит и не желает вас?
Принятый ответ
Здравствуйте !
Вопрос о том, как снизить частоту мастурбации у мужа, часто возникает в отношениях, когда один из партнеров считает, что это происходит слишком часто или оказывает негативное влияние на близость. Важно понимать, что мастурбация является нормальным и здоровым явлением, способом снятия стресса и изучения собственного тела. Однако, если это становится проблемой, важно подойти к этому деликатно и с пониманием. Также важно учитывать, что сексуальные потребности у каждого человека индивидуальны. То, что кажется чрезмерным для одного, может быть совершенно нормальным для другого. Не сравнивайте себя с другими парами и не основывайте свои ожидания на чужом опыте. Сосредоточьтесь на том, что подходит именно вам и вашему мужу. Попробуйте вместе исследовать новые формы близости и интимности, которые выходят за рамки традиционного секса. Это может включать в себя чувственные массажи, объятия, поцелуи, совместный просмотр эротических фильмов или чтение эротической литературы. Важно создать атмосферу, в которой оба партнера чувствуют себя желанными и возбужденными.
Здравствуйте! Ваши переживания естественны:вы любите мужа и это нормально желать быть для, него единственной, чтобы он проявлял к вам нежность, желание, а не заглядывался на картинки. Это его вредная привычка, и отказаться от этого не просто это как зависимость, легкое получение удовольствия, снятие напряжения. В то же время он в браке, есть любимая женщина и это уже не допустимо тем более, что это ранит Вас. Мастурбация, частый просмотр порно виедно сказывается на интимной близости и сексуальном влечение самого партнера. Поэтому вы ничего не накручиваете а хотите нормального отношения и чтобы муж понял, что происходит, сто эта его вредная привычка, которая вредит как ему самому так и вашим отношениям. Попробуйте поговорить именно с этой стороны, что в браке есть доверие, есть близость и желание поддерживать друг друга и точно не ранить. Что его привычка сильно ранит вас, вы чувствуете себя не нужной, не важной, да и это разрушает ваши чувства. Что с этим стоит что то делать и вместе вы сможете справиться и сохранить ваши чувства. Не думайте, что причина в вас. С вами как раз все нормально! Муж испытывает желание, он хочет быть с вами. А его тяга к порно и мастурбации это вредная зависимость, к которой он привык, которая постепенно лишает его нормального чувствования желания, умения получать удовольствие и вредео так же сказывается на потенции. Вопрос в нем, сто он привык быстро и без усилий расслабляться, но это точно не значит что с вами что то не так. Попробуйте поговорить с мужем именно про чувства и любовь и что такое его увлечение точно не здоровое тем более в браке, что уважая и поддерживая, друг друга, вы сможете убрать эту привычку, которая ранит Вас и вредит вашим отношениям.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
Это привычка мужчины , от такой привычки не так просто отказаться.
Важно понимать, что дело не вас, не вы стали некрасивой , он вас разлюбил и тд , а дело в нем, тк его фантазии работают так, он зависим от этого и отказаться не хочет , тк не видит в этом проблему. Пробовали ли вы повторно ему об этом говорить?
Да, это неприятно и неправильно, смириться с этим не получится , тк это будет постоянно ранить.
В остальном вас устраивают отношения с вашим мужчиной ?
Здравствуйте ! Вы чувствуете себя обделённой вниманием, тревожитесь из-за его интереса к другим женщинам и порно, а также сомневаетесь в себе. Это естественная реакция желание быть желанной и единственной в отношениях. При этом вы стараетесь сохранить семью ради ребёнка, но внутренне страдаете.Его поведение может быть связано с: Эмоциональным отдалением: Возможно, он компенсирует недостаток близости в отношениях, избегая глубоких контактов. Привычкой к порно: Порнография создаёт иллюзию контроля над желанием, но со временем снижает интерес к реальным отношениям .Несформированной ответственностью: После рождения ребёнка нагрузка на мужчину могла увеличиться, и он «убегает» в фантазии как способ снять стресс .Ключевые вопросы для вас: Пытался ли он раньше обсуждать с вами свои мотивы или чувства? Готовы ли вы вместе работать над проблемой, или он отрицает её наличие? Есть ли у него готовность обратиться к психологу, если вы предложите это? В такой ситуации рекомендуют остановить самообвинения: Его выбор не ваша вина. Сфокусируйтесь на своих потребностях, а не на поиске «недостатков» в себе .
Поговорить честно: Объяснить, что его поведение ранит вас и подрывает доверие. Используя «Я-сообщения»: «Я чувствую себя ненужной, когда…».Поставить границы: Если он не готов меняться, решите, готовы ли вы мириться с этим долгосрочно. Дети остро чувствуют напряжение в семье, и ваше благополучие тоже важно .
Обратится к специалисту: Психолог поможет вам обоим понять, что происходит, и найти путь к близости или, при необходимости, к раздельному решению ситуации .
Если он продолжает игнорировать ваши чувства, это может быть признаком эмоционального ненасилия. Задача не смириться
, а защитить своё достоинство. Иногда принятие это не сдаваться, а принимать решения.
Здравствуйте! Возможно, что у мужа зависимость от порно и самоудовлетворения, когда он привык ещё, например, до отношений с девушкой в целом удовлетворять себя, а когда начали отношения, то эта привычка не ушла. Вы сводите то, что он смотрит порно на себя, словно причина в Вас, что он "изменяет" или что с Вами что-то не так, но на самом деле это не так проблема не в этом и в целом, для него порно и самоудовлетворение не проблема. Он смотрит, его целью может быть потребность отвлечься, пофантазировать и т.д., а не изменять Вам, просто следовать привычке, которая сформировалась уже давно.
Т.е. его действия направлены не на Вас, а на себя и свою потребность.
И здесь не получится просто запретить ему, потому что это его потребность и только он сам сможет или оставить эту привычку, или будет скрывать или будет продолжать, здесь ему предстоит сделать выбор - что ему дороже сохранить - свою привычку или отношения с Вами. Попробуйте поговорить с ним о том, как Вы это видите, что испытываете, узнайте, что это значит для него, насколько это важно для него, здесь важно открыться друг другу, вместе услышать друг друга, поговорить и решить, что с этим делать.
Похожие вопросы по теме
- 30 Ноября 201721 ответ
- 17 Июня 20197 ответов
- 28 Апреля 20201 ответ
- 7 Сентября 202013 ответов