Не могу забыть человека, эмоциональная зависимость — вопрос №2844144

Встречаюсь с парнем 10 лет, живём вместе. Заботливый, надёжный человек, очень практичный, верный, готовый к семье, уверена в нем на 100 процентов.
На работе стала общаться с парнем, который потом влюбился в меня, и он мне очень нравится. Только он абсолютная противоположность, как мне кажется. Общается с девушками, очень самолюбивый, наверно можно сказать, что нарцисс. Поняла, что влюбилась, и эти чувства длятся уже год точно. Не стала разрушать крепкие отношения, всячески уговаривая себя, что он не тот человек, с которым мне будет спокойно, в котором буду уверена. Но постоянно о нем думаю, жду его сообщений, на работе постоянно в ожидании с его стороны проявления. Думаю о нем постоянно: с утра и до момента пока не усну. Постоянно прокручиваю моменты общения, представляю, что было бы если бы были вместе. Головой понимаю, что скорее всего мы бы расстались, так как он как будто не постоянный, никогда не знаешь, что в его голове. Была бы постоянная ревность с моей стороны. Но я как будто зависима от него эмоционально. От его сообщений появляется настроение, смысл что-то делать. Понимаю, что это абсолютно ненормально, дело в моей самооценке и отношении к жизни. В общении с ним пропадает скука, чувство какой-то пустоты, появляется энергия, желание что-то делать, развиваться.
Я замечаю уже, что он пережил, остыл, живёт своей жизнью, не так часто со мной общается. Только в моей голове ежедневная надежда, что все вернётся. Много раз появлялись мысли поговорить с ним, обсудить, но осознание что я предаю своего парня, наши с ним отношения и страх неизвестности очень пугает. Так как я всю жизнь чувствую неуверенность, беспомощность в решении жизненных вопросов. В общем в голове уже давно стоит вопрос "разум или сердце?". К своему парню безмерное уважение и благодарность за его отношение ко мне, но сама я очень отстранилась, мне как будто все равно и я как в спячке по жизни. Не радуют друзья общие, мыслями все время о другом, все время в фантазиях о другой жизни. Я сама с детства склонна к фантазиям, в реальности находиться всегда было сложно и тревожно. Понимаю,что очень многие вещи я, возможно, придумала и нафантазировала, но это уже как навязчивость, болезнь, которая уже перманентно меня преследует. Я замечаю, что мысли о нем дают мне больше жизненных сил, чувствую себя лучше. Без общения ощущение равнодушия к жизни, апатия, потеря смысла в деятельности, развитии. Заставить себя не думать, отвлекаться стало нереальным, видимо действительно люблю этого человека, хоть и понимаю, что скорее всего ничего долговременного с ним может не быть. Я замкнутный человек, и общение с людьми даётся мне с равнодушием и тревожностью, но этот человек стал для меня безумно важным. Боюсь разрушить все, что есть у меня, и стать жертвой своих чувств и обстоятельств, которые могут последовать за ними. Психика застряла и завязла на мыслях о нем. У меня всегда была такая вязкая психика - я очень сильно зацикливаюсь на чем-либо и могу очень долгое время мусолить в голове. Сама по себе тревожная и мнительная. Не знаю, что делать со всем этим. Говорят, время лечит и расставляет все по местам, но я застряла.
Пью антидепрессанты, но они, как известно, на мысли не влияют.

Возраст: 24