Что вас беспокоит?
Эмоциональная зависимость от мужчины
Четко понимаю, что испытываю болезненную зависимость от мужчины. Понимаю, что отношения бесперспективны. Нет сил самой прервать это.У меня тревожный тип привязанности. Настолько"задолбала" своего партнера, что он сам решил прервать отношения. Испытываю жуткую депрессию, но вместе с тем желание опять жить нормальной жизнью, как было до встречи с ним. В нашем городе трудно найти хорошего психолога. Что делать?
Принятый ответ
Здравствуйте! У Вас зависимость только от этого мужчины или вообще от мужчин с которыми бывают отношения? Так было раньше, как боролись с этим состоянием, как справлялись?
Сейчас мужчина с вами расстался, но Вы не хотите этого расставания?
Только от этого. Раньше такого не было.
Этого расставания я не хочу.
Вам необходимо наполнить свою собственную жизнь, а не заполнять собой жизнь другого человека. Вам требуется не просто терапия с психологом, а именно психологическое сопровождение. Потому что чем дальше Вы в это углубляетесь, тем сложнее будет процесс перестроения.
Если в Вашем городе трудно найти такое сопровождение, можете выбрать себе психолога на данном сайте.
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваша ситуация похожа на:Эмоциональную зависимость, усиленную тревожным типом привязанности (страх отвержения, гиперопека, потребность в подтверждении ценности). Это часто связано с убеждением: Без него я не смогу быть счастливой/неполноценна.
Когнитивный диссонанс: вы осознаете бесперспективность отношений, но эмоциональная привязанность блокирует разрыв. Это похоже на психологический портрет, где разум говорит «уйди», а сердце «не отпускай».Посттравматическую реакцию: потеря партнера (даже если он ушел) может вызывать симптомы депрессии, тревоги и ощущения «разрушения мира».Что именно вас удерживало в отношениях, несмотря на их бесперспективность? (Например: страх одиночества, вера в «исправление» партнера, привычка, ощущение «жертвенности»?) Как вы определяете нормальную жизнь до встречи с ним?Что в той жизни давало вам опору?
Есть ли в вашем окружении люди, которым вы можете доверять? (Даже если это не психолог близкие, друзья, сообщества.) Что можно сделать сейчас (без доступа к специалисту), рекомендуется:
Перезагрузка ресурсов: Начиная с малого прогулки, хобби, перечитывание любимых книг. Это поможет вернуть ощущение контроля над собой. Письмо как терапия: Написать письмо партнеру (не отправляйте), где выразите всю боль, обиду и благодарность. Затем написать ответ от его имени это иногда помогает «закрыть цикл».
Онлайн-поддержка: Поискать бесплатные психологические тренинги (например, по когнитивно-поведенческой терапии) или группы поддержки в интернете. Важно: Депрессия это не слабость, а сигнал организма, что вам нужно восстановить внутренние ресурсы. Даже если сейчас кажется, что «ничего не поможет», это временно. Попробуйте сделать один маленький шаг например, сегодня выйти из дома на 10 минут.
Я использовала большинство средств,о которых Вы мне пишите, к сожалению безуспешно.
Спасибо, что рассказали об этом. Если эти методы основанные на психологическом опыте не помогают это сигнал, что ситуация требует более глубокой проработки. Давайте разберемся вместе, чтобы найти то, что может сработать именно для вас.Почему «не сработало»? Опираясь на психологические данные и практические кейсы часто методы не приносят результата, если: Инструменты используются на автомате, без понимания их цели. Например, прогулки помогают, если вы сознательно замечаете, как тело расслабляется, а не просто «переставляете ноги», следите за своими реакциями и концентрация внимания на прогулке. Эмоциональный ресурс истощен. Если депрессия «забирает» силы, даже маленький шаг кажется непосильным.Отсутствует опора. Без поддержки (даже онлайн) любые действия кажутся бессмысленными. Вопросы для размышления:
Какие именно методы вы пробовали? Например: Писали письма, но не могли «отпустить» мысли о нем? Пробовали прогулки, но они вызывали еще большую тоску?Что мешало вам продолжать? (Например: чувство вины, мысли «это бесполезно», физическая усталость?) Есть ли в вашем окружении хоть один человек, которому вы можете сказать: «Мне плохо»?Даже если это незнакомый человек в онлайн-группе. Один из главных методов , это проговаривание.
Если традиционные советы не помогают: альтернативные подходы:«Минимализм» в восстановлении:Вместо попыток «жить полноценно» начинают с одного действия в день, которое не связано с болью. Например: Посмотреть 5 минут видео о кошках (если любите животных).Приготовить себе чай с медом,сосредоточившись на вкусе. Цель это создать маленькую «дырку» в депрессии, через которую просачивается жизнь.
Работа с телом, а не с мыслями:Депрессия часто «сидит» в теле. Попробуют:
Тряску тела: встать, расслабить руки и ноги, потрясти ими, как например стряхивая воду. Это помогает вывести застрявшие стрессовые гормоны.
Холод (например, умыться прохладной водой): активирует парасимпатическую нервную систему, «выключая» панику.
«Запретный» эксперимент:
Разрешить себе 30 минут в день думать о нем без вины. Записать все, что придет в голову. А потом сказать себе: «Хватит. Следующие 30 минут только про меня». Постепенно сокращать «запретное» время.
Если депрессия не отпускает: важный момент.
Депрессия это не просто «плохое настроение». Если вы чувствуете: Потерю смысла (зачем жить), Физическое замедление (трудно встать с кровати, есть, умыться), Частые приступы тревоги,
то это повод обратиться к психотерапевту даже в маленьком городе. Медикаменты (например, антидепрессанты) не «лечат душу», но возвращают способность видеть свет в конце тоннеля. Практические шаги, если нет психолога, может помочь :Онлайн-терапия. Поискать бесплатные курсы по когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) на русском языке (например, на YouTube канале «Психология и мозг» или сайтах вроде psychologos.ru). Присоединятся к анонимным группам поддержки в Telegram или соцсетях (например, по запросу «тревожная привязанность» или зависимые отношения).
Принятый ответ
Здравствуйте! Эмоциональная зависимость требует полноценной работы.
Какой страх у вас стоит за зависимостью? Остаться одной? Остаться без благ (жилищный вопрос, денежный?)
Зависимость всегда скрывает не закрытую потребность в чем-то.
Скажите , как именно вы испытываете зависимость? Расскажите чуть подробнее ?
Есть ли у вас хобби? Друзья ? Чем жизнь наполнена ?
Работать с психологом можно онлайн- сайт ясно, Сберздоровье, ответ
У меня нет страха одиночества.
Этот мужчина был со мной в отношениях ранее и бросил меня ради другой женщины, вернулся через несколько лет и вот сейчас именно у меня возник страх того, что о "пользуется мною", что я его единственный шанс, постоянно требую внимания и подтверждения его чувств ко мне. Мониторю его соцсети, отслеживаю пребывание в мессенджерах, начинаю"заболевать", если он был, к примеру в онлайн, а сообщение мне не написал(например просто утреннее приветствие).
Понимаю, что моё состояние далеко от нормы.
Пыталась глушить всё работой, физической нагрузкой, результат стремится к нулю.
Друзей нет, хобби тоже, дочь проживает в другом городе и она против этих отношений, поэтому скрываю.
Больше похоже на тревожность , отсутствие доверия и отсюда эмоциональная зависимость , но идет от неуверенности в себе , вероятно.
Скажите , в других отношениях такое поведение так же было? Или это впервые?
Обязательно нужно начать с того, чтобы ваша жизнь не крутилась только вокруг мужчины , когда фокус внимания будет на чем-то еще - тогда и опора на себя будет расти и сепарация эмоциональная от мужчины проходить
А книги любите читать? Могу вам порекомендовать литературу на эту тему для экскурса
В других отношениях такого не было. Это впервые.
Я и так пытаюсь фокусироваться на чем угодно, работать пыталась чуть ли не 24/7, но выдохлась физически.
Все остальное где-то в тумане, все мысли только о нем. Понимаю, сто это не норма, выхода, к сожалению, не вижу.
Да, люблю,порекомендуйте, буду благодарна.
Выход есть, главное , что вы осознаете проблему. Нужно понять, чем этот мужчина отличается от других , раз он так зацепил?
По поводу литературы:
«Эмоциональная зависимость и как с ней бороться» -Ольга Маховская
«Без тебя нет меня»- Майрон
«Эмоциональная зависимость. Как избавиться и стать свободным» —
- Бурлак
Принятый ответ
Здравствуйте! Что сейчас происходит с Вами: вы уже расстались с парнем или боитесь этого? Почему считаете, что "достали "молодого человека и чего на самом деле хочу? Ранее уже были отношения и как было в них, что получалось, как справлялись? Специалиста можно найти и онлайн и проработать свою эмоциональную зависимость в отношениях.Можно посмотреть книги:" Я не могу без тебя.Как выбирать подходящих партнёров и не терять себя в отношениях "Е. Хломова," Ты меня ещё любишь? Как побороть это зависимость от партнёра. "Мишель Скин.
Мужчина сам не выдержал этих отношений и написал мне, что расстаёмся.
Ранее таких"больных"отношений не было с другими партнёрами.
За книги-спасибо, посмотрю, обязательно.
Верно Вас понимаю, что расставание произошло недавно? Еще сильны, эмоции, это нормально-как раз это говорит о том, что Вы умеете чувствовать, сто человек был точно не безразличен. Постепенно Вы сможете вновь чувствовать свободу и желание жить, встречаться и идти в отношения. Сейчас есть то, что радует и наполняет Вас? Семья, родные люди, работа, увлечения, те которым Вы точно дороги? Самое время, наполнить эти свои стороны, принять поддержку, внимание и заботу, проявить чуткость к себе сейчас можно! Чуть позже посмотрите на то что было и попробуйте проанализировать:почему именно здесь были такие эмоции, почему я совершала такие поступки, что меня на это двигало и чего точно не хочу больше, а как хочу. Пока эмоции сильны трудно увидеть всю картину, но буря, уляжется и вы рассмотрите все нюансы, поймёте причины, а значит и сможете наполнить себя, восстановить то, что разрушено и изменить то, что мешало.Будьте самой себе той тихой гаванью, которая поможет пережить бурю, а потом, когда уйдут тучи-уверенно и отправитесь в новое путешествие где сердце обязательно найдет радость, тепло и уют🙏🌸найдёт любовь и заботу.
Благодарю Вас за слова поддержки 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. Подумайте, какие конкретно страхи заставляют вас цепляться за эти отношения? Что вы боитесь потерять, прервав их? Осознание этих страхов поможет вам начать двигаться к освобождению. Попробуйте обратиться к онлайн-терапии, это может быть хорошей альтернативой очным консультациям. Нужно найти специалиста, который работает с темой привязанности и зависимых отношений. Не торопитесь, дайте себе время на восстановление.
Здравствуйте!
Конечно,эмоциональная зависимость в совокупе с тревожным типом привязанности - это сложная тема даже для терапевтической интервенции, поэтому так или иначе специалист даже в формате он-лайн вам был бы полезен.
Все же выход из любой зависимости - это путь неблизкий, и ЭЗ в своей основе имеет те же механизмы формирования, что и иные аддикции. Это своего рода наркотик. Чаще всего это состояние, при котором ваше настроение, самооценка и ощущение счастья полностью зависят от другого человека. Вы чувствуете, что не можете жить без него, постоянно испытываете тревогу, страх потери и готовы терпеть даже токсичные отношения, лишь бы не остаться в одиночестве.
Важными точками роста в преодолении зависимости являются избавление от страха остаться одной, фокусировка на себе, создание базы для уверенности в себе независимо от наличия отношений и полный бойкот контактов, через усилие воли и ломку. Главное,в такие моменты не оставаться в изоляции, чтобы мысли о возврате отношений не заполняли голову круглосуточно, важно получать поддержку из вне: родственники, подруги, коллеги, психолог, которые могли бы быть вашим временным прибежищем, пока вы в течение примерно 3-х месяцев будет преисполнены тоски и печали. Ведущим убеждением при выходе из токсичных отношений является посыл, что вы не остаетесь одна, не теряете отношения,а обретаете свободу. Примерно так чувствует себя человек, отказавшийся от алкоголя, от курения. Больше никто и ничто не управляет моей жизнью, я хозяйка своим мыслям,чувствам, телу, поступкам и выбору. Это время и борьба с собой, так преодолевается тяга к человеку.
ЗдравствуйтеВаша ситуация знакома многим, и я искренне сочувствую Вам. Осознание зависимости уже огромный шаг, Вы молодец, что видите корень проблемы в тревожной привязанности. Это как раз тот случай, когда боль расставания может стать топливом для изменений.
Не корите себя за то, что "задолбали" партнера. Тревожность заставляет нас цепляться за отношения, будто за спасательный круг, даже если он давно протекает. Сейчас Вам больно, но это та самая боль, которая ведет к росту. Попробуйте вести дневник эмоций. Просто записывайте, что чувствуете, без оценок. Со временем станет легче отделять свои истинные желания от навязчивой потребности в этом человеке.
Если в Вашем городе нет хорошего психолога, ищите специалиста онлайн. Сейчас много доступных форматов. Также очень помогают книги по теме привязанности, например, "Обними меня крепче" Сью Джонсон.
Главное не торопиться. Разрешите себе горевать, но не забывайте, что эта боль временна. Вы уже хотите жить по-другому, а это значит, что внутри есть сила для изменений. Держитесь! 💪 Всё наладится, просто дайте себе время. 🌱 И помните, Вы не одна в этом, многие проходили через подобное и смогли выйти к свету. 😊
Спасибо за слова поддержки и рекомендации. 🙏
Я была рада поддержать Вас 🙏
Здравствуйте, проживать расставание всегда тяжело, особенно, когда отношения болезненны и в целом вызывают тревогу. Возможно, в силу определенного сценария сформировалось такое отношение к мужчинам и к отношениям с ним. Что эта связь для Вас и притягательно и болезненно-тревожная, это говорит о том, что в целом связь небезопасна. В плане отношений с этим мужчиной - почему отношения бесперспективные? потому что сам мужчина таков, что от него идёт дистанцирование, холод, манипуляция или что он в других отношения? или в отношениях с ним Вам тяжело от своего чувства тревоги и беззащитности?
Здравствуйте, скорее всего последнее, мне тяжело от чувства тревоги и беззащитности.
С чем связана Ваша тревога и беспокойство - что заставляет Вас тревожится?
Здравствуйте! Это очень тяжёлое состояние, когда невозможно полноценно радоваться жизни без конкретного человека. Словно теряется самодостаточность. Скажите, а что Вам давали эти отношения, какие Ваши потребности закрывал мужчина, в чём именно польза от него лично для Вас? До встречи с ним, в чём Вы нуждались, чего Вам не хватало? Ответы на эти вопросы дадут Вам понимание себя самой, чего Вам не хватает. Ведь любая привязанность и зависимость - это про дыру внутри нас; про эмоции, которые мы испытали в отношениях, про желание вновь испытать эти эмоции, вернуться в них. А если мыслить шире, то часто эта зависимость не о том человеке, а о нас самих. Как только Вы осознаете свою дыру, Вы поймёте, как её залатать другим способом, не через мужчину. Например, Вам было тяжело от одиночества, а этот мужчина оказался рядом и Вы почувствовали себя нужной, но соответствует ли мужчина критериям которые Вы предъявляете к мужчинам? Если нет, то стоит ли он того, чтобы страдать по нему или лучше чётко определить для себя, какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой и стремиться к знакомству и построению отношений именно с тем человеком, с которым Вам будет комфортно.
Похожие вопросы по теме
- 1 Июля 20231 ответ
- 7 Апреля 20253 ответа
- 15 Августа 20255 ответов
- 5 Мая 19 ответов